Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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Roxy interiorizou que gostaria de fazer sexo com a protecção inspirativa do acto poético. Seria o sexo assim tão sensível que aguentasse o sacrifício e a monotonia mental de um poema de Herberto Helder? Ou a intensidade verbal de Ramos Rosa provocaria em Roxy algum orgasmo extraordinário? Um Nuno Júdice não seria uma picha murcha entre as pernas de Roxy? E Al Berto, na sua errância mortal, não seria mais uma sensação de dor a aflorar no ânus da Malandra? Um Pedro Mexia, mergulhado no ventre da Roxy, seria mais do que um virgem do minete crítico? Fernando Pessoa, nas suas afectividades dispersas, não quereria obsessivamente desvirtuar a mente pornográfica de Roxy? E não sentiria a Malandra, em José Mário Silva, um arruaço da sujidade a querer-se ejacular no seu coração entesado? Não se ajoelharia Tolentino Mendonça, com o consentimento sagrado, para rezar em verso livre nos seios opulentos por puro deleite de Roxy? Não se importaria a Malandra de convocar nos seus delírios sexuais uma Rosário Pedreira para lamber os restos de aprendizagem que se soltassem loucos dos seus gemidos? E não ficaria Roxy com a impressão de que o Mário Cesariny dar-lhe-ia uma volta ao cu e cuspiria desdenhoso na sua alma de mulher insatisfeita? Ou seria a Malandra tão puta que se inspiraria num Peixoto para desejar que esse punheta primário lhe recitasse um poefálico de sua autoria enquanto ela se masturbava? Mas não seria um João Miguel Fernandes Jorge um mestre do aborrecimento e um bem sucedido empata fodas para que a Malandra retardasse o orgasmo poético do não prazer? Pobre Roxy! Assim que revelou este seu desejo de ser possuída pela poesia, o Jovem escritor Ibérico pôs a rodar no prato do gira-discos o ÓDIO de Almada Negreiros e saltou para cima dela, onde realizaram uma monumental foda ao som da voz do Mário Viegas a fazer eco nas entranhas de dois seres possuídos e amados pela ilusão virtual.
F.P.
Esta é a malandra, a verdadeira malandra, aquela que vos fode o juízo, a que suscita pensamentos menos dignos, ...pecaminosos, a que vos "faz vir", a que alimenta as vossas fantasias, e vos faz "bater uma à pala", todas as noites! Esta sou eu, revelei-me, apeteceu-me, é tudo!
Com este olhar de tesão,...até eu " me vinha"!!!
Confessem!
É verdade, admitam!!!
...sei que é preciso ter "tomates", para mostrar a cara, é assim, sou mulher e como não os tenho pendentes, os meus, estão no cérebro,ou na mente, ou...whatever!!!
Enjoy!
Quem será que vai "levar" comigo hoje? eh eh eh!
Em todo o mundo os divórcios ocorrem com mais frequência por volta do quarto ano de casamento, seguido por um declínio gradativo nos anos seguintes, segundo dados das Nações Unidas. Depois, se desenvolve certa tendência à acomodação, o que vai tornando mais difícil o rompimento. Curiosamente, Reich, na década de 40, sem saber desses dados, concluiu que uma relação amorosa de base sexual não passa de quatro anos. Mas muito antes dele, no século XII, o mito de Tristão e Isolda já dava uma ideia do tempo de duração de um amor apaixonado. Quando eles têm sede e bebem por engano a poção do amor, apaixonam-se loucamente e caem nos braços um do outro. Apesar disso, ao final de três anos, a poção perde seu efeito. Entretanto, se uma relação amorosa dura quatro, dez ou vinte anos, não importa tanto quanto a dor causada pela separação.
A maioria das pessoas só se sente valorizada, especial, com certeza de possuir qualidades, se tiver um parceiro amoroso. Se este, por qualquer razão, não desejar mais continuar a relação, o outro se sente vazio, com a sensação de que lhe arrancaram um pedaço. E o pior é que ela só vai deixar de existir quando alguém voltar a dizer que o ama. Nem sempre o parceiro satisfaz ou preenche as necessidades afectivas e sexuais do outro, mas isso não é levado em conta. A separação é dolorosa porque impõe o rompimento com a fantasia do par amoroso idealizado, além de abalar a auto-estima e exacerbar as inseguranças pessoais. A ideia de felicidade através do amor no casamento influi directamente na intensidade da dor na separação. A crença de que o casamento é o único meio de realização amorosa e de que é possível uma complementação total entre duas pessoas, é um equívoco extremamente nocivo. Favorece a simbiose, sobrecarregando marido e mulher como depositários das projeções e exigências afectivas do outro. Sem contar que o ressentimento e o ódio na separação são causados pela constatação de que, ao ir embora, o parceiro frustou essa expectativa de complementação. Tudo poderia ser bem diferente. A questão é que, em quase todos os casamentos, as pessoas abrem mão da liberdade, da independência, incluindo aí amigos e interesses pessoais, e por isso se tornam frágeis em caso de ruptura. Embora não pareça, nem sempre a pessoa rejeitada é a única a sofrer. Mesmo quem não quer mais permanecer junto pode se sentir ressentido e magoado, responsabilizando o outro pela diminuição do seu próprio desejo sexual e por não sentir mais prazer na convivência. É tão difícil romper uma relação estável, onde existem, além da dependência, amor e carinho entre o casal, que as pessoas depois de separadas, mesmo sabendo que não há nenhuma chance!
Desculpem todas estas anedotas seguidas mas hoje a neura é infernal se não der umas risadas, a coisa complica-se e alguém vai "levar" comigo, brava, forte e feio!
Dizem que rir é o melhor remédio, portanto, aguentem-se, os que não gostam de anedotas!
Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em
Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas
penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha! O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...
Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu
agilizá-la:
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e
mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8com
orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite direto com o
Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como estoque de
Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo
de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras Inacabadas, etc.
No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do
confessionário entrou em produção, o
padre recebe uma garota para se confessar:
* Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me
logando...... pronto, pode falar:
Quais são os teus pecados?
* Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eutentei resistir mas...
* Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
* Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:
*...bei-jar-os-sei-os ... "enter". Ok, filha, aqui diz: rezar duas
ave-marias e pronto. -Próximo....
* Não, padre, não acabei ainda...
* Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
* Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e...
*...se-gu-rar o pê-nis ... "enter". Bom....,reza
mais três pais nossos e tá perdoada. -Próximo....
* Não, padre, ainda tem mais...
* Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o
backup...
* Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
*...co-lo-cou 1/2 pe-nis "enter"... opa, deu erro!
"Erro-45" ??
Vou redigitar: Co-lo-cou 1/2 pe-nis... "enter"...
Opa, deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
* Vamos ver: erro 40... 42... 44... táaqui: erro 45...
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
* Filha, faz o seguinte:
Volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois este
release o SAP não aceita fração...!!!
O sujeito está no bar, totalmente bêbado e vê a única mulher do bar sentada sozinha ao balcão.
Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela se levanta e dá a maior bofetada no bêbado.
Ele imediatamente se desculpa e explica:
- Desculpe, eu pensei que fosse a minha mulher, você se parece demais com ela!
- Seu bêbado, vagabundo, descarado, filho de uma mula... - responde ela.
- Olha só! Você fala igualzinho também!
"Num casamento, o companheirismo, a solidariedade e o carinho vão aumentando na mesma medida em que o desejo sexual vai diminuindo. A explicação mais ouvida para isso é que a rotina do dia-a-dia transforma o sexo num hábito, e como tudo o que é habitual vai perdendo a sensação de prazer, ele vai sendo feito automaticamente. Há quem diga também, de forma conformada, que a emoção no sexo só existe mesmo no início de uma relação, e o que resta, depois de algum tempo de vida em comum, é uma grande amizade. A única coisa que não entendo, então, é por que temos que dar satisfação, ter compromisso de horário, dormir na mesma cama todas as noites, com uma pessoa amiga. Não seria muito melhor sermos livres e encontrarmos os amigos apenas quando sentíssemos vontade? Quem sabe, assim, a emoção do sexo poderia ressurgir, e a vida, sem tantas obrigações desnecessárias, poderia ser bem mais interessante.
Na realidade, existe uma razão ainda maior para que no casamento o sexo se transforme em algo monótono e sem graça. É a ideologia da monogamia, que sempre foi adotada para a mulher e que de 30 anos para cá passou a atingir também os homens. Actualmente, homens e mulheres cobram fidelidade sexual de seus parceiros. Sem dúvida, essa obrigação de um só poder se relaccionar com o outro mina progressivamente a relação. Por um lado as pessoas se sentem apaziguadas e seguras, acreditando que o parceiro nunca terá olhos para ninguém. Por outro, a mesma certeza de posse e de exclusividade que faz as pessoas se sentirem garantidas no casamento, leva à acomodação, inibindo o desenvolvimento de uma vida sexual criativa com o parceiro. Não existindo mais o estímulo da sedução e da conquista, o sexo vai se deteriorando.
É curioso assistir à cobrança de fidelidade feita nas relações estáveis, porque na verdade todos sabem que ela não existe. Temos notícia o tempo todo de relações extraconjugais de gente que nos cerca ou mesmo de pessoas famosas, como os membros da família real inglesa ou o presidente do Estados Unidos. Mas, inexplicavelmente, quase todos continuam defendendo a fidelidade como se fosse fácil e natural do amor, e a estabelecendo como condição para o casamento.
O número de homens e mulheres casados que têm relações extraconjugais ocasionais é enorme, e hoje o percentual de mulheres praticamente se nivela ao dos homens. A diferença é que o homem divulga para se afirmar como macho e a mulher tende a guardar segredo, com medo de ser considerada puta.
Uma relação extraconjugal pode ser apenas acidental e não rivalizar com a relação estável. Nesse caso não afecta a pessoa nem o casamento, que em alguns casos sai até reforçado. Desconfiar que o outro esteja também tendo um romance com alguém abala a certeza de posse e estimula a conquista, o que pode provocar."
"Em tudo que sou, sou intensa.
Quando amo, quando calo, se grito, se falo...sou intensa.
Talvez devassa, imoral querendo ser imortal.
Vadia, macia, lânguida e desejosa.
Sua água, seu chicote, seu tempero forte.
Sou intensa, sou chama rubra em teus olhos escuros.
Avalanche que sobre teu corpo te marca de vontades.
Sou mais cedo ou seu mais tarde.
Rua nua sem lua, noite que não vai encontrar o sol.
Em tudo que sou, sou intensa,
em te querer sou tensa mas de vontande imensa.
Talvez até um pouco insana mas doce como melado,
e ávida como a cana.
Em tudo que sou...sou.
Tensa, intensa, verbal, animal,
sem arreio, sem freio, sem frio.
Sou o curso do teu rio, a curva do teu mistério.
Sou o hilário, teu lado sério.
Sou intensa e dentro de você me sinto densa."
Linda,...tenho muitas saudades dela e dos momentos espectaculares que passei com "ela", na minha vida!!!
Ai,...hoje deu-me para o saudosismo, que merda! 888
Um casal Inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do
mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, quando passa por uma
pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de
dentro com um linguajar meio chinês a dizer: - Vocês, estlangeilos! Entlem,
entlem na mina humilde loja! O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: -
Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas
fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. A esposa, depois de ouvir isto, fica curiosa e interessada. Mas o seu marido sente
que não precisa nada delas, sendo o tarado sexual que se julga e pergunta ao
homem: - Como é que estas sandálias nos tornam uns tarados sexuais? O
Chinês explica: - ....é só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as
sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não
via há muitos anos ¿ o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido
corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa ras ga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar: - ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Sónia chegou do trabalho super excitada com a possibilidade de ter a casa só para si. O marido dela iniciara uma viagem de trabalho logo pela manhã e ela passara o dia todo a trabalhar.
Durante o dia chegou a iniciar uma masturbação no wc do emprego, tal era a ansiedade de ficar sozinha e fazer o que lhe desse na gana, essa noite. A tesão dessa linda loura e jovem, era grande, sempre foi, desde a adolescência.
Na noite anterior ela tinha visitado rapidamente um endereço na internet que prometia prazer para mulheres. Lia-se no anúncio virtual: “Acompanhantes Masculinos - Só para Mulheres.” Isso tinha-lhe dado uma “pica” das antigas, ela tinha passado dia todo molhada, louca para ligar o número na noite seguinte quando o marido estivesse bem longe, em trabalho.
Ligou o número 96-....... Atendeu uma voz masculina que despertou mais tesão em Sónia, a essa hora deitada na sua cama, usando somente um baby doll azul marinho de seda, em contraste com seus lençois de cetim.
-Por favor, eu gostaria de informações sobre o serviço de acompanhantes masculinos.
-A senhora tem preferência quanto ao tipo físico? Temos modelos para todos os gostos, louros, morenos, negros.
-Gostaria de alguém bonito e com um belo corpo de homem.
-Muito bem, temos o Paulo, a senhora quer detalhes sobre preços e condições de pagamento?
-Não é necessário, o meu prazer vale qualquer preço.
Sónia sentiu-se super segura, deu-lhe o endereço e aguardou molhadíssima a prometida companhia. Seria a primeira vez que traíria o seu marido? Então que o traísse em grande estilo, pensou justificando-se.
A campanhia tocou. Sónia correu para abrir, nem sequer teve coragem de olhar pelo óculo da porta. Ao abrir sentiu aquele calafrio que sobe dos pés até o pescoço e volta para os seios deixando-os com os bicos bem duros. Era um homem estonteante, moreno, cabelos curtíssimos, tipo militar, olhos castanhos claros e grandes, sorriso perfeito, dentes super brancos, media mais de 1.85 e a voz disse o mais sensual boa noite que ela jamais ouvira até então.
-Eu sou o Paulo e você deve ser a Sónia, Son, posso te chamar assim?
-Claro, olá Son, quer dizer, olá Paulo, entra.
Os dois gostaram um do outro, falaram, riram, ouviram música, fizeram confidências e dançaram. Até ele a puxar pelo braço e roubar-lhe um beijo. Ao sentir aquela língua macia e quente a entrar, a penetrar na sua boca, o chão cedeu e Sónia caiu por cima de Paulo no sofá da sala, as luzes estavam apagadas, só tinha a claridade da luz do corredor que dava para o quarto, como se fosse um convite para a cama...
Na cama o vinho que tomara e o clima de tesão puro deixaram Sónia completamente à mercê daquele homem. Ele tirou a roupa dela de uma vez só, as cuecas vieram também, denunciando o grau de tesão com que ela estava, dava para ver a marca molhada na altura do sexo daquela mulher carente e completamente envolvida. Ele desceu a roupa e junto com ela levou a sua boca até os pés da sua Sónia...ela estremeceu ao toque daquela língua, que se movimentava freneticamente, como se tivesse vida própria, independente do dono!
Até aquele instante, ela ainda não tinha sentido o sexo dele, queria tocar-lhe, apalpar, roçar a mão e tê-lo entre os lábios. Enquanto ele lambia com sofreguidão as suas coxas, pela parte de dentro, ela baixou a mão direita e tocou num caralho, duro, pulsátil, totalmente pronto para invadir a sua cona que ardia nessa altura...o romantismo da estreia, começava a dar lugar à tesão pura, ao magnetismo animal...Sónia queria aquele homem dentro de si...
-Vem, tesão, fode-me, anda. Ela gemeu baixinho.
-Calma, ainda falta muito, tem paciência, não te arrependerás.
A língua começou a tocar os pêlos do seu sexo...ela estremeceu e levantou os braços, ficando totalmente relaxada...queria muito, aquilo, muito, estava totalmente molhada, lubrificada. Paulo era um artista do sexo, pôs dois travesseiros sobre o traseiro de Sónia e colocou-se no vértice que suas pernas formavam e começou a usar a língua, suavemente nas partes mais íntimas de Sónia, lambeu-lhe o traseiro, forçou a língua na entrada e sentiu o estremecimento.
Ela segurava na cabeça de Paulo e dizia palavras desconexas, sem sentido, paulo, caralho, tesão de gajo, fode-me, vai, lindo, caralho bom, mete a língua, macho, vem...
Ele passou para a parte posterior do vértice e tocou com a ponta da língua o clitóris dela, sem antes abrir os lábios com a mão esquerda e permitir que ele saísse, como se fosse um botão do prazer, pronto para desencadear uma onda de tesão em gozo... foi a loucura, gemia mais alto, apertava a cabeça do seu homem entre as pernas e contorcia-se...
Paulo a essa altura colocou-se de joelhos, de caralho bem duro, grosso, com as veias salientes e a cabeça vermelha e molhada de tesão...puxou a sua fêmea pela cintura e enterrou seu membro de uma estocada só...bem forte...bem profunda...ela gritou :
- Aiiiiiiii, que tesão de gajo!!!!!! Fode-me com força, vaiiiiiii...
Aquilo estava a atingir o clímax, Paulo aumenta o ritmo das estocadas e chamava-a de puta, boneca, vadia...Sónia suava, debatia-se com aquele caralho todo metido na sua cona, que estava quente e alargada pela loucura e pelos líquidos de tesão que dela saia.
Paulo de um golpe saiu de Sónia e virou-a, ela como se fosse uma escrava empinou seu traseiro e pediu que Paulo continuasse a penetração.
-Come-me agora assim...vem, Porra!
Paulo penetrou novamente aquela cona em brasa e procurou o clitóris daquela fêmea no cio, estava ali, durinho e saliente, ele começou um movimento sincronizado, penetrava e tocava, penetrava e tocava, e foi aumentando o ritmo...
-vai minha putinha, quero ver-te gozar muito, hurrando de tesão, vai, goza, puta linda...
-ai, ai, vem, mete vai, eu estou quase a vir-me, vai, mete mais, vaiiiiiiiiiiii....eu vou “me vir”...
O gozo veio forte como ela nunca tinha sentido...parecia que o fim daquela montanha de prazer seria o desmaio...gemeu, gritou, chorou alto, babou, foi ao extâse que o prazer carnal pode proporcionar. Caiu toda suada e a tremer, lágrimas nos olhos...
Abraçaram-se e dormiram até de manhã.
Que babanço!
Motard
...é só para fazer inveja, hoje já dei uma voltinha numa!
É linda, não é?
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro.
"Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".
São Pedro pega num lápis e um papel...... "Podem falar!"
"Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todos os meses.
"São Pedro anota o primeiro pedido.
"Segundo: queremos ficar grávidas por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!"
São Pedro anota o segundo pedido e fala: "E qual o terceiro?"
"Queremos que o pênis do homem seja mais bonito porque realmente é horrível!!!".
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem ali daqui alguns
minutos, para dar as respostas de Deus.
Alguns minutos depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"O pedido número 1 foi aceito parcialmente, voces vão menstruar a
cada 4 meses, porque o pedido de seis meses muito longo e isso alteraria
o objetivo da Criação...
"O pedido número 2 também foi aceito parcialmente. A gravidez ser
de 6 meses porque 3 meses muito pouco. Isso alteraria o objetivo da
Criação...
"Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."
As mulheres começaram a berrar e a reclamar:
"Porque, Senhor?"
São Pedro responde: "Porque se feio, peludo e desajeitado voces
chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito voces iriam
comer!
E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação."
Azul "marinha" sempre foi a minha preferida...
ah...pedaço de mau caminho, "meu Deus"...!
"Com um cérebro bem dotado, você chega a um doutorado,
... com uma bunda bem proporcionada, você chega aonde quiser!!!"
Golfinhos
São lindos!
São seres que admiro e respeito muito, aliás como toda a natureza
em geral, mas estes são sobretudo, amorosos!
Este post serve para mostrar a minha gratidão para com todos aqueles que empenham os seus esforços para os defender da maldade do homem!
A um homem que sem me conhecer pessoalmente, conhece-me o bastante!
Gostei Lobinho, gostei!
Além do mais, eu sou apaixonada por lobos!!!
"Gosto de "passar por cá" frequentemente, sempre motivado pelo erotismo, sensualidade, sentido de humor e até por coisas mais sérias que me fazem viver alguns momentos além do que é o mainstream de notícias, novidades ou discussões de culto.
A Roxy não é pretenciosa, limita-se a ser ela e a expôr o que lhe dá na real gana.
Hoje não resisto a, pela primeira vez, deixar um comentário: este post "De passagem..." fica aqui muito bem. Sinto-o mais pertinente aqui do que em certos locais pseudo-intelectualóides ou com arremedos de espiritualismo.
Como em tudo na vida, bom mesmo é um equilíbrio entre caralhadas e bons sentimentos.
Parabéns, Roxy. E Páscoa feliz para todos."
Afixado por Lobinho em abril 8, 2004 03:38 PM
Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu, virou-se para o sol e perguntou-lhe:
Ó Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não te casas com a Lua?
Eu? ... Casar com aquela puta que anda sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?.....
A Estrelinha foi-se embora um pouco triste, foi ter com a Lua e perguntou:
Ó Lua, tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?.....
Eu?.... Casar com aquele cabrão que demora 12horas a pôr-se e outras 12 a vir-se? ...........
Grande verdade !!!
Conta-se que no século passado, um turista
americano foi à cidade do Cairo, no Egipto, com o objetivo de visitar um
famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num
quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília
eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão
Os seus...?
- Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui
só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.
"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto,
alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem-se de
serem felizes."
É A REVOLUÇÃO NO ESTUDO DA MENTE: Depois de aturadas pesquisas, descobri qual é o sexto sentido das mulheres: é o sentido de orientação dentro dos centros comerciais. Num desses estabelecimentos pergunto a uma amiga: “Sabes onde é que se tira fotocópias?” Ela responde: “Tens um sítio no Piso 0, ao lado da Habitat, em frente à Zara, que fica mesmo por baixo da Mango. É no corredor da Strass, mas do lado oposto à Bershka. E há outro no Piso 1, exactamente por cima da Benneton, que é duas lojas ao lado da...”
Aqui vai a explicação sobre porque é que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!.
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
- Corta o sete, corta o sete!
Também era Verão, a minha tenda era igual a tantas outras.
Ao lado, um par de namorados novinhos, ele aparentemente normal, ela muito casta, óculos de aro grosso, blusa com gola de renda, fechada até cima. A sério!
À noite, era do piorio. Transfigurava-se.
Lanterna num canto da tenda, sombra chinesa sem saberem, não tenho dúvida.
O rapazinho levava porrada de meia-noite. Cá fora, desviava-se o olhar no meio de algum espanto e gargalhadas. A sombra no tecido aumentava o tamanho do broche. Ele nem mexer podia, porque ela não deixava. E montava-o até à exaustão.
De manhã, era vê-la fresca e púdica na sua blusa.
Ele lá aparecia, umas duas horas depois, esfarrapado. Todos os dias.
Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse as escuras, 100% escuro, fechavam, janelas,apagavam luzes, tudo.
Bem, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridiculo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
" Filho da puta, cabrão impotente ", gritou como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado ? Começa já a arranjar-me uma explicação !"
O marido, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
" OK. eu explico-te do vibrador..... e tu explicas as crianças, certo?"
"Há um fenómeno que me intriga, chamado tuning. Consiste em pegar num carro normal e, acrescentando-lhe topo o tipo de extras – jantes, ailerons, escapes especiais, etc –, transformá-lo num veículo capaz de ferir a vista ao Stevie Wonder e rebentar os tímpanos a metade da população chinesa. Bem, isto talvez seja exagero. A um terço da população chinesa, vá. A minha dúvida é esta: será que os adeptos do tuning estendem este conceito à sua vida privada? Se sim, como é que eles fazem com as mulheres? Palpita-me que o fã do tuning começa por escolher uma mulher bastante discreta. Não perdendo o paralelo com os carros, digamos que escolhe um modelo base: acessível e que não gaste muito. A partir daí, começa a investir também na senhora. Com o dinheiro que sobra dos vidros fumados (prioridades são prioridades), adquire umas unhas de porcelana e umas lentes de contacto coloridas para equipar a patroa. Pelo meio, vai poupando uns trocos para os quilos de base que a mulher gasta aos cem e, quando chega o subsídio de natal, é finalmente tempo do extra mais desejado: o implante de silicone nos seios, que é o equivalente àqueles chips que se põem no motor para dar mais cavalos. E é assim que o homem do tuning fica com uma esposa que descobriu num cabeleireiro de Massamá, é verdade, mas que podia perfeitamente ter descoberto numa casa de passe de Massamá."
...e boas, presumo!
E logo duas!
Enjoy!
Nunca percebi bem porquê, mas um gajo todo bom, nú só com botas dos Fuzileiros calçadas, com as fivelas desapertadas, sempre me deram cá uma tusa!
Fernando
Não sei porquê, mas acho que esta imagem transmite-me algo de ti!
Como é bom ficar na cama depois de me vir bem, depois uma bela foda, o sabor do 1º cigarro, o roçar negligente na perna do parceiro, até o esfregar do corpo nos lençois, num arrepio de satisfação, principalmente quando o cheiro dele nos agrada muito,...que sensação fantástica...hummm, tão bom!
A emoção dos versos
logo passa,
porque os versos ficam
hirtos
e toda a emoção
se transfigura,
aquilo que perdura
na memória
é uma solta história
contada numa hora,
numa rua
num espaço de tempo
de um afago imenso
de amargura,
depois surgem outros
versos
como que a compensar
a frustração,
mas nem esses,
mais tarde,
me enchem de beleza
o coração.
Nem sei
se um dia escreverei
os versos que sonho,
os que repudio,
aqueles que guardo
no almofariz
e uma voz me diz
que não componho!
Hoje sofro de ansiedade, estou naqueles dias que tudo me agonia, o local onde me encontro, as pessoas com quem falo, até a luz do dia!
Que neura...!
Encontrei este texto e fez-me sorrir, lembrei-me de uma mulher que conheci há pouco tempo! Perfeito, ...serve que nem uma luva!
O Diário de Claudeth,
uma mulher solitária.
Lulit
Acho que não merecia estar dormindo sozinha esta noite. Tô quente. Meu sexo lateja. Sou a melhor amante do mundo. Consigo ficar horas sugando essências. Sei exatamente onde é bom. Mas estou sozinha. Por mais novidades e tendências que se criam, nada supera a sensação do sexo. Contatos com a boca, a pele, com o pé de quem se ama por dez anos ou por uma noite. Alguém poderia me fazer feliz esta noite. Todos os meus problemas se resolveriam mais facilmente. Será que amanhã eu vou acordar menos feliz que hoje, pelo fato de não ter transado esta noite? Possivelmente. Será que não trepar muito seguido envelhece? Certamente. Amanhã eu vou trepar com alguém e vou ser mais feliz que hoje. Vou ir para um bar e encontrar um gatinho magro, lindo e inteligente, com um pau bem bom e vou fazer ele trepar 8 vezes comigo. Bom, só se ele tiver 20 anos e for quase virgem. Se já passou muito dos 20, vai ser menos vezes, mas tão bom quanto. Também pode ter mais de 30 e trepar 8 vezes. Não, isto é sonho. Uma utopia tão grande como acabar com os pobres do mundo. Mas acabar com a fome do mundo não é utopia. Quando falta sexo é fácil cair na política. As pessoas precisam comer e de preferência comer bem para o mundo ser mais dinâmico. Ninguém agüenta tanto tédio. Os brasileiros tem que conseguir pelo menos saber comparar a novela das 7 com a das 8. Depois, odiar as duas e passar para TV a cabo. Largar a TV a cabo e passar para o vídeo. Ou ouvir música boa o dia todo, lendo um livro. Mas voltando a falta de sexo, poderia também ser um homem de 50 ou talvez 60. Ou quem sabe uma mulher, para variar.
Hoje uma me trouxe do bar para casa. É bonita e de pequena já mostrava interesse por mim. Fez questão de me dar carona bem na hora em que eu queria caminhar. Todo o manual de beleza e saúde manda caminhar. Mas toda a vez que eu saio sem carro para andar por aí, aparece alguém para me dar carona. Mas talvez ainda precise desenvolver sensações desconhecidas. Ela queria entrar, mas não sei o que faria com uma mulher na minha cama, além de conversar. Mas a novidade da estória me atrai. Atrai como o desejo de conhecer a heroína, com quem não me casaria jamais. Minhas amigas sapatas dizem que para transar com mulher tem que estar apaixonada, para ter graça. Aí fica difícil.
Sempre acho que escrevendo frases, sem provar de tudo na vida, estou escrevendo frases mentirosas porque algumas experiências te fazem negar tudo o que tu acreditava antes. Por exemplo , na minha época de católica eu acreditava que quem não levava a extrema-unção na hora da morte, não ia pro céu. Então eu ficava pensando de noite (bem pior que pensar em sexo mal-resolvido), no que acontecia aos mortos que morressem em combate, sem padre por perto. Também em alguma mulher que morresse sozinha no campo, sem nenhum capelão. Não era justo. Só a reza na hora do último desespero já seria suficiente para a absolvição? Aí, para dormir eu pensava, os padres rezam por todos. De criança sempre pensava em ir para o céu, mas dar uma passadinha antes no inferno para conhecer. Gostaria de ver a dor dos outros , mas sem me queimar. No delírio, se apaixonar pelo torturador. Já não saber mais nada. Mas voltando ao nosso tema de hoje. Valeria a pena estar com alguém sem sentir um super-tesão? Acho que sim. O problema é que alguma das partes envolvidas quase sempre se apaixona numa transa pela parte que não ficou muito envolvida. E aí fica aquela grudação sem sentido, pra desdobrar. Só sei que eu queria um carinha aqui agora. Quente, lisinho, cheiroso. Ou uma gatinha que acabasse com minha eterna heterossexualidade. Ou um grupo composto de um casal e um solteiro. Todos felizes e loucos, que contassem estórias interessantes e cômicas e depois gostassem de trepar. Que me fizessem morrer de rir. Quase sempre sou eu que tem que fazer os outros rirem. Isto quando eu quero, pois ultimamente estou assumindo um jeito antipático com algumas pessoas que não tenho paciência. Mas eu não gostaria de ser chata com quem antipatizo. Gostaria de estar em São Paulo? Talvez. São Paulo tem um ar de solidão que eu adoro, andando sozinha com desconhecidos pela rua. Tem um lado da solidão que não tem deixa enlouquecer. O lado indivíduo, que te dá a chance de fazer pequenos balanços particulares. Atualmente, muito pouca coisa me prende realmente a atenção. Se a pessoa não for carismática sou capaz de ouvi-la discursando duas horas sem saber do que está falando. É a arte do flutuar, fluir, sem pestanejar. Os japoneses já deveriam ter criado, a nível doméstico, robôs do sexo. Eu compraria um. Poderia ficar mais em casa, ler mais. Mas os japoneses são muito moralistas para desenvolver um robô do sexo. Talvez os escandinavos.
São 3 horas da manhã e os sons estão cada vez enfraquecendo mais. Me dá um pouco de medo saber que na casa ao lado tem montes de Hare-Krishnas machos, com sexo muitíssimo atrasado, e o que nos separa é esta parede. Será que não deixei a porta dos fundos aberta? Certamente. Mas tenho o meu cachorro babaca, sonolento, comedor de macarrão. Vou me chavear no quarto. Aqui só entram anjos. Roubem a casa toda e deixem meu corpo virgem intacto. Paranóia. Tá na hora de dormir. Não espere ...
