Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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Ser optimista é bom, mas tem os seus perigos.
O optimista pode não perceber bem os problemas dos outros, pode não dar o verdadeiro valor ao mal.
Outra coisa é ter a capacidade de optimizar. Optimizar é tirar o melhor partido possível de tudo o que acontece, mesmo de uma catástrofe. Perante ela, quem sabe optimizar põe-se numa atitude positiva, anima os outros e reage bem. Mais vale optimizar que ser optimista.
Vasco Pinto de Magalhães, em
Não Há Soluções, Há Caminhos
"O EGO QUE NÃO AGUENTA A SOMBRA, TAMBÉM NÃO AGUENTA A LUZ".
Aldegice Machado da Rosa, Memórias de Aldegice
Um joguinho de Rugby logo pela manhã, heim???
Huumm...!
Não corras, não tenhas pressa.
Aonde tens que ir é só a ti...
Juan Ramón Jiménez (1881-1959)
"Uma ideia que não é perigosa não merece ser considerada uma ideia”.
Mariana Inverno
Na Idade Média os violinos não podiam entrar nos conventos.
O motivo: segundo a Igreja, o formato do instrumento lembrava um
corpo de mulher e poderia prejudicar a pureza dos bons cristãos.
My Dolphin, you only guide me by surprise,
a captive as Racine, the man of craft,
drawn through his maze of iron composition
by the incomparable wandering voice of Phèdre.
When I was troubled in mind, you made for my body
caught in its hangman's-knot of sinking lines,
the glassy bowing and scraping of my will. . . .
I have sat and listened to too many
words of the collaborating muse,
and plotted perhaps too freely with my life,
not avoiding injury to others,
not avoiding injury to myself--
to ask compassion . . . this book, half fiction,
an eelnet made by man for the eel fighting
my eyes have seen what my hand did.
Robert Lowell
Para o Golfinho
Foi uma noite que partilhei com o Sol para descobrir onde pertencíamos.
Perdido nos teus mistérios e embriagado nos teus sulcos.
Os teus olhos doidos devoram-me a alma.
As mãos viradas ao céu em oração.
Queimámos nossos mantos numa serra sem nome.
Dançámos sob a lua, sacerdotiza.
E em ti, MULHER, o homem sorriu.
Foi-me dedicado pelo Golfinho
É lindo!!!
Grata pelo carinho!
 Sagittarius - Your Love ProfileYour positive traits:Your playful nature brings out the happy inner-child in dates You're willing to take risks in love... and reap the rewards You've got a killer sense of humor that gets talking with any hottie you meet Your negative traits: Sometimes your sarcasm comes off as biting and abrasive You can be brutally honest, tactless, and truthful even when it hurts You're such a free spirit that you find it hard to commit to one person Your ideal partner: Someone high energy who will pick up and out with you whenever Is creative and fun - thinking of new adventures for the two of you Is bold... and not afraid to tell you "I love you" early on Your dating style: Unpredictable. You never know how the night is going to end up. Your seduction style: Daring. You're always pushing to try something new in the bedroom. Full of imagination. You've always got a new fantasy you're dying to try. Spritually driven. Sex for you can be an other-worldy act. Tips for the future: Realize that while freedom is great - sometimes a stable relationship is better. It's not all about you. Focus on your parnter's needs every once and a while. Make up your mind about your parnter, and stick to it. Your fickle will ruin things otherwise. Best place to meet someone online: American Singles - tons of flirting and fun to suite your inner extrovert Best color to attract mate: Purple Best day for a date: Thursday Get your free love profile at Blogthings. |
Gracias, gaja!
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Olha...
"Nunca compreendi o medo que alguns homens têm das mulheres inteligentes. Fico estupefacto quando ouço amigos meus - indivíduos que supostamente têm formação superior -, dizerem que não querem gajas inteligentes. Quando lhes pergunto o porquê dessa aversão pelo intelecto feminino, invocam a alegada instabilidade das mulheres inteligentes, o que supostamente impossibilita uma relação bem sucedida. Ou seja, a mulher ideal tem que ser burrinha. E quanto mais burrinha, melhor, a bem da estabilidade da relação.
Quando os ouço dizer este tipo de coisas, penso para comigo que, na verdade, eles têm medo que as gajas inteligentes se apercebam de como eles são vulgares e insignificantes. E de que, por essa razão, os deixem ou troquem por outros. Ou então receiam não as conseguir manobrar a seu bel-prazer, como fariam a raparigas menos abonadas intelectualmente."
Via O blog do Alex
Leia todo o post aqui
Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados, eles
descobrem que sao incapazes de comunicar quando estao no quarto as
escuras, pois nao conseguem ver os sinais que fazem. Depois de varias
noites de incompreensao a mulher resolve arranjar uma solucao.
Ainda de luzes acesas:
Querido gesticula ela, porque nao combinamos uns sinais muito simples?
Por exemplo, a noite, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e
tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se nao quiseres fazer sexo,
aproximas-te e tocas-me o seio direito uma vez.
O marido acha que e uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
Grande ideia! De agora em diante, se quiseres fazer sexo comigo,
aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se nao quiseres fazer sexo,
aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes...
"Existem pessoas que têm medo de viver...
Em certa ocasião, havia um menino que tinha adoração por patins. Era tudo o que ele queria na vida. Pediu, pediu, tanto fez que um belo dia, eis que conseguiu.
Ficou muito feliz com o par de patins, não desgrudava dele um minuto sequer, era dia e noite, o menino e os patins. Só que no primeiro tombo, no primeiro arranhão, ele ficou com medo de estragar os patins e resolveu guardá-los. Os patins ainda eram a coisa que ele mais queria, o que ele mais gostava de fazer era estar com eles. Mas ele preferiu apenas ficar olhando e não usar mais para não estragar. O tempo foi passando e os patins guardados.Passaram-se anos e o garoto esqueceu os patins. Então, em um belo dia, ele se lembra, sente saudades e resolve recuperar o tempo perdido. Vai até o armário, revira tudo e finalmente encontra os patins. Corre para calçá-los e aí tem uma terrível surpresa.
Os patins não cabem mais nos seus pés. O menino, acometido de profunda tristeza, chora e lamenta os anos perdidos que não vai mais poder recuperar. Poderia sim comprar outro par, mas nunca seriam iguais àqueles!
Assim como o menino da história, são as demais pessoas. Guardam sentimentos, com medo de vivê-los, de se machucar e depois, quando resolvem retomar este sentimento, muitas vezes ele já passou de sua melhor fase. Aqueles patins eram especiais para o menino, eram únicos, por mais que comprasse outro par, não iria ser igual. Deixe as besteiras de lado, as brigas, os ressentimentos, os medos e viva hoje.
O que importa é o presente e ser feliz. Não guarde os patins, talvez hoje ainda haja tempo, amanhã pode ser tarde demais..."
(?)
Por Malandra - Agosto 2004
O post do Charquinho
fez-me ir buscar à "gaveta", uma crónica que escrevi há uns meses...
...Pr’aí,...1980 - Estoril...!
Tinha dois namorados ao mesmo tempo, andavam os 2 nos “Salesianos” no Monte Estoril!
Eram primos um era loiro, “olho” azul, outro moreno com os cabelitos compridos, cortados d‘igual, os dois surfistas, sapatinho “Vela”, abanando constantemente os cabelos impregnados de “Sex wax”!!! Uiiiii,... “ka” bom...! lol
O loiro era uma “pedra” surfava bem com’ò caraças, era um tesão vê-lo no mar, destemido,...ou “loirito”, “memo”, sei lá, ...lol!
O outro não “pescava” nada daquilo mas tinha “garra” e “tava” numa “onda” gira de cabeça, era "motard", e fumava d’aquilo que “faz rir”, tinha a “sorte” de ser inteligente e “ver” pelos mesmos olhos que eu, olha...!
Isto, “sabem” como é, ser chavala de 16 anos, cheia de “tusa”, um “naco” daqueles “antigos”, e ainda por cima malandrona?! Ah, carago, ...”marcharam” os dois!!! Ah pois, beijavam bem, e ainda por cima, “tavam” bem “fornecidos”, rhum rhum, isso!...Era, ...importante, n’altura, porra! Uma balda, “please”...! lol
Aquelas matinés no “Picas”, discoteca da Estalagem “Pica-pau”, no Monte, junto ao “Cruzeiro”...! Asia, Cheap Trick, Ramones, Toto, ...sei lá…!
Depois daquelas “354 valentes kekas” juvenis, no espaço de 1 hora, pergunto:
- Será que as “gajas” deles, mulheres, amantes,...ou isso,...ou isso, neste momento, sabem tirar partido dos “bons de cama” em que os “tornei” com aquela idadezita, quero dizer, mais qualidade, menos quantidade??? Será que “ainda” gozam à minha “pala”??? ...Dava “tusa”, saber isso, eh eh eh !!! É que eu, ainda "investi" ali, uns meses valentes, não façam confusão, e nunca souberam um do outro,...já sei, ...malandra,...pois!...Isso!
Que cena...! lol
Huummm,...pergunto eu?!
Huumm...! Sempre detestei, "deitar pérolas a porcos", deve ser isso, olha...!!!
Agora, esta “deu-me” forte, não sei pr’a que pergunto, mas...?! Lol, ...o Ego , é fodido!!! lol
Até sei, isso tudo, ...mas não posso, (não devo), “estragar” a história!
Um, “bazou”, foi um ar que lhe deu, deve “tar” na Austrália, para onde “a gente” dizia que ia fugir, um dia,...de “mokada” permanente, à espera da “onda perfeita”, lol!!! O outro, ainda o vejo, ao longe de vez em quando, ..."calminho", ...de “filhinhos” pl’a mão, com seu Audi, como se impõe, ...e sapatinho “Vela”, ...ainda, ... e tudo,...e Domingo,...e tudo!!! Certinho e direitinho, como deve de ser!!! Eheheh
Olha,...esqueci-me,....um, o loiraço, chamava-se Paulo, ...o outro,...”na” m’a lembro! "Fónix",...que merda!!! Lol
Moral da história: (digo eu, hoje), lol: - Os inteligentes, estão sempre “fodidos”!!! "Mai" nada! Essa é que é essa...! lolol
Mergulhar a palavra suja em
água sanitária
Depois de dois dias de
molho, corar ao sol do
meio dia
Algumas palavras quando
alvejadas ao sol
adquirem consistência de
certeza. Por exemplo a
palavra vida.
Existem outras, e a palavra
amor é uma delas,
que são muito encardidas
pelo uso, o que recomenda
esfregar
e bater insistentemente na
pedra, depois enxaguar em
água corrente.
São poucas as que resistem a
esses cuidados, mas existem
aquelas.
Dizem que limão e sal tiram
sujeira difícil, mas nada.
Toda tentativa de lavar
piedade foi sempre em vão.
Agora nunca vi palavra tão
suja como perda.
Perda e morte na medida
que são alvejadas
soltam um líquido corrosivo,
que atende pelo nome de
amargura,
que é capaz de esvaziar o
vigor da língua.
O conselho nesse caso é
mantê-la sempre de molho
em um amaciante de boa
qualidade. Agora, se o que
você quer
é somente aliviar as
palavras do uso diário, pode
usar simplesmente sabão em
pó e máquina de lavar.
O perigo neste caso é
misturar palavras que
mancham
no contato umas com as
outras. Culpa, por exemplo,
a culpa mancha tudo que
encontra e deve ser sempre
alvejada sozinha.
Outra mistura pouco
aconselhada é amizade e
desejo, já que desejo,
sendo uma palavra intensa,
quase agressiva, pode,
o que não é inevitável,
esgarçar a força delicada da
palavra amizade
Já a palavra força cai bem
em qualquer mistura.
Outro cuidado importante é
não lavar demais as
palavras
sob o risco de perderem o
sentido.
A sujeirinha cotidiana,
quando não é excessiva,
produz uma oleosidade que
dá vigor aos sons.
Muito importante na arte de
lavar palavras
é saber reconhecer uma
palavra limpa.
Conviva com a palavra
durante alguns dias.
deixe que se misture em
seus gestos, que passeie
pela expressão de seus
sentidos. À noite, permita
que se deite,
não a seu lado mas sobre
seu corpo.
Enquanto você dorme, a
palavra, plantada em sua
carne,
prolifera em toda sua
possibilidade.
Se puder suportar essa
convivência até não mais
perceber a presença dela,
então você tem uma palavra
limpa.
Uma palavra limpa é uma
palavra possível.
Viviane Mosé
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Marketing Directo
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada ?"
Isso é Propaganda.
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Telemarketing
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar.
É super educado, anda com charme, abre a porta para ela.
Depois olha para ela e diz:
"Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é Campanha de Marketing
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
"Continuo bom de cama. Está interessada?"
Isso é Manutenção de Clientes.
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
Isso é o Poder da MARCA!
"Eu poderia suportar, embora sem dor,
Que tivessem morrido todos os meus amores,
Mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida...
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
Embora não declare e não os procure sempre..."
(Vinícius de Moraes)
Trilha sonora da Ópera do Malandro
De tudo que é nego torto
Do mangue e do cais do porto
Ela já foi namorada
O seu corpo é dos errantes
Dos cegos, dos retirantes
É de quem não tem mais nada
Dá-se assim desde menina
Na garagem, na cantina
Atrás do tanque, no mato
É a rainha dos detentos
Das loucas, dos lazarentos
Dos moleques do internato
E também vai amiúde
Co´os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir
Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Um dia surgiu, brilhante
Entre as nuvens, flutuante
Um enorme zepelim
Pairou sobre os edifícios
Abriu dois mil orifícios
Com dois mil canhões assim
A cidade apavorada
Se quedou paralisada
Pronta pra virar geléia
Mas do zepelim gigante
Desceu o seu comandante
Dizendo
- Mudei de idéia
- Quando vi nesta cidade
- Tanto horror e iniqüidade
- Resolvi tudo explodir
- Mas posso evitar o drama
- Se aquela formosa dama
- Esta noite me servir
Essa dama era Geni
Mas não pode ser Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Mas de fato, logo ela
Tão coitada e tão singela
Cativara o forasteiro
O guerreiro tão vistoso
Tão temido e poderoso
Era dela, prisioneiro
Acontece que a donzela
- e isso era segredo dela
Também tinha seus caprichos
E a deitar com homem tão nobre
Tão cheirando a brilho e a cobre
Preferia amar com os bichos
Ao ouvir tal heresia
A cidade em romaria
Foi beijar a sua mão
O prefeito de joelhos
O bispo de olhos vermelhos
E o banqueiro com um milhão
Vai com ele, vai Geni
Vai com ele, vai Geni
Você pode nos salvar
Você vai nos redimir
Você dá pra qualquer um
Bendita Geni
Foram tantos os pedidos
Tão sinceros, tão sentidos
Que ela dominou seu asco
Nessa noite lancinante
Entregou-se a tal amante
Como quem dá-se ao carrasco
Ele fez tanta sujeira
Lambuzou-se a noite inteira
Até ficar saciado
E nem bem amanhecia
Partiu numa nuvem fria
Com seu zepelim prateado
Num suspiro aliviado
Ela se virou de lado
E tentou até sorrir
Mas logo raiou o dia
E a cidade em cantoria
Não deixou ela dormir
Joga pedra na Geni
Joga bosta na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Chico Buarque
"Um dia, perguntaram a um grande mestre quem o havia ajudado a atingir a iluminação; e ele respondeu: "Um cachorro". Os discípulos surpresos quiseram saber o que havia acontecido. O mestre contou: "Certa vez, eu estava olhando um cachorro, que parecia sedento e se dirigia a uma poça d'água. Quando ele foi beber, viu sua imagem refletida. O cachorro fez cara de assustado e a imagem o imitou. Ele fez cara de bravo e a imagem o arremedou. Então, ele fugiu de medo e ficou observando, durante longo tempo, a água. Quando a sede aumentou, ele voltou, repetiu todo o ritual e fugiu novamente. Em um dado momento, a sede era tanta, que o cachorro não resistiu e correu em direção à água, atirou-se nela e saciou sua sede.
Desde então, percebi que, sempre que eu me aproximava de alguém, via minha imagem reflectida, fazia cara de bravo e fugia assustado. E ficava, de longe, sonhando com esse relacionamento que eu queria para mim. Esse cachorro me ensinou que eu precisava entrar em contato com minha sede e mergulhar no amor, sem me assustar com imagens que eu ficava projetando nos outros". Esse é o ingrediente básico para o amor, o autoconhecimento. Projetar nossos desejos ou nossas "fobias" no outro, apenas causa uma relação de dependência com o desenvolvimento do ciúme ou competição."
(?)
"O "ménage à trois" não é algo assim tão absurdo. Vários homens sonham em fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e, entre as mulheres, não são poucas as que se perguntam como seria ir para a cama com dois homens. O ménage pode ser uma boa maneira de testar formas novas de sentir prazer, desde que você esteja à vontade e queira, de verdade, experimentar.
Antes de mais nada, é essencial pensar bem e escolher a melhor companhia para a aventura. O "ménage à trois" pode ser uma experiência sexual fantástica, desde que a escolha dos parceiros seja acertada. Além disso, é preciso pensar com clareza o que se espera da situação. Se é apenas um jogo ou uma forma de ampliar o leque de opções sexuais, pode ser muito agradável. Mas se o "day after" puder representar um problema, é melhor deixar de lado.
Para tornar o seu primeiro ménage inesquecível - e sem traumas - o ideal é escolher uma amiga de confiança ou um conhecido interessante. É melhor não haver relações de afetividade muito estreitas com a terceira pessoa - se você for fazer isso com seu namorado - ou entre o grupo inteiro. E, claro, se você estiver em um relacionamento, converse muito bem as condições do ménage, para não ter problemas no dia seguinte.
Deixe-se levar - sem timidez
É melhor não fazer planos excessivos para o dia do ménage. Um banho demorado e sensual, uma luz sugestiva e pouca roupa já conseguem criar o clima. O resto fica por conta da imaginação de cada um.
Quando há três numa cama, a timidez está terminantemente proibida. Quem fica esperando que os outros satisfaçam seus desejos, pode acabar passando vontade. Cada um deve tomar a iniciativa e provocar as fantasias do outro. É importante falar, expressar suas sensações e mostrar os seus desejos. Sem isso, a experiência pode ser extremamente frustrante.
Beijos, carícias, massagens
É muito importante que cada pessoa tenha contato físico forte com pelo menos um dos participantes, durante todo o tempo. Para isso vale tudo: beijos, carícias, massagens... em todas as partes possíveis.
A brincadeira pode durar até que as forças se esgotem. Mas não se esqueça que a excitação de três é bem maior que a de um casal e, por isso, a noite promete ser longa. E, como último conselho, um trio não se despede sem se falar. É melhor que todos comentem o que a experiência representou para cada um para evitar constrangimentos quando se encontrarem uma próxima vez."
Paula Reis
Não gosto muito de misturas, mas tenho que pensar nisso,
a sério, um destes dias!!! lolol
"Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure."
Vinicius de Moraes
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança subtil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura
em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde Os
inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
"Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa
pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios Nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara
não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
"Tá tudo bem?"
A resposta é simples e seca:
"Tá" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?",que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
"- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você
só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui
me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe!
Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um
motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com
alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me
irrita!
Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!"
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,
e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem.", Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias..
"Os tristes acham que o vento geme;
Os alegres e cheios de espírito afirmam que ele canta.
O mundo é como um espelho, devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.
A maneira como você encara a vida, faz toda a diferença."
(?)
"Este é um questionário que começou no BLOGotinha
e que anda por ai a correr na blogosfera e tiveram a (in)feliz ideia de me desafiar também. Agora aguentem-se á bronca."
- Disse ela
...e digo eu também..., olha!!!
Dildo FAQ
1. Have you ever used toys or other things during sex?
R: Sim, algumas coisinhas, (neles), claro! Algemas, vendas,...chicote, nada por aí além!
2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
R: Sim, claro! Depende do parceiro, depende da tesão, depende das circunstâncias, depende do meu andamento, depende...!
3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
R: Opá, eu não sou muito de fantasias, o meu gozo é mais "luta corpo a corpo", ou "mente a mente", é mais por aí! lol
4. Who gave you this dildo?
R: Esta ”gaja” malandreca
Ainda vai "levar" comigo! Eheheh...
5. Who are the ones to recieve this dildo from you?
E são estas as próximas "vítimas", ...olha, aguentem-se à "bronquite"!!! lol
1-Darkness
2-Star
3-Isa
4-Canzoada
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
"Evito abordar certos assuntos por temer a associação dos mesmos a alguma exibição patética de nostalgia. O tema que move esta posta enquadra-se descaradamente nessa gelatinosa categoria. Porém, quando me acorre à ideia por algum motivo essa recordação de tempos agradáveis em que me senti feliz, não me sinto deprimido, preocupado ou mesmo melancólico. Ora, se falo de assuntos que me fazem sentir feliz agora porque hei de fugir dos que me agradaram no passado? Nunca por parecer mal, concluo.
O meu tema para este início de conversa são os slows. É verdade, aquelas músicas para dançar agarradinhos que ninguém dispensava nas festas e nas discotecas do final da década de setenta e até meados da que se seguiu.
Confesso-me um incondicional dessa onda que a malta com menos vinte anos do que eu não chegaria a conhecer, salvo raras excepções. Mas não me interpretem mal, quando era puto também não dispensava a malhas mais rasgativas da altura e até de décadas atrás. As matinés do Porão da Nau, do Rock Rendez Vouz ou mesmo do Dois (2001, no Autódromo) faziam-se de sons a abrir, sem desdenhar uma fixe dos Doors, o Cocaine versão Eric Clapton ou as bandas clássicas do rock sinfónico e do mais puro FM norte-americano, a par com The Police ou os Ramones. Sempre a abrir para abanar a carola até o som entrar pelos olhos, pelos ouvidos e pela pele.
A parte dos olhos é que nos recordava a indispensável hora em que o gajo dos discos (por norma um ganda baril) entrava com a sequência demolidora de música para os beijinhos na boca. Era o momento de todas as decisões. Uma aposta mal feita conduzia a um final de tarde a ver navios, envergonhado perante os amigos mais certeiros na opção. E era também a prova de fogo para os diversos papagaios que faziam peito até se escapulirem, mal a pista abrandava no ritmo e na luz. Zarpavam para o balcão como uns tiros e safavam-se os que ficavam, com muitas miúdas disponíveis para embalar ao ritmo do Bob Seger, do John Waite ou mesmo dos Bee Gees.
Era um momento especial para todos nós, putos dos treze aos dezassete, ansiosos por novas emoções e livres da manta tenebrosa, moralista, que cobrira o sexo na vida dos pais e, por causa da sida, ensombra as perspectivas dos mais novos também. A minha geração escapou na adolescência a uma série de papões e assumiu com naturalidade o ritual de apreciação de cheiros, de texturas de pele e de jeito para a palheta (quase tão determinante como uma cara bonita ou uma indumentária em condições). Essa prova de compatibilidade entre químicas, esse roça-roça discreto que nos moldava o desejo e ensinava a lidar com os limites ou as manias do nosso par, só os slows podiam proporcionar com tanta descontracção. Sem medos de irmãos e de pais que pudessem aparecer de surpresa ou de namorados mais estúpidos, os que preferiam soltá-las sozinhas às feras do que vencerem a falta de jeito ou de vontade para curtir e dançar.
Sinto-me um felizardo pela conjuntura que me favoreceu. E gostei muito desses dias, como adoro os que estou a viver à medida da minha vontade, dos condicionalismos normais de qualquer existência e das preferências que encaixam na minha casca pré-quarentona e perfeitamente operacional. Prestes a atingir os quarenta, livrei-me da guerra colonial, safei-me da tropa por uma contingência estatística (reserva de incorporação) e as batalhas que enfrento pela sobrevivência são mais brandas e menos dramáticas do que as disputadas pelos meus pais e, acima de tudo, pelo meus avós.
Concluo por isso que pertenço a um grupo de sortudos, na maioria, e sinto-me compelido a partilhar alguns momentos especiais que possam (ou não, estou-me nas tintas) interessar a quem os viveu e aprecie evocar.
Da mesma forma que retive na memória os episódios marcantes que, de alguma forma, contribuíram para chegar ao homem que sou, sem merdas, e os divulgo para vos ajudar a compreenderem-me melhor, assumo que as idas à discoteca nestes tempos não me entusiasmam tanto como quando, por entre a berraria que nos saltitava a conversação, surgia a oportunidade de ouro para sentir os braços suaves e gentis em volta do pescoço ou os contornos das ancas e das costas de uma pessoa tão ávida de emoções fortes como eu. Ou apenas para conversar um bocado e descobrir o romance num discurso inflamado ou na atracção que sempre se denuncia pelo espelho do olhar, ao som do Stairway to Heaven ou de outro clássico qualquer..."
Adorei este texto, trouxe-me à memória, cenas muito curtidas!!! lol
Tempos espectaculares! Não trocava a minha geração, por nenhuma, ai não!!!
Copiei do Charquinho
...cansada,...exausta!!!
Tou toda fodida!!!
Silêncio!!!
2 diazinhos, sem ouvir ninguém...!
...precioso...!!!
Beber um vinho na praia ao pôr-do-sol!
Maravilha!!!
Retiro!!!
"Nanar", sem hora para acordar!!!
Preciso de...SHIATSU,...
...que estavam a pensar, já...???
lolol!!!
Malandros!!!
...foderam-me a noite!!!
Às vezes, os nossos "ex's" têm esta habilidade!!!
Às vezes, só é preciso um "Tliiiim" para nos apercebermos
que estamos cansados, de tudo e de todos!!!
...que precisamos parar...por um bocado!!!
Detesto sentir-me assim...!!!
Fodi-me, ontem!!! lol
Respeito muito minhas lágrimas
Mas ainda mais minha risada
Inscrevo assim minhas palavras
Na voz de uma mulher sagrada
Vaca profana, põe teus cornos
Pra fora e acima da manada
Ê
Dona das divinas tetas
Derrama o leite bom na minha cara
E o leite mau na cara dos caretas
Segue a "movida Madrileña"
Também te mata Barcelona
Napoli, Pino, Pi, Pau, Punks
Picassos movem-se por Londres
Bahia onipresentemente
Rio e belíssimo horizonte
Ê
Vaca de divinas tetas
La leche buena toda en mi garganta
La mala leche para los "puretas"
Quero que pinte um amor Bethânia
Stevie Wonder, andaluz
Como o que tive em Tel Aviv
Perto do mar, longe da cruz
Mas em composição cubista
Meu mundo Thelonius Monk’s blues
Ê
Vaca das divinas tetas
Teu bom só para o oco, minha falta
E o resto inunde as almas dos caretas
Sou tímido e espalhafatoso
Torre traçada por Gaudi
São Paulo é como o mundo todo
No mundo um grande amor perdi
Caretas de Paris e New York
Sem mágoas estamos aí
Ê
Dona das divinas tetas
Quero teu leite todo em minha alma
Nada de leite mau para os caretas
Mas eu também sei ser careta
De perto ninguém é normal
Às vezes segue em linha reta
A vida, que é meu bem/meu mal
No mais as "ramblas" do planeta
"Orchata de chufa, si us plau"
Ê
Deusa de assombrosas tetas
Gota de leite bom na minha cara
Chuva do mesmo bom sobre os caretas
(?)
Conta-se que vários bichos decidiram fundar uma escola.
Se reuniram e começaram a escolher as disciplinas
O pássaro insistiu para que o vôo entrasse.
O peixe, para que o nado fizesse parte do currículo também.
O esquilo achou que a subida perpendicular em árvores era fundamental.
O coelho queria de qualquer jeito a corrida. E assim foi... Incluíram tudo,
mas cometeram um grande erro.
Insistiram para que todos os bichos praticassem todas as disciplinas.
O coelho foi magnífico na corrida, ninguém corria como ele.
Mas queriam ensiná-lo a voar.
Colocaram-no numa árvore e disseram: -"Voa, coelho".
Ele saltou lá de cima e quebrou as pernas.
Não aprendeu a voar e acabou sem poder correr também.
O pássaro voava como nenhum outro, mas o obrigaram a cavar buracos
como uma toupeira. Quebrou o bico e as asas, e depois não conseguia voar tão
bem, nem cavar buracos.
MORAL DA HISTORIA: Todos nós somos diferentes.
Cada um tem suas qualidades, seu lado bom, características positivas,
e tem também seu lado ruim, características negativas, seus defeitos.
Não podemos forçar os outros a serem parecidos connosco.
Desta forma, acabaremos fazendo com que eles sofram, e no final,
não serão nem o que nós queríamos, nem o que eles eram.
Esta é a imagem que sempre tiveram
de mim, na minha infância!
Não entenderam, azar, o deles, claro!!!
Eh eh eh!
Como eu o entendo! Ele é que não sabe!!! lol
"A ordem foi escolher entre meu corpo e minha alma. Ambos são teus, mas segundo a ordem, tinha que escolher. Girando em torno do Sol, segue a ordem que vem de dentro, te ouve. Senão, é falsa moral. É não ser livre. É sucumbir ao que tu não quer, é ser o que tu criticas. Deixa fluir, faz o que tu sentir, não te prendas ao que querem, nem ao que quer que seja, não existe certo ou errado, são só caminhos opostos. E eu expando a minha luz, clara, sem me reprimir nem me culpar. Eu sigo a minha ordem. Sou líder da minha vida, e a minha liberdade é de alma, mas mantém o corpo preso. E eu queimo, me queimo, ardo em febre, ferro em brasa, minha carne, meu karma. Ainda não somos seres etéreos, luv. Ainda temos essa carne densa que nos prende e nos afasta. Mas não faz mal. Tu escolheu minha alma."
(?)
Para alguém muito especial na minha vida!
Quem tem, tem medo. Isso é o que nos diz a sabedoria popular.
Medo de quê?
De quem?
Não importa, porque isso é o que nos mantém vivos: o medo. Foi ele que nos tirou das árvores para a savana, e desta para o chá das cinco em Buckinghan. Sim, foi medo o que nos fez reagir, lançar mão de paus e pedras, e criar filmes e praças de guerra ou alimentação. Não foi outra coisa que não medo, o que nos fez cultivar mitologias, de gregos a incas, baianos e evangélicos. Note bem, ou não note, apesar do blá-blá-blá que lhe impuseram na escola, creia, a história não se faz com coragem ou heroísmo, mas com medo. Toneladas e toneladas de medo ergueram pirâmides e prédios da Sears; cavaram Suezes e Panamás; fincaram bandeiras na lua e nas mais altas montanhas; enfim, sem o medo, não moveríamos uma pedra do lugar. Ou você acha mesmo que a falta de medo nos fez abrir mão de nós mesmos? Freud já sabia disso ao escrever O mal-estar da civilização. O medo nos ferrou, é verdade, mas nos fez chegar à lua, criar a internet , a Microsoft , a bomba atômica, eleger Busch e FHC.
Medo de barata, de perder o emprego ou o bonde da história, de broxar numa transa, de ser estuprada no beco, de ir pro inferno, de descobrirem seus crimes, de não ser reeleito, de perder o poder, de escrever errado, de ficar órfão, de mijar sangue, de ter câncer no pulmão, de estar com mau hálito, de que um asteróide louco e sem rumo choque-se com o planeta e você, sem mais nem menos, não tenha mais razão alguma pr'a ter medo....enfim, tudo se repete indefinidamente. Medo, medo, medo.
Almeida Filho
Vamos lá ver quantos de voces vão ser internados nos próximos dias!LOL
"1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele,
" Entrada "
5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno "
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas "
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder! Eles estão soltos! "
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós "
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou! "
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e
concretizar os seus objectivos.
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais nada..."
Afinal quem vai testar isto?
Roubei daqui
Hi hun,
A PoEM foR YoU, Named BluE MooN!
xxx
DoN
-------
My heart in warm hands rested
your Mona Lisa smile brought
the wind of summer into my life
and turned my leafy head
I dreamed of pines, stars in the sky
your kisses, your hypnotic lips,
those sensual hips
and those tasty finger tips
I could only whisper yes
Butterfly kissed you were
drawing me up like a freshly kindled
flame with sparks straining to burst
The air between us so closely shared
was like the future past
somehow familiar in essence
you said yes
I felt my whole being converted
to smoke drawn into you willingly
held aloft by whisper feathers
we flew on the wings of passion
Your fingers played my hair like a harp
I felt each strand as you touched
winding me slowly around your finger
and pulled the trigger of my life
We took each other to the ends
of the earth and back in one night
danced in forests, kissed the future
raced sunsets chased by the blue moon
We held each other like childhood blankets
looked into each other's eyes
you smiled that sly smile
earthly laughed, slow and wild
I wanna taste more the sweat from
your silky neck fresh on my tongue
as the heat of your body travels
a thousand miles..
----------------------
Thanks DON, you are soo sweet!
"A vida só se dá para quem se deu."
Vinicius de Moraes
...de ir lavar o meu carrito, alguém sabe em que estação
de serviço, se encontra um serviços destes??? Eheheh
Num clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram.
Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
- Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Ora, para "lavar" a vista, aliviar o stress do fim do dia e beber um copito com as amigas, recomendo O Clube de Mulheres - Passerelle 2!!!
Um dos grupos de profissionais que actuam na Passerelle 2, são os BeatBoys! Um grupo de 6 bailarinos, simpáticos e bem dispostos, para além de tudo mais que se pode ver nas fotos, eheheh!
Também tenho as minhas preferências, como qualquer gaja, dos 6 estes 3 são os meus "preferidos", mas tanto o Fabrício, um "Gaúcho" muito atrevido e divertido, como o Pedro, com o seu fabuloso show de "Sadomaso", ou como Leo, uma "doçura" para a alma!!! Todos eles, são óptimos profissionais! É sempre muito agradável assistir à suas actuações!
Marko - BeatBoy
Profissionalismo e simpatia!!!
Ricardo - BeatBoy
Huumm, sensualidade à flor da pele!!!
Tiago - BeatBoy
Um pedaço de mau caminho, huumm!!!
Grata, pelos belos momentos que me têm oferecido!!!
São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra
casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
ÁRIES:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
TOURO:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."
GÊMEOS:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah...sobre o que eu estava falando mesmo?"
CÂNCER:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
LEÃO:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
VIRGEM:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
LIBRA:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. por que nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho...de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
ESCORPIÃO:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
SAGITÁRIO:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cómica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahaha, vocês conhecem aquela do..."
CAPRICÓRNIO:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...
AQUÁRIO:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os
outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
PEIXES:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.
"Viver cada minuto como um milagre que não se repete”
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e
não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas. 7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece
escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem ( trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros
de azeitonas e maionese, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos)... devem ser estimuladas!
10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a efeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não
foi INVENTADO!!!!
...mais usados por "eles" e seus reais significados:
"Você é uma irmã para mim." (você é feia)
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia)
"Eu não quero me envolver agora." (você é feia)
"Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
"Já tenho namorada." (você é feia!!!)
"Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
"O problema não é você, sou eu." (você é feia)
"Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
"Estou fazendo abstinência." (você é muito, muito feia!!!!!)
"Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)
...mais usados por "elas" e seus reais significados:
"Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)
"Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)
"Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a
noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu
saio)
"Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um chocolate do que com você)
"Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar!)
"O problema não é você, sou eu." (é você..!!!)
"Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
"Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)
"Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes
insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)
"Ter mentido é ter sofrido. 0 hipócrita é um paciente na dupla acepção da palavra; calcula um triunfo e sofre um suplício. A premeditação indefinida de uma ação ruim, acompanhada por doses de austeridade, a infâmia interior temperada de excelente reputação, enganar continuadamente, não ser jamais quem é, fazer ilusão, é uma fadiga.
Compor a candura com todos os elementos negros que trabalham no cérebro, querer devorar os que o veneram, acariciar, reter-se, reprimir-se, estar sempre alerta, espiar constantemente, compor o rosto do crime latente, fazer da disformidade uma beleza, fabricar uma perfeição com a perversidade, fazer cócegas com o punhal, por açúcar no veneno, velar na franqueza do gesto e na música da voz, não ter o próprio olhar, nada mais difícil, nada mais doloroso. 0 odioso da hipocrisia começa obscuramente no hipócrita. Causa náuseas beber perpétuamente a impostura. A meiguice com que a astúcia disfarça a malvadez repugna ao malvado, continuamente obrigado a trazer essa mistura na boca, e há momentos de enjôo em que o hipócrita vomita quase o seu pensamento. Engolir essa saliva é coisa horrível. Ajuntai a isto o profundo orgulho. Existem horas estranhas em que o hipócrita se estima. Há um eu desmedido no impostor. 0 verme resvala como o dragão e como ele retesa-se e levanta-se. 0 traidor não é mais que um déspota tolhido que não pode fazer a sua vontade senão resignando-se ao segundo papel. É a mesquinhez capaz da enormidade. 0 hipócrita é um titã-anão."
Victor Hugo, in 'Os Trabalhadores do Mar'
Mais um belo texto de uma gaja inteligente!!!
"Aqui há uns dias, a propósito de um texto publicado num blog, alguém comentou algo sobre as mulheres terem um processo de recuperação rápido, no que toca à dor. Que lamentam e choram muito, mas que, rapidamente lambem as suas feridas e seguem a sua vida; que mesmo as mulheres que se queixam, aparentam alguma resignação e, até, alguma ponta de orgulho. Concordei e teci o seguinte comentário: " talvez porque em cada mulher resida uma guerreira e toda a guerreira, que se preze,guarda toda e qualquer cicatriz com carinho e orgulho.
Creio que é como as rugas... fazem parte de quem somos e são símbolo do caminho que percorremos, das lutas que travámos, das benesses que alcançámos e das lições que aprendemos. Quanto aos homens, há um ditado que bem os caracteriza: lágrima de homem e de puta, cai no chão e fica enxuta.Lolololololol".
Apesar de, obviamente, estar a provocar as hostes masculinas com a última parte do meu discurso, o que é certo é que não deixo de concordar com o que disse antes disso. Logicamente não me estaria a referir a maus tratos físicos porque, a não ser em casos patológicos de masoquismo, ninguém gosta de levar na tromba... se bem que, por vezes, não nos falte a vontade de dar. Mas isso são outros quinhentos. Ora, qual não é o meu espanto, quando, ao deparar-me com a resposta, leio isto: "Definitivamente, a minha perspectiva sobre não bater em mulheres está errada. E já devo ter perdido muito com isso! Se soubesse,já tinha dado umas sopas em algumas. Não fazia mal nenhum, e ainda me agradeciam pelo troféu!".
Eu juro que vou optar por acreditar que este comentário foi feito sarcasticamente, com o intuito único de me deixar nos cascos; que a pessoa em questão é mais iluminada do que isto. Choca-me, no entanto, a realidade de saber que há homens que crêem mesmo que as mulheres gostam de levar porrada. Sabem o que vos digo? Só até ao dia em que apanhem uma que tenha os tomates maiores do que o deles e lhes dê nos cornos a valer. Homens destes enojam-me! São cobardes, pulhas, cretinos e filhos da puta! Graças a Deus, nunca me deparei com uma situação destas, mas desde pequena, graças a situações familiares pelas quais passei, sempre jurei: homem que tenha a triste ideia de lhe passar pela cabeça uma destas comigo, pode ter a certeza de que eu serei a única assistente do seu último suspiro.
Mas só para que não resida aqui qualquer tipo de dúvida sobre aquele meu comentário, faço questão de esclarecer que me referia ao facto de nós, mulheres, sermos guerreiras inatas, lutadoras e de sabermos apreciar companheiros à altura. Que nos saibam dar o prazer de uma luta justa e frutuosa. Daí o darmos tanta importância às cicatrizes que nos ficam. É que, em cada uma delas, reside o prazer da conquista, da sedução, das memórias, que soçobraram dessa luta. E é, se calhar por isso mesmo, que, após chorarmos o que temos que chorar, prosseguimos, altivas e sãs para a batalha seguinte."
por Darkness
Este "Axe" é mesmo poderoso, livra! lol
"A calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar uma calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem - quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada.
Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente.
Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada. Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor! Essa é a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão.
O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o "plec". É uma alegria, quando o sutiã faz "plec"!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto? A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida. Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada? Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade. Que momento! Que homem feliz..."
(?)
"Uma calcinha pode valer milhões. Quer dizer, milhões é um pouco de exagero:
mas pode valer um bocado. No Japão, as roupas (íntimas) sujas das colegiais
são negociadas! Dizem que são vendidas em lojas clandestinas, difíceis de
localizar. Uma coisa só para iniciados. Não pense que é só chegar em Tóquio,
entrar numa loja e pedir uma calçola. A transação toda acontece em endereços
deschavadíssimos. O cliente entrega 19 dólares para o intermediário, e
também uma calcinha nova.
Ele entrega para a garota, que se esconde atrás de um balcãozinho, troca sua calcinha, coloca a sujinha num saquinho plástico.
Às vezes, com uma foto polaróide sua. E quando entrega para o comprador,
ganha 28 dólares. Pelo menos, é o que dizem. Pois eu nunca estive no Japão
e, mesmo se tivesse, teria outras prioridades. Como a Hello Kitty!
Mas é claro que o resto da população mundial resolveu que também teria
direito de lucrar com suas próprias calcinhas. E elas são vendidas, via
Internet. Uma tal de Verônica vende as suas por U$ 20. Assim, fetichistas
(aka tarados!) de todo o planeta podem pedir essa encomenda peculiar. E a
moça pretende ficar rica sem fazer basicamente nada!
Mas existem apenas aqueles que são voyeurs. Isto é, se contentam apenas em
ver calcinhas! No Japão (de novo!) é uma mania. Se você sair de saia e der
mole, click! Alguém vai tirar uma foto sua e colocar na rede. Esse tipo de
foto é conhecida como panchira. E se a menina usa roupas colegiais (as
sailors, pois a roupa parece de marinheirinho, tipo a Sailor Mon)... aí é o
fetiche puro! Mas até se você estiver de calça, sua calcinha pode despertar
o desejo dessa gente! Sabe quando você está de jeans e quando senta, a
cintura um pouco folgadinha faz aparecer a parte de cima de sua calcinha?!
As pessoas têm tara até nisso. As galerias de panchira mostram, claro,
algumas garotas em poses pra lá de calientes. Mas existem também outras
ultra comportadas. Só que os tais fotógrafos conseguem um certo ângulo que
apareça um milímetro da sua roupa íntima. E isso já basta!
Diz a lenda que, em outro parte do mundo, há uma secretária que instalou uma
web-cam debaixo de sua mesa. E, em algumas horas do dia, ela simplesmente
abre as pernas. É um sucesso, o site é muito mais visitado do que outros que
mostram divas pornôs arreganhadas. O que eu não consegui descobrir é se a
tal funcionária vai para a firma COM ou SEM calcinha.
Porque andar sem calcinha pode ser bem divertido. Todo mundo já andou sem a sua uma vez na vida. Até mesmo as garotas mais católicas, para chocarem seus noivos. É muito simples: basta colocar uma saia ou vestido nada curto.... e ir a um restaurante com o inocente rapaz. Ou a um jantar de família. E ainda
no couvert, escrever a mensagem em um guardanapo, como se você fosse uma agente secreta. ESTOU SEM CALCINHA. E observar a cara do garoto até a hora da sobremesa!"
Jô Hallack
Não sei porquê, mas agora quando vejo um tabuleiro de xadrez,
lembro-me sempre dele
lol
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da ideia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática. Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome, sua sem vergonha!" Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
"Casamento não é nenhuma prisão!
Não é prisão, mas é liberdade vigiada!"
(?)
...desta imagem!
Huumm, que interessante...! lol
"É fácil ter medo e escondermo-nos no anonimato de uma multidão e difícil arranjar coragem de desafiar as regras socialmente impostas. É fácil pedir emprestadas opiniões, alheias com que muitas vezes nem sequer concordamos, é difícil contrapormo-nos ao pré-concebido e ter a força para lutar por nós mesmos e por aquilo que em verdade pensamos. E o Homem, infelizmente, é um ser que gosta muito de facilidades, que hesita ante da idéia bater-se contra a corrente porque exige muito esforço e força de vontade. Não ter medo de fazer-se ouvir, não pensar pelos outros mas afirmar a nossa individualidade num mundo onde há falta de variantes, onde às vezes os dias se escrevem a preto e branco. Mesmo entre o preto e o branco, existe uma enorme variedade de cinzentos que podem dar alguma vida a um dia monocromático. Hoje quero fazer tudo naturalmente...colorido. Hoje e sempre.
(?)
Beijo na boquinha!!!
Olha,...apeteceu-me!
Eh eh eh
"Do one thing everyday that scares you..."
(?)
Diferentemente das mulheres, que falam apenas sobre homens quando vão juntas ao banheiro, os homens conversam sobre vários assuntos quando estão no vestiário: falam sobre mulheres, futebol, carros e sobre aquele colega esquisitão do escritório. Não necessariamente nessa ordem.
Veja aqui um resumo do que eles nunca dirão para você
• A partir dos 40 e poucos anos, surgem outros assuntos, como política e economia.
• Impotência e tamanho do pênis (se o dito-cujo não for lá essas coisas, claro) continuam tabus.
• Homens adoram dar apelidos para o próprio pênis. E costumam conversar com ele. Nesse caso, assuntos como futebol, carros e o colega esquisitão do escritório ficam de fora.
• Sim, um homem pode ser amigo de uma mulher. Desde que ela seja feia. Ou que ele seja gay.
• É muito fácil para um homem dar uma pulada de cerca. É quase um esporte. Quando a namorada descobre, a desculpa é em geral a mesma: "Eu estava bêbado".
• Tem muito homem – mais do que se imagina – que gosta mesmo é de mulheres burras. Pois é...
• Não que as inteligentes serão desprezadas. Mas, por favor, não falem demais.
• Há três coisas que os homens detestam: papo sobre horóscopo, perfume muito forte e os efeitos da TPM.
• Homens adoram mulheres com senso de humor. Verdade!
• Homens ficam assustados com mulheres que vão muito diretamente ao assunto. Principalmente se o assunto for sexo.
• Sim, o seu namorado adoraria transar com aquela sua amiga loira e popozuda.
• Nenhum homem gosta de saber o que você já fez na cama com outro homem. Resista na hora de falar sobre experiências passadas.
• Quando um homem pede "um tempo", isso significa que ele quer um tempo para tentar algo com aquela colega nova do escritório. Se não der certo, ele volta para você.
• Nunca, jamais, acredite num homem que diz frases como: "Eu não te mereço", "Estou meio confuso", "O problema é comigo". É tudo desculpa para dar "um tempo".
• O sonho erótico de qualquer homem é transar com duas mulheres ao mesmo tempo. Observá-las transando, então... Aí, na hora H, ele chega e "resolve o problema".
• Homens acreditam facilmente nas mentiras que as mulheres contam. Mas é bom não arriscar: capriche na história.
• Homens adoram elogios. "Você emagreceu" são palavras mágicas também para eles.
• Homens não guardam segredo – mesmo que digam que o farão. É 100% certo que aquele cara com quem você teve uma aventura no sábado passado já contou tudo em detalhes para, pelo menos, cinco amigos.
• Todo homem um pouco mais bem-educado adoraria ter seus dias de motorista de táxi de novela. E vice-versa.
• Não vá dando presentinhos logo no início do namoro. Ele vai achar que você quer controlar sua vida. E daqui a pouco já vai querer casar.
• Você acha bêbado um saco, né? Pois saiba que um homem raramente mente quando está bêbado. Ah, gostou, né?
• Os homens mentem para as mulheres. Um homem é capaz de mentir até mesmo para o seu melhor amigo. Homens mentem, e ponto final.
por Marcelo Camacho
É comprido..mas nao vai se arrepender de ler.. .
Cenas de um casamento
Dizem que é verídica... que aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador) .
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.
Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.
O padre, visivelmente cansado da viagem e com a batina amassada começou o sermão:
"A data de hoje é muito importante...
Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus...
Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental
para uma aliança duradoura".
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma
menção sob a óptica da procriação.
"O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..."
(A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. )
Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter
relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes...
O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação" .
Os convidados reprimem o riso.
A mãe da noiva começa a suar dentro dovestido mostarda alugado.
O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e
relaxa.
Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe".
Ser activa, no matrimônio, também é muito importante.
Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar
por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é
excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com
a pélvis do marido é mais intenso.
Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve
assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado.
Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer".
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos.
A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração
do altar.
O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.
Mas o padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação.
Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY
Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro... Você também
pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo; - Piña Colada..."
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e
loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega
o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.
"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da
relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns
cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de
taquicardia.
Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e
continua o seu discurso:
"O sexo oral também é muito importante. Tanto para o homem quanto para a
mulher...
Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre
limpinhos e saudáveis.
Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a
maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".
A mãe da noiva faz que vai desmaiar.
Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,começam a rir,
enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do
outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o
Senhor... Mas nunca sem camisinha .
Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do
Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se..."
Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem.
Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos.
Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e
do noivo não é Marcelo.
Silêncio profundo no altar e no templo...
O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se:
Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou actor, fui
contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que
errei de casamento!!
Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem
para todos que moram neste cú de mundo.
Fui!"
... Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma!
Luis Fernando Veríssimo ...
(É um gênio mesmo! )
"Muito para mim é nada, tudo para mim não basta
Quero cada gesto cada palavra, cada segundo da sua atenção
Faça isso por mim leve a dor para longe daqui
Estou cansado de ouvir que eu só sei amar errado
Estou cansado de me dividir
O que é certo no amor, quem é que vai dizer?
O que falar? Calar e querer ?
Eu quero absurdos, quero amor sem fim,
quero te dizer que eu só sei amar assim
Eu quero absurdos, quero amor sem fim,
quero te dizer que eu só sei amar assim"
Zizi Possi
Para a Star
"Procuro um sítio onde mais se ajeite :) mas olha isto por aqui é mesmo assim como na vida tudo miturado riso siso alegria e tristeza (alguma) e muita gargalhada e ternura e amor...fica mesmo aqui o desejo sincero de um bom Natal e 2005 espectacular! beijinho, Malandra!:)"
Huumm..."...acho dificil n agradares a alguem portanto n deve haver nenhum gajo que te dê tesão :(..."
"São muito raros aqueles que morrem tendo possuído verdadeiramente a sua alma. Com frequência, nem sequer a conheceram. Desde a primeira idade, tiveram na sua frente os exemplos que lhes pareciam óptimos e, a pouco e pouco, lhes moldaram, comprimiram e mascararam a sua natureza.
Se essa natureza era baixa e pobre e os exemplos foram bem escolhidos, a imitação evitou mais um idiota ou delinquente.
Todavia, em muitos casos, trata-se de naturezas ricas e generosas que teriam podido dar mais do que obtiveram com o método quadrúmano - e vale muito mais um talento pequeno, mas novo, do que a imitação medíocre de um génio.
Mas quase ninguém se atreve a ser o que é e todos querem ser outros. E como nem a todos se adapta o modelo que escolheram, a imitação resulta quase sempre inferior ao modelo: um desenho tosco efectuado numa parede vale sempre mais do que uma cópia da Sibila de Miguel Ângelo.
Mas o homem não pode deixar de copiar e não faz senão copiar: é um fabricante de duplicados. Porque quer ter uma réplica do mundo, reduzida às proporções humanas e aos seus gostos."
Giovanni Papini, in 'Relatório Sobre os Homens'
Por isso é que são proíbidas máquinas fotográficas
nos Clubes de Mulheres, aqui no nosso lindo Portugal!!!
lolol
Ontem ofereceram-me este livrinho!
Vamos lá ver o que vai sair daqui, pois
pelo que já conheço deste autor...cheira-me
a "coisa" pouco "decente"!
lolol
Hoje tenho marcada, uma partidinha de Snooker para o final da tarde,
com pessoal amigo!
Vamos lá a ver se ainda não perdi o jeito!
Stingray, ainda te lembras dos bons velhos tempos,
no "Haunted House"??? Eh eh eh
Ao princípio, somos carne animada pela alma; a meio caminho, meias máquinas; perto do fim, autómatos rígidos e gelados como cadáveres. Quando a morte chega, encontramo-nos em tudo semelhantes aos mortos. Esta petrificação progressiva é obra do hábito.
O hábito torna-nos cegos às maravilhas do mundo - indiferentes e inconscientes perante os milagres quotidianos -, embota a força dos sentidos e dos sentimentos - torna-nos escravos dos costumes, mesmo tristes e culpados: suprime a vista, espanto, fogo e liberdade. Escravos, frígidos, insensatos, cegos: tudo propriedade dos cadáveres. A subjugação aos hábitos é uma subjugação da morte; um suicídio gradual do espírito.
O hábito suprime as cores, incrusta, esconde: partes da nossa vida afundam-se gradualmente na inconsciência e deixam de ser vida para se tornarem peças de um mecanismo imprevisto. O círculo do espontâneo reduz-se; a liberdade e novidade decaem na monotonia do vulgar.
É como se o sangue se tornasse, a pouco e pouco, sólido como os ossos e a alma um sistema de correias e rodas. A matéria não passa de espírito petrificado pelos hábitos. Nasce-se espírito e matéria e termina-se apenas como matéria. A casca converteu em madeira a própria linfa.
A casca é necessária para proteger o albume, mas uma árvore toda casca está morta. Os hábitos da vida vegetal permitem um campo mais vasto à alma, mas se a vida da alma se afunda nas satisfações mecânicas, a queda está próxima.
(...) O hábito avilta até os actos mais belos e sagrados do homem. O beijo, se se torna gesto usual, não passa de troca de saliva: o amor evacuação de um líquido incomodativo. A mesma oração, reduzida a algaraviada mecância, em vez de hino do coração converte-se em ginástica de memória e dos lábios.
O hábito nasce de um pecado - a inércia - e ajuda a propagação e perpetuidade de todos os pecados. Por inércia, prefere-se repetir os actos dos outros, em vez de procurar, com o esforço do pensamento, os melhores. Por inércia, costumam repetir-se os maus actos, porque são infinitamente mais comuns e visíveis, e não nos queremos cansar a procurar os heróicos, muito mais raros e penosos.
Por inércia, imitamos os outros maus actos, porque estão mais conformes com a enfermidade da natureza vulnerada: poupamos o trabalho de a modificar e vencer. Por inércia, persistimos nos actos limitados, os quais se tornam tanto menos cansativos quanto mais se repetem.
Com esta convergência de preguiças, formam-se e consolidam-se os hábitos - quase todos, pela força das coisas, pecaminosos. O hábito não cria as culpas, mas radica-se tanto que as torna quase inextirpáveis. É um pecado que conduz à incurabilidade de quase todos os pecados. A conversão a Deu
