Crónicas de uma boa malandr@

10 posições...

- Wilder Hund (cachorro selvagem, em alemão) : " Homem e mulher ficam de quatro - mas um de costas para o outro! Ela agarra o pênis e procura introduzi-lo, sem se virar".
- Lollipop (pirulito, em inglês) : " Ele fica em pé, levanta a mulher de cabeça para baixo, vira-se e coloca as coxas dela sobre seus ombros. Assim, indica-se um 69 vertical".
- Lotus: " A mulher fica inclinada para trás, cruza as pernas e levanta as coxas até tocar os seios com as coxas (nota dez para a acrobácia!). O homem ajoelha-se diante dela , e entra".
- Cowgirl (vaqueira, em inglês) : " Ela fica de quatro, só que apoiada nas mãos e nos pés. O homem " monta-a" por trás.
- Wippe (gangorra, em alemão) : " Ela senta na extremidade de uma cadeira de balanço. Ele fica ajoelhado e balança a cadeira, para lá e para cá.
- Vênus : " Assim que ela atingir o primeiro orgasmo o homem acaricia e aperta o monte de Vênus".
- Champanhota : " Derrame o conteúdo de uma taça de espumante em torno do umbigo da dama e vá secando com a língua até lá embaixo. Você pode fazer a mesma coisa com guaraná champagne, mas o resultado será mais ingênuo".
- O selvagem : " Ela se deita de costas, as pernas ligeiramente abertas e dobradas como se preparasse para o papai-e-mamãe. Ele se ajoelha ao contrário sobre ela e procura apoiar nas mãos. Enquanto ele a penetra, ela acaricia a bunda dele".
- Arco e flecha : " Ela se deita de costas, com almofadas sob os quadris e a cabeça. Ele se ajoelha diante dela, sobre uma outra almofada, e penetra com sua "flecha" o corpo da mulher, que agora tem a forma de um arco".
- O movimento circular : " Ela fica sentada no colo dele, solta os braços e fica balançando os pés, sempre em movimentos circulares"..

Num colégio...

...de freiras:
Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega
primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha
mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar "Meu Deus, meu Deus,
estou-me a vir, estou-me a vir!!!
- E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la,
porque senão lá ia ela ...

Canzoada

Homens, o que nunca devem fazer...

- Ficar de meias.
- Recusar-se ao sexo oral.
- Ficar mudo durante.
- Chamar a garota de por um nome errado.
- Recusar-se a beijar uma garota que acabou de proporcionar a você um
delicioso orgasmo por meio do sexo oral.
- Ser lento demais.
- Ser rápido demais.
- Beber demais antes.
- Tomar um duche imediatamente após.
- Não ter camisinhas à mão.

Sexualidade humana

Num curso sobre sexualidade humana, o formador muito sério começou a
discutir vários itens do Relatório Kinsey. (Aliás, só podia ser sério pois,
com um assunto desses, a coisa descamba para a ordinarice facilmente).

- O homem, em geral, precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e
outro... mas as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.

A audiência ficou interessadissima. O professor continuou:

- No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de
orgasmos numa única sessão de sexo!

Imediatamente uma voz masculina pergunta:

- Quem é essa?

Mas uma voz feminina emenda com:

- Ora, quem ela é, não interessa! Quero saber quem é ele!

JK

É urgente reciclar!

Sem comentários!!! lolol
JK

Fantasias sexuais femininas

As fantasias sexuais femininas são para muitos, um lugar de mistério, e que começaram a vir a tona após a revolução sexual, como uma forma das mulheres expressarem sua sexualidade sem os limites ou regras impostas pela nossa sociedade. Hoje falaremos da classificação das fantasias.
As fantasias sexuais femininas são classificadas, segundo Friday (1994) em três grupos, que refletem as mudanças no mundo real, interferindo na imaginação das mulheres e traduzindo o universo erótico feminino: mulheres no comando, mulheres com mulheres e mulheres sexualmente insaciáveis.
1.0. Mulheres sexualmente dominadoras, sedutoras, às vezes sádicas
1.1. A grande sedutora O poder daquela que dá prazer.

Esse grupo pioneiro de mulheres sonha em levar um homem ao prazer orgástico, revertendo os velhos papéis e, para variar, assumindo a posição de quem controla o sexo. Essa fantasia resgata a agressividade natural e a bravura inicial da infância, desaprendidas na adolescência graças a uma terrível necessidade do amor do outro e o conformismo limitado e estereotipado papel feminino. A mulher vive o desejo de iniciar e controlar o prazer sexual mesmo que apenas na fantasia. A grande sedutora assume riscos, é responsável e não se deixa dominar pelas regras sociais, podendo até invadir a privacidade de um filho, através das fantasias incestuosas maternas.
1.2. Boa mãe / Bom orgasmo
A excitação ocorre com a fantasia de um "bebê" do sexo masculino ser iniciado sexualmente por uma carinhosa mãe. Nesse grupo as mulheres estão determinadas a fazer com que os homens reconheçam onde começa o poder e de quem depende sua vida e seu orgasmo. Nessa fantasia as mulheres como deusas-mães tem o poder de controlar tudo, fazendo o que devem fazer "para o próprio bem dele", do homem .Essa mulher ao desempenhar o papel de mãe retrocede e reescreve sua história lembrando-se de que a mãe tem o seu destino nas mãos ou reformula lembranças de abusos sexuais.
1.3. Tudo que eu quero é ter o controle de todas as coisas
Nesse grupo de fantasias as mulheres querem deixar claro que todo poder encontra-se sensualmente em suas mãos, sem existir crueldade ou dor. Muitas dessas mulheres são sexualmente inexperientes, lhes falta auto confiança e sentem-se culpadas em relação ao sexo, embora identifiquem as origens de sua inibição. Na fantasia há sensação por parte da mulher de completo controle sexual tornando-se a ponte entre a realidade e o futuro. Tudo que se imagina é seguro pois a mulher tem as rédeas, elas são donas de suas fantasias. Apesar da culpa em relação ao sexo na vida real não há questionamentos quanto ao seu direito aos sonhos eróticos.
1.4. Mulheres iradas / Fantasias sádicas
É nessa fantasia que as mulheres se sentem seguras de expressarem sua raiva reprimida por tanto tempo, demonstrando serem tão mesquinhas e cruéis quanto alguns homens. Através de experimentar a raiva, o desejo de vingança e até mesmo o sadismo, as mulheres vivenciam a liberdade sexual. Independente de qual seja a fonte de sua verdadeira raiva as mulheres em suas fantasias sempre atacam os homens, amarrando-os, deixando-os famintos e infantilizando-os, currando-os, tratando-os como objetos sexuais e finalmente voltam-lhe as costas buscando a satisfação sexual com outras mulheres. Essa a verdadeira vingança, a depreciação do macho. Não há pedestais para a nova mulher. O indivíduo sexual independente deve reconhecer seu eu assertivo e agressivo ( mãe / bruxa), deve ver-se inteiro.
1.5. Olhem para mim! O poder da exibicionista
Nessa fantasia a mulher atrai os olhos dos homens para o seu corpo, prendendo-os, capturando-os, controlando seus sentimentos até o momento em que ela decide que o espetáculo chegou ao fim. Através do narcisismo e exibicionismo as mulheres mostram uma saudável determinação em dar a si mesmas a atenção que crêem não estar recebendo do mundo exterior. Em sua fantasia a mulher obtém aprovação e aplauso pelo seu corpo nu. Existem dois tipos de fantasias exibicionistas: o primeiro é a exibição de si mesma para obter aprovação e admiração pessoais, e o segundo é a execução do ato sexual onde a mulher está sendo observada, para obter aprovação da sua sexualidade. Dessa forma as mulheres exibicionistas usam esse poder com o fim de excitar e escravizar os homens, recusando-se a viver segundo as regras assexuadas femininas.
Após gerações de limites, não havia mais restrições à sexualidade feminina. E dessa liberdade sexual recente as fantasias das mulheres sexualmente dominadoras, as vezes sádicas surgiram como uma declaração de que não mais haviam regras e que os valores sexuais eram ilimitados e não-estruturados.
No próximo artigo continuaremos a falar da classificação das fantasias sexuais femininas. Aguardo vocês!!

Dra. Maria Angélica Carvalho Andrade

Homens,...mentirosos!

Muitas vezes é difícil contar a verdade, porque a pessoa não está preparada ou simplesmente ignora a verdade e vive na ilusão. Há pessoas que adoram e querem ser iludidas. Por outro lado, existem mentiras, meias mentiras, meias verdades e várias interpretações de uma mesma situação. Portanto, a verdade para um pode ser a mentira para outro. Entre verdades e mentiras, a coisa mais importante é ser consciente da realidade. Isto quer dizer: o porquê da mentira!

Existem...

...Homens:

- dominados por mulheres
- explorados por mulheres
- devorados por mulheres
- destruidos por mulheres

e com muitas mulheres...!

Existem mulheres:

- dominadoras de homens,
- exploradoras de homens,
- devoradoras de homens,
- destruidoras de homens,

e as sem homens...!

Mulheres ousadas!

Por que mulheres que roubam o homem alheio e deixam um rastro de destruição sempre conseguem o que querem de um relacionamento? Afinal, são egoístas, dominadoras, cruéis. E passam por cima de tudo e de todos, sem o menor pudor. Pois é justamente isso que as torna tão atraentes.
Homens preferem uma moça mais ousada para namorar, alegando que o romance com ela é mais excitante e desafiador.
Todos nós - mas especialmente os homens - gostamos de uma boa caça. Quando mais difícil a presa, mais excitante a caçada. Os psicólogos afirmam que é uma questão hormonal. A testosterona é o hormônio da "guerra". Ela impulsiona não só o desejo sexual, mas também a agressividade e a competição. Por isso, geralmente somos atraídas por uma pessoa difícil de se conquistar, uma vez que a frustração de um desejo intensifica o sentimento.
Se você tivesse que escolher entre a pessoa boazinha e aquela outra pessoa irradiante, o que escolheria? Aposto que optaria pela segunda. Claro que a primeira você adora, mas não há desafio.
Esqueça esse negócio de solidariedade. A mulher-trator acredita que no amor vale tudo. Por isso, às vezes é chamada de atrevida, vadia, ousada... para ela não faz diferença. Quando quer um homem, vai direto no ponto e não quer saber de mais nada. Em matéria de amor não acredita em simetria. Só porque está solteira não quer dizer que vá encontrar um homem com esse mesmo estado civil.
Provavelmente está certa. Vamos considerar que você quer ser muito promovida no trabalho. Quando a oportunidade surge, vai disputar a promoção com seus colegas ou vai abrir mão? Se profissionalmente vale competir, por que é diferente no amor? Afinal as duas coisas são igualmente importantes. Então, por que as mulheres têm que ser sempre tão educadas, oferecendo a sua vez para a outra? Será que assim não diminuímos nossas chances de achar a pessoa certa?
Quando um homem comum vê uma dessas mulheres atiradas, logo imagina que ela vai encher a sua vida de emoção - o contrário da boa moça, que só lhe traria responsabilidades. É alguém que pode, de repente, dizer que quer amarrá-lo na cama, lambuzar o seu peito com mel ou convidá-lo a fazer sexo no meio da rua.

Sempre ouvem de seus namorados que nunca houve mulher melhor! As outras ficam tentando agradar e na verdade afastam, ao contrário das "fatais" que só pensam em si mesmas e no seu próprio prazer. Esse egoísmo parece ser o que deixa os homens loucos.
Conhecer o caminho para chegar ao clímax conta muitos pontos para o sexo oposto. Uma das grandes reclamações dos homens é nunca saber o que a companheira precisa para se realizar na cama. Mulheres que sabem o que querem dizem ao parceiro como lhes dar prazer. Elas conhecem as suas necessidades e vão fazer de tudo para satisfazê-las.
Elas são realmente muito emocionantes, mas como conquistam o coração de um homem? Simples para elas, deixam eles sem rumo (eles adoram isso), surpreendem (eles nunca sabem o que elas iram aprontar no dia seguinte, aiai), o perigo do relacionamento poder desabar a qualquer momento, deixa a adrenalina a mil e o mais importante, fazem eles se sentirem VIVOS. Homens não gosta de capacho. A maioria das mulheres faz tanta questão de mostrar suas qualidades de boa moça que acaba espantando o sujeito. Estão sempre disponíveis, de bom humor, dispostas a cuidar do gato deles, mesmo que sejam alérgicas! Se não tomarem cuidado, vai ser difícil desenvolver algum tipo de respeito.
As mais ousadas não movem uma palha para impressionar. Não choramingam nem ficam "carentemente" perguntando se são amadas.
Elas não confundem homens difíceis com homens interessantes. Detestam mulheres que ficam se lamentando: "Ele precisa de mim", "Ele está tão confuso". Elas logo respondem : não, ele não precisa de mim, ele não está confuso. A diferença é que elas gostam de estar no controle, elas em primeiro lugar, entende?

No reino do supersexo

O macho está diferente. Quase todo mundo já notou. Não é só que esteja mais sensível nos tempos de emancipação feminina e todo aquele blá-blá-blá. Não foi só o macho que mudou; a fêmea também. Mudaram os tempos e mudaram os anseios de todo mundo.
Havia um tempo em que quase todos eram oficialmente hetero, alguns secretamente homo e bi e outros poucos, abertamente desviantes da norma. Eram tempos também em que toda mulher esperava um homem que a protegesse, bancasse, ditasse seu comportamento. E um homem que buscava uma mulher comportada, feminina, cumpridora dos seus deveres.
Hoje os homens machos posam de saia pra capa de revista e reclamam que as mulheres ficaram exigentes demais. Mulheres se queixam dos feios comprometidos e dos bonitos restantes que são gays. Macho trepa com macho e assume. Fêmea trepa com homem mas quer saber como a outra mulher é na cama. Os casais têm mulheres dominadoras e homens submissos, têm gente de cabeça aberta que pula o muro com o consentimento do outro. Por aí, peitos turbinados se empinam como uma lembrança exagerada da feminilidade. Paus vitaminados com Viagra e Levitra não deixam nem os velhinhos de fora das exigências da demanda.
Nossos tempos também são de gente que não sabe onde deixou o tesão no meio desse labirinto. Para vender seguros, tasca-se aquela modelo gostosona. A outra potranca, a que vende cerveja Skol, não traz a barriga que se espera de uma cervejeira inveterada. Deve ser coisa do personal. Filme sem uma ceninha de sexo não tem graça, todo mundo sabe.

E como está bem a Demi Moore? Deve ter malhado para o papel. Ou a barriguinha sarada foi resultado de uma boa lipo? Vamos descobrir na Internet, que, aliás, pode ter uma foto vazada do Brad Pitt pelado. Vou ver se o pau dele é do tamanho do meu. Aliás, devo acreditar nos e-mails que apregoam pênis maiores e mais fortes?
Em algum lugar desse troço estranho chamado cabeça está o nosso tesão. Que deve ter cor, formato e cheiro. E é como as pipocas que, dizem, nunca estouram da mesma maneira. Por uns tempos, a gente escolhia uma caixinha pro nosso e deixava ele lá, conformado. Hoje as embalagens vêm de todos os formatos e vai saber lá onde acomodar o nosso?
No campo da imaginação, o séquisso está sem limites. A dois, a três, com bicho, anão, barrigas saradas, peitos enormes, paus infalíveis, estrelas de Hollywood, modelos dos ensaios, crianças, no carro, contra a parede, de lado, com sofá erótico, camisinha extrafina, pomada anestésica, por todos os buracos, com amor e sem. 1001 maneiras de enlouquecer seu homem na cama. Os segredos do sexo oral desvendados em Nova. Nunca a aventura de trepar foi tão arriscada, um esporte radical que exige atletas preparados. E que não decepcionem, afinal a concorrência está aí com todas as suas armas, que podem ser pênis acrescidos de até 7 cm, vai saber.
No mundo impalpável, o supersexo. Nas praças, bancos, fileiras do supermercado, celulites, barriguinhas esponjosas, peitos que já tombam com o peso, gente que brocha, cabelos que caem, modelos gostosonas que não sabem o que dizer, mãos que se confundem nas carnes de quem está na cama. Ninguém filma nossas transas com aquela luz bonita de comercial, que faz tudo parecer uma coreografia de pessoas talhadas à perfeição em um Photoshop último lançamento. Uma pena. Teria a minha dirigida pelo David Fincher.
Aliás, em Clube da Luta, ele deve ter se cansado de filmar a beleza irretocável da fantasia. Preferiu falar do macho perdido e no escuro. Que tem a cara de cidadão comum do Edward Norton mas, na imaginação, ostenta os músculos bem distribuídos do Brad Pitt. Que não sabe reencontrar sua macheza a não ser na base da porrada. Que freqüenta grupos de auto-ajuda para sair de lá fortalecido, tirando sarro de todos aqueles menos equipados e perdedores. Que se cerca de tudo que há pra se consumir, comprando sua parte vistosa do armamento dos vencedores.
Tom Cruise, em De olhos bem fechados, também tem um quê do macho frágil. Vive em paz com a gostosa da Nicole Kidman mas não consegue tirar da cabeça a imagem da traição dela, que nunca aconteceu a não ser na imaginação da própria. Na cachola dele, no entanto, foi coisa de cinema, com um parceiro viril, atlético, sobre a mesa, com a calcinha dela arriada. Não há como competir. Ele busca o supertesão para combinar com o supersexo de que ela precisa. Cadê? Talvez esteja no vale-tudo de uma orgia. Não está. Do meio das gostosas modelos, sai sem comer ninguém. Talvez esteja no descompromisso de uma prostituta. Ops, também não. Ele não se sente à vontade.

www.chocolate.blogspot.com

Inteirinha!

Pronto, não reclamem, generosa como sou, tomem lá uma equipa inteirinha,
só para vós! lol

Motards!

Gajas tão a ver porque as motas são tão interessantes, vão-se
"apanhando" pelo "caminho", uns exemplares pujantes,
como este aqui!!! lol

"Ping"!

Juntos!

Prece ao anjo da guarda!

Quem me dera que o meu anjo da guarda fosse assim, ninguém me arrancava da igreja, sempre de joelhos a rezar!!!
Completamente devota!!! lolol

Mulheres imperfeitas

Longe de mim sair por aí dizendo que o importante é a beleza interior. Eu sou redator, não sou decorador de interiores.
Por isso uma mulher bonita, para mim, é o ápice da criação divina. Quando o diabo tentava Jó, quando o diabo dizia que Deus fez isso e aquilo de ruim, Jó poderia ter respondido: "É, mas fez a Isabel Fillardis também". E então o diabo sumiria numa nuvem de enxofre e Deus poderia parar de fazer aquela sacanagem com ele.
Confesso: a beleza de uma mulher é a primeira coisa que olho. É a segunda e a terceira, também. Dependendo da mulher, pode ser a quarta. E a última.
Mas a beleza é variada. Quando me perguntam qual o tipo de mulher de que gosto, eu nunca sei responder. Não sei porque essa pergunta não tem resposta. A beleza está em várias coisas: num olho, num olhar, numa boca, na curva das costas, no jeito como ela se senta e cruza as pernas, nas mãos -- é, e nos peitos e na bunda também.
Mas sei qual o tipo de mulher me atrai menos: aquela perfeita, em que você não consegue achar um só defeito.
Tem coisa menos sexy do que uma mulher perfeita?

Uma mulher perfeita parece feita de plástico, esculpida por um artista de talento. É obra humana, não há nada de divino nela, porque Deus, se existe, sabe das coisas e não se deixa cair nessas armadilhas de perfeição. Sua beleza é tão estrondosa que não deixa espaço para mais nada, sequer para a admiração, quanto mais para aquela sensação de frio na barriga, aumento dos batimentos cardíacos e uma quase incontrolável vontade de pegar.
Mulheres perfeitas reforçam minha crença na beleza, sim, e nada mais. Que bom que elas existem. Mas não é com elas que que sonho à noite. É como se essas mulheres esculpidas em mármore não ofegassem, como se seus cabelos não tivessem perfume, como se sua pele não pudesse ficar marcada pelas minhas mãos.
Olho para uma mulher perfeita como olho para um quadro de Renoir: lindo, maravilhoso, ficaria bem na minha parede. Mas para aquela mulher perfeita que não gosta de sua bunda, ou se acha acima ou abaixo do peso, os pensamentos são outros; certamente menos nobres -- ou talvez mais -- que a simples apreciação das Belas Artes.
Mas talvez tudo isso seja só preconceito. Graças a Deus, nunca conheci uma mulher perfeita. Todas elas são deliciosamente imperfeitas: têm nariz arrebitado ou grande demais, seus seios não são exatamente o que elas sonharam, reclamam da celulite e da barriga que não é dura como uma tábua.
Talvez, no fundo, elas saibam que nada disso importa tanto. Talvez saibam que é justamente isso que faz a sua beleza: elas são reais. São de verdade, parecem de verdade. Mulheres imperfeitas são possíveis.

Rafael Galvão

Barbas

A sangria do almoço fez-me "mal"!
A minha imaginação vagueia por cenas eróticas, que valha-me Deus!
Estas barbas, estão a fazer-me perder a cabeça nesta tarde de sol maravilhosa!
O que o vinho faz à cabeça das mulheres!!! lol

Miragem

Amiga, não sei porquê mas esta imagem fez-me lembrar de ti! lol

Sapato novo

O coroa compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta- lhe:
- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- E que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que diabos então você não comprou um chapéu?

O que mais te excita?

No momento do sexo, cada mulher e cada homem
reage de forma diferente a palavras picantes,
toques ousados ou à visão do seu parceiro/a nú.
Sabe qual desses estímulos a/o excita mais?
Vá lá, confessem-me os vossos segredos!

A definição feminina de "bom na cama"

Você pode pensar que os seus segredos mais íntimos estão a salvo com a sua namorada, com a sua última conquista ou até mesmo com a sua mulher, mas está enganado. As más notícias correm depressa. Sobre o que pensa que falamos no trabalho e nas baladas com as amigas? De compras? Nem pensar!
As mulheres precisam de elementos de comparação pelas mesmas razões dos homens: serve para uma boa gargalhada e sempre se pode aprender algo de útil.
De acordo com a mulherada que realmente sabe o que quer, o que torna um homem bom na cama é:

A personalidade...

"Antes de mais, é fundamental ter uma língua vigorosa. Também aprecio a criatividade e a capacidade de gozar o momento e não ter uma maneira rotineira de fazer as coisas. Passar a noite inteira comigo depois do sexo é bom sinal".
Laura, 30, advogada

"Gosto de um homem que não se sinta intimidado por mim. Que vá ao sabor da corrente. Como uma vez em que eu quis fazer amor sob as estrelas num campo nas proximidades do meu apartamento. O meu ex-namorado adorou. Foi super excitante. Sinto falta dele".
Sílvia, 24, empregada de bar

"Uma palavra diz tudo: competência".
Marta, 26, organizadora de eventos

"A qualidade mais desejável num homem é a capacidade de fazer uma mulher sentir-se sexy. Quer seja o modo como ela fala ou como se veste, ela quer sentir-se confortável com a sua própria sexualidade sem sentir que se trata de um tabu".
Diana, 26, professora

"As emoções e sentimentos genuínos são o meu primeiro estímulo. Uma atitude carinhosa e a capacidade de receber prazer podem transformar o bom em ótimo".
Vanda, 49, recepcionista

"Confiança. Se um homem se sente bem com o seu corpo - se consegue rir de si mesmo quando brocha - é um homem suficientemente maduro para satisfazer uma mulher".
Joana, 47, gerente de vendas

"A sensualidade e a capacidade de, verdadeiramente, apreciar todas as texturas, temperaturas, olhares, sons, gostos e cheiros do sexo. Quando um homem se sente suficientemente seguro para se deixar levar pelo prazer, torna-se num amante agradável. É fundamental que o homem esteja relaxado o suficiente para deixar a sua parceira descobrir como gosta de ser ativa".
Júlia, 38, fisioterapeuta

"Eu admiro o desejo de aprender e uma mente aberta. Pode-se sempre agradar a alguém descobrindo o que essa pessoa quer".
Sara, 37, enfermeira

O que ele diz

"Se há uma coisa que qualquer homem pode fazer para melhorar o seu desempenho sexual é isto: elogiar o nosso corpo. Dizer que temos seios bonitos ou um bumbum gostoso é muito estimulante".
Susana, 33, dentista

"Já fico feliz se conseguir quatro minutos de diálogo depois do sexo".
Sara, 31, secretária

"Uma vez, durante a relação sexual, as coisas não estavam correndo bem - o ritmo e a posição não eram os melhores. O meu namorado percebeu isto, parou tudo, olhou-me nos olhos e disse "Me mostra".
Assim o fiz e o orgasmo foi inacreditável".
Marisa, 35, decoradora

"Tem tudo a ver com a disposição e com o fato de a mulher se sentir ou não confortável com o homem. Não é tanto a posição que se adota, mas sim a cumplicidade que se consegue e o ser-se capaz de dizer exatamente o que se quer".
Leonor, 30, professora universitária

"Adoro quando o meu namorado pergunta "O que está usando por baixo do vestido?" durante um telefonema erótico. Depois quando ele está comigo, diz "Tira o vestido - eu só quero ficar te olhando".
Cristina, 27, coordenadora de marketing

A habilidade para as letras

"Para um homem ser bom de cama ele tem de dominar a regra dos quatro As: A de alegre; A de atento ao fato de as zonas erógenas de uma mulher serem o seu corpo e a sua mente e não apenas o que temos entre as pernas. A para aventureiro - ousar chegar onde nenhum homem jamais chegou - e A de amoroso. Mesmo não existindo amor, um homem deve apreciar pequenos detalhes tais como aquele sinal no pescoço de uma mulher ou a curva do seu ventre".
Ana, 31, jornalista

Sexo/Cama

Fui ordinária
requintada
timida
Misturei poesia com vários palavrões
Gritei
Uivei
Gemi
Raguei almofadas e lençois
Fui carnaval de amor
no circo de uma cama!

()

ISA

Para a minha amiga Isa, que anda a precisar de variar!
Comer todos os dias "sopa", também faz mal à saúde e
...estraga a pele! lol

Sou gata

Sou gata manhosa
Amorosa
Fogosa.
Sou gata selvagem
Na noite
Sou parda
Sou gata coragem.
Miando sensual
Sou gata imoral
Querendo amor
No acto sexual.
Sou gata no cio
Sou gata de rua
Debaixo da lua
Querendo ser tua.
Sem nome
Sem tecto
Vivendo ao luar
Sou gata carente
Sou gata ardente
Nasci para amar.

Aline Dremir

Eu trocava o "amar" por algo melhor! lol

A Mulher e Seus Homens Insinuantes

Seu médico: "Tire a roupa."
Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe."
Seu farmaceutico: "Dói a cabeça?"
Seu dentista: "Abra um pouco mais..."
Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro voce vai gostar."
Seu professor de culinária: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
Seu padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
Seu feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
Seu marido: "Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente!!"

Carinho!

Golfinhu2

Que inveja!

Gaja de 69

Boa escolha!JK

The best way...

Nem mais! lol

Pr'a ver se fico bem disposta!

E pr'ós meninos não chorarem...

...aqui lhes deixo uma loira, de 1ª categoria! lol

Tormento

Pronto, aqui está o "anjo" outra vez, mulheres, a Vosso pedido!
Párem de me atormentar a mente, preciso de descanso!
Querem é rebentar comigo, é o que é!
Livra! lol

Conversa após a 1ª queca!

Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela: - Deixa-te de parvoíces.
Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitação.
Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Merda, também não gostaste...
Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, ok?
Ela: - Irra! Não é nada disso!
Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela: - Grrrrr...
Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela: - Que tivesse acabado! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

Gracias JK

Jack Daniel's

Hoje estou num dia "Jack Daniel's"!
...dia de pensamento disperso,
dia de mente inquieta,
dia d'alma vazia,
dia em que nada nem ninguém m'acalma o espírito,
dia de loucura,
dia de busca de emoções fortes!
Oh shit!
Oh fuck!

Saudades

Tenho tantas saudades, tantas...
...irreversível!

Ternura

Simplesmente, LINDO!

Wolf

Que olhar magnífico! Este olhar faz-me ter a certeza do quanto o homem
é insignificante na natureza!!!

Fora de serviço!

Não acredito que este não esteja fora de serviço!
Não acredito! lol

Horse Tatoo

Que fixe! lol

A Primeira Vez...

Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. À medida que você reclina ,seus musculos se contraem.Você tenta afasta-lo enquanto pensa numa desculpa,mas ela insiste aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você esta com medo e você sacode a cabeça negativamente....
Ele tem muita experiência seus dedos encontram o ponto certo e você estremece.
Seu corpo fica tenso,mas ele faz tudo de maneira gentil,como tinha prometido...
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele.Ele já fez isso muitas vezes.O sorriso dele faz que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas...
Você pede para que ele seja rapido, mas ele vai devagar,cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível...
A medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo.A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se esta doendo.Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue...
Ele começa a fazer movimentos ritimados para dentro e para fora,mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo você sente um rompimento em você e ele tira. Você está ofegante , aliviada por
aquilo ter terminado...
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim a mais recompensadora experiência que ele teve....
Você sorri e agradece ao seu dentista.Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Código dos Cafajestes

TÍTULO - I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra,mas come.

Art.5. . Figurinha repetida não completa albúm, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a unica na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que voce não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher e igual - Só muda a pelagem.

Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado tambem come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas femêas para o periodo de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada tambem serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convem, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia ha desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não e "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velorios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.

TÍTULO - II

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia podera ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês podera ser um bom metodo de convencimento.
d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, nao quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mae de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fara com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO- III

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

TÍTULO - IV

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é consequência de cachaça bem tomada.
Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO- V

DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS". Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .
Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1.. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS.

Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiriamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

BOM SEXO, BOM SENSO

Dicas funcionais para os primeiros encontros:
BANHO Depois do sexo, nada de se enfiar direto no chuveiro. É como insinuar que se sente "suja" depois do contato com o outro – isso pode aborrecer o parceiro. Mas, antes do sexo, apareça de banho tomado. Se o encontro for imprevisível, pode convidar o parceiro para uma ducha ou banho de banheira. Nesse caso, é imperdoável usar touca de plástico para não molhar o cabelo.

GRITOS Mesmo que a coisa esteja correndo muito bem, não solte urros de prazer antes de sondar o terreno. Grande parte dos homens só gosta de gritos exagerados nos vídeos pornôs. Depois, dependendo da aceitação, pode se soltar.
PALMADAS O "Kama Sutra", a bíblia oriental do sexo, descreve vários estilos de espancamentos rituais que podem ser usados para aumentar a excitação antes e durante o ato sexual. O livro aconselha que a mulher retribua as pancadas do homem. Não se trata de questionar o "Kama Sutra", mas sempre é bom ser comedido com parceiros novos. Isso vale para unhadas e mordidas.
FANTASIAS Antes de colocar em prática suas fantasias sexuais, tente descobrir se o parceiro compartilha de suas preferências. Da mesma forma, não tenha medo de dizer não se a proposta do outro soar estranha ou ridícula.
ENGANOS Quando o clima esquentar, não atenda o telefone, não pergunte a hora nem faça comentários sobre o tempo. Atitudes como essas deixam a impressão de que a performance do parceiro não está sendo das melhores. Se não estiver mesmo, disfarce. É o preço a pagar pela escolha equivocada.
LINGERIE As mulheres devem evitar exageros e, antes de usar algum modelo de sex shop, certificar-se de que seu parceiro estará no mesmo clima. Os homens precisam saber que mulher repara em cueca e enxerga furinhos de longe.

Prostituta Alentejana

Está muito louca! lol

Enviada por Canzoada
o meu obrigado!

Mentes brilhantes!

Reparem bem, gajas,...leiam com atenção, s.f.f...

[ Vídeo 1 ] - Vídeo com muitas mulheres em roda com uma pila postiça cada uma, a mandarem leitinho para a do meio.
[ Vídeo 2 ] - Vídeo de uma puta a foder e a fazer um broche ao mesmo tempo com dois gajos.
[ Vídeo 3 ] - Vídeo de um gajo a foder com uma puta à beira de uma piscina.
[ Vídeo 4 ] - Vídeo de uma puta a fazer broche a dois gajos e a levar no cú por outro gajo.
[ Vídeo 5 ] - Vídeo de uma puta a foder com dois gajos ao mesmo tempo.
[ Vídeo 6 ] - Vídeo de uma puta a levar na cona fortemente.
[ Vídeo 7 ] - Vídeo de um gajo a foder uma puta, mais dois gajos ao lado da puta a tocarem à punheta.
[ Vídeo 8 ] - Vídeo de uma puta a ser bem fudida por três gajos.
[ Vídeo 9 ] - Vídeo de uma puta a fazer um broche a um gajo.
[ Vídeo 10 ] - Vídeo de um gajo a foder uma puta pelo cú.
[ Vídeo 11 ] - Vídeo de uma puta a fazer um broche a um gajo e depois a levar no cú.
[ Vídeo 12 ] - Vídeo de um gajo a foder uma puta fortemente.
[ Vídeo 13 ] - Vídeo de duas putas a fazerem um broche a um gajo.
[ Vídeo 14 ] - Vídeo de uma puta já muito rodada a foder fortemente com um gajo.
[ Vídeo 15 ] - Vídeo de uma puta a levar no cú por um gajo cheio de tesão.
[ Vídeo 16 ] - Vídeo de uma puta a engolir beita.
[ Vídeo 17 ] - Vídeo de uma puta a fazer broches a gajos.
[ Vídeo 18 ] - Vídeo de uma puta a lamber a pila de um gajo.
[ Vídeo 19 ] - Vídeo de várias putas de joelhos prontas para engolir beita de um gajo.
[ Vídeo 20 ] - Vídeo de um gajo a penetrar o seu pénis na bunda de uma puta.
[ Vídeo 21 ] - Vídeo de uma puta a fazer uma mamada a um gajo.
[ Vídeo 22 ] - Vídeo de um gajo a foder fortemente o cú de uma puta.
[ Vídeo 23 ] - Vídeo de uma puta a começar a ficar excitada.
[ Vídeo 24 ] - Vídeo de uma puta a levar fortemente no cú por um gajo.
[ Vídeo 25 ] - Vídeo de uma puta a engolir beita.
[ Vídeo 26 ] - Vídeo de uma puta a levar fortemente no cú por um gajo.
[ Vídeo 27 ] - Vídeo de um gajo a foder uma puta pelo cú.
[ Vídeo 28 ] - Vídeo de uma puta a fazer um broche a um gajo.
[ Vídeo 29 ] - Vídeo de um gajo a foder uma puta fortemente.
[ Vídeo 30 ] - Vídeo de uma puta a levar no cú por um gajo.

...nesta lista de videos, recomendados por uma mente brilhante masculina "portuga"!!!
É "portuga", gajas, está no meio de nós, irrita-me,...neste momento, incomoda-me a proximidade, percebem?!
A "sensualidade", e a "subtileza", com que este gajo descreve a "coisa", reparem bem, se este "atrasado mental", alguma vez na vida teve uma mulher de jeito na cama, já para não dizer, sem ter que pagar...!
Sentem o entusiasmo com que ele partilha convosco, os temas dos seus videos favoritos???
Vai lá vai "mano", a "coisa" é bué de forte!!!
Tenho a certeza que estava a "esgalhar"uma, quando a escreveu, de olhos revirados e babar-se pelos cantos da boca, dizendo entre dentes:
- Putas, grandes putas!!!
God, ...help me me...
...a exorcisar este teu fiel servo, para que se torne um homem melhor!
lololol
Bom, não resisti em publicar a lista toda, é magistral!!!
Que tesão!!!
Uiiiii, tão bom!!!
Que gajo super interessante! Estou surpreendida!!! ...mais, estou extasiada!
Molhadinha, cheia de "pica", entesoada, a torcer a perninha, louca pr'a me vir só de pensar numa foda com este gajo!
Mas quem é que me mandou a mim, comer Pizza de caril, ao jantar, e desatar a fazer busca no Google, por: "...gostas é de levar na cona...", isto no seguimento de uma conversa telefónica com o meu amigo Pedro B. que é uma grande curte e um grandessíssimo descarado!
Achei graça ao que me disse, e... deu nisto!
Pr'a que uma gaja está reservada, inesperadamente, depois do jantar, foda-se!
Que filme!
O espelho dos homens, do nosso lindo Portugal, à beira-mar, plantado!
Para quem estiver interessada(o) em conhecer em profundidade, esta mente brilhante, este
é o endereço do "cromo"! Divirtam-se, à grande, ...à brava! lol

Manual de estimulação erótica II

OS MELHORES CONSELHOS PARA OS HOMENS

1- Não se precipite
Assim que fica a sós com a sua parceira deve concentrar-se na relação. Vá com calma e lembre-se de que a maioria das mulheres precisa de algum tempo para encontrar os níveis ideais de excitação.
O processo habitual na mulher - maximize-o se tiver uma parceira estável - passa por: intimidade, estimulação e desejo.

Você não pode descurar estes passos, nem passar directamente para a fase do desejo. Comece por seduzi-la no sofá, por exemplo.
Beije-a e dispa-a lentamente quanto mais tempo usar para a deixar louca de prazer, melhor será o acto sexual. E não encare tudo isto como um trâmite para passar ao prato forte. "Acima de tudo, deve respeitar as necessidades e desejos do outro.
Para tal, há que conversar sobre as questões que a satisfazem e conjugá-las com as nossas próprias necessidades, o que garante um melhor entendimento entre o casal, pois se ambos souberem o que dá prazer ao outro, mais facilmente poderão satisfazer-se mutuamente", diz a Dra. Natacha Lage, psicóloga clínica na Homomédis - Clínica de Medicina Integrada.

2 - Diga-lhe as palavras certas
As mulheres respondem melhor aos estímulos verbais do que aos visuais, de maneira que o dom da palavra se torna numa das melhores ferramentas para excitá-la. "Escondo a minha cara, digo as palavras certas e conseguirei seduzir a rainha de França", disse Voltaire... e com muita razão.

Está comprovado que elas se excitam com as palavras (quer ditas, quer lidas), ao contrário de nós que somos mais propensos aos estímulos visuais. No que diz respeito ao tom utilizado não somos muito diferentes dos animais. O veado macho, por exemplo, emite um rugido que leva a fêmea a ovular e a preparar-se para acasalar. Siga este exemplo transformando o rugido em poesia.

3 - Não se aproxime do lugar de desejo
Uma das principais queixas femininas é que nos centramos demasiado na zona dos genitais. Solução? Faça um pacto consigo mesmo e não se aproxime da vagina durante 10 minutos. Concentre-se noutras zonas do seu corpo: os peitos, o pescoço, as axilas, as nádegas e os lóbulos da orelha.

4 - Aprenda a provocar
Coloquem-se de lado e de frente um para o outro. Ponha a ponta do pénis de forma a tocar apenas a entrada da vagina. Desta maneira, poderá beijá-la na boca, tocar-lhe nos peitos e acariciar-lhe as nádegas enquanto que, simultaneamente, a provoca com as investidas da sua "Torre Eiffel". Resista à vontade e desejo de penetrá-la até que ela não aguente mais e lhe implore.

5 - Conheça bem o corpo dela
Oferecemos-lhe uma lição magistral em apenas 3 minutos: Os peitos: Apesar de os adorarmos ver, apenas uma em cada dez mulheres acaricia os seios durante o acto sexual. Portanto, se a sua parceira não o fizer, não se preocupe, pois este é um acto variável de mulher para mulher. Algumas gostam destas carícias e outras nem por isso.

Os mamilos: Se ela não os tem erectos, não entre a matar. Acaricie-os com a palma da mão ou com movimentos circulares. Quando estes estiverem firmes, belisque-os ligeiramente com dois dedos molhados e movimente-os para a frente e para trás. Não os aperte.

O clítoris: Não o belisque nem pressione, pois poderá irritá-lo. Nem sequer introduza o dedo até ao fundo da vagina, pois a maioria das terminações nervosas encontra-se na entrada da vagina e muitas mulheres sentem-se incomodadas quando lhe remexem nas suas profundidades.

Os lábios interiores: São muito mais sensíveis do que os exteriores, sobretudo quando se acaricia a superfície interna. De acordo com alguns estudos, cerca de 84% das mulheres acariciam-nos juntamente com o clítoris para se masturbarem.

6 - Beije-a:
Os homens, especialmente aqueles que mantêm um relacionamento estável há já algum tempo, costumam esquecer-se do prazer que pressupõe juntar os lábios. O problema básico é que, em muitos casos, os beijos são utilizados unicamente para anunciar que quer sexo já, agora, e não mais tarde.

Se não tiver cuidado, terminará por limitar os beijos ao não querer que a sua parceira deduza que são o prelúdio do sexo. Evite isso mesmo, beijando-a também à luz do dia. Quando chegar o momento de fazer o amor, faça dos beijos a peça principal no processo de estimulação.

"Muitos homens cometem o erro de atacar imediatamente o clítoris como se fosse um gelado, é preciso ser carinhoso", comenta a Flic Everett, no livro Sexo ardente.

7 - Tire nota 10 na prova oral
Para obter a pontuação máxima, siga estes conselhos.

Utilize uma almofada Coloque-a no final das costas dela. Trata-se de uma posição muito agradável para ela, dado que se podem excitar partes que, normalmente, ficam esquecidas.

Actue com confiança Passe a mão sobre o períneo dela - a zona situada entre a vagina e o ânus - pressionando ou massajando ligeiramente. Esta é uma das zonas femininas mais erógenas.

Carícias amplas

O clítoris responde melhor às vibrações constantes e suaves. Deve dar-lhe carícias por todo o corpo, "mas também incidir nas zonas mais erógenas, como seios, clítoris (órgão que desencadeia o orgasmo) e vagina (pequenos lábios, intróito vaginal)", aconselha a Dra. Lígia Fonseca, da Sociedade Portuguesa de Sexologia Clínica.

8 - Explore
A maioria dos homens começa a beijar o corpo das suas parceiras de cima para baixo: boca, seios, umbigo, etc. Mas, para nós, se isso já for habitual e ela já souber onde você vai terminar, perde toda a graça e estímulo. É preferível fazer algo mais ofuscante:
Experimente as zonas mais esquecidas: as pálpebras, o interior das coxas, a parte traseira dos joelhos, a zona que fica coberta pelos lóbulos da orelha e a parte superior dos peitos (não estamos a falar dos mamilos).
Dê-lhe beijos muito breves nestes lugares e faça também algumas ligeiras sucções. Para conseguir uma pressão maior, utilize também a ponta da língua.
Depois do beijo, sopre sobre essa zona. De certeza que nesse preciso momento provocar-lhe-á um autêntico calafrio de prazer. Por isso, sugerimos que reserve este truque para momentos mais álgidos.

9 - Não tire a roupa
Na sua fase de adolescente era normal fazer amor sem tirar nenhuma peça de roupa. Não o fazia por necessidade (os outros convidados das festas também tinham direito a utilizar a casa-de-banho), mas por divertimento. Mas quando já nada nem ninguém os pode apanhar em flagrante, não custa nada tirar a roupa e pôr mãos à obra. Calma! Faça-o devagar. Retire o máximo proveito das peças de roupa que tem vestidas.

E experimente esta variante de sexo oral: inicie a tarefa antes que a sua parceira tire a roupa interior. Comece por passar com a língua pelas virilhas e por cima das cuecas. Depois coloque-as para o lado para poder trabalhar comodamente. Se as conseguir tirar com a ajuda dos dentes também dá resultado.

10 - Seja obsceno
É uma regra infalível: se determinada coisa lhe parecer apimentada, faça-a sem hesitar. Esta "arma" deve ser utilizada quer por homens quer por mulheres, mas de maneiras distintas.
Para algumas mulheres, o simples facto de vestir determinados vestidos curtos - daqueles que nos deixam de boca aberta - parece-lhes indecente. Do mesmo modo que a nós nos parece indecente prodigalizar infinitas amabilidades para elas, como abraçá-las ou realizar-lhe todos os desejos. A verdade é que todas elas são formas muito eficazes de estimulação.

Muitos homens afirmam que não sabem o que fazer para agradar às suas parceiras. É evidente que o sabem, o que acontece é que não se conseguem imaginar a fazê-lo ou a dizê-lo. Se tem vergonha de dizer alguma coisa à sua parceira ou de levar a cabo alguma acção deste tipo, pense muito no quanto que se poderão excitar-se com isso. Esta é a melhor maneira de ultrapassar a vergonha.

Manual de estimulação erótica I

OS MELHORES CONSELHOS PARA AS MULHERES

1 Dê mais indicações
Nenhum homem é telepático. Embora haja mulheres que pensem que nenhum as sabe estimular por serem grosseiros, egoístas e obcecados com os orgasmos.
Quer uma solução? Diga-lhe isso mesmo. Deve procurar-se o momento adequado e não ficar à espera que isso se converta num problema, pois aí é que este se pode complicar e deixar de ter solução. Faça-o fora da cama, quando estiverem mais descontraídos. Não é preciso que lhe diga onde introduzir os dedos, onde beijar ou lamber, mas sim encaminhar-lhe as mãos para o seu lado mais erógeno. Só assim conseguirá passar por autênticas maravilhas.

2 - Seja firme
Uma das principais queixas dos homens em matéria de sexo é que as mulheres não lhes seguram no pénis com suficiente firmeza. Dizem que elas tratam os genitais masculinos com o mesmo cuidado com que cuidam dos delas. Sendo assim, se não consegue encontrar a barreira entre a rijeza necessária para agradar o homem e a dor, diga ao seu parceiro que coloque as mãos sobre as suas enquanto o masturba.
Esta é, sem dúvida, a melhor forma de conseguir aprender com que rapidez e pressão ele mais gosta. Acontece o mesmo quando brinca com os testículos dele. Não são tão delicados como parecem, mas deve sempre perguntar como é que ele gosta ou sugerir-lhe que faça uma pequena demonstração.

3 - Estimule-lhe novas zonas
Se explorar novos lugares no corpo do seu parceiro, verá que o surpreende. A zona que fica por baixo dos testículos e que vai até o ânus é extremadamente sensível ao tacto, sempre e quando for pressionado com ligeireza. Com este movimento, excitá-lo-á de certeza.

4 - Deixe-o olhar
Permitir que ele a observe enquanto se masturba é um dos actos sexuais mais íntimos que pode partilhar com alguém. Além de lhe ensinar a melhor maneira de excitá-la, ainda o brindará com a oportunidade de satisfazer a sua estimulação visual. Para incrementar o erotismo da cena, diga-lhe que só pode olhar, nunca tocar.

5 - Diga-lhe palavras indecentes
As obscenidades são elementos afrodisíacos. São cada vez mais as mulheres a pronunciá-las sem acanhamento. "No que respeita às palavras obscenas, o que posso dizer é que, numa relação a dois, tudo é permitido, desde que com o conhecimento e o consentimento de ambos os parceiros", afirma a psicóloga clínica Natacha Lage.
Para começar, pode pedir, por exemplo, que lhe faça isto ou aquilo sem utilizar eufemismos. "Esta sensação de 'fruto proibido' pode aumentar a excitação nalguns casos", explica a psicóloga Cláudia Morais. Todavia, prossegue esta especialista, "nem todas as pessoas se sentem excitadas com este comportamento (quer homens, quer mulheres).
No caso de apenas um dos membros do casal se sentir excitado ao ouvir ou proferir este tipo de expressões, deverá ter o cuidado de explicar claramente ao outro que não há o intuito de ofendê-lo".

6 - Regale-lhe a vista
Os homens são voyeurs por natureza. É por isso muitos adoram ver cenas pornográficas. Veja um filme com ele e proponha-lhe a imitação das posições. A excitação será enorme.
Mas se não gosta desta ideia, converta os preliminares do sexo num autêntico espectáculo de arte e deixe-o contemplar o seu corpo. Realce o seu corpo com pequenos truques (por exemplo, pode besuntar os mamilos com chocolate).
7 - Brinque com ele
Está provado que as mulheres compram mais brinquedos sexuais do que os homens. Os vibradores são os objectos mais vendidos. Não seja egoísta: compartilhe-os com o seu parceiro.
Fique a saber que a vibração no prepúcio pode estimular os homens. Se ele não gostar, pode usar a vibração do "brinquedo" para lhe massajar as costas.
Mas como há homens que se sentem intimidados pela presença deste objecto fálico, pode, por exemplo, comprar uma esponja de banho vibratória.

8 - Aperfeiçoe a arte da masturbação
Nunca conseguirá fazer-lhe um trabalho manual tão bom como ele, mas isto não deve levá-la ao desespero (pelo contrário, deverá encarar isto como um estímulo). Eis alguns conselhos para ir ganhando experiência.
À descoberta: descubra-lhe o prepúcio (pele fina e elástica que cobre a glande) e mantenha-o nesse ponto enquanto acaricia o resto do pénis com a outra mão. Experimente fazê-lo também durante o sexo oral.
Experimente texturas diferentes. Acaricie-lhe o pénis com texturas diferentes: um lenço de seda, uma luva de couro, etc.
Gire um pouco. Se procura mais sensibilidade, gire a mão durante o movimento de descida. Pode fazer o mesmo durante o sexo oral, inclinando também a cabeça e movimentando a língua.
Faça-o em grande estilo. Movimente a mão com firmeza até à base do pénis e aperte-a ligeiramente. O sangue ficará sustido e o pénis inchará ligeiramente, o que aumenta a sensibilidade na parte superior.
Procure o freio. O freio é a pele que une o tronco do pénis à cabeça do pénis (pela zona inferior). É a zona mais sensível que encontrará em vários centímetros. Ele irá gostar se sugar essa zona durante o sexo oral.

9 - Não deixe que se acelere
O motivo pelo qual os homens não gostam da estimulação é porque são velocistas mentais que só pensam em alcançar rapidamente a meta.
Deve acalmá-los e pôr umas quantas barreiras no seu caminho. Percorra-lhe o corpo de cima para baixo, dando-lhe um autêntico "banho de língua" pela superfície, mas evite, custe o que custar, tocar-lhe nos genitais.
O objectivo é conseguir que o pénis fique erecto e que assim se mantenha o máximo de tempo possível. Posteriormente, ele irá retribuir-lhe o tempo de espera.

10 - Você é que manda
Três conselhos para realizar uma felação fantástica:
Utilize a saliva. Deixe que a força de gravidade faça cair a saliva sobre o pénis do seu parceiro. Assim, poderá acompanhar a felação com um fantástico movimento deslizante de mão.
Sopre ar quente e frio. Se variar a temperatura da sua boca, fará com que o sexo oral se torne muitíssimo mais interessante para ambos. Pode sorver pequenos cubos de gelo ou dar um gole numa bebida quente antes de colocá-lo na boca. Ou, melhor ainda, alternar momentos de frio e de calor durante uma mesma sessão.
Também poderá consumir algo que contenha menta (chá, pastilha, comprimidos) para ficar com um sabor refrescante. Inspeccione. Também vale a pena explorar a abertura da ponta do pénis com a língua. Com o dedo polegar e o indicador, abra-a com cuidado, pressionando a cabeça do pénis.

Amor às "antigas"!

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. - diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - indaga o jovem.
- Prontamente! - responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! - replica o senhor e novamente fala com a senhora:
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim há 50 anos! - responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"! fala o rapaz meio que emocionado...
- Amor, que nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela...

Análise Química do Homem

Elemento: Homem
Símbolo:Ho
Descobridor: Macaco.
Peso Atomico: Aceito como 80 kg, mas é sabido que varia de 70 a 110 kg.
Ocorrencia: Extinção considerável nos grandes centros.
PROPRIEDADES FÍSICAS
1 - Superfície geralmente de pêlos

2 - Ferve por nada, congela sem razão.
3 - Derrete se submetido a tratamento adequado.
4 - Amarga se usado incorretamente.
5 - Precisa de observação constante.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1 - Possui afinidade com lataria(carro), couro(bola de futebol) e líquidos fermentados.
2 - Pode explodir espontaneamente.
3 - Extremamente barulhento quando encontrado em grupos
4 -Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em alcool.
5 - Cede a pequenas pressões quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1 - Altamente indispensável ao orçamento doméstico
2 - É o mais poderoso agente redutor de alimentos da geladeira que se se conhece.
3 - Pode ser de grande ajuda para atividades importantíssimas, como, trocar lâmpadas, consertar canos e colocar o lixo na rua.
4 - Pode tambem ser utilizado com sucesso para relaxamento.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1 - Botão de ON / OFF
2 - Botão de volume
3 - Engate para coleira.

Um dia "Modess" na vida de um homem!

Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida.
Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que participar!!!"

Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um Modess na cueca.
A primeira menção do assunto Modess me causa uma vontade de gargalhar irracional.
Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.
O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia.
Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pr'a mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua namorada???
"Não. É pra mim!!!" Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal.
Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de Modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom.

Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pr'a casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada.
Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima.
Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do Modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano.
O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com tecto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o Modess cisme em querer se destacar na sua bunda.
Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...
Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando.
Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial.
O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a
preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado.
Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o Modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objecto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro.
Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser
MAIS compreensivo.....com vocês.
Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

Luis Fernando Verissimo

Eu nunca usei um "Modess" porque os Tampax são de longe mais práticos, por isso tiro-lhe duplamente o chapéu! lol

Bullguard

Que cena!

Mecânico

Para a "minha" madrinha Baixinha, que anda cheia de "calores"!
Vê lá, este é mecânico, tem jardineiras e tudo, são é de ganga,
ainda são mais sexys! Vale a pena ou não vale? lol

"Carne" russa!

Em conversa via sms com o Motard, meu amigo e confidente,...sabem lá as "merdas"
que ele já me aturou e atura...!
- Esta noite experimentei "carne" russa! E olha, não é nada, mas nada mau!!!
- Doidaça! Respondeu ele...!
Sou,...sei que sou, e...gosto! lol
Mas também se eu fosse uma amiga insípida e freira, que graça tinha?
Como me disse ontem um amigo:
- Sua sem vergonha, faz lá a tua "carinha" de sem vergonha!
- Pois sou, respondi!
-Ainda bem, se eu gostasse de mulher com cara de santa ia para a Igreja, né?!

(2004.03.01)

Nem mais!

"O que eu gosto na masturbação é que voce não tem que dizer nada depois"
(Milos Forman, cineasta)

Uiiii, tão bom!

Ninfa

Amiga, que bela inspiração para este fim de tarde, é ou não é?
Não te recorda alguém muito especial?lol

Zeus

Foi só para lavar a vista neste fim de tarde!

Pizza Orgásmica

1. orgasmica
pepperoni, salami, sausage, mushrooms, onions, bell peppers

2. menage a trois
feta, ricotta, provolone, monterey, and light parmesan

3. latin lover
linguisa, refried bean sauce, cherry tomatoes, jalapenos, cheddar cheese and cilantro

4. endless summer
bbq sauce, bbq chicken, zucchini, onions, cilantro

5. hula hula
canadian bacon, pineapple

6. doggie style
pepperoni, salami, sausage, ground beef

7. serpent's kiss
cheddar garlic sauce, lemon pepper chicken, sliced provolone, romano, parmesan, zucchini, red onions, light green onions

8. romeo and juliet
buttermilk sauce, brazilian style chicken, broccoli

9. inspiration point
tomato sauce, pesto chicken, spinach, pesto

10. girl from ipanema
the one and only original brazilian style chicken, corn and bianca cheese

Vegetarian gourmet

11. garden of eden
mushrooms, onions, bell peppers, tomatoes

12. adam and eve
tomato sauce, spinach, green onions, green peppers, black olives, pesto

13. aphrodite
black olives, artichoke hearts, feta, oregano

14. honeymoon
cheddar garlic sauce, broccoli, sliced tomatoes, green onions, zucchini, provolone, and light parmesan

15. the virgin
cheeseless, spinach, eggplant, tomatoes, spicy potatoes

16. kama sutra
mushrooms, spinach, garlic, hearts of palm

17. hot potato
roasted red pepper, bianca cheese and rosemary potato

20. ecstasy
white wine cream sauce, spinich, zucchini and roasted red peppers

Under the sea specials

21. first kiss
roasted shrimp and our special roasted garlic

Se calhar até não era mau negócio se aparecesse por cá também!
Aproveitem as dicas e gozem muito!

Pecados de Freiras

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas
morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando
atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira :
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um
pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde :
-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a
pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo
nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira :
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um
pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde :
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão
toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na
frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São
Pedro pergunta
- Irmã, Irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa
água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave
a bunda!

lol

DECIFRAR A ALMA MASCULINA

1 - Sexo: Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando. Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos. Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas (desculpem a metáfora grosseira!)
2 - Preliminares: Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha? Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes: "Quer parar pr'a botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar: "Segura, peão!", não se espante.
3 - Gozar juntinho: Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo.Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.

4 - O pé de mesa: Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo. Nunca, jamais, duvide disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme! "É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.
5 - Mãe: Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele. Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.
6 - A família dele: Família é foda. Principalmente a dele. Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha. Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele. São uns animais. Merecem isso, mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.
7 - Unha do pé: Por que os homens não cortam a unha do pé? Porque são porcos. Todo homem é porco. Pelo menos do calcanhar para baixo. Alguns, mais grotescos,usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso, bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando meleca!
8 - Careca: Homens não ficam carecas. Nunca diga que seu homem está ficando careca. Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!
Conclusão:
Não chegamos a nenhuma. Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem".
Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu nossa pesquisa. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem.

Original escrito por Claudio Paiva que é jornalista, desenhista e escritor.

Porque...

Porque as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
-Você acha duas horas tanto tempo assim!
Porque as mulheres adoram brincar com os pelos do nosso peito depois do sexo?
-Porque o outro brinquedo está morto!
Porque as mulheres sempre mancham a roupa da gente com baton?
- Pr´a marcar território.
-Porque as mulheres detestam dar uma rapidinha?
- Porque só vocês gozam, caralho!
Porque as mulheres às vezes choram enquanto transam?
- Arrependimento.
Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?
- Pr'a vocês não saírem correndo depois da transa.
Porque as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?
- Porque se fosse só pr´a dar uma a gente tinha cobrado!
Porque as mulheres acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
- Porque é verdade!
Porque as mulheres beliscam nossa bunda quando a gente olha para outra mulher na rua?
- Porque o tapa na orelha que vocês mereciam pode machucar nossas mãozinhas!
Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossa cuecana hora da transa?
- Porque o pau é de vocês e não nosso.
Porque as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?
- Porque senão vocês compram aquelas cuecas zorbas brancas ridículas.
Porque as mulheres sempre deixam o assento do banheiro abaixado?
- Por que a gente não tem pinto pr´a fazer xixi de pé.
Porque as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?
- Pr´a vocês ficarem de mau humor logo de manhã.
Porque as mulheres sempre pedem para gente comprar modess para elas?
- Porque vocês estão sempre indo à farmácia comprar mais aparelhos de barbear.
Porque as mulheres deixam o ralo da pia cheio de cabelos?
- Pr´a vocês ficarem de mau humor à tarde também.
Porque as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?
- Vamos pendurar onde: no seu pau?
Porque as mulheres deixam a gente de pau duro e depois se fazem de difíceis?
- Pr´a vocês ficarem de mau humor a noite também.
Porque as mulheres não gostam de engolir?
- Por que vocês não beijam a gente depois?
Porque as mulheres chupam o pau sem olhar para a gente?
- Porque é melhor. Dá para imaginar que é o Antonio Banderas.
Porque as mulheres raspam os dentes na cabecinha do pau da gente?
- Porque vocês ficam empurrando a cabeça da gente pr´a baixo toda hora, e para vocês terem noção do perigo que estão correndo!
Porque as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?
- Aquela coisinha dependurada?
Porque as mulheres não gostam de pau pequeno?
- Porque só dá para o “couvert”.
Porque as mulheres, quando estão numa rodinha de amigas, ficam dando risadinhas irritantes?
- Estamos falando sobre o tamanho do pau dos namorados.
Porque as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?
- Para lembrar que ele não era tão ruim assim, afinal, existe coisa pior.
Porque as mulheres espalham que a gente é brocha e viado quando dá um pé na bunda delas?
- Porque pé na bunda é coisa de brocha e viado.
Porque as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?
- A vergonha é de sair de lá com um pacote enorme e de formato sugestivo.
Porque as mulheres custam tanto para gozar?
- Com nossos vibradores é rapidinho!
Porque as mulheres têm nojo de piscina de motel?
- Porque fica difícil identificar o pai depois.
Porque as mulheres virgens nunca acreditam quando a gente fala que vai botar
só a cabecinha?
- Porque, embora virgens, não são burras.
Porque as mulheres sempre reclamam do tamanho dos seios?
- Por que vocês sempre reclamam do tamanhos dos paus?
Porque as mulheres americanas de filmes de sacanagem só falam - “Yes, oh, yes... “?
Porque elas ficam imaginando: “ Tenho roupa para lavar. Yes, oh yes! Tenho roupa para passar. Yes, oh yes! Esse cara é uma merda. Yes, oh yes!!! “
Porque as mulheres ficam irritadas quando têm TPM?
- Fica uma semana com um treco branco gordinho no meio das pernas, pr´a você ver...
Porque as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?
- Você não falou que a gente ficava irritada? Decida-se!

Consultório sentimental

1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?"
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele!
O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
6) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
7) Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
8) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
12) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais
vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela!

Espertinha!

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, aproxima-se da mesa, dá um beijo no marido, e diz:
"Depois a gente se vê" - e vai embora.
A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e ataca:
- Tu podes explicar-me quem diabos eram essa gaja?
- É a minha amante... - responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já!
Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até destruir a tua vida e a tua carreira!
- Eu entendo, querida. - diz o esposo com total tranquilidade - Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti:
- nem viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW topo de gama a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter que sair da mansão de 26 divisões que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou comprar-te uma casa bonitinha, mas muito menor.
Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão comer metade do pouco que consigas tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou paspalho e advogados "vedetas" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é a matulona que está com o Maurício? - pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah! ... A nossa é bem mais charmosa, não é, amor?

Bom é ser mulher!

Bom é ser mulher!
Chora sem ter razão, mija sem pôr a mão e trepa sem ter tesão!

Adorava saber quem é o autor desta "máxima" tão interessante!

Se calhar tem razão!

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo!"
(Cary Grant, actor)

Mas também acho que quando um gajo bom todos os dias, diz que é gay, a vontade de provar o contrário, é imensa! Eh eh eh!!!

Sabedoria

"Se dois homens vêm andando por uma estrada, cada um carregando um pão,
e, ao se encontrarem, eles trocam os pães, cada homem vai embora com um;

Porém, se dois homens vêm andando por uma estrada, cada um carregando uma idéia e, ao se encontrarem, eles trocam as idéias, cada homem vai embora com duas!"

REBELDIA

Soltem-me
as algemas!
Quero,
a minha alma livre
meu corpo livre,
o meu pensamento livre!
Esbofetear o mundo
e cuspir
na vida!

A doidivana Sandrinha!

Existem meninas espertinhas,
Mas como a Sandrinha
Ainda não conhecia,
Menina/moça tão santinha,
Todavia tão safadinha.

Quando moleca
Gostava de tomar,
Banho de bica sem calcinha,
Os meninos só de tocaia espiavam,
Enquanto Sandrinha um riso dava.
Sandrinha era muito bonitinha
E cada vez que crescia,
Mas devassa ficava,
Contudo mais cobiçada.
Para os pais era uma santinha,
Na verdade era uma sônsinha,
Pois sempre conseguia enganá-los direitinho
E toda noite fugiaCom um rapaz,
Lá pro matinho.
Os vizinhos e parentes dela comentavam,
Porém os pais não acreditavam
E Sandrinha continuava uma santinha,
Na escola tão calminha,
Na rua uma malandrinha.
A idade aumentava
E o descaramento continuavaSandrinha nada temia,
Era mesmo uma doidinha.
A falação sobre ela era interminável,
Todos na cidade fofocavam,
Sandrinha era uma depravada,
Mulher da vida perdia,
Sandrinha não prestava.
A família já não aquentava,
Resolveu dá um jeito,
Na safadeza assumida,
Da Sandrinha sem juízo,
Só havia uma maneira
De calar a boca do povo,
Seria com um casamento arrumado
Para Sandrinha envenenada.
Um besta arrumaram,
Florindo se chamava
Que rápido aceitava
A Sandrinha desavergonhada,
O casamento foi marcado,
A festa foi arretadaSandrinha cada vez mais,
Devassa se tornava.
A lua de mel foi aquele fracasso,
Pois parece que Florindo,
Da fruta não gostava
E sorrateiro sempre saia
Do fogo da Sandrinha danada.
Sandrinha que não era boa bisca,
Começou a pular o murro,
Arrumou na rua,
Aqueles homens de verdade,
Como não se previnia,
Arranjou ligeirinho,
Um bucho direitinho.
Florindo desconfiado do sucedido,
Rápido se transformou num vilão,
Roubou tudo que podia da Sandrinha
E fugiu com um rapazinho.
Sandrinha ficou na mão,
Marido não possuía,
Dinheiro também não
E pra acabar de acertar,
Prenha de um homem,
Que de tantos que tinha,
Não sabia quem era o pai da criança não.
Longe da família,
O jeito foi cair na lida,
Pois a barriga logo crescia
E as chances de trabalhar se complicariam.
Os 9 meses completava,
O menino desabrochava
Era o Rodrigo que surgia
E Sandrinha se transformava,
Numa mulher responsável,
Uma mãe dedicada,
Agora todos a desconheciam
Ela não era mais aquela Sandrinha,
De fato a maternidade tornou-a uma Santinha!

(?)

Homem é bicho bom!

Muito bom, mesmo! Hummmm!

"Mãozinha"

Acho mesmo giro ver uma mãozinha masculina acariciando um rabinho masculino, que tesão! É bonito ou não?

DESAFIO À MEDIOCRIDADE

Chamem-me
devassa
louca
ou depravada!
A vida
não é nada!
É preciso
ser tudo
num instante!

O ESPÍRITO DO SEXO

Hoje acordei debaixo de mim
e senti o orgasmo do mundo
no corpo dos outros!

Do proibido e de ser...simplesmente mulher!

Aprendera já de pequena que certos assuntos não se deviam ser comentados.
Nem tão pouco certas sensações deveriam ser experimentadas.
Não por uma moça de família.
Moça de família??
E não seriam de família por acaso todas as moças?
De onde teriam vindo elas então, que não de suas famílias?
Esta dúvida lhe acompanhava desde sempre.
Não as moças.
Nem a família.
Mas as tais sensações proibidas, e os assuntos impróprios.
E o calor, o fogo queimando.
Cedo porém, e por si mesma, descobrira que tais sensações não eram apenas proibidas.
Eram também vertiginosamente benditas.
Passava longo tempo diante do espelho.
Tocando, apalpando, descobrindo.
A culpa e o prazer, ali, de mãos dadas.
Ouvira falar horrores de garotas que agiam de tal forma.
Perdidas. Amaldiçoadas. Depravadas.
Perdida e amaldiçoada ainda ela entendia.
Mas depravada... o que seria mesmo isso??
Pouco importava, de qualquer forma.
Fosse o que fosse, ela já era.
Perdida. Amaldiçoada. Depravada.
Sorria para o espelho e sentia-se poderosa, dona do mundo.
O rubor nas faces denunciando o gozo.
Poderosa.
O corpo desabrochando em flor.
Então era assim...ser mulher.
Por vezes perdida.
Por outras depravada.
Quase sempre amaldiçoada.
Ainda hoje sorri para o espelho.
Não mais menina.
Não mais culpada.
Não mais sozinha.
Ainda hoje poderosa.
Mais ainda.
Dona de si e do seu próprio mundo.
Menina com perfume de mulher.
Mulher com cheiro de pecado, do proibido.
Depravada.
Desavergonhada.
Impudica.
Apenas e tão simplesmente mulher.

Paula Cole - "Feeling love"

depravada

do Lat. depravatu

malvada.

Ontem um macho chamou-me de depravada. Perguntei-lhe o que é que eu tinha feito! Respondeu: ...mais do que depravada! Bom pela definição acima, sim, sou por vezes!

estranha

do Lat. extraneu

que é de fora.

Um destes dias, alguém me disse que eu era a mulher mais estranha que tinha conhecido até hoje! Eu sorri e respondi que ainda bem, assim jamais se esqueceria de mim!
Sim, pela definição acima, sim, acho que sou estranha! lol

O Homem Que Tinha Tesão...

...em Ser Pisado Por Sapatos Femininos De Salto Alto

O lindo Rafael ...
Era um menino com olhos cor de céu ...
E cabelos cor de mel !

Seu passatempo preferido ...
E um tanto atrevido ...
Era parar numa loja de calçados femininos ...
Porque diferente dos outros meninos ,

Rafael gostava de observar a beleza ,
A nobreza e a realeza ...
De um sapato feminino ...
Mas , seu único desatino ...

Era sonhar em ser pisado ...
Por um sapato de salto alto bem engraxado !
Todas as vezes que ele saia da escola ...
Em vez de jogar bola ...

Rafael visitava esta loja de calçados femininos ...
E sonhava com mil desatinos !
Até que ele entrou na adolescência ...
E aos treze anos , sem paciência ...

O adolescente Rafael ...
Decidiu perder a virgindade num bordel ...
Com uma prostituta famosa chamada Raquel !

Todos os homens diziam que ela era paciente ...
Com qualquer cliente adolescente !
Chegando no quarto de Raquel ...
O adolescente Rafael ...

Falou à prostituta que tinha uma fantasia ,
Que lhe trazia muita agonia !
Ele falou que sonhava em ser pisado por uma mulher com sapato de salto alto
Então , Raquel deu um salto ...

E vestiu um sapato de camurça ...
Com um salto forte como uma ursa ...
E andou em cima do corpo de Rafael ,
Que sentiu o seu primeiro orgasmo cruel !

Na sua noite de formatura , Rafael ,
Com seus lindos olhos cor de céu ,
Arranjou uma linda companhia ...
Era a sua colega de escola chamada Talia !

Talia estava com um sapato de salto todo prateado ,
Que deixou Rafael bem apaixonado !
Os dois beberam e dançaram ...
Mas , quando as luzes se apagaram ...

Rafael confessou para Talia ...
Uma linda fantasia ...

Ele disse que desejava ser pisado ...
Por seu sapato de salto prateado !
Então , Talia como um anjo sem asa ...
Levou Rafael para casa !

E assim , Rafael foi pisado com ternura ...
Na noite da sua formatura !
Mas , este homem que gostava de ser pisado ...
Virou um excelente advogado !

Então , todos os dias ...
Ele realizava suas fantasias ...
Com sua secretária ...
Com cara de otária !

Todo os dias , ela vinha com um sapato de salto diferente ...
Para pisotear o seu patrão de um jeito fremente !
Quando Rafael chegava ao seu apartamento ...
Ele era tratado por sua empregada com todo o sentimento !

Sua empregada tinha um sapato de salto de verniz ,
Que deixava Rafael muito feliz !
Ele tinha prazer em ser pisado ...
Por este sapato , que era bem lustrado !

Uma certa noite , Rafael foi convidado ...
Para ir ao um show de um cantor afamado ...
Onde estariam várias mulheres de salto alto e brilhante ...
Então , Rafael foi ver este espetáculo interessante !

Mas , na entrada do espetáculo ocorreu um problema ,
Que não foi nenhum poema !
O portão principal se fechou na hora da entrada ...
E a população ficou revoltada !

Assim , nesta confusão , Rafael morreu pisado ...
No meio de tanto salto alto lustrado !

Mas , deste jeito Rafael morreu contente ...
Neste orgasmo interessante e diferente .

Luciana do Rocio Mallon .

Vocês gostam é disto,..."mai" nada!

É, ou não é?
Olhem-me só para este "arzinho", tão "Marilyn Monroe", essa pelo menos era inteligente, não parecia, mas era!
Se HOJE tentar vestir a vossa pele gajos, dá-me agonias, ainda vomito a picanha que acabei de "papar" e o litro e meio de sangria, que já cá mora deste lado! Ainda bem que estou meio anestesiada, senão a coisa ainda era mais grave! Como é que "isto" só por si dá tesão? Um "empty brain in a beatiful body" , "God, help me!", não me façam perder ainda mais o respeito por vós, que essa coisa já escaceia aqui por estes lados!!!
Agradeço ao "FR" que tão "entesoadamente" me enviou este LINDO exemplar de fêmea, porém, hoje não estou nos melhores dias para o apreciar sem "me passar" da cabeça com as vossas hormonas! Aliás, neste momento, está passar-me um "filme" pelo "brain", um que levei há muito pouco tempo, numa das minha aventuras alucinantes, inconsequentes, mas controladas,...sempre!
Recordo vagamente (e ainda bem que só vagamente, para não estragar nada):
...
- Põe-te para cima!
...
- Vira-te!
...
- Hummm, tão bom!
( Esta irrita-me, particularmente, foda-se, quase que perco a tesão toda, até 2008, ...pr'aí!)
...
- Bem no fundo como eu gosto!
(Esta foi boa, porque eu também gosto) lol
...
- Que bela foda!
...
- Ai, eu tenho que "me vir"!
...
E toca de me dar uma p