Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
MSN - malandrices@hotmail.com
"A paixão virtual é um estado alterado de consciência, em que a pessoa concentra suas energias numa fantasia. Apaixona-se pelo sentimento, pela felicidade, pelo sonho, muito mais do que pela pessoa real. Na paixão não se vê os defeitos ou os problemas referentes ao ser amado, vê-se apenas o estado de graça, o prazer. Principalmente nesses casos de paixão virtual, as pessoas apaixonam-se mais por si mesmas, pela sua capacidade de seduzir e se envolver, do que pelo outro. Não estando em contato direto com o amado, a paixão que acontece é apenas um reflexo : "eu me apaixono por estar apaixonado", "eu me apaixono por uma sensação" em oposição a "eu me apaixono por uma pessoa".
A sensação principal que leva a esse sentimento de paixão virtual é o desejo da aceitação. Ama-se aqueles que nos aceitam e nos tratam bem. Ama-se a sensação de ser bem tratado. Não importa a idade, a aparência física, os defeitos ou dificuldades que o outro tenha na vida cotidiana: só o que importa são os momentos de prazer quando se está em contato, seja através de mensagens ou de chat. E essas paixões, por existirem apenas no mundo da fantasia, se tornam às vezes ainda mais fortes que nas relações reais, uma vez que só se vê no outro e só se mostra o que se quer. "
Esta já é velhota, mas não consigo deixar de rir!
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara! mas você é burro ou o quê? Desce pr'o pinto ...... Tá todo mundo lá!
...mas a mulher NUNCA vai falar:
- Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um
boquete pra relaxar.
- Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
- Eu acho que você deveria passar a noite com seus
amigos...você merece isso.
- Que peido incrível! Peida de novo!
- Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que
tentar de novo,...Tenta!!!
- Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os
pneus.
- Vem ver querido... a filha do vizinho está só de
calcinha novamente.
- Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
- Por que você não esquece essa história de "Dia dos
Namorados" e compra uma coisa pra você?
- Vamos assinar a Playboy?
- Filha da puta, juiz ladrão !!!! Tava impedido !!!!
- Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
- O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É
para você ir para lá em 10 minutos.
- Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando
com um tesão...
- Não, não... Dorme aí que eu pego um táxi.
- Mô... posso trazer todas as minhas amigas do
trabalho aqui pra casa para ficarmos na piscina?
Tomem lá um docinho, meninos!
Assim ficamos todos contentes, quem é vossa amiga, quem é?!
Que maravilhas da nossa "involução"! lol
Todos os Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tô Puta Mesmo.
Tocou ou Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão!
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Total depressão
Tendência Para Matar
Tenha Paciência, meu
Tira as Patas, Moleque
Tudo Por Manha
Tesão Praticamente Morto
Teste Práticas Masoquistas
Tenha Pena de Mim
Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê, sua mãe tá no cio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... não se lembra?
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para a minha.
Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Eu quero me dar por completo a você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar...
Homem: Eu ponho você nas nuvens.
Mulher: Não é preciso, tá vendo aquele avião, eu já vou nele.
Uma mulher chegou inesperadamente a casa e encontrou o seu marido na sua cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou numa arma de fogo e arrastou o marido até a garagem.
Quando chegaram, ela prendeu-lhe os "tomates" num torno em cima da bancada, apertou até ficarem bem presos e retirou a alavanca do torno.
Depois, ela foi ao armário das ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
- Querida, não os vais cortar pois não???
Não, retorquiu a mulher.
Tu é que vais!
Eu só vou pegar fogo à garagem!
Motard
Toma lá um carinho para ti amigo, andas a precisar de excitação! lol
...com tanta emoção num só dia, acho que ainda vou sonhar contigo,
a entrar-me pela janela do meu quarto, em voo delirante,
...sabe-se lá bem para quê?!
... a net está a dar cabo de mim, que noites!
God, help my soul!
...tenho saudades suas!
Já não sou merecedora da sua "régia" atenção, é?
Perdi-me algures entre o desejo a curiosidade e a decência...!
Shame on me!
Meu querido Fernando
não quero que fique com água na boca!
Acho que este "gif", tem a sua cara, não me pergunte porquê, é apenas uma sensação!
Um abraço forte!
Caro Sr.Prusidente da Junta
sei que gostou do toque da liga virginal e como não vou publicar
a minha foto de "virgin", aqui lhe deixo esta como compensação!
"Sou português tenho 1,80m de altura e o meu pénis mede 130 metros.
Eu não consigo mover-me e o meu pénis é sustentado por um guindaste.
Nas 24 horas do meu dia eu ejaculo 60 litros de esperma e vivo como uma abelha rainha, deitado, sem fazer nada, só alimentando-me e doando esperma para o banco de sémen.
Isto é que é ser Macho man!
Quero ver qual é a portuguesinha que consegue aguentar com uma
piça destas.
A propósito, como preservativo eu uso lona de camião enrolada com
cabo de aço na ponta."
Pois é, cuidado com as misturas que ainda acabam assim!
O mais grave disto tudo são os danos cerebrais, ainda acabam a dizer estas lindas baboseiras!
Que mulher nunca teve
um sutiã meio furado,
um primo meio tarado,
ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
um fora de querer sumir,
um porre de cair
ou um lexotan pra dormir ?
Que mulher nunca sonhou
com a sogra morta, estendida,
em ser muito feliz na vida
ou com uma lipo na barriga ?
Que mulher nunca pensou
em dar fim numa panela,
jogar os filhos pela janela
ou que a culpa era toda dela ?
Que mulher nunca penou
pra ter a perna depilada,
pra aturar uma empregada
ou pra trabalhar menstruada ?
Que mulher nunca acordou
com um desconhecido ao lado,
com o cabelo desgrenhado
ou com o travesseiro babado ?
Que mulher nunca comeu
uma caixa de bis, por ansiedade,
uma alface, no almoço, por vaidade
ou, um canalha por saudade ?
Que mulher nunca apertou
o pé no sapato pra caber,
a barriga pra emagrecer
ou um ursinho pra não enlouquecer ?
Que mulher nunca jurou
que não estava ao telefone,
que não pensa em silicone
ou que "dele" não lembra nem o nome?
Não se envergonhe se você se identificar com quase tudo...
Eu sou esta...
Carrega em cima da imagem para descobrires que deusa grega és tu!
Andam por aí tantos testes, raramente tenho paciência e me dou ao trabalho de os fazer, mas como acho a mitologia grega fascinante, arrisquei!
...e no fim da noite!!!
Quem é que vou deixar "pendurado" no altar???
lol!
Eu não tenho por hábito beber Vodka, só em situações realmente extraordinárias mas este noite, cá pr'a mim, acho que vou precisar de beber bem, "on the rocks" e ...muitas!
Vou ficar bonita, vou!!!
Bom, eu destesto "carnavaladas", mas já conseguiram "trabalhar-me" para ir a uma festa de máscaras privada! Muito bem, vão levar comigo, mascarada de "virgem", e é se querem que eu vá!
Aguentem-se!
Depois de uns copos, que já bebi, começo a pensar que vou passar a noite a trocar as perninhas, fingindo imaginar a bela "trinchadela" da noite de núpcias, a fazer esvoaçar o véu, a esticar as meias e ajeitando a "virginal" liga, armada em "coquette", com um sorriso angelical, ...talvez consiga tirar algum gozo desta cena!
Vamos lá a ver como me safo!
Hoje estou tão amorosa e boazinha, hummm!?
...sempre alegra o voso dia!
Passem o rato por cima da imagem!
E depois digam que eu vos trato mal!
(J)
Pessoalmente não acho grande piada ao Carnaval, mas aqui
ficam algumas sugestões para máscaras! Divirtam-se!
Pois é, mais uma vez, aqui estamos nós para uma "saída maravilha", as "4 Mosqueteiras", "on the road", mais uma noite de "copofonia", ...mais uma noite de "desbunda", de "desgraça", é o que é!
Mais uma...voltinha!
Os ânimos, estão "lindos", está tudo com um andamento, vai lá vai!
Prevejo uma noite mirabolante, sim senhor, "so far, so good"!
Nem quero imaginar como estão as outras "2 Mosqueteiras", que estão à nossa espera, já devem estar lindas, devem!!!
Anda para aí uma "onda" muito esquisita que está a alvoraçar as mulheres todas!
"Deus" queira que encontre por aí um anjo que me acompanhe, como este "anjinho" que a (Deni) me enviou, tão gentil que ela foi, só para deixar ...água na boca, sua cabrona, pensas que eu não sei que me chamas "papa anjos"?!
Tenta-me, que eu não resisto,...não quero! lol
Thanks Deni, you are an angel!
...hoje estou pronta para qualquer coisa!
Como diz a Roxy:
- Surpreendam-me de qualquer forma, s.f.f.!
Ophelia
Hoje, tenho tanta energia, tanta tesão dentro de mim, que consigo
morder-me a mim própria!
Tess
Os homens para mim, são tão pequeninos, que acho realmente,
que nasceram só para me dar prazer! lol
Juliette
Enviado pelo meu Grande amigo Motard
que também é uma grande malandro, caso ainda
não saibam!
Anda é disfarçado e armado em tímido!!!
Eu acho é que ele anda estoirado
e com falta de adrenalina!
...Emoções fortes...!
Que os meu amigos Gays me desculpem, mas não consegui resistir!
Está demais!
Mauricinho => Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem um aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.
Plugado=> O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o acto. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.
Fotógrafo jornalista => Esse cara é charmoso. Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As pontes de Madison". É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria nos cem bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e sempre é muito útil em baptizados, primeira-comunhão e casamentos na família. Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de bola pra dar uma rapidinha.
ciumento => Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incertas no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.
Fetichista => Completamente tarado . Tem tesão em tudo: soutien, calcinha, sapato, vestido de seda, roupa de neoprene, etc etc etc.
Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra no seu pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar com um fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de escolar (ele de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de Rodolfo) e por aí vai!
ú t i l => Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o bip dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.
Paizão => Teve pai ausente na infância, filha? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele não te deixa fazer nada: faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.
Corno Manso => O homem é dominado pela namorada e acredita em qualquer desculpa esfarrapada que ela dê. Encontra com ela por acaso num happy hour, conversando ao pé do ouvido com um sujeito do trabalho, acha uma tremenda coincidência e vai dar uma alô. Sai do bar comentando com ela como o seu amigo era simpático. Antes de ir embora ele pediu pr'o tal colega de trabalho que a levasse a um cineminha, na semana seguinte, enquanto estivesse viajando a trabalho, pra ela não ficar dando sopa por aí.
Vá lá, descontraiam,...sem stress!
Depois uma massagem, erótica de
preferência e...enfim, uma "levezinha"
para acabar o fim de semana!
Enjoy!
1- Fomos as primeiras a sair do Titanic.
2- Podemos assustar os nossos patrões com desculpas de misteriosas doenças ginecológicas.
3- As roupas dos nossos namorados fazem-nos sexy; eles parecem uns palermas nas nossas.
4- Nunca teremos paixonetas por personagens de desenho animado ou jogos de computador.
5-Os táxis param para nós.
6- Os homens morrem mais cedo, logo podemos reclamar o dinheiro do seguro de vida.
7- Não parecemos um sapo dentro de uma liquidificadora quando dançamos.
8- Podemos abraçar as nossas amigas sem nos preocuparmos se elas pensam que somos gay.
9- Podemos abraçar as nossas amigas sem ficarmos a pensar se somos gay.
10- Nós sabemos A Verdade sobre a importância do tamanho.
11- Um bâton novo dá-nos uma perspectiva nova sobre a vida.
12- Nenhuma mulher, por mais falta de gosto que tenha, consegue rivalizar com homens que usam tanga na praia.
13- Não precisamos de nos peidar para nos divertir.
14- Podemos felicitar as nossas companheiras de equipa sem lhes apalparmos o traseiro.
15- Se tivermos uma borbulha sabemos como disfarçá-la.
16- Não precisamos de estar constantemente e tocar nas nossas partes privadas, para saber se elas ainda lá estão.
17- Se formos burras, algumas pessoas vão achar piada.
18- Podemos falar com membros do sexo oposto sem estarmos a imaginá-los nús.
19- Se casarmos com alguém 20 anos mais novo, pelo menos sabemos que estamos a ser ridículas.
20- As nossas amigas não acham estranho quando lhes perguntamos se temos pedaços de comida nos dentes.
21- Há alturas em que o chocolate realmente resolve todos os nossos problemas.
22- Empregados de mesa gay não nos incomodam.
23- Conseguimos avaliar uma pessoa apenas ao olhar para o seus sapatos.
24-Nunca seremos enganadas por um WonderBra.
Ás vezes são mesmo ingénuos! Isto é o que dá, em não conhecerem
bem a donzela com que se casam!
Também os há "bonzinhos", que levam com "cabrinhas", e ás vezes
nem merecem, tadinhos!
É a vida! lol
Vinhas pr'ó "molho"?
Guarda as luvinhas, guarda lindo, que vais "encher" quem nem um "animal"!
É engraçado quando alguns "campeones", habituados a maltratar as mulheres, de vez em quando levam com uma destas, e nem "miam"!
Depois de algumas sessões, até passam a gostar, e já nem sabem viver sem "apanhar"!
Cada vez há mais, vão por mim!
Mulheres, quando algum gajo vos levantar a voz, ou a mãozinha, não tenham medo, abram bem os vossos olhos, nem falem, não é preciso palavras, agarrem na 1ª coisa pesada e jeitosa que encontraram à mão e toma, mesmo no meio da "tromba", a doer!
A maioria não "mia" mais! lol
Tamanho Médio do Pénis, quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e 17,7cm de comprimento em erecção.
Em relaxamento, a maioria (90%) mede entre 7,6cm a 12cm.Média (cm)Comprimento Pénis Flácido 9.88
Comprimento Pénis Erecto 15.77
Perímetro Pénis Flácido 9.53
Perímetro Pénis Erecto 12.4
Aumento de Flácido para Erecto (comprimento) 5.84
Aumento de Flácido para Erecto (perímetro) 2.82
Tamanho Médio dos Testículos 5cm de comprimento, 2cm de altura e 3cm de diâmetro.
Tamanho Médio da Vagina 7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro.
Em excitação, aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.
Tamanho Médio do Clitóris 2,5cm.
No entanto, a parte que se vê, a glândula clitoral, mede 0,5cm.
Acidez Média da Vagina entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja, razoavelmente ácida.
Espessura Média do Hímen entre 0.125 e 0.25 cm
Tamanho Médio dos Ovários 3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.
Tamanho Médio dos Seios, o tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm.
O soutien mais usado é o 34B.
Em relação ao número do soutien, ficam assim distribuidos: A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e por aí fora.
Tamanho Médio dos Mamilos, 0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.
Ângulo Médio de Erecção 15 graus acima da horizontal.
Tempo Médio para ter uma Erecção 3 a 8 segundos.
Duração Média da Erecção Idade Duração Média em Minutos:
- 15 1216
- 20 4321
- 25 5426
- 30 5331
- 35 4736
- 40 4141
- 45 3146
- 50 2951
- 55 2756
- 60 2160
- 65 1966
- 70 771.
Velocidade Média da Ejaculação, o esperma é projectado para fora do pénis a 45 Km/h.
Quando entra na vagina, demora 5 minutos para atravessar os 15cm de território até ao cervix (1,8 m/h).
Volume Médio da Ejaculação 4 centímetros #####bicos, mas com uma variação enorme de indivíduo para indivíduo.
Conteúdo Calórico Médio da Ejaculação Entre 2 e 5 calorias.
Alcalinidade Média do Sémen 7.0 a 8.0 na escala do pH.
Viscosidade Média do Sémen 0.00935 Pa. s. (como comparação, a água tem uma viscosidade de 0.001 Pa. s.)
Esperança Média de Vida do Sémen, o esperma geralmente sobrevive 48 horas dentro do corpo da mulher.
Duração Média da Fertilidade do Óvulo O óvulo permanecerá fértil entre 24 a 48 horas.
Número Médio de Óvulos 400.000.
Ao contrário dos homens, que têm uma capacidade ilimitada de produção de esperma, as mulheres têm uma quantidade de óvulos que é determinada logo à nascença. Apenas 400 são efectivamente largados durante toda a vida da mulher, e a sua qualidade deteriora-se com o tempo.
Idade Média da Menarca 12,5 anos de idade. Interessantemente, cada década que passa diminui a idade da menarca em 4 meses.
Duração Média do Ciclo Menstrual 28 dias.
Duração Média do Período 5 dias.
Idade Média da Menopausa 48 - 49 anos de idade.
Tempo Médio para ter um Orgasmo 75% dos homens têm o orgasmo 2 minutos após a penetração.
As mulheres demoram pouco menos de 4 minutos a atingir o orgasmo durante a masturbação e entre 10 e 20 minutos durante a penetração.
Duração Média do Orgasmo 3 a 5 segundos nos homens e 5 a 8 segundos nas mulheres.
"Long soupir...
Agonie d'un prolongement du désir.
Fantasmes vivaces de nos amours torrides.
Me font encore vibrer de toi, inlassablement.
Aux moments inattendus, sans prévenir,
Une sensation montante s'impose,
Dominant le fouillis de mes pensées éparses.
Les plaisirs de notre tango serpentin,
Reprennent possession de mon corps.
Absence du maître danseur...
Virtuose composant à même mes courbes,
Des harmonies jouissives.
Notre danse de noces festives,
Au temps le plus allegro de notre duo.
Partition que nous inscrivions par nos caresses,
Sur le papier fin de notre couche.
Tout mon être chantant l'allégresse de mon délice.
Nous devenions instruments orgasmiques,
aux mille et une mélodies érotiques.
Fusionnant sur la gamme de notre portée enlevante,
Notre volcan symphonique.
Long soupir..."
p/Francis Giubbi
Merci...!
"Estou absolutamente farta de gajos com complexo de Peter Pan!!!
Eu explico. Um gajo com 30 anos que não esta casado ou é gay, ou está magoado, ou então tem uma grande rodagem. Este ultimo tipo é-me bem familiar. Sabe como as coisas funcionam. Como começam e como acabam. Está sozinho porque quer, porque se habituou a isso. Age como se tivesse menos 10 anos (daí o Peter Pan), conhece a natureza humana e aproveita-a. Sobretudo, está-se a cagar. É naquela.
Este tipo de gajo exaspera-me pela falta de consideração.
I give up!"
Isto para dizer que o meu fim-de-semana romântico, foi uma banhada autêntica!
Estes gajos trintões que ainda vivem na casa da mamã, que comem e dormem à borla têm roupinha lavada e uma criada que os amam, e gastam o ordenado deles todo em copos e carros, desculpem lá, desapareçam!
Ice
Agarrem nas vossa parceiras, improvisem qualquer
coisa de diferente, algo excitante!
Surpreendam-nas de alguma forma, s.f.f.!
Divirtam-se!
Meninas comecem já esta noite a comemorar, não percam tempo!
Gozem muito!
Pessoalmente, não posso concordar em absoluto, mas fez-me rir!
Não estão mal, não senhor! O que mais aprecio neles, é o seu auto-domínio,
isto visto de outra perspectiva, pode ser muito interessante! lol
Gentilmente enviada por (J).
Havia de ser giro, cá nosso Portugal! lol
"A masturbação é simplesmente sexo que você faz consigo mesmo e pode ser feita da melhor forma possível. Vão aí alguns passos para que você tenha uma boa masturbação:
1) Mantenha o corpo energizado. Um corpo sedentário tem pouca energia. Já um corpo que faz ginástica, que se move, é mais natural e pode obter melhor masturbação.
2) Relaxe o corpo. Quando alonga o corpo e pratica técnicas de meditação, você se entrega mais ao momento de masturbar-se. Um corpo contraído tende a fazer uma masturbação contraída também.
3) Solte a pélvis. Na hora da masturbação mova as cadeiras, esfregue o sexo contra a cama. Assim você cria mais carga erótica.
4) Respire livremente. Respire bastante, sem economia. Quanto mais respira mais você pode sentir o que está fazendo.
5) Concentre-se nas sensações. A fantasia é boa para você começar a se masturbar, mas preste atenção também às sensações. Fique mais no aqui e agora do seu corpo.
6) O tempo de duração. Estique mais o tempo estimulando-se e controlando o gozo. Não acabe logo com a conversa. Quanto mais tempo, maior a carga de orgasmo.
7) A circulação energética. Espalhe o tesão por todo o corpo com as mãos.
8) A criatividade. Masturbação é movimento. Por isso use a criatividade. Invente posições novas. Explore o seu tesão com várias posições do corpo.
9) Solte os sons. As crianças e os animais são bem espontâneos no som que emitem. Qual é o som do que você está sentindo? Solte o gemido do tesão. Solte o som do seu orgasmo.
De toda forma a masturbação pode se tornar um verdadeiro ritual erótico de amor por si mesmo.Use e abuse das mãos. Elas podem nos ajudar muito na hora do sexo. Muita gente sabe disso e explora bem essa possibilidade, outras pessoas precisam aprender isso."
Como está na moda, grande parte das minhas amigas fizeram um "piercing" na língua, até mesmo as mais "betinhas". Uma das razões é porque gostam de ver, outras porque gostam de o sentir, mas a razão da maioria é porque ouviram dizer que os homens apreciam o contacto com o "piercing", quando elas lhes fazem sexo oral! Alguém me quer transmitir a sua opinião, por experiência própria? Estou curiosa!
Tipos de Orgasmos Femininos....identifique o SEU, o da sua namorada,
parceira, amiga, amante...enfim, da gaja que acordou ao seu lado!
Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Edipiana - Meu pai do céu... ai meu pai.. ai meu pai...
Professora de inglês - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Maluca - Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendoooo!!!!
Viajante - Eu vou... eu vou... ai... tô chegando lá...vaiiiii...
Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando...gozeeeiiii!!!
Negativa - Não... não... não...
Positiva - Sim... Sim... Sim...
Pornográfica - Me fode... isso seu filho da puta...me faz gozar, caralho!!!
Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
Professora - Sim..isso..por aí..agora..exato..assim..
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - Ai,que é isso?Que é isso?Que é isso???
Margarina - Que delícia..., que delícia...
Animadora de TV - Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja - Agora vamos juntos...agora, agora
Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga - Não sei se devo... Não sei se devo...
...de qualquer mulher!
Sinceramente, a mim não me convence, (pessoalmente, não
gosto muito de dedos, ...irritam-me!), mas na falta de melhor,
...quem sabe?
Ter recursos, ...alternativas, é sempre válido!
lol
Secretaria - Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº69/00 DR.Nº25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004
Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro:
Diz o Governo, através da Ministra das Finanças, o seguinte:
1 - A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004 cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.
2 - Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também englobada na cláusula de salvaguarda).
3 - Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
Para aqueles campeões da "nigth" que se enfrascam até ao coma e ainda se gabam que "papam" este mundo e o outro!
Keep dreaming!
lol
"Acho que as mulheres sempre foram taradas, mas antes eram reprimidas.
Hoje elas dizem o que sentem e o que querem, sem se preocuparem tanto com o que os outros vão dizer ou pensar.
Deixaram de mascarar os seus instintos."
Bom tema para meditar!
"Beijo gay rende multa de 100 mil euros a TV grega
O Conselho grego de Rádio e Televisão impôs uma multa de 100 mil euros ao canal privado Mega por exibir imagens de um beijo entre homossexuais em uma série de televisão. A decisão, cujo argumento foi o fato de o beijo ser um mau exemplo para a juventude grega, gerou hoje polêmicos debates nas emissoras locais.
Se é aqui no Brasil, o Galdino e sua patota iam dar xilique, promover passeatas até colocar um boné com as cores do arco-íris na cabeça do Lula. Parabéns para o Conselho grego de Rádio e Televisão."
(J)
Confesso, sou mesmo "Sex Machine"!
Não é qualquer um que me seduz, não é qualquer um que me satisfaz, não é qualquer um que escolho, mas quando escolho, é bom que que seja mesmo bom!
Bom de "cama"!
Detesto ser "enganada"!
Fico brava e cuidado, brava, sou pior que o "Deus me livre"!
Por isso quando escolho, não arrisco sem apalpar primeiro!
É bom que o ponha de "pé", e bem, senão as coisas correm muito mal!
Defeito ou feitio, não sei, sei que gosto muito de foder!
Sobretudo, gosto de ser bem fodida, com "mastros" de dimensões razoáveis!
"Benvinda"!
Tess
Macho que é macho, não chupa mel, masca abelha!
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite!
Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço!
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho!
Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão!
Mulher é como estrada: se é boa é perigosa
Qual o feminino de "Deitado na sala lendo jornal"? É "De pé na cozinha lavando louça!".
A Mulher é que nem vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro, e com uma rolha na boca!
Mulher é que nem chiclete: você morde, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé! (FATO COMPROVADO!)
Tess
"Gosto de ver um homem excitado... Gosto do cheiro, do sabor, gosto dos homens como eles são, com todas as qualidades e defeitos de um macho.
Gosto de ser pega por braços masculinos e de ser dominada pelo seu tesão.
Gosto de sentir as mãos me tocando, a boca e a língua percorrendo todos os caminhos da minha pele...
Gosto de sentir um pénis endurecer por mim, de senti-lo crescer nas minhas mãos, dedilhar sua forma, ver os nervos entreluzirem com a rigidez, beijá-lo, sentir o calor da sua pulsação, introduzi-lo em minha carne, entregar-me a sua dança, vê-lo explodir em gozo e depois... Depois oferecer o conforto do meu corpo, o carinho do meu abraço e o silêncio da minha satisfação."
Tess
Acho bem que sinta, porque
com animais não se brinca!
Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Cameron Díaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição!
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido...!
O Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio: - Ricardo, por que é que não cortas essa barba? - Se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba, ela gosta muito de mim assim. - Oh, querido - insiste a amante - faz isso por mim, por favor... O Ricardo continua a dizer que não, até que não resiste as súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho vai ao barbeiro, depois vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a mulher já está a dormir. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagandoo seu rosto e a sua voz sonolenta: - Carlos, ainda estás aqui? Vai-te embora! O meu marido está quase a chegar!!!
Oração de Mulher:
Agora me deito para dormir, Senhor, rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo, e que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar, e que diga que vai ligar e nao me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem, que quando eu gastar seu dinheiro, nao fique puto também. Que puxe pr'a mim a cadeira, e que me abra a porta, que faça massagens nas minhas costas, e transe ate eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...e nao pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... e que nunca diga não para mim. Amem
Oração de Homem:
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amem
Não tenho nada contra as mulheres loiras, mas esta fez-me rir à brava!
Se você pretende passar um cantada numa loira, o grande problema é:
Será que ela vai entender?
- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia e o seu?
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te
informar...
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!
Um dia perfeito para um gajo
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em
top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para
o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo,Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
Um dia perfeito para uma gaja
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Mulher esperta + Homem esperto = romance
Mulher esperta + homem tolo = casamento
Homem esperto + mulher tola = queca
Homem tolo + mulher tola = gravidez
(Patrícia)
Oh Virgem Maria, tu que concebeste sem pecar, fazei com que eu peque sem conceber!
(Patrícia)
Pois é minhas lindas meninas!
Estou impressionada, não estava à espera de entradas tão "agressivas", quando vos dei a minha password para estarem à vontade de dizer aqui, o que vos vai na alma e aliviarem a pressão das vossas "vidinhas", estava à espera de melhor!!!
(Se calhar não estava)!
Por um lado achei muita graça, porque para quem não queria escrever, para quem tinha vergonha de contar o que quer que fosse da vossa "intimidade", de repente ficaram muito descaradinhas, não?!
Quantos gritinhos histéricos é que deram aos verem publicadas essas fotos de homens nús, que com tanto requinte escolheram para "me" ilustrar???
Quantos copos beberam, para ganhar "tomates"???
Pergunto, estou curiosa!
Para já, não sabia, que vocês levavam tão a sério as minhas, e muitas babozeiras que se dizem em noites de "copofonia", se bem que as digo muitas vezes, á laia de meditação em voz alta, e depois só para vos dar uma certa "pica" como dizem, para encher as vossas noites com um pouco de magia, é verdade, admito, mas também que seria de vós sem mim, não tinha gracinha nenhuma, não era???
Noites sem sal nem pimenta, é o que é, ...ainda acabavam para aí numa praia qualquer ao fim da noite, a levar no cú de um "princípe encantado" qualquer, bêbado ainda por cima, a chamar-vos "princesas" e vós a pedirem mais!
Ai ka bom!!!
Grande curte,...grande foda, sim senhora!
..."andorinhas", é o que são!!!
(Com todo o respeito à verdadeiras andorinhas, que admiro muito)!
Se não fossem minhas amigas, (isto é algo a meditar, fortemente), como se eu não soubesse já, mandava-as pr'ó caralho com as letras todas como sabem, e ainda por cima as tratava mal, porque agora digo, que não foram muito decentes, se me queriam "chocar", havia outras maneiras, (mas é preciso ter "garra"), ou talvez não, mas esta forma foi traiçoeira, e não vou esquecer, portanto já levaram comigo o bastante e agora, as vossas aventurazinhas da treta, vou narrá-las da forma que me der mais prazer, sem comtemplações!
Tenho dito!
E mais vos digo, não percebem nada disto, ando eu a gastar o meu latim para fazer de vós mulheres melhores, para aproveitarem o vosso potencial enquanto é tempo, enquanto podem, antes de se desgraçarem para aí com um filho da puta que vos trate mal e ainda por cima gostam e batem palmas, ...ingratas é o que são!
Depois deste meu esforço inglório, se só levarem com merda e gostarem, como é previsível, azar o vosso, ...é porque merecem!
Digo mais, a cena do "Oficial&Cavalheiro", quem ficou com o "grelo" aos saltos, fostes vós, que se "vieram" todas só de pensar que ele também vos ia levar ao colo e iam ser felizes para sempre, e como sabem, não foi nada disso que vos aconselhei a pensar, ...portanto, ...erraram, são "cegas" e "surdas", também!!!
As fardas, escolheram mal o gajo, não me conhecem, nada!
Da foto o que me dá "pica" é na verdade o camuflado e as chapas de identificação que tem ao pescoço, mas isso tem outra conotação, que vocês não conseguem atingir, por mais que se esforcem, tadinhas, que podia eu esperar, afinal, heim?
O cheiro a caserna, repito, sabem lá o que isso é!
Estou simplesmente a falar do cheiro a macho que é predominante, nesse ambiente, mas também não posso exigir isso de vós! lol
É demais para as vossas lindas cabecinhas, minhas "meninas"!
Nem me apetece "esticar-me" mais!
Pronto, ..."foderam-me",..."vieram-se", não foi?!
Tudo bem!
Muito bem, lindas!
Depois, não há direito a reclamação!
Aguentem-se!
Conversamos amanhã, que já é hoje!
lol
Sim, II, porque ela tem uma entrada I que ainda não publicou, espertinha, sabe muito, mas nós descobrimo-lhe a careca. Se ainda não sabem, ela adora fardas. Diz que lhe dão uma pica por demais, e é só ouvi-la a contar histórias, que ficamos "perdidas". E ainda diz, não gostam de camuflados, sabem lá o que é uma foda com cheiro a caserna, não gostam de braguilhas de marinheiros ou fuzileiros, nem sei bem, sabem porque têm aqueles botões, nem vos passa pela cabeça. Ela dá é cabo de nós e às vezes ficamos com um sorriso parvinho, cheias de "ponta" e depois é Copos&Desgraça. Culpa dela.
Então toma lá pelas tuas fantasias que rebentam com a gente:
Sabemos que vamos sofrer depois. Mas mereces "Roxy".
Ophelia&Juliette
Perguntem-lhe, sobre a cena do Oficial & Cavalheiro, perguntem, o que ela curtiu essa fantasia, tanto que ficou a bater mal da pinha, durante uns dias.Perguntem!
Ophelia & Juliette
(a vingança)
Sei que a "Roxy" já contou umas histórias das noites de borgas que passamos juntas. Eu como não tenho Internet, não posso acompanhar as suas crónicas, nem editar, assim sujeito-me quando nos juntamos em casa dela ou de outra, para espreitar o que ela fala de nós!
Ela conta as coisas à maneira dela, como as vê, e nós, também sabemos histórias dela, que ela não conta, é verdade. Hoje estou em casa da "Juliette", e vamo-nos "vingar". A "Roxy" é muito malandra, diabinha mesmo, está sempre a atiçar-nos para curtirmos o mais possível, ensina-nos umas coisas loucas e empurra-nos para cenas mirabolantes, com ela é difícil não passar a noite a rir, mas também nos arranja cada embrulhada, mistura tudo ao molho e depois fica a curtir que nem uma cabrona, num canto disfarçada, volta e meia desaparece, ficamos sem saber dela, umas vezes a meio da noite, recebemos um sms, a dizer para irmos para casa, para não nos prendermos, que vai dormir algures, com, não sabemos quem, pequeno almoço, não sabemos onde. Esta é uma parte da nossa realidade com ela. Mas é impossível zangarmo-nos com ela, porque no fim, tudo, ou quase tudo corre bem.
Segue a vingança.
Ophelia
Só espero que também se consiga fazer na versão feminina,
dava cá um jeitinho, nas horas mortas de trabalho! eh eh eh
O segredo do sucesso era este, afinal!
Eu sabia que tinha que ter "mão" de mulher! lol
"Mr.C"
Soutiens com "biqueira" d'aço, não? lol
Também acho, valerá a pena 1 minuto de "filme"?
Até me dava um "treco"! lol
Como fiz "merda" hoje, tinha que me armar em "anjinho"!
Olha, pr'a me redimir,...sei lá!
Já sabia!, ...depois de umas "guerras" profissionais, ao fim da tarde ...grande neura, daquelas de agarrar no taco de baseball e partir umas coisinhas, para aliviar a pressão, ...só podia!
O jantar, correu mal, embirrei com tudo, nada me satisfez!
Para agravar, um copitos, sorvidos, ...é complicado quando eu sorvo copos!
É o protelar da explosão de fúria, ...eu sei! ...não resisto!
Ás vezes também provoco, admito,..."shame on me"!
O "coitado" sem culpa nenhuma, levou comigo, a rosnar por tudo e por nada de olhos escancarados, ...a chispar!
Aguentou-se!!!
God!, ...ás vezes, mereço castigo, é verdade!
Ás vezes, abuso,"estico-me" até ao limite...sou assim!
Temperamental!
Feitiozinho de merda, é o que é!
Acabou o encanto da noite, ficou o silêncio e,...um seco adeus, até amanhã!
Lá se foi a minha agradável fantasia de fim de tarde!
Agora fico de "castigo", a olhar para o monitor, até que me dê o sono, ou que me passe a neura!
Azar o meu!!!
Hoje sinto-me inspirada para uma fantasia, algo
muito louco!!!
Alguém quer dar uma sugestão?
...a música no blog!
Não se iludam, s.f.f.! lol
Hoje estou terrívelmente malandra, mas muito bem disposta! lol
Aproveitar, é o meu lema! lol
Gentilmente enviada por "N".
Confira quanto tempo vc demora para encontrar os
cachorros que estão na foto anexa.
Por alguma razão, os homens parecem que se saem
melhor neste teste. O tempo médio é de:
Homens: 1.23 seg
Mulheres: 12.46 min
Dica: Os cachorros são brancos com pintas pretas.
Gentilmente enviado por "J".
Eu estou impressionada comigo!
Consegui escrever uma entrada, com mais de 10 palavras, sem dizer um palavrão!
Caraças, isto é assustador, significa que depois desta noite, fiquei muito branda e doce, muito "paneleirinha"!
Hummm!
Ai que isto é perigoso!
Ai o caraças, não estou a gostar!
Ai não!
Pois, esta noite de Sábado, "tocou-me" uma coisa deste género, "coizita" para 1,85 m de altura, menos insuflado, cabelo um pouco mais curto, olhar "tristinho", cá para mim, ainda mais giraço que este,...com um perfume, "meu Deus", eu que nem ligo muito a essas coisas de perfumes, prefiro mesmo, o cheiro "cavalar",...admito, o homem cheirava bem com'ó caraças!
Ainda tenho o cheiro dele no meu cabelo e estou a gostar! Humm!?
Tenho a sensação de que cada vez estou a gostar mais de homens com cabelo comprido, deve ser "enjoo" de cabelos rapados a pente 1, cá pr'a mim!
São fases na vida de uma mulher, de vez em quando, ficamos encantadas!
É assim!
Bom, vamos lá!
Isto foi tiro e queda, sem namoro, sem treta, sem convesa, (nem sei se ele sabia falar) lol, ...foi mesmo a seco, toma!
E...sem direito a pequeno almoço! lol
Só sei, que estou toda partidinha, não há um músculo do meu corpinho, que não me doa, tremem-me muito as pernitas, nem um banhito de imersão e uma chuveirada fria, me reanimou, ai!, que estou a perder o andamento para estas coisas, definitivamente, estou a ficar "cota", admito!
Pudera, depois de ter sido literalmente trucidada por "este" carro de combate!
Mas se é assim, vai ser "esticar pano" até ao fim, até dar"!
Quando assim não fôr, farei como as outras, pago, e é se quero!
Senão, como com os olhinhos, e já gozo! lol
Nem sei se voltarei a vê-lo, mas...já cá mora!
Esta, já ninguém me tira!
Maaaais uma voltinha ao Carrossel, maaaaaaais um risquinho na parede!
...isto, últimamente, anda a dar-me, outra vez, para estas coisas!
...ainda tenho que meditar sériamente sobre este assunto!
Entretanto,... olha, ainda bem,...vamo-nos safando!
eh eh eh!
Bom, muito bom!
...5 estrelas!
P.S. Estou ansiosa, à espera do relato da noite das minhas amigas "Tess" e "Ophelia"!
Vamos lá ver, só amanhã, isto hoje, tudo dorme até tarde, ...o sono do guerreiro, ...ou guerreira!
lol
Já estavam a pensar mal de mim, como é costume, confessem!
As novas notinhas,...belas, nem dá vontade de gastar!
