Crónicas de uma boa malandr@

WILD

Só para o Almah perditae
que também gosta de apreciar homens, mas só por inveja, claro!

IGUAIS

Não sei porquê, mas esta foto dá-me uma certa "pica"! Se tivesse uma "gaita", fazia-me "pau"!!!...será normal???

Como fazer murchar...a "coisa"!

Cuidado, amigos fodilh..., que também há destas! Que a tusa não vos iniba do sentido do tacto, primeiro que qualquer "move", porque pode ser grave!!!

Querida, tu és o meu mundo!

Não tenho a menor dúvida, amor!

Anjo doce...se o céu fôr assim...!

...se o céu fôr assim, ainda posso pensar em redimir-me, de todos os meus "doces pecados"!

Não sei quem és, "santo" desconhecido!
Mas vale a pena...subir ao céu!

Mulheres,...só para descontrair!

..ou para o que quiserem, claro! É todo vosso!

Peter Steele

Ensinas-me a pôr um Tampax?

Ontem nos "copos", em conversa com amigos, recebi um pedido muito interessante, realmente original:

- Ensinas-me a pôr um Tampax?

Tudo muito bem, se fosse uma gaja a fazer o pedido, mas também quem seria a gaja que ainda não sabia pôr um tampax? Porém era um amigo meu, homem mesmo!!!
Passou-me pela cabeça rapidamente diversos pensamentos, antes de lhe responder. Primeiro duvidei se estava a ouvir bem, que isto de beber muitos "copos", ...enfim! Mas olhei para a cara dele e pareceu-me sério, no seu pedido. Depois pensei, mas onde é que este gajo quer pôr o tampax??? Não fosse este gajo ter alguma tara, sei lá! Será que o gajo é "panasca"? O que muito me surpreenderia, tendo em conta quem é!
A mim, logo a mim é que me vem pedir isto? Como é ele pensará que lhe vou ensinar a cena?
Bom, é claro que sem conseguir deixar de sorrir, lhe perguntei para quê que ele queria saber isso.
Primeiro disse que era só curiosidade, não me convenci, claro. Acabou por confessar que tem essa fantasia, a de colocar um tampão na namorada e que portanto gostaria de lhe sugerir isso, mas já estar habilitado, caso ela concordasse.
Muito bem, claro que lhe ensino, um dia destes, porque não, ainda não sei muito bem como, mas...logo se verá!
Já me estou a ver gastar 2 ou três caixas de tampões, principalmente porque vou ter difilculdade em conter o riso! Pode ser que não, talvez ele até tenha jeitinho!
Que giro, este gajo fez-me rir à brava!
Toca-me cada uma!!!

Erótika - Só para mulheres!

ERÓTIKA

Dar uma vista de olhos, para quebrar o tédio. Enjoy!

Bunda masculina, o que eles pensam!

Vamos falar sobre uma parte do corpo masculino, que para a maioria dos homens ainda é um santuário, uma espécie de região proibida: a bunda!

O que eles pensam:
(Versão brasileira)

A gente está lá, todo feliz, deixa o anjinho apertar nossas bundas, acha que vai ficar só nas passadinhas de mão e arranhadinhas, quando a infeliz resolve escorregar o dedo, justamente num momento de fragilidade nossa?

Se já tentaram fazer isto comigo? Claro que sim! Se eu não fosse rápido, teria levado uma bela de uma dedada!

Sem título. Já tive esta experiência e adorei. A minha namorada além de lamber meu ânus enfiou um vibrador no momento que eu a comia, tive um orgasmo duplo com isso, foi maravilho! - Enviado por Anônimo.

Interessante é que as mulheres sempre usam umas desculpas de que não resistiram, e que foi por culpa do tesão, que tentaram dar uma de proctologistas!

Tem homem que leva numa boa, vira de lado e pede para a garota manter seus dedinhos longe de seu santuário, que é o meu caso! Eu não estressei, não briguei com a garota, apenas deixei claro que não curtia o barato, e as coisas se acertaram entre a gente!

Eu, como não sou de ficar regulando minha bundinha pra nenhuma mulher, adoro receber beijos na bunda (nossa, como é bom!).

Fascinante. Fiquei surpreso ! Não pensei ter tanto prazer nessa região. Espero que mais mulheres topem fazer isso. - Enviado por Clooney.

O importante é ser feliz. Adoro mulheres e não gostaria de transar com outro homem , porém confesso que descobri com a minha esposa o prazer de sentir sua língua e dedos no meu ânus. Confesso também que nunca havia sentido isto e agora pensamos na possibilidade de ser penetrado por ela com vibradores. Prefiro ter um casamento aberto aonde haja total cumplicidade, do que procurar por pessoas que não conheço. Adoraria ser comido por ela e chupar bem gostoso o seu pau. - Enviado por Por que não ?

Dá uma sensação deliciosa ter seu anjinho em suas costas, esfregando a periquitinha na sua bunda, brincando que está te papando!

Nossa, as mulheres deliram de prazer! E nem é bom tentar entender o porque deste tesão que elas sentem ao fazer isto! Eu simplesmente relaxo, fecho os olhos e aproveito bastante para escutar seus gemidinhos maravilhosos...os seios tocando minhas costas...a ponta da lingua roçando minha nuca...
Sem contar que ainda tem a sensação maravilhosa do bafo no cangote!

Sei que não sou gay. Já chequei a pensar que eu era gay, mas depois de ler várias matérias vi que era uma coisa normal, sinto vontade de ser chupado no ânus pela minha mulher, vou ao delírio mais do que sendo chupado pelo pênis, descobri uma nova forma de me excitar. Já não tenho mais preconceitos e mem minha mulher. - Enviado por Fernando SP.

Nada a ver. Não há nenhuma relação entre o homossexualismo e o prazer na região anal. Muitos homem sentem sim prazer nessa região, porém não a declaram por medo da sociedade e dos tabus. Homossexual não é aquele(a) que sente prazer no ânus, mas sim as pessoas que tem atração pelo mesmo sexo. - Enviado por Homem Seguro.

Bunda masculina, o que elas pensam!

O que elas pensam:
(Versão brasileira)

Todo mundo sabe que os anjinhos adoram uma bunda masculina, não é? Muitas gostariam de poder brincar um pouquinho com elas, mas somente um pequeno numero tem a chance de encontrar um homem que libere sua bundinha!

Realmente é uma pena, se eles soubessem como as mulheres ficam alegrinhas quando tem a chance de dar uns beijinhos, passar as unhas ou até sentar em cima pra ficar esfregando a periquita, deixariam um pouco os receios de lado e liberavam geral o "play-ground" para a mulherada!

Acho um charme quando os homens vestem calças jeans e deixam entrar um pouquinho, mostrando a marca da cuequinha.
Crislaine, 21 anos

Sou super a favor. O sexo oral no ânus masculino, na minha opinião, não é considerado homossexualismo, pois o homem está sentindo prazer numa parte erógena dele e com uma mulher. Eu amo fazer isso no meu namorado e ele também adora que eu faça. Tenho certeza de que ele não é gay. - Enviado por Lindinha/20.

O que acontece é que tem homem tão tapado que, se uma mulher tocar em sua bunda, é capaz de achar que vai deixar de ser macho!

Vejam bem, eu não estou falando de ir muito fundo nas carícias, como se aproveitar de um descuido do benzão para mandar ver num fio terra!

Isto, antes de ser uma tremenda de uma sacanagem e falta de respeito, ainda pode acabar gerando uma reação nada amistosa por parte dele! Ah, sim, muitas noites terminam mal porque tem garota que acha que pode se aproveitar que o benzão está virando os olhos em cima dela, para dar uma de Wolverinhe e meter a unha nele!

Por isto, se você conseguiu convencer seu benzão a deixa-la brincar um pouquinho com a bundinha dele, resuma-se aos beijinhos nas nádegas, até que ele deixe você passar as mãos ou fazer algo mais atrevido.Mas a intenção tem que partir dele, não de você!

Você tem que ir chegando aos poucos no benzão, tem que dar uma segurança para que ele vá se libertando de um monte de lixo machista, até que se sinta pronto para se deitar de bruços e deixa-la encher aquela bundona de beijinhos e carinhos!

Agora, se ele não quer saber de você tocando em sua bunda nem para dar uma apalpadinha, a melhor coisa a fazer é esquecer e não ficar forçando a barra. Sem bem que eu acho que um homem que tem este tipo de encucação, não é lá grande coisa para uma mulher ter ao lado!

Que olhos nada !!! Mulher gosta mesmo é de outras partes mas falam "olhos" para parecerem menos "taradas" e mais românticas! Mas como o assunto é bunda...Vamos lá: Gosto de bunda lisa e sem pelos...E sem marca de sunga...É horrível e parece que o cara fica se tostando na praia igual mulher!!! Nada mais esquisito que uma bunda cheia de espinhas ou aquela que parece uma cabeça com peruca de tanto cabelo que tem!! Mas, para falar a verdade na hora do vamos ver o que importa mesmo não é a bunda, hehehe
LMB, 27, Rio de Janeiro

Homem não pode ter bunda grande, mas tem que ter um trasseiro legal, firme (mesmo por que é dificil bunda de homem cair, diria impossivel, vocês não sabe o que sofremos para manter a bunda em pé) tambem tem que fazer um conjunto legal, com coxas grossas e musculosas. Homens não gostamos de bunda grande, nem musculosas tipo Van Damme, preferimos as levimente arrebitadas, tipo Tom Cruise e Brad Pitt
Silvana, 20 anos, Lauro de Freitas - Ba

Pra falar a verdade eu não me ligo muito em bunda não. Dizem que quando o cara tem a bunda grande, ele não tem nada na frente. Então, quando vejo um homem com um bundão, já penso logo: "esse aí tem um piupiuzinho de nada. Meu ex-namorado não tinha quase nada de bunda, e a que ele tinha ainda era cheia de estrias e celulites. É verdade! Eu achava muito engraçado e me sentia feliz por saber que não é só mulher que tem esses problemas. Mas em compensação, na frente ele não decepcionava.
Helena, por email

Não importa muito o formato ou o tamanho do bumbum, se o homem não tiver umas coxas bem grossas e malhadas, do jeito do jogador Roberto Carlos. Aquilo sim é que são coxas! O bumbum quase sempre não é muito grande quando as pernas são musculosas, mas também não podem ser achatados, pra dentro! Tem que ter sempre um pouquinho de curva para a gente passar a mão! - Cacau, 19 anos

Nem importa tanto o tipo, o tamanho ou o formato, mas homem tem que ter bunda! Homem desbundado é muito feio de encarar, nem dá para a gente fazer como os homens que mandam virar de costas! Tem sempre aquele maldito espelho no teto do quarto de motel, para nos mostrar aquela bunda feia se mexendo em cima da gente! Por isso eu só qero saber de homem com bumbuns gostosinhos que enchem uma calça!
Marcela, SP-SP

Se os homens compreendessem que o bumbum é um fator determinante no prazer ou na broxada feminina, tratariam melhor seus bumbuns. De que adianta ele ter uma bem arrebitada, se a gente olha e vê um monte de pêlos encravados? E, se tiver espinhas, entao? Aquelas bem vermelhas e enormes que tiram o tesão de qualquer uma!
- Rachel, 31 anos

Como é gostoso olhar um homem dormindo de bruços, com aquela bunda bem desenhada, nem muito grande, nem muito pequena, mas no tamanho certo! A gente pode ficar olhando um tempão, só admirando e depois acorda-lo com uns beijinhos nela! - Angélica, 26 anos

O "pipi" é um grande filho da put...!

Ó pipi, você é mesmo um filho da puta nato!

Com todo o respeito à popularidade do Sr.Pipi!

Só pela sua aparente "naturalidade", é que lhe acho muuuita graça, até comprei o seu livro e recomendo! Ainda não "decidi" se você é mesmo assim ou anda a armar aos cucos, na volta, é um "ganda atrasado mental, sem tesão", com sorte!,... mas olhe!...a sua estratégia, até resulta! ... só para a sua estatística, se é que lhe interessa e lhe alimenta o Ego, ( aqui já lhe estou a dar uma balda do caralh..., atenção! ), (...o benefício da dúvida!,...e está cheio de sorte!), posso revelar que já fez vir algumas gajas, que eu tenha conhecimento, o seu livro e eu ( a minha mente pecaminosa e gozona) , somos explosivos!!!...É só curtir e vê-las cair que nem pardais!!! ( o pipi revira os olhos e respira fundo, neste momento, ...esta put... ), digo eu!
Se calhar é o "cria fama e deita-te a dormir!" Isto só acontece nas "minhas" noites de desgraça, ò "pipi"!
A frio...foda-se! Uma simulação masculina, uma lingerie sexy, carradas de baton nessas beiças e um chicote no lombo, se calhar, abriam-lhe novos horizontes,...pense nisso a sério! Sabe... você fala muito em "rotos", desdenha muuuuuito, como "machão" que é, ...cuidado!!!
E diz o povo: Quem desdenha, quer comprar!!! Não sou eu que digo, atenção!!..Até lhe acho graça, ...ás vezes!!!

Confesso, admito e assumo, que este meu comentário é ultra machista, ...mas eu nunca disse que não era gozona e uma grande filha da put..."
Mas..., nunca se esqueçam, Mulheres, que estou do Vosso lado, sempre!!! Também tenho uma "Rata Maluka", ás vezes dá-me para isto! E ainda bem!
É sempre a pensar na nossa "defesa" e bem estar, sem dúvida!

O banho das mulheres e dos homens!

- Isto também não é "meu", atenção!

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo
o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Começam cedo, ...começam!

Composição Infantil

As rãs...
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas
pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos
que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer
porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque
quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda
não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas
um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não
têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles
andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar.
E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão
muitos saltos, por isso têm a co*na sempre aos saltos. Eu gosto muito de
rãs. E gosto muito de sapos.

Parabéns ao jovem autor! Continua, que vais longe...

Manual para homens que saiem para a "NIGHT"!

Não é da minha autoria, mas também não sei de quem é, quem quiser que reclame os direitos de autor!!!!
Porém, como os meus amigos "machos", acham que eu sou a pessoa mais sensata que conheceram até hoje (estou a tossir neste momento), esgotam-me a paciência, queimam-me os neurónios, altercam a minha serenidade e atrofiam-me muitas vezes a minha capacidade de raciocínio e meu descernimento com pedidos de dicas e conselhos de engate, (cá pr'a mim, ...é cada gaja manhosa, mas eles é que sabem, a gaita é deles), como se eu fosse a versão feminina do "Casanova"!!!

- Deves!!!

Então aqui vai disto, aproveitem que não duro sempre! ( Marialva )

Mais uma vez vos digo, meus queridos amigos:

-Só contam as cervejas que eu bebo, não sabem é os trambulhões que eu dou! ( Fadista )
(Esses também não interessam nada)!

Prego a fundo e fé em Deus!!! ( Motard )

1. Considerações básicas

1.1. Se vc tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de mulheres que realmente olham para vc no começo da noite, no meio e no fim. Para os homens que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM , preocupe-se. Homens bonitos se arranjam cedo.

1.2. Vcs homens são mais desprendidos, conosco é tudo uma questão de matemática: quem tiver mais capital , tem mais chance conosco , se for bonito então, nem precisa ser muito inteligente. Portanto se vc olhar para uma mulher e ela não retribuir, vc não pertence ao grupo citado acima, vc é um perdedor. (Consolo para este grupo: outros dois grupos são criados, o primeiro com a alta concentração de álcool no sangue feminino e o segundo qdo. ela é trocada por sua melhor amiga e pega o que vier pela frente. Portanto, torça para sua escolhida encher a cara , ou na pior das hipóteses, ser sacaneada por uma amiga).

1.3. Nós mulheres olhamos para quase todos os homens, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 1/3 deles. Mas, ao contrário de vcs, não fazemos isso por caridade, olhamos pelo simples prazer de olhar, para testar nosso poder de fogo somente, isso não quer dizer que vamos levar o sujeito pra casa.

1.4. Não faça muito charme se uma mulher te olhar, fale com ela logo, e certifique-se de que ela está mesmo a fim de vc (pelo menos naquela noite), e não está tirando um sarro da sua cara, só olhando por olhar, como já descrito no item acima. Um forte indício de que vc está sendo feito de palhaço é se as amigas e a própria mulher começarem a rir compulsivamente ao perceberem sua aproximação.

1.5. Não prive uma mulher que lhe interesse de olhar para outros homens. Ela está comparando como vc é melhor que os outros ou só está se certificando que vc é realmente sua última opção, caso encontre na balada alguém disponível e mais interessante que vc, "sorry", mas da mesma forma que foi escolhido será descartado.

1.6. Cuidado, muito cuidado com os seus amigos: amigos, amigos; mulheres à parte.

2. A Aproximação

2.1. Facilite o trabalho de aproximação para a mulher que deseja. Para as melhores não faltarão opções e elas desistirão logo.

2.2. Cuidado na hora de tomar a iniciativa, cantadas batidas são repelidas facilmente e se vc não tiver uma recepção calorosa, retire-se discretamente, pois nós apreciamos muito que vcs nos dêem a opção da escolha. E não insista, as mulheres tendem a usar crueldade qdo. irritadas por um homem que não tem semancol.

2.3. Fique atento aos sinais que ela lhe mandar, para que vc possa ser recíproco. Mas lembre-se: sempre antes de responder a um sinal feminino, olhe para trás e para os lados, certificando-se de que foi mesmo com vc. Mulheres costumam enviar mensagens confusas.

2.4. Quando uma mulher se aproximar do seu grupo de amigos, não faça muita propaganda da sua escolhida, ela pode se beneficiar desse marketing que vc fez dela e sair com algum amigo seu a tiracolo, aquele que havia ido ao banheiro qdo. ela manifestou um interesse por vc, meu amigo.

2.5. Não fazemos questão de conhecer todos os seus amigos, só aqueles que, em um futuro próximo podem tomar o seu lugar. Quanto ao resto, dispensamos apresentações.

3. A Conversa

3.1. Não condene uma mulher se ela esquecer seu nome. Vc não é o primeiro e tão pouco será o único homem que ela conhecerá na noite.

3.2. Não fale muito, como não estamos pensando em nada futuro com vc, não faz mal que seja desprovido de alguma inteligência. Porém, para um compromisso futuro vc não serve, homens bonitos e burros são como chocolate: a gente come, come, mas chega uma hora que o organismo pede comida de verdade.

3.3. Seja breve na conversa, se esse fosse o nosso plano, ficaríamos em casa com as nossas amigas, que sem dúvida tem muito mais a acrescentar que vcs. Não fale demais e beije logo.

3.4. Não tente impressionar com o bom papo, vc não precisa disso. Vc já foi selecionado por outros dotes e virtudes.

3.5. Se vc perguntar nosso nome mais de uma vez e ouvir respostas diferentes, não se assuste nem canse sua linda cabecinha tentando entender, nós mulheres usamos vários nomes, os chamados nomes de guerra.

3.6. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço. Opte sempre pelo segundo.

4. O Beijo

4.1. Vc quer conhecer a mulher a fundo, mas enfiando a língua na goela dela só vai obrigá-la a revelar o que jantou.

4.2. Nossa boca não é um parque de diversões e sua língua não é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.

4.3. Não mexa em nossos cabelos. Certamente nós passamos muito mais tempo arrumando-o do que vcs, e se desarrumados podem comprometer o restante da nossa noite.

4.4. Não nos mordam em hipótese alguma, não faça nada que deixem marcas em nosso rosto etc. , isso pode acabar com o restante da nossa noite, e nos comprometer com os espécimes que foram promovidos a casinhos, e que portanto merecem mais consideração do que vcs.

4.5. Por favor, usem bons desodorantes, perfumes (o necessário para que ninguém que esteja no elevador com vcs morra por asfixia), escovem bem os dentes, nada mais desagradável do que mau hálito, e nunca usem palavras de baixo calão na nossa frente - procure manter o nível, até chegar na sua casa pelo menos. Ah, e por favor, usem um português correto, nada mais vergonhoso do que um homem que fala errado.

4.6. Se formos as banheiro, favor seguir no sentido oposto. Pode haver algum homem que nos interesse nas redondezas.

4.7. Nunca beije uma mulher no meio da pista ou na frente daquele que ela diz ser seu irmão, seja discreto para não comprometer o restante da nossa noite. Provavelmente sua musa quer passar um cerol no filé do "irmão" dela (rs... , no decorrer da noite vc vai perceber como a família dela se multiplica rapidamente).

4.8. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure (mesmo que vc tenha ido ao banheiro).

4.9. Aviso: se vc ver uma mulher que acabou de beijar beijando um outro homem reaja com naturalidade. Se vc quiser se vingar e beijar outra mulher, pode levar fama de corno na melhor das hipóteses .

4.10. Lembre-se sempre: vc não é nosso a noite inteira, vc faz parte da nossa noite.

4.11. Questão de ordem: Não demore muito no beijo, "a noite continua" e não queremos correr o risco do nosso próximo troféu nos ver beijando outro homem.

5. A Despedida

5.1. Nunca espere nada mais romântico que um tchau ou talvez um até logo...

5.2. Nunca seja ingrato. Se uma mulher pedir seu telefone, dê, pois esta é a sua grande chance. Se ela oferecer o dela aceite na hora, pois é uma dádiva.

5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se vc disser que vai embora, vá. Se voltar não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto.
5.4. Peça apenas umas vez para nos levar em casa, um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO. Afinal, na hora que vc já estiver na sua casa, nossa noite estará apenas começando...

6. A Continuidade

6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não desanime, provavelmente arrumamos coisa melhor para fazer; ou no seu pior pesadelo, estamos desejando ardentemente que as luzes da balada sejam mais reveladoras, para que não façamos mais besteiras como a da noite passada. É impressionante como a bebida torna as pessoas mais interessantes...

6.2. Se ligarmos no dia seguinte, vc tem duas opções: ou é realmente um ESPETÁCULO, ou esquecemos alguma coisa de muito valor no seu carro, como um batom ou a nossa carteira, que continha o telefone de um deus grego (que estava na mesma balada, só que acompanhado) e sem dúvidas coloca vc no bolso.

6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, vc tem três opções: é realmente um ESPETÁCULO, ou não arranjamos ninguém pra sair e não teríamos história para contar na segunda para as amigas, e por fim precisamos de um palhaço para animar a festa do nosso priminho de 5 anos - aquela peste- e como vc mostrou uma veia cômica na balada; queremos que vc substitua o palhaço que foi contratado e não apareceu.

6.4. Não nos liguem com muita freqüência, a não ser que vc seja amigo íntimo do Reinaldo (o Edu da novela) e ele esteja passando uma temporada na sua casa, ou vc tenha ganho um prêmio milionário de repente e queira nos dar uma parte, pois vc acha que essa sorte repentina surgiu conosco na sua vida.

6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular, custa dinheiro pegar os recados.

6.6. Não fique mascarado no telefone, da mesma maneira que ligamos podemos desligar.

6.7. Nos nos questione quanto a namorados, rolos, casos, a fins etc... Nossa vida sentimental não é da sua conta, já que vc não faz parte dela ... Nossa vida social não tem nada em comum com nossa vida sentimental!

6.8. Se uma mulher não tratá-lo dessa maneira leve-a para a igreja, pois ela está apaixonada, ou ao hospício mais próximo pois ela perdeu o juízo e será duramente recriminada por suas semelhantes. No caso da primeira opção, aja rápido, pois ela pode voltar ao seu juízo normal, ou pode se encantar pelo seu melhor amigo.

6.9. Cuidado com todos os seus amigos. Tem um ditado para as mulheres que diz: "Fique de olho na turma do seu namorado, um dia vc dá um pé nele e passa todos os amigos do fulaninho na cara."

7. Considerações Finais

"O futuro da relação está nas mãos de vcs, quanto mais se aprimorarem, usando roupas no mínimo passáveis (esqueça aquela camisa de seda que sua mãe fala que cai como uma luva, tb pudera...), deixando de lado esse raciocínio cérebro de ostra e lendo um pouco pelo menos (e não vale bula de remédio e etiquetas de roupa nessa categoria), deixando velhos hábitos como se coçar, palitar os dentes, proferir palavras de baixo calão restritos a sua casa, aprender que aquele pedacinho de metal pendurado na parede do banheiro serve para colocar a toalha ao sair do banho e aquela tampa que tb encontra-se no banheiro deve ser abaixada depois de usada, ah, pagar a conta (pelo menos nos primeiros encontros) - nada mais desagradável do que o sujeito que leva uma mulher para "jantar" em uma lanchonete e passa o resto da noite contando quantas batatinhas cada um comeu para ver quem vai pagar o quê - deixar a sua família e principalmente sua mãe a uma distância segura (poucas coisas são tão desconcertantes como namorar o filhinho da mamãe, aquele que levava quantidade de lanche suficiente para afundar o titanic na pré-escola) etc. , mais chances vc tem de se tornar efetivo em nossa vida, permanecendo mais do que uma temporada. Caso vc resolva chutar o balde e dar uma de estúpido, passará um curto tempo desfilando ao nosso lado (se vc for lindo de morrer claro), tempo suficiente para deixar todas as nossas amigas mortas de inveja (e tempo suficiente para que vc não abra a boca) depois vc será remetido ao nosso roll de lembranças memoráveis, descartado fácil, fácil, (a não ser que sua eleita sinta um estranho prazer diante da inveja alheia) como um acessório que tem hora e local certo para ser usado, afinal ninguém usaria um tailler chanel com tênis, não é mesmo?????? A partir daí não nos procure mais, e não comprometa o restante da nossa noite . Sem ressentimentos homarada."

Esta gaja é maluka!

Andava eu mais que preocupada com uma amiga, não sabendo nada dela há quase 2 meses. Nunca estava em casa, caixa de correio atulhada, carro á porta sempre no mesmo sítio, telemóvel desligado, não aparecia nos sítios dos "copos", ninguém sabia nada sobre ela, eu já estava a ficar em pânico, sem saber onde procurá-la!
Hoje, porque é o meu aniversário, a ranhosa telefona-me na maior descontra,
bem disposta, como se tivesses falado comigo, ontem!
Desanquei-a até mais não!
Afinal arranjou um gajo novo, podre de bom e 5 estrelas na cama!
Vi logo o filme!
Zarpou caladinha que nem um rato e, ...esteve um mês com ele na Áustria, 15 dias na Côte d'Azur e agora está em Porto Fino a gozar à grande que nem uma porca, filha da put..., e eu ralada que nem uma doida!
Esta gaja é maluka!

Recado: - Toma lá, ò filho da put....!

Esta é uma mensagem que uma amiga, hoje me pediu para colocar:

- Olha, escreve aí na internet isto que te vou dizer, diz ao Sr.Paulo que:

-" Obriguei-te a deixar as lâminas de barbear novas, que eu tinha comprado, servem para o próximo que vier! Esqueceste-te da tua escova de dentes, ...um dia destes mando-ta pelo correio!"

Linda, esta mensagem, até fiquei...atónita!!!

...da-se! Que a gaja está brava!!!

A minha amiga, estava histérica, possessa, até me encolhi e não era nada comigo!
Caramba, a coisa ficou grave!
...eu escrevi a mensagem!
Não sei bem para onde é que ela queria, ou pensava que eu a ia mandar, talvez por email direitinha ao céu, tipo avião do "Big Brother", para causar maior impacto,...sei lá!

Mulheres traídas. são fodidas!!!

Abusadora?!

Não sei se perceberam, mas já estou a abusar, na linguagem!
Ainda nem percebo bem como é que esta merda funciona e cada entrada está a ficar mais "grave".
Ouvi dizer que não se devem dizer palavrões,...azar do car....! Se não disser o que penso, como penso, não sou genuína, para mim não tem graça!
Se fôr "presa",...fumo Marlboro Soft, nos dias de emoções fortes SG Filtro, e nos dias de "desgraça",...JPS - Preto,... eu agradeço!

"Pitas" na madrugada

Alguns, são mesmo chatos...!!!

Depois da noitada ali por Santos, copofonia até mais não, temos fome!!! O dia a nascer!
Tranquilas a comer "Pitas Shoarma" nas roullottes da zona, cuja mayonaise metade vai para o chão e outra fica nos cabelos quando baixamos a cabeça para ver a merda que fizemos, entre gargalhadas exageradas e tosse dos cigarros a mais, aparecem os campeões da noite, bêbados que nem cachos, alguns a contar os trocos que têm no bolso, ou a fingirem, sei lá e nem interessa!

Falta de paciência!

- Deixas-me comer da tua "Pita"?
- És muita linda! ( e que não fosse, a esta hora, somos todas princesas )!
- As "Pitas" das tuas amigas têm um aspecto, devem saber bem!
- Oh! Helder, tu já me viste bem estas "Pitas"?
- Toma o nº do meu telemóvel, telefona se quiseres que eu coma da tua "Pi
ta"

- Deves!!! Espera aí que já bebes!, pensamos nós.
- Estás lindo, vai doooormir!

Nestes casos, a conversa deve ficar por aqui, porque com a excitação de lhe respondermos, ainda acabam por nos pisar ou nos vomitar e estragar o nosso festim, isto se não cambalearem direitos ás nossas mamas, porque áquela hora, daquela maneira, já é difícil verem outra coisa!

Deixem-nos comer em paz, só uma vez, já bastou a melguice a noite inteira, olhem para as vossas figurinhas, por favor, ainda há gajas que só querem mesmo comer "Pitas" a essa hora da madrugada!