Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
MSN - malandrices@hotmail.com
ADVOGADO:
- O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR:
- Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
ANFITRIÃO:
- Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:
- Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS:
- Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO:
- E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
CHEFE DE POLÍCIA:
- Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA:
- Não vai doer nada.
DESILUDIDA:
- Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS:
- Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
NAMORADA:
- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO:
- Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS:
- Depois alarga no pé.
SOGRA:
- Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE:
- Esta vai ser a última.
EU :
- Este é o último e-mail que reencaminho...
Para dar um ar de mais "decente", à "coisa", por hoje, ( que já fiz "merda", que chegue), cito um amigo-amante, com uma "cabeça" muito gira, que me disse assim, um destes dias: - Daqui a uns tempos, se me "bater" para a parte carnal, acabo os meus dias, no Brasil, a "comer" as gajas todas, à "grande"! Se me "bater" para a parte espiritual, "acabo", como mendigo, na Índia!!! A parte interessante da "coisa" é ,se ele me consegue surpreender, essa é que é essa! "Ganda" carola, sim senhor! A nível! lol
Depois de tanta "merda", e com tanto
"amasso", a "coisa" pode ficar grave!
Ele, que até já deu o "litro", tadinho!
Até já "tou" com pena do gajo! Eh eh eh!
...de outro alguém, para "Roxy"!
É o próprio encanto!! Em toda a parte onde aparece, todos os olhares são para ela, e basta ouvi-la para se ficar seduzido. Não é que ela seja de uma beleza deslumbrante, há-as mais belas; mas não tão totalmente encantadoras. É natural para ela seduzir, é algo de inato nela, e sem esforço pelo próprio poder de sua graça atrai todas as simpatias. Só se sente feliz quando é alvo de um olhar sedutor, a admiração é uma atmosfera que lhe é indispensável, e ela caminha para uma vida como uma jovem conquistadora.
Porém, trata-se de uma jovem estragada com a ideia de viver a rotina idolátrica, recusa-se a enfrentar a náusea da verdade. Pode muito bem vir a ser infeliz se as circunstâncias não a favorecerem completamente, e tornar muito infeliz aquele ou aqueles que estiverem ligados a ela. Penso que se trata de uma linda potra que sempre galopou livremente na pradaria, e que irá rebelar-se quando sentir os freios para a conduzirem a um passo diferente do adoptado por ela; especialmente quando o freio se trata de um homem...
Enfim, o firme exemplo da mulher altiva e independente, cuja conquista é uma alegria triunfante;uma rapariga bonita, de feições delicadas, rosto moreno em cujos lábios raramente bailava um sorriso, onde se destacavam uns olhos calmos, belos e profundos como a noite, muito elegante e de aspecto decidido.
Nem uma só palavra pronunciada por ela revelava o seu verdadeiro estado de espírito, falava de tudo com uma encantadora ligeireza mundana, mas, ouvindo-a reciprocamente, posso dizer que ela não dizia uma palavra do que pensava; essas situações talvez tivessem um certo encanto para mim... – quando surgiam discussões ferrenhas, no seu rosto moreno, os olhos emotivos e graves pareciam sonhar um momento, o seu pensamento parecia fugir para longe, em busca de uma visão consoladora...
*Detestei..."...estragada com a ideia de viver a rotina idolátrica, recusa-se a enfrentar a náusea da verdade...! Mas se calhar até é verdade, não sei, não quero saber!
*Adorei..."...uma linda potra que sempre galopou livremente na pradaria...", sou eu, na verdade!
Mas, atenção, se não me entendem, não me "fodam" s.f.f, é melhor fugirem, é um conselho! lol
"Frequento" um forum, que pertence a um mundo, muito à parte de qualquer coisa razoável, sensata e saudável!
Num tópico, que escreveram hoje, as minhas respostas, foram:
1ª - "Bom, como provávelmente, diria o "nosso" Fabrício, - Para mim, orgasmo, é "VIR", "memo", ...depravada!!!
Mas como não sou o Fabrício, então, defino cada orgasmo, como uma "carícia" no meu Ego! Onde me "encontro" comigo própria, na minha forma humana, mais básica e primária, instintiva, onde todos os sentidos se "fundem", numa só consciência!"
Logo, reconsiderei...como "certinha e direitinha", que sou! Eh eh eh!
2ª - Hella! Lendo o que escrevi, 'a frio', vai lá vai, mais parece uma dissertação de Sócrates, Platão ou Déscartes, na sua teoria do conhecimento! Coisa séria, porra! Não me levem a sério, que 'isto' já anda a 'bater' de transmissão há muito tempo!
Depois, "borrei a pintura", toda, "comme il faut!"
3ª - Na 'verdade', orgasmo para mim é 'vir-me' que nem uma doida, 'mai' nada!
Isto, não é normal! Admito, até a mim, me parece grave! lolol
Sim senhor, com tanta "confusão", hoje,
admito que não foi nada mau, não senhor!!!
Aí está, algo que me suscita alguma curiosidade! Apesar de ter alguns amigos "gay",nunca tive "tomates" para lhes perguntar, sobre...a 1ª vez!
Intrigante, deveras!
Às vezes, a "linda" cabecinha de cima, não chega, a outra, também tem que funcionar!
...a linda cabecinha, meu bem...!
lol
Pois! Tarde de "desgraça", até agora, e a noite promete! Declino qualquer responsabilidade, nos posts que se seguem! Considerem como vos der "mais jeito", culpem os jarros de sangria, que "mamei", ou empurrem para "Insanidade mental"! "Who care's, anyway?" lol
...se não fôr da mente, que seja
do corpinho! lol
...que adoro comer batatas fritas,
na praia, com areia, sabor a protector solar
e a água salgada, só queria que soubessem,
nada mais! lol
Já me aconteceu, sim senhor! Grande corte, porra! lol
"O ímpeto de crescer e viver intensamente,
foi tão forte em mim, que não consegui resistir a ele.
Enfrentei meus sentimentos.
A vida não é racional!
É louca e cheia de mágoa.
Mas não quero viver comigo mesma.
Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira, e todo o mal.
Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos,
beber um Benedictine ardente.
Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas.
Quero morder a vida, e ser despedaçada por ela.
Eu estava esperando.
Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro.
Todo o resto foi uma preparação.
A verdade é que sou inconstante,
com estímulos sensuais em muitas direções.
Fiquei docemente adormecida por alguns séculos,
e entrei em erupção sem avisar."
(Anais Nin)
"Só me interessam os passos que tive de dar na vida para chegar a mim mesmo."
(Herman Hesse)
Plenamente d'acordo!
“Os desejos inconscientes do homem são o seu destino”
(Sigmund Freud)
Este gajo, até percebia umas coisas, sim senhor! lol
"Eu vivo em permanente estado de erecção intelectual."
(Salvador Dali)
Como eu o compreendo, não há foda que me acalme a mente! lol
Esta imagem dá-me um certo gozo e estava com falta de animação, nesta tarde!
Lá estou eu com o meu fetiche dos "Jeans", às voltas! Talvez me faça recordar bons momentos, vividos recentemente,...talvez! Lol
O futuro,...promete, quem sabe??? Adorava ver a cara do padre, na cerimónia! Eh eh eh!
...não senhor!
Livra, esta gente leva "isto" a sério, vai lá vai!
E eu é que sou a depravada,...deves! lol
Um ancião índio norte-americano certa vez descreveu seus conflitos
internos da seguinte maneira:
"Dentro de mim há dois cachorros. Um deles é cruel e mau. O outro é muito bom. Os dois estão sempre brigando".
Quando lhe perguntaram que cachorro ganhava a briga, o ancião parou,
refletiu e respondeu: "Aquele que eu alimento mais freqüentemente".
Nosso amigo, o Saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas de chat na internet, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc! tum! pou!?
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá!
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!
SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!
MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo!
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim...
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Adélia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
A garota se mudou do campo para
a cidade, e logo quis conhecer
as redondezas.
Colocou um vestidinho, mas logo
percebeu que todas suas calcinhas
tinham ficado esquecidas
na antiga casa.
Desesperada, ela pede para a mãe
fazer uma calcinha de emergência
para que ela possa sair.
"Mas minha filha, eu não tenho
nenhum tecido... - responde a mãe.
Só se eu fizer com um saco de
estopa que veio do sítio."
A menina estava louca para passear
e diz que não tem problema.
Quando ela passa por uma praça,
bate um vento muito forte e levanta
a saia dela até aparecer
a calcinha.
Nisso, um cara que estava passando
por ali, cai na gargalhada.
Indignada e vermelha de vergonha,
ela pergunta:
- Escuta aqui ó, você nunca viu
calcinha feita de saco, não?
Ao que o rapaz responde:
- Calcinha de saco eu já vi, sim!
Mas escrito ração para pinto
é a primeira vez!!!
Mensagem recebida hoje, no Msn, Hotmail, de um GRANDE, GRANDE AMIGO, que admiro e estimo MUITO!
"Com que então "your beautiful smile have a troubled soul"! Então vê lá se confere.
Escrevi isto a pensar em ti na outra era.
Eu sei que tu gritas, e dás murros na parede, e te perguntas:
Porquê? Porque é que me estragam o sonho? Porque é que existem becos?
Quero levar até ao fim a minha paixão, e nunca parar porque não é possivel.
O que é que não é possivel? E sei que depois te passas quando descobres qu'esta merda há mesmo coisas que não se podem fazer. Não queiras voltar atrás. Terias cometido outros erros, talvez até mais graves.
Foi assim que teve de ser. Porque foi assim que tu sentiste. E tu tens uma maneira de sentir maravilhosa. Sentes com força, e com sensibilidade, e gostas de sentir a loucura de ter na tua mão aquilo que imaginaste.
Tens de saber que não foste até ao fim, porque ele não existe. O fim poderia ser o controle do Mundo, programar as viagens a outros planetas, ir lá, fazer com que todos vivessem felizes, ou destruir tudo o que é falso, e mau.
Ana! (hi hi) Pensa no que conseguiste construir! Seja como for, foste tu que fizeste, com a tua cabeça e o teu esforço.
Tu vives depressa, e fazes as coisas á tua maneira. Só tens de ser tu. Querer as grandes coisas, e depois admirar-lhes os pormenores, apaixonares-te, e entregares-te completamente, como se de um amante se tratasse.
Há sempre espinhos, mesmo na rosa mais deslumbrante e de perfume mais extasiante, mas só servem para tornar o desafio mais interessante. Já sabemos que temos de contar com eles. E tu és corajosa. Tens a força de não poder perder. És Livre, e nenhuma mesquinhez te consegue alcançar.
E há mais!
Quanto tempo julgas que resisto a ter-te á minha frente? O que é que tu pensas que eu sou? Admiro-te demasiado para não te desejar. Tens tal força de atracção sobre mim e não devia dizer-te isto- que se torna um suplicio para mim não poder tocar-te. Mas poder admirar-te já é um previlégio, e são poucos os que têm a amizade de uma mulher como tu. Se calhar não cozinhas muito bem, mas para que é que servem os restaurantes?
Nota que isto foi escrito há muitos anos. É só para te divertires! Beijos."
Estou babada, ou melhor, estou contente porque fiz dele, um "gajo" especial, MELHOR!, ...à maneira, tenho a certeza, ...para quem o souber, entender e "aproveitar"!!!
Se você é mulher, maior de 18 anos, qualquer estado civil, é autoritária, dominadora, sádica, por favor me escreva.
Sou homem, quarentão, saudável e tenho a fantasia de ser escravo de mulheres autoritárias, dominadoras e que me usem como objeto para a satisfação de todas as fantasias.
Topo ser usado como objeto sexual, serviçal, moleque de recados e o que mais excitar minha DONA.
Acalento este desejo há mais de 10 anos e só agora criei coragem de correr atrás de realizá-lo. É necessário que minha futura DONA seja compreensiva para minhas limitações de iniciante e que com o meu uso diminuirão.
O desejo será maior ainda se minha futura DONA for policial - da polícia rodoviária, federal, civil ou militar - melhor ainda.
Mesmo como escravo, faço questão do sigilo total e absoluto.
Preferência para mulheres residentes em..., redondezas ou que aqui venham!
Interessante, este anúncio!
a. Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
b. Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a
estrutura do corpo.
c. Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade,
crise de nervos!
d. Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do
marido.
e. Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na
torneira, para horror do sexo masculino.
f. Rasgar a meia na entrada da festa.
g. Sentir- se pronta para conquistar o mundo, quando está
usando um batôn novo!
batôn novo!
h. Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para
ver qual o melhor ângulo.
i. Achar que o seu relacionamento acabou, e depois
descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!)
j. Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
k. Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Uma menininha, diariamente, vai e volta andando até a escola.
Apesar do mau tempo daquela manhã e de nuvens estarem se formando,
ela fez seu caminho diário.
Com o passar do tempo, os ventos aumentaram e junto os raios e trovões.
A mãe pensou que sua filhinha poderia ter muito medo no caminho de volta
pois ela mesma estava assustada com os raios e trovões.
Preocupada, a mãe rapidamente entrou em seu carro e dirigiu pelo caminho em
direção à escola.
Logo ela avistou sua filhinha andando, mas, a cada relâmpago, a criança
parava, olhava para cima e Sorria !!!.
Outro e outro trovão e, após cada um, ela parava,
olhava para cima e Sorria !!!
Finalmente, a menininha entrou no carro e a mãe curiosa foi logo
perguntando:
-"O que você estava fazendo"
A garotinha respondeu:
-"Sorrindo! Deus não pára de tirar fotos minhas!!"
Deixemos que toda inocência floresça em nossos corações para podermos ver a bela e real felicidade que está nos momentos de simplicidade...!
1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusivé na cama.
2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.
3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.
4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.
5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.
6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.
7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.
8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.
9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.
10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.
11. Não existem homens asiáticos.
12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a pixa na boca dela.
13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.
14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.
15. Os homens vêem-se sempre para fora.
16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.
17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.
18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.
19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.
20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.
21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! surpresa!) uma pixa!!
...interessa ou não?
Conhece o teu!
Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... tá difícil.
- Ok, és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes.
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele
passou na casa de seus amigos para que eles o companhassem até o aeroporto,
porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse: Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer
menina!
Um gajo chegou, com uma líndissima mulher a uma joalheria Tiffanys
e compra-lhe uma jóia de 50 mil euros, pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente.
O cliente percebendo a desconfianca disse:
"Vejo que você esta a pensar que o cheque pode não ter fundos, não é?
Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje e sexta-feira e o banco já
fechou. Voce fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a joia na casa da sra, ok?"
O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda-feira... o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu: "Pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja......."
Os que as motas são capazes de fazer, estão a ver???
lolol
Ninfa, é um destes que estás a precisar para te compensar, não é? lolol
Para algumas mulheres que conheço, estão a precisar!
1 - É econômico: você vai economizar em presentes de Natal, Dia da Sogra, aniversário de casamento, Dia dos Namorados e principalmente com ele, que nunca vai poder usar um presente seu.
2 - É confiável: você não corre o risco de ser chifrada, pois, por razões óbvias, ele nunca vai arrumar uma amante.
3 - É romântico: você vai viver uma autêntica novela mexicana, ficar na fossa com músicas de dor de cotovelo e emagrecer muitos quilos sem precisar de academia.
4 - É conveniente: você pode continuar indo pra balada com amigos nos finais de semana. Além disso, não vai ter que aturar o ronco dele no cinema, enquanto você assiste seus filmes românticos.
5 - É discreto: você não precisa aturar sua mãe e suas amigas se intrometendo no seu relacionamento e muito menos aguentar a pentelhação da mãe dele, que aliás, nem sabe que você existe.
6 - É empolgante: você pode ser pega em flagrante pelos amigos dele ou pela própria mulher! Assim, vai aprender a imitar vozes quando a mulher atender o celular, pegar atalhos arriscados pra fugir de um flagrante e usar os disfarces mais exóticos para ir a um simples motel, como se estivesse dentro de um filme de ação!
7 - É imprevisível: você pode passar a tarde preparando um fantástico jantar e planejando uma noite de sexo animal e ele te ligar avisando que a mulher voltou de viagem antes da hora, o que impede seu relacionamento de cair na rotina!
8 - É excitante: você nunca vai perder tempo com aquela conversa mole de contar o seu dia, os seus planos etc. Com ele é "vamos ao que interessa!".
9 - É seguro: você não corre o risco de que ele peça você em casamento, queira te apresentar à mãe dele ou qualquer outra armadilha que acabe com a sua liberdade.
10 - É eterno: você pode passar a vida sendo a outra. A oficial pode até ser boa em lavar cuecas, mas você vai ser sempre aquela mulher perfeita e disponível e ele nem vai sonhar em deixar você!
...uma Punheta!
1. É econômico. Você não gasta com puta, com boate, com motel e com camisinha.
2. É versátil. Você pode praticar diversas modalidades de bronha, como tocar com a mão esquerda, pintar as unhas com esmalte, debaixo do chuveiro, debaixo da pia etc.
3. É multimídia. Você pode usar filmes, cd-rom ou revistas de sacanagem para se inspirar.
4. É seguro. Você não pega nenhuma doença (Desde que você lave bem as mãos).
5. É confidencial. Ninguém vai saber que você brocha até quando toca uma.
6. É saudável. Fortalece a musculatura do braço.
7. É divertido. Você pode brincar de ejaculação à distância.
8. É emocionante. A todo momento você corre o risco de alguém bater na porta do banheiro e interromper a sua bronha.
9. É rápido. Você pensa em qualquer beldade e a imagem lhe vem à mente no mesmo instante, sem depender de downloads intermináveis.
10. É interativo. Se você mesmo não tocar, mané, a bronha não vai tocar sozinha.
Primeiro Acto
-De onde tc?
-Do micro, ora!
-Ah, fala sério!
-Tô falando.
-E esse micro fica onde??
-No meu quarto. Na minha casa.
-Engraçadinha você, hein!
-Isso é crítica ou elogio?
-Nem uma coisa, nem outra.
-Hummm... Ficou com raivinha agora?
-O q q vc acha?
-Tá bom, vai! Bora conversar direito.
-Qual a sua idade?
-34. E você?
-40. Casada?
-Sou sim. E vc?
-Casado. Mas meu casamento tá capenga. E vc? Seu marido não se incomoda de
vc ficar aí batendo papo com estranhos?
-Ele não gosta, não. Aliás, ele detesta internet. Pra falar a verdade, ele
nem chega perto de computador. Diz que não tem paciência pra essas coisas
virtuais. E sua mulher? Não tem ciúme?
-Tem sim. Aliás, é muito ciumenta. Mas meu casamento tá capenga... não dura
mais 6 meses. E seu marido?
-Vai trabalhar até tarde hj. Só deve chegar lá pelas 10.
-Hummm... Isso tá me cheirando a armação, hein! Tem mulher q é cega...risos
Segundo Acto
-Q nada. Meu marido é um santo. Por ele eu boto a mão no fogo.
-Ah, é? E por vc?
-Por mim? Ah... Eu gosto de umas aventuras de vez em qdo. Meu casamento tb
anda capenga. Acho q meu marido enjoou de sexo. E o pior é q eu sou muito
fogosa... Não agüento ficar sem sexo mais q dois dias.
-Ah, fala sério! Qual a idade desse cara?
-Ele tem a sua idade, mas só pensa em trabalho. Há mais de dois meses q não
rola nada aqui em casa.
-Jura?
-Juro.
Silêncio...
-Me diz uma coisa... Vc já se encontrou com alguém q conheceu na net?
-Já sim... Algumas vezes. E vc?
-Eu tb. Já saí com algumas pessoas... mas foi só sexo mesmo. Nada sério.
-Vc tá tc de casa? Sua mulher não está por aí?
-Eu tô num Cyber Café perto do trabalho... Tomando coragem pra ir pra casa
aturar aquela chata. Aliás, não quer vir tomar um choppinho comigo?
-Não seria má idéia... Até pq tô adorando conversar com vc. Mas não posso
sair à noite. Daqui a pouco ele chega...
-Eu tb tô gostando muito desse nosso papo... Aliás, vc me parece ser uma
mulher muito sensual.
-Modéstia à parte, dizem q sou mesmo...
-Hummm... tô ficando cheio de tesão.
Silêncio...
Terceiro Acto
-Psiu?
-O que é?
-Pq ficou quieta?
-Tô separando uma foto pra te mandar. Mas só mando se vc me mandar a sua.
-Combinado. Tenho uma aqui num disquete.
-Vamos mandar juntos. Um... dois... três e... já!
-Pera que chegou. Vou ver.
Quarto Acto
-Ei?
-Que foi?
-Você não tem vergonha, seu safado? Quer dizer que eu sou a "chata", né?
-Hã?
-Isso mesmo! Safado, sem vergonha, idiota!
-Não tô entendendo...
-Arnaldinho!!?? Me responde!!!
-Cristina!? Sua cachorra! Quer dizer q eu não dou no couro, né sua
ninfomaníaca!? Espera só até eu chegar em casa!
Silêncio...
Silêncio...
Silêncio...
Para o meu amigo Camy!
Não é a "mesa humana" dos teus sonhos, mas come-se! lol
Malandreco!
Não sei se o material é fiável, mas é interessante! lol
Ele é que a sabe toda, lol!
Esta imagem fez-me lembrar que tenho saudades tuas, um beijo!
- Caras legais são feios
- Caras bonitos não sao legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e héteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não têm dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros nao acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente héteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....
A magia desaparece...
Para a Baixa, Ninfa, Miragem e Isa!
Divertidos e trabalhadores, estes meninos!
lol
É fundamental ter os cinco sentidos apurados durante o acto sexual. Além de se verem, tocarem e cheirarem, certamente que os dois amantes gostam de ouvir e falar!
Para muitos casais, falar e ouvir durante as relações sexuais é excitante, sobretudo dizer certos palavrões ou frases obscenas. Porém, isto é possível se ambos estiverem em sintonia.
Mas, para se dizer palavrões na cama é preciso haver um certo grau de confiança entre o casal. Algumas pessoas, sobretudo as mulheres podem sentir-se constrangidas, já que o que excita um pode ofender o outro; e as mulheres costumam ter uma linguagem mais suave que os homens. Além do mais, dizer tudo o que vem à cabeça, sem pensar no(a) companheiro(a), pode dar origem a conflitos. E, se não houver diálogo, a relação pode ter um final menos feliz...
Por exemplo, se uma mulher sentir-se como um objeto sexual porque o seu parceiro a chamou por um nome vulgar, não deve ter receio de falar abertamente e dizer que não gosta de ser tratada por determinado nome. Porém, se de um certo modo concordou com o uso de palavrões durante o acto sexual, não deve ficar ofendida pois, neste caso, o homem apenas está a deixar funcionar a sua imaginação.
Para que uma relação amorosa seja saudável, é fundamental haver diálogo. Acontece que o silêncio pode contribuir para a acumulação de rancores e mágoas. Mas, deve-se esperar pela altura indicada para dizer o que se sente. O comodismo, certos tabús impostos durante a infância, a vergonha e o medo também são verdadeiros inimigos das relações.
Solte a língua!
É impensável usar uma determinada linguagem enquanto se faz amor... Certamente, não lhe passa pela cabeça dizer ao seu parceiro algumas frases mais "formais". De facto, a linguagem durante o sexo é mais atrevida e ousada. Porém, para uns é mais ousada.
Se lhe agrada a idéia de excitar o seu parceiro ao dizer-lhe palavrões na cama, siga os nossos conselhos:
- Leia literatura erótica, por forma a ficar a conhecer termos atrevidos e ousados. Desta forma, irá também adquirir intimidade com a linguagem sexual.
- Caso se sinta demasiado inibida, pode vendar os olhos ao seu parceiro ou vice-versa. Verá que a ajudará!
- Use o "eu" no início das frases, para se expressar com clareza aquilo que quer.
- Antes de "cair na cama" juntamente com o seu namorado, experimente beber um copo de vinho. Claro, dê também de beber ao seu parceiro. Mas, apenas um copo de vinho... Não são aconselháveis excessos.
- Elabore frases um tanto ou quanto picantes com um verbo de acção e uma parte do corpo humano seguida de um adjectivo.
