Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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Quebram-se os elos,
da banalidade,
dos valores,
desta vida edificante,
perdem-se os sentidos,
... vulgaridade,
o que fez de mim,
este ser errante?
É que neste mundo,
pleno de vaidade
tropeço a toda a hora
na mentira,
no terror,
na hipócrisia
e no falso amor,
que é feito da paixão
e da verdade?
Serei eu um D.Quixote,
sempre a lutar,
contra dragões,
montros e moinhos,
sem um escudeiro para me ajudar?
De tanto batalhar,
contra esta gente,
perdi as minhas lanças,
a minha espada,
fiquei só,
com a minha armadura reluzente!
"Roxy"- 93.03.25
Sinto hoje a alma cheia de tristeza!
Um sino dobra em mim Ave-Marias!
Lá fora, a chuva, brancas mãos esguias,
Faz na vidraça rendas de Veneza...
O vento desgrenhado chora e reza
Por alma dos que estão nas agonias!
E flocos de neve, aves brancas, frias,
Batem as asas pela Natureza...
Chuva... tenho tristeza! Mas porquê?!
Vento... tenho saudades! Mas de quê?!
Ó neve que destino triste o nosso!
Ó chuva! Ó vento! Ó neve! Que tortura!
Gritem ao mundo inteiro esta amargura,
Digam isto que sinto que eu não posso!!...
Florbela Espanca
Estou mesmo a precisar que me passem o meu, assim fico inimputável e posso
"pintar a manta", como me der na real gana, inconsequentemente! lol
Você homem da actualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada etc... As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa...
Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
• Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
• Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
• Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pr'a jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categóricamente "cheias de amor pr'a dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... Bem...
• Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pr'a aquele ex-bom de cama é grandessíssimo.
• Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
• Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
• Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
• Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
• Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.
• Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...
• Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência" .
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, actualmente o mercado não está pr'a peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pr'a aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pr'a você!!!
Arnaldo Jabor
You're a BOMBSHELL.
You're kitten-like and sexy. You don't need
expensive rocks, you're so classy you overpower
your gems. You tend to put glamour before
comfort, but it doesn't take much for you to
look glamourous anyhow.
Men beg for a chance with you, and you can take
your pick because, frankly, you're too good for
almost all of them.
Which female sex symbol are you?
brought to you by Quizilla
Tome a mesma mulher aos 20 e agora quase aos 30.
No segundo momento ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro.
Ela perde o frescor juvenil, é verdade. Mas também o ar inseguro de quem ainda não sabe direito o que quer da vida, de sí mesma, de um homem. Não sustenta mais aquele ar ingênuo, uma característica sexy da mulher de 20.
Só que é compensado por outros atributos encantadores de que se reveste a mulher madura.
Como se conhece melhor, ela é muito mais autêntica, centrada, certeira no trato consigo mesma e com seu homem.
- Quase aos 30, a mulher tem uma relação mais saudável com o próprio corpo e com seu cheiro cíclico. Não briga mais com nada disso.
Na verdade, ela quer brigar o menos possível. Está interessada em absorver do mundo o que lhe parecer justo e útil, ignorando o que for feio e baixo-astral. Quer é ser feliz.
Se o seu homem não gostar do jeito que ela é, que vá procurar outra.
Ela só quer quem a mereça .
- Quase aos 30, a mulher sabe se vestir.
Domina a arte de valorizar os pontos fortes e disfarçar o que não interessa mostrar.
Sabe escolher sapatos, tecidos e decotes, maquiagem e corte de cabelo. Gasta mais porque tem mais dinheiro. Mas, sobretudo, gasta melhor.
Tem gestos mais delicados e elegantes.
- Quase aos 30, ela carrega um olhar muito mais matador - quando interessa matar.
E finge indiferença com mais competência - quando interessa repelir. Ela não é mais bobinha. Não que fique menos inconstante. Mulher que é mulher, se pudesse, não vestiria duas vezes a mesma roupa nem acordaria dois dias seguidos com o mesmo humor. Mas, quase aos 30, ela já sabe lidar melhor com este aspecto peculiar da condição feminina. E poupa (exceto quando não quer) o seu homem desses altos e baixos hormonais que quase aos 30 a atingiam - e quem mais estiver por perto - irremediavelmente. Aos 30, a mulher tem espinhas. Quase aos 30, tem pintas, encantadoras trilhas de pintas que só sabem mesmo onde terminam uns poucos e sortudos escolhidos. Sim, aos 20 a mulher é escolhida. Mas quase aos 30, é ela quem escolhe.
E não veste mais calcinhas que não lhe favorecem. Só usa lingeries com altíssimo poder de fogo. Também aprende a se perfumar na dose certa, com a fragrância exacta.
A mulher quase aos 30, mais do que aos 20, cheira bem, dá gosto de olhar, captura os sentidos, provoca fome.
Quase aos 30, ela é mais natural, sábia e serena. Menos ansiosa, menos estabanada.
Seus dentes parecem mais claros. Seus lábios, mais reluzentes. Sua saliva, mais potável. E o brilho da pele não é o da oleosidade dos 20 anos, mas sim pura luminosidade.
Aos 20, ela rói unhas. Quase aos 30, constrói para si mãos plásticas e perfeitas.
Ainda desenvolve um toque ao mesmo tempo firme e suave. Ocorre algo parecido com os pés, que atingem uma exatidão estética insuperável.
Acontece também alguma coisa com os cílios, o desenho das sobrancelhas.
O jeito de olhar fica mais glamuroso, mais sexualmente arguto. Quase aos 30, quando ousa no que quer que seja, a mulher costuma acertar em cheio. No jogo com os homens, já aprendeu a atuar no contra-ataque.
Quando dá o bote, é para liquidar a factura.
Ela sabe dominar seu parceiro sem que ele se sinta dominado. Mostra sua força na hora certa e de modo súbtil. Não para exibir poder, mas para resolver tudo a seu favor antes de chegar o ponto de precisar exibi-lo.
Consegue o que pretende sem confrontos inúteis.
Sabiamente, goza das prerrogativas da condição feminina sem engolir sapos supostamente decorrentes do fato de ser mulher.
Se você, Menina Magrinha, anda preocupada porque não tem mais 20 anos - ou porque ainda tem, mas percebeu que eles não vão durar para sempre fique tranqüila.
É precisamente quase aos 30 que o jogo começa a ficar bom!
Guys Like That You're FunYou're the type of girl guys brag about knowingThat's because you're cool, funny, and laid back You're smart enough to know how to be one of the guys But flirty enough to know how to make them all want you What Do Guys Like About You? Take This Quiz :-) Find the Love of Your Life (and More Love Quizzes) at Your New Romance. |
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"O Homem é o único animal que se diferencia dos demais por agredir as suas fêmeas."
Jack London
Por mais que o poder e o dinheiro tenham conquistado uma óptima posição no ranking das virtudes, o amor ainda lidera com folga.
Tudo o que todos querem é amar. Encontrar alguém que faça bater forte o coração e justifique loucuras.
Que nos faça entrar em transe, cair de quatro, babar na gravata. Que nos faça revirar os olhos, rir à toa, cantarolar dentro de um ônibus lotado.
Tem algum médico aí??
Depois que acaba esta paixão retumbante, sobra o quê? O amor.
Mas não o amor mistificado, que muitos julgam ter o poder de fazer levitar.
O que sobra é o amor que todos conhecemos, o sentimento que temos por mãe, pai, irmão, filho. É tudo o mesmo amor, só que entre amantes existe sexo.
Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus. A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta. Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser eterna.
Casaram. Te amo prá lá, te amo prá cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja, antes de mais nada,
respeito. Agressões zero. Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência.
Amor, só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só, é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não
gritar. Tem que ter um bom psiquiatra.
Não adianta, apenas, amar. Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, 'solamente', não basta.
Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande mas não é dois.
É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da omnipotência. O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta. Um bom Amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram! E felicidades a todos nós!
Arthur da Távola
You're quite kinky yourself, and enjoy pleasing and receiving from your partner.
You have a healthy sexual appetite, and are quite sensual as well.
What Temperature Are You In Bed?
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Pense Nisso:
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do "Benfica".
Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de e-mail's que ela não respondeu,
você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de praia e ela tem alergia a sol,
você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado,
o beijo dela é mais viciante do que coca cola, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.
Isso tem nome.
Você ama aquele homem...
Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.
Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado,
mas quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele não sabe escrever poemas, mas fala com você como se fosse poeta...
Gosta de filmes de aventura, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e tem uma carinha de malandro...
Voce é bonita.
Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora beijar.
Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa.
Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:
Eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Homens e mulheres honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim ó...
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Pense nisso...
Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.
Clement Freud (1924-)
I hope things continue well.
What Mood Is Your Pussy In?
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Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente.
No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
Fantastic!! You are GEORGIA O'KEEFE.
You are a true spirit of nature, and it shows in
the flowing floral paintings for which you are
most famous. You feel the beauty of all things
around you, and your friends appreciate you for
your ability to share that extraordinary beauty
with them.
Which famous artist most reflects your personality?
brought to you by Quizilla
Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei
com prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio
perguntou-me:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia ...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia,
por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que
faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais,
inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo, tenho a impressão de
ouvir a voz do meu pai dizendo: Quanto mais vazia a carroça, mais barulho
ela faz...
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O
recepcionista responde:
- Olha... Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema... Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada!!! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples... o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- "Boa noite, coisinha linda"!
E o sujeito passou a noite todo sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir...
| You Are a Snarky Blogger! |
 You've got a razor sharp wit that bloggers are secretly scared of. And that's why they read your posts as often as they can! |
Existe sómente uma idade para a gente ser feliz
sómente uma época na vida de cada pessoa
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-los
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos
Uma só idade para a gente se encantar com a vida
e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo nem culpa de sentir prazer
Fase mágica, em que a gente pode criar e recriar a vida
à nossa própria imagem e semelhança
e sorrir e cantar e brincar e dançar
e vestir-se com todas as cores
entregar-se a todos os amores
experimentando todos os seus sabores
sem preconceito nem pudor
Tempo de entusiasmo e de coragem
em que todo desafio é mais um convite á luta
que a gente enfrenta com toda a disposição
de tentar algo novo,
de novo e de novo, e quantas vezes fôr preciso
Essa idade, tão fugaz na vida da gente,
chama-se PRESENTE,
se tem apenas a duração do instante que passa ...
... doce pássaro do aqui e agora
que quando se dá por ele já partiu para nunca mais!
Mário Quintana
Esta música foi-me dedicada por um ser muito especial na minha vida.
Diz ele que tem tudo a ver comigo! E, eu tenho que concordar! lol
Gracias!
So we found this hotel, it was a place I knew well
We made magic that night. Oh, he did everything right
He brought the woman out of me, so many times, easily
And in the morning when he woke all I left him was a note
I told him I am the flower you are the seed
We walked in the garden we planted a tree
Don't try to find me, please don't you dare
Just live in my memory, you'll always be there
All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I wanna do is make love to you
I've got lovin' arms to hold on to
Oh, oooh, we made love
Love like strangers
All night long
We made love
Then it happened one day, we came round the same way
You can imagine his surprise when he saw his own eyes
I said please, please understand
I'm in love with another man
And what he couldn't give me
was the one little thing that you can
All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I want to do is make love to you
Come on, say you will, you want me too
All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I want to do is make love to you
Say you will, you want me too
All night long ...
You're the Tortured Artist. You do anything and
everything; from water colours, to morbid
poetry, to emo music and zines. Nobody
understands you and they never will, but that's
alright because you have your art. You're
extremely intelligent and diverse, but perhaps
a little cinical. That's okay though, the world
can bite you and you can make up a short story
about then illustrate it yourself.
What Is Your Inner Artist?
brought to you by Quizilla
Um bêbado entra num autocarro e desata numa gande gritaria:
Estes maricas aqui a minha frente sao todos rotos!
Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado sao todos filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas
desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaca:
Quem e roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
Nao sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Meus amigos são todos assim: metade loucura, outra metade santidade.
Escolho-os não pela pele, mas pela pupila, que tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Louco que senta e espera a chegada da lua cheia.
Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.
Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Pena, não tenho nem de mim mesmo, e risada, só ofereço ao acaso.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos, nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice.
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto, e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que a normalidade é uma ilusão imbecil e estéril.
Marcos Lara Resende
Gostei! Concordo!!!
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7 - Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 - Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 - Passear cães com trela. Os cães são para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 - Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 - Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 - Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 - Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 - Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
Conversa de "macho", heim?! lol
Com um "bofia" destes, até não me importava
de ir "dentro", só por uma noite, claro! eheheh
Rough: You are the Rough Sex Freak. You like it
rough and hard. ::smack:: You like wings,
chains, and swing sets. You love someone to
pull your hair and do you hard. Be careful
with your sex partners because once they are
done with sex, they will leave you flat.
What Type Of Sex Freak Are You?
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They must be joking!!! lolol
create your own visited countries map
or check out these Google Hacks.
Ainda falta tanto, caramba!
Já não vou ter tempo! lol
Mais uma da Gotinha
Dicas Iniciais
1- C-A-M-I-S-I-N-H-A
Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pr'a contar nunca. Assim não perceberão quando uma sumir.
2-Cuidado com os excessos
Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer coisa que dê bandeira.
3- Nada de romantismo
Calcinhas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo!
4- Nunca marque o encontro na sua casa. Elas sempre deixam rastro.
5- Não fale sobre a sua namorada para a sua amante. No dia seguinte dá uma culpa filha da mãe.
6- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito para explicar. Apenas diga que ela é insegura e está viajando. Sinta-se ofendido.
7- Não registre o nome dela no celular.
9- Dê uma sacada na personalidade da amante. Se ela for meio carente, cuidado pra não comer muito gostoso e ficar com a sujeita no seu pé.
Hábitos que você deve cultivar
1-Convide de vez em quando a sua irmã pra dormir em casa, ou simplesmente comente com a sua namorada que ela foi lá. Assim não parecerá estranho um objecto feminino ou uma mancha no lençol.
2-Durma de vez em quando na casa de um amigo.
3- Esqueça o celular desligado de vez em quando, esqueça-o até na casa dela, pr'a passar bastante confiança.
4- Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pr'a ela passar lá pra ficar um pouco com você e faça-a perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto.
5- Confunda constantemente o nome da namorada com nomes de mulheres fora de questão, como a arrumadeira, sua mãe, a cadela. Ela vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.
Como ser um especialista em chifre
1- Se uma amigona da sua namorada vive nos lugares onde você vai aprontar e você se sente vigiado, fique logo com ela, assim ela terá que ficar de bico calado.
2- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar pr'a amante. Assim você não corre o risco da sua namorada dar um redial e cair no telefone da amante.
3- Fique esperto e saiba onde andam as amigas dela. Procure falhas de carácter, deslizes, eventos , etc. Tudo isso poderá ser usado para sua protecção.
4- Arranje uma amante com o mesmo nome da sua namorada.
Se você aprendeu com as nossas dicas, consegue:
Ser perdoado mesmo tendo saído na Caras com a outra sob um poncho de lhama na cordilheira dos Andes.
Transar com a mãe dela.
Transar com a irmã dela, na sequência.
Tirar férias e passar um mês na Polinésia com outra, e ser recebido no aeroporto por uma saudosa namorada.
Transar com a amante na escada de serviço do seu prédio antes de chegar em casa para jantar.
Levar a namorada e a amiga dela que você (também) está comendo pr'o restaurante japonês.
Aprendendo a desatar nós
"Não é nada disso que você está pensando".
"Você está ficando insuportável com essa insegurança".
Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque. Faça uma cena emocionada carente, insatisfeito e inseguro.
"Não, não e não. Não fui eu. Era outra pessoa. Sua louca, você está ficando frígida. Para de cobrar de mim. Que saco. Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco!".(Fique falando coisas desse tipo por pelo menos 5 minutos até ela ficar de saco cheio de você).
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: "Fornication Under Consent of the King", cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo", dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.
Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida" cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo.
Assim a gente vai se aculturando. Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento e com cultura!
Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia: assim, já têm com quem falar quando ele adormece.
Allan Pease, psicólogo
Ontem não tinha encontrado o "presente" de aniversário para ti
Mas hoje tive mais sorte! Repara na Tatoo, da dama!
Vestida de azul "Marine" e tudo! É toda tua!!! lol
Mais uma vez, Parabéns!
Sabias que alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia?
Para o "Stingray"! lol
Passionate
What Type of Lover Are You?
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A espada gasta a bainha, costuma dizer-se. Eis o que aconteceu comigo. As minhas paixões fizeram-me viver, e as minhas paixões mataram-me!
Rousseau , Jean Jacques
... Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento - uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade."
You are Lust!
Sexy!! But they say that theres such a thing as too
much of a good thing. You have sex on the
brain, and it doesn't stay just there for long.
Passionate, Fiery - and most certainly
confident. You're a fun loving, spontaneous
person who is always up for a laugh. People
however, have trouble keeping up with you.
You're sex crazy, and perhaps need to tone it
down a bit! learn a little self control!
But, Hey, Congratulations on being the Sexiest Red
Hot deadly sin out of all the 7...
?? Which Of The Seven Deadly Sins Are You ??
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Blasfémia
E que venha Deus,
venha um profeta,
a este mundo cheio de mágoa,
secar-me os olhos,
rasos de água,
acalmar-me a vida inquieta!
Que venham à terra,
dar vida ao mito,
que tragam milagres,
tragam profecias,
que venha o inferno,
venham heresias,
que só eu sei o que sinto,
... não acredito!
Que venha o abismo,
venha o castigo,
que m'importa ... se eu não consigo,
andar a sorrir pela vida fora!
Não creiam que minto,
que é exagero,
que eu já não suporto este desespero,
benvinda seja a morte nesta hora!
"Roxy"- 88.11.02
Ânsia
Mágoa, atrás de mágoa, é o que sinto,
sofrimento, dor, atrás de dor,
de que me serve este grande amor,
se é desilusão aquilo que pressinto?
Para que te quero eu junto a mim,
com vontade louca de te ver,
para quê, se eu não te posso ter,
porque é que eu te amo assim?
De que me serve este desejo,
esta doida ânsia com que te beijo,
se o preço é alto pelo meu "pecado"!
Nem sei como eu mantenho a calma,
tendo a palpitar dentro da minh'alma,
estranho sabor a sonho inacabado!
"Roxy" - 93.11.06
As imagens são de Etienne Mcvirn,
e "roubei-as" descaradamente ao Xupacabras
O conhecido antropólogo Desmond Morris, fez uma descoberta que poderá lançar o pânico e a confusão entre os homens do mundo. Nas suas últimas investigações, o autor de «O Macaco Nu» concluiu que as mulheres têm não um mas quatro pontos G.
O cientista britânico, descobriu que existem mais três zonas ultra-sensíveis na parte superior da vagina, que denominou Ponto U, Ponto C e Ponto A. a pesquisa está descrita no seu último livro, «The Naked Woman», um estudo sobre o corpo feminino publicado no início de Setembro.
O ponto G foi descoberto na década de 50, pelo médico alemão Ernst Grafenberg. No entanto, até hoje, muitos homens não fazem ideia da sua localização.
Se você adora beijar, aí vão notícias reveladoras: as lésbicas são as mais beijoqueiras, 95% delas não concebem o acto sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para o beijo.
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso
cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas
pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a
prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem
gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo
e nao lreta por lerta.
Foad-se è msemo veadrde !
"O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das molas de um colchão."
S. J. Perelman (1904-1979)
Que tipo de incomensurável és tu?
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Mesmo a propósito, eh eh eh!
Sagitário
Aventureiro, um amante do exótico e do prazer, o Sagitário procura aventuras intensas. Raramente se dá por satisfeito, querendo sempre experimentar mais e mais. Ama a natureza, talvez porque tal como ela também ele aprecia a liberdade. Não se consegue manter fixo com uma pessoa por muito tempo, pois necessita sempre andar em busca de coisas novas.
(Existem excepções, claro!..digo eu! lol)
Aquário (Ascendente)
Imprevisível, este signo é o mais excêntrico de todo o zodíaco. Provocador, adora experimentar coisas novas, quer seja relativamente a situações ou a pessoas. O erotismo é uma das suas áreas preferidos, e interessa-se por tudo o que tenha a ver com a matéria. As suas experiências amorosas são as mais loucas de todo o horóscopo.
Estão a ver o que eles dizem???
Afinal não tenho culpa de ser assim, né???
Eh eh eh!
Os outros signos:
Carneiro
Muito espontâneo, directo, e frontal, o Carneiro é impaciente e prefere ser ele a tomar a iniciativa. Com um vasto sentido de humor, é extremamente instintivo e pode-se apaixonar facilmente, oferecendo à outra pessoa uma verdadeira história de amor extraída dos contos de fada. Gosta de se sentir admirado e que lhe dêem valor.
Touro
Exala sensualidade por onde quer que passe. Sabe sentir prazer, e fazer com que a outra pessoa o sinta, usando os cinco sentidos que fazem parte de qualquer ser humano. Um pouco possessivo demais, o nativo Touro necessita de muita segurança e comodidade. Aprecia muito a natureza, e é um amante de tudo o que seja afrodisíaco.
Gémeos
Da mesma forma que a vida passa por inúmeras transformações, também o sexo é algo que está sempre em constante mutação. Apreciam experimentar coisas novas, e têm um grande à vontade em partir para situações diferentes, como seja o caso do sexo em grupo. Extremamente comunicativos e com sentido de humor, seduzem facilmente.
Caranguejo
Romântico, sentimental, por vezes tímido, os Caranguejos são pessoas que sonham bastante. Não têm pudor algum quando se sentem apaixonados e bem emocionalmente. Possui uma grande imaginação nos momentos de amor, fantasiando inúmeras situações. Mais do que as palavras, todo o seu corpo comunica.
Leão
Dá sempre uma aura muito especial às suas emoções, sem nunca cair no ridículo ou na vulgaridade. Precisa sentir-se especial para estar com uma determinada pessoa, embora seja uma pessoa muito nobre e generosa para com a sua cara metade. Ainda que saiba tratar da outra pessoa com carinho, pode tornar-se um verdadeiro leão nos momentos de prazer.
Virgem
Bastante cauteloso, o Virgem pode possuir demasiados escrúpulos nas alturas em que menos são necessários. Metódico, pode desenvolver mil e uma tácticas na altura da conquista. Para ele, os detalhes são extremamente importantes. Por isso, não pense que é só sexo. Com este signo vai ter muito que explorar, e deixar-se explorar!
Balança
Em busca da estética e harmonia, o Balança é alguém extremamente inseguro e indeciso. Para estes nativos, a forma de sedução e o processo da paixão são mais importantes do que o sentido prático dessa paixão. Um pouco fetichista, o balança constrói a teia para agarrar quem deseja realmente. É de um refinamento ímpar, em tudo!
Escorpião
É uma pessoa que demonstra a sua sexualidade facilmente. A intensidade com que vive as emoções é o verdadeiro problema para que não consiga atingir a felicidade. Para eles, um noite de sexo pode ser apenas um noite de sexo, e nada mais, embora possam ser demasiado rígidos para que o mesmo aconteça. Possuem um grande magnetismo!
Capricórnio
Não apreciam muito fantasias e novas experiências, preferindo jogar pelo seguro e com aquilo que já conhecem bastante bem. Têm de sentir que o controlo da situação depende de si, e raramente falam de assuntos sexuais ou amorosos. Quando sente que tem tudo na sua ‘mão’, pode começar a adoptar comportamentos mais libertinos e aventureiros.
Peixes
Este é um signo complicado, uma vez que pode confundir a amizade com o amor. Sonhador e romântico, os nativos de Peixes possuem inúmeras fantasias, embora o seu outro lado não os deixe passá-las à prática. Peixes apreciam muito mais o lado intelectual da relação do que o físico, mas conseguem fazer qualquer mulher sentir-se uma rainha.
Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Eles é que a sabem toda! A Malandra, sou sempre eu!!!
Eh eh eh!
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"
Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se,
esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio
envergonhado, ele diz "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como
seu seio, certeza que me perdoará."
A mulher responde: "E se o seu pirilau for duro como seu cotovelo, meu
apartamento é o 1221."
Já viram!!! Assim sim, é saber perdoar !!!
"You must remember this, a kiss is still a
kiss". Your romance is Casablanca. A
classic story of love in trying times, chock
full of both cynicism and hope. You obviously
believe in true love, but you're also
constantly aware of practicality and societal
expectations. That's not always fun, but at
least it's realistic. Try not to let the Nazis
get you down too much.
What Romance Movie Best Represents Your Love Life?
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Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão
estendida e vóz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
Detenhamo-nos hoje na Cultura.
E porque vivemos numa sociedade onde mais vale parecê-lo que sê-lo, para quê perder tempo a ler milhares de páginas?!?!??!
Eis os resumos de algumas grandes obras literárias:
1) Marcel Proust. A la recherche du temps perdu. Paris,
Gallimard. 1922
(1.ère edition) - À procura do tempo perdido. Livros do Brasil
Colecção Dois Mundos. 1965
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insónias porque a mãe não lhe dá um beijinho de boas-noites. No dia seguinte (pág. 486. I vol.), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344. VI vol.) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito veIhinhos e
pronto.
2) Leão Tolstoi, Guerra e Paz, (1800 páginas)
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo.
A rapariga casa-se com outro.
Fim.
3) Luís de Camões, Os Lusíadas (várias edições), versão portuguesa de João de Barros
Resumo: Um poeta com insónias decide chatear o rei e contar- lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), têm o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas.
Plim
4) Gustave Flaubert, Madame Bovary, (378 páginas)
Resumo: Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do talho, o merceeiro, e um vizinho cheio de massa.Envenena-se e morre.
Acabou
5) William Shakespeare, Hamlet, Londres, Oxford Press
Resumo: Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
The end
6) Anónimo colectivo. Novo Testamento (4 versões)
Resumo: Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba.
O filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores.
Por causa de um bufo, é preso e morre.
Fim
Caligula
What famous perv are you?
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You are Super Man. Look out for that kryptonite!
Your favorite meal is Beef Bourguignon (with
ketchup). Your head is constantly moving, at
super-speed, so any pictures taken will be a
little blurry, protecting your secret I.D. You
are one of the most recognized characters in
fiction.
Which Hero Are You?
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Eh eh eh, já me tinham dito!!!
O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:
Será que você é meu filho?...
Nick Cave... dark and creepy. You're a bi-polar
genius, with equal passion for the most
degrading aspects of humanity, as well as the
beauty & wonder of God and Heaven.
Which fucked-up genius composer are you?
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Três samurais discutiam qual deles era mais hábil
com a espada. Dois discutiam, porque o terceiro,
baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar.
Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa,
ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando.
Os outros dois começaram a rir.
- O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
- É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
Your guy type is...THE REBEL! You want a guy who
gets in trouble, the kind of guy your parents
always warn you not to associate with, the kind
of guy who'll roar up in a motorcycle and whisk
you away into the sunset, the kind of guy who
has street smarts and is extremely wild in
bed...er, that last part is just my little
fantasy...anyway, you crave adventure, even if
you don't always follow up on your cravings
yourself. A guy who gets your adrenaline up
and keeps you guessing is perfect for you, and
the fact that they look so DAMN GOOD in black
doesn't hurt either.
What is Your Type of Guy?
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*Este teste não tem imagens, eu escolhi esta, eh eh eh!
Eu sou o símbolo
do I-ching
que símbolo você
é?
"Deus" não devia estar muito inspirado,
no dia em que o ensinou!!! lol
Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa. Querendo que ela saiba quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
"Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa ! Eu queria que ela soubesse quanto eu sofro. Podia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu calvário ?"
-O Bom Deus, na sua infinita bondade, aceitou o pedido.
-No outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA...
1. Preparou o café da manhã para a família
2. Acordou as crianças
3. Preparou as roupas para a escola
4. Deu-lhes de comer
5. Preparou-lhes o comer para levarem pra a escola
6. Conduzi-os á escola
7. Passou pela lavandaria no regresso a casa
8. Passou pelo banco
9. Parou no supermercado para algumas compras
10. Voltou para casa, para desembalar e arrumar as compras
11. Recebeu o correio e pagou algumas facturas
12. Limpou a casota do gato e lavou o cão
13. Comeu sózinha em 10 minutos
14. Despachou-se a arrumar os quartos
15. Lavou a roupa
16. Aspirou a casa, limpou o pó, e lavou o chão
17. Correu á escola buscar os filhos, e aturou os gritos deles dentro do carro
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer
19. Mandou-os fazer os deveres escolares
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada
22. Preparou a carne e uma tarte de maçãs para a sobremesa
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha
24. Encheu o lava-louça
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada, para lavar
26. Deu banho aos filhos, e meteu-os na cama, e...
27. Ás 22:00, ela estava muito cansada, mesmo se os trabalhos desse dia ainda não estavam terminados; ela foi portanto para a cama, onde a esperavam para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.
No outro dia de manhã, ela(ele) levantou-se, meteu-se de joelhos próximo da cama, e rezou: "Meu Deus, eu não sei como pensei mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... por favor, fazei com que nós possamos cada um retomar os nossos corpos originais"
O Bom Deus na sua infinita bondade, respondeu:
"Meu filho, eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses... tu ficaste grávido ontem á noite...!!!
Ía o ratinho passeando no seu belissimo BMW 750iL pelo campo,quando ouviu alguém clamando por socorro.
Era o burro que tendo caido dentro do poço,não conseguia sair de lá.
O ratinho,sempre muito eficaz,foi ao BMW buscar uma corda,deu uma ponta ao burro e amarrou a outra ponta no bólide.
A operação de salvamento foi rápida,e o burro ficou grato ao ratinho para o resto da vida,pois tinha-lhe salvo a vida.
Poucos dias depois,andando o burro a passear pelo campo,ouviu também gritos de socorro.
Era o ratinho que tinha caido num outro poço.
Ora o burro não tinha carro nem corda.
Então teve uma ideia luminosa,e acercando-se da beira do poço,pensou em coisas eróticas. (NR na julia roberts no duche...por exemplo...)
Heis que o pénis do burro cresceu...cresceuu..cresceuuu...cresceuuuuu...
O ratinho pode então,segurando o pénis do burro sair do poço.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quem tem o pénis grande, não precisa de um BMW!!!
Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.
A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon 81-56 plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas ????)
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando incentivar.
Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.
Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropólogica".
Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.
Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo !!!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil, só porque homens não menstruam!!
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o
maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo,
com o Sargento Garcia.
Um coelho tarado sexual foge da quinta onde vive e o dono vai atrás dele.
Vai seguindo o rasto de animais caídos pelo chão depois de terem sido violados pelo coelho e acaba por encontrá-lo no meio de um campo, de barriga para o ar como morto e com uma série de abutres a voar-lhe por cima.
- Estás a ver, coelhinho, no que deu teres a mania que és esperto?
- Chiu! - diz o coelho. - Deixa-os pousar!
You come from the Future. Your soul came from a
different time, far in the future. You're just
a little bit a head of everyone else and you're
constantly wondering what lies ahead.
Where Did Your Soul Originate?
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O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%.
O marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bébé estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor.
Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra
pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira."
Quanta mulher no teu passado, quanta!
Tanta sombra em redor! Mas que me importa?
Se delas veio o sonho que conforta,
A sua vinda foi três vezes santa!
Erva do chão que a mão de Deus levanta,
Folhas murchas de rojo à tua porta...
Quando eu for uma pobre coisa morta,
Quanta mulher ainda! Quanta! Quanta!
Mas eu sou a manhã: apago estrelas!
Hás de ver-me, beijar-me em todas elas,
Mesmo na boca da que for mais linda!
E quando a derradeira, enfim, vier,
Nesse corpo vibrante de mulher
Será o meu que hás de encontrar ainda...
Florbela Espanca
Para a "Mi"
Um guloso, um avarento e um paneleiro morrem. Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver, desde que não caiam nos seus pecados. Então, os três sujeitos são colocados na Terra, numa rua desconhecida.
Enquanto descem a rua, o guloso vê uma pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste.
Entra nesta e *PUFF*. Desaparece.
O avarento e o paneleiro comentam que não podem cair no mesmo erro.
Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão. Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF* *PUFF*.
You Can Talk to Animals!
What's Your Magic Power?
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Adoro jogar Snooker! Estou a ver o seu lado sensual!
Tenho que experimentar um destes dias! lol
Nadia Comaneci
Foi mesmo, um espectáculo!!!
Your soul is bound to the Glass Rose: The
Fragile.
"My heart lies somewhere between perfection
and dust. And while my soul is a sight to
behold, I shatter at the blink of an
eye."
The Glass Rose is associated with perfection,
beauty, and frailty. It is governed by the
goddess Aphrodite and its sign is the Looking
Glass, or Tenuous Love.
As a Glass Rose, you have a beautiful soul and
naturally attract people to you. Love comes
naturally to you, but it hardly ever lasts.
Though you embody the perfect form of love,
your own faults are your own undoing.
What Rose Is Your Soul Bound To?
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