Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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Ser optimista é bom, mas tem os seus perigos.
O optimista pode não perceber bem os problemas dos outros, pode não dar o verdadeiro valor ao mal.
Outra coisa é ter a capacidade de optimizar. Optimizar é tirar o melhor partido possível de tudo o que acontece, mesmo de uma catástrofe. Perante ela, quem sabe optimizar põe-se numa atitude positiva, anima os outros e reage bem. Mais vale optimizar que ser optimista.
Vasco Pinto de Magalhães, em
Não Há Soluções, Há Caminhos
"O EGO QUE NÃO AGUENTA A SOMBRA, TAMBÉM NÃO AGUENTA A LUZ".
Aldegice Machado da Rosa, Memórias de Aldegice
Um joguinho de Rugby logo pela manhã, heim???
Huumm...!
Não corras, não tenhas pressa.
Aonde tens que ir é só a ti...
Juan Ramón Jiménez (1881-1959)
"Uma ideia que não é perigosa não merece ser considerada uma ideia”.
Mariana Inverno
Na Idade Média os violinos não podiam entrar nos conventos.
O motivo: segundo a Igreja, o formato do instrumento lembrava um
corpo de mulher e poderia prejudicar a pureza dos bons cristãos.
My Dolphin, you only guide me by surprise,
a captive as Racine, the man of craft,
drawn through his maze of iron composition
by the incomparable wandering voice of Phèdre.
When I was troubled in mind, you made for my body
caught in its hangman's-knot of sinking lines,
the glassy bowing and scraping of my will. . . .
I have sat and listened to too many
words of the collaborating muse,
and plotted perhaps too freely with my life,
not avoiding injury to others,
not avoiding injury to myself--
to ask compassion . . . this book, half fiction,
an eelnet made by man for the eel fighting
my eyes have seen what my hand did.
Robert Lowell
Para o Golfinho
Foi uma noite que partilhei com o Sol para descobrir onde pertencíamos.
Perdido nos teus mistérios e embriagado nos teus sulcos.
Os teus olhos doidos devoram-me a alma.
As mãos viradas ao céu em oração.
Queimámos nossos mantos numa serra sem nome.
Dançámos sob a lua, sacerdotiza.
E em ti, MULHER, o homem sorriu.
Foi-me dedicado pelo Golfinho
É lindo!!!
Grata pelo carinho!
 Sagittarius - Your Love ProfileYour positive traits:Your playful nature brings out the happy inner-child in dates You're willing to take risks in love... and reap the rewards You've got a killer sense of humor that gets talking with any hottie you meet Your negative traits: Sometimes your sarcasm comes off as biting and abrasive You can be brutally honest, tactless, and truthful even when it hurts You're such a free spirit that you find it hard to commit to one person Your ideal partner: Someone high energy who will pick up and out with you whenever Is creative and fun - thinking of new adventures for the two of you Is bold... and not afraid to tell you "I love you" early on Your dating style: Unpredictable. You never know how the night is going to end up. Your seduction style: Daring. You're always pushing to try something new in the bedroom. Full of imagination. You've always got a new fantasy you're dying to try. Spritually driven. Sex for you can be an other-worldy act. Tips for the future: Realize that while freedom is great - sometimes a stable relationship is better. It's not all about you. Focus on your parnter's needs every once and a while. Make up your mind about your parnter, and stick to it. Your fickle will ruin things otherwise. Best place to meet someone online: American Singles - tons of flirting and fun to suite your inner extrovert Best color to attract mate: Purple Best day for a date: Thursday Get your free love profile at Blogthings. |
Gracias, gaja!
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Olha...
"Nunca compreendi o medo que alguns homens têm das mulheres inteligentes. Fico estupefacto quando ouço amigos meus - indivíduos que supostamente têm formação superior -, dizerem que não querem gajas inteligentes. Quando lhes pergunto o porquê dessa aversão pelo intelecto feminino, invocam a alegada instabilidade das mulheres inteligentes, o que supostamente impossibilita uma relação bem sucedida. Ou seja, a mulher ideal tem que ser burrinha. E quanto mais burrinha, melhor, a bem da estabilidade da relação.
Quando os ouço dizer este tipo de coisas, penso para comigo que, na verdade, eles têm medo que as gajas inteligentes se apercebam de como eles são vulgares e insignificantes. E de que, por essa razão, os deixem ou troquem por outros. Ou então receiam não as conseguir manobrar a seu bel-prazer, como fariam a raparigas menos abonadas intelectualmente."
Via O blog do Alex
Leia todo o post aqui
Dois surdos casam-se. Durante a primeira semana de casados, eles
descobrem que sao incapazes de comunicar quando estao no quarto as
escuras, pois nao conseguem ver os sinais que fazem. Depois de varias
noites de incompreensao a mulher resolve arranjar uma solucao.
Ainda de luzes acesas:
Querido gesticula ela, porque nao combinamos uns sinais muito simples?
Por exemplo, a noite, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e
tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se nao quiseres fazer sexo,
aproximas-te e tocas-me o seio direito uma vez.
O marido acha que e uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
Grande ideia! De agora em diante, se quiseres fazer sexo comigo,
aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se nao quiseres fazer sexo,
aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes...
"Existem pessoas que têm medo de viver...
Em certa ocasião, havia um menino que tinha adoração por patins. Era tudo o que ele queria na vida. Pediu, pediu, tanto fez que um belo dia, eis que conseguiu.
Ficou muito feliz com o par de patins, não desgrudava dele um minuto sequer, era dia e noite, o menino e os patins. Só que no primeiro tombo, no primeiro arranhão, ele ficou com medo de estragar os patins e resolveu guardá-los. Os patins ainda eram a coisa que ele mais queria, o que ele mais gostava de fazer era estar com eles. Mas ele preferiu apenas ficar olhando e não usar mais para não estragar. O tempo foi passando e os patins guardados.Passaram-se anos e o garoto esqueceu os patins. Então, em um belo dia, ele se lembra, sente saudades e resolve recuperar o tempo perdido. Vai até o armário, revira tudo e finalmente encontra os patins. Corre para calçá-los e aí tem uma terrível surpresa.
Os patins não cabem mais nos seus pés. O menino, acometido de profunda tristeza, chora e lamenta os anos perdidos que não vai mais poder recuperar. Poderia sim comprar outro par, mas nunca seriam iguais àqueles!
Assim como o menino da história, são as demais pessoas. Guardam sentimentos, com medo de vivê-los, de se machucar e depois, quando resolvem retomar este sentimento, muitas vezes ele já passou de sua melhor fase. Aqueles patins eram especiais para o menino, eram únicos, por mais que comprasse outro par, não iria ser igual. Deixe as besteiras de lado, as brigas, os ressentimentos, os medos e viva hoje.
O que importa é o presente e ser feliz. Não guarde os patins, talvez hoje ainda haja tempo, amanhã pode ser tarde demais..."
(?)
Por Malandra - Agosto 2004
O post do Charquinho
fez-me ir buscar à "gaveta", uma crónica que escrevi há uns meses...
...Pr’aí,...1980 - Estoril...!
Tinha dois namorados ao mesmo tempo, andavam os 2 nos “Salesianos” no Monte Estoril!
Eram primos um era loiro, “olho” azul, outro moreno com os cabelitos compridos, cortados d‘igual, os dois surfistas, sapatinho “Vela”, abanando constantemente os cabelos impregnados de “Sex wax”!!! Uiiiii,... “ka” bom...! lol
O loiro era uma “pedra” surfava bem com’ò caraças, era um tesão vê-lo no mar, destemido,...ou “loirito”, “memo”, sei lá, ...lol!
O outro não “pescava” nada daquilo mas tinha “garra” e “tava” numa “onda” gira de cabeça, era "motard", e fumava d’aquilo que “faz rir”, tinha a “sorte” de ser inteligente e “ver” pelos mesmos olhos que eu, olha...!
Isto, “sabem” como é, ser chavala de 16 anos, cheia de “tusa”, um “naco” daqueles “antigos”, e ainda por cima malandrona?! Ah, carago, ...”marcharam” os dois!!! Ah pois, beijavam bem, e ainda por cima, “tavam” bem “fornecidos”, rhum rhum, isso!...Era, ...importante, n’altura, porra! Uma balda, “please”...! lol
Aquelas matinés no “Picas”, discoteca da Estalagem “Pica-pau”, no Monte, junto ao “Cruzeiro”...! Asia, Cheap Trick, Ramones, Toto, ...sei lá…!
Depois daquelas “354 valentes kekas” juvenis, no espaço de 1 hora, pergunto:
- Será que as “gajas” deles, mulheres, amantes,...ou isso,...ou isso, neste momento, sabem tirar partido dos “bons de cama” em que os “tornei” com aquela idadezita, quero dizer, mais qualidade, menos quantidade??? Será que “ainda” gozam à minha “pala”??? ...Dava “tusa”, saber isso, eh eh eh !!! É que eu, ainda "investi" ali, uns meses valentes, não façam confusão, e nunca souberam um do outro,...já sei, ...malandra,...pois!...Isso!
Que cena...! lol
Huummm,...pergunto eu?!
Huumm...! Sempre detestei, "deitar pérolas a porcos", deve ser isso, olha...!!!
Agora, esta “deu-me” forte, não sei pr’a que pergunto, mas...?! Lol, ...o Ego , é fodido!!! lol
Até sei, isso tudo, ...mas não posso, (não devo), “estragar” a história!
Um, “bazou”, foi um ar que lhe deu, deve “tar” na Austrália, para onde “a gente” dizia que ia fugir, um dia,...de “mokada” permanente, à espera da “onda perfeita”, lol!!! O outro, ainda o vejo, ao longe de vez em quando, ..."calminho", ...de “filhinhos” pl’a mão, com seu Audi, como se impõe, ...e sapatinho “Vela”, ...ainda, ... e tudo,...e Domingo,...e tudo!!! Certinho e direitinho, como deve de ser!!! Eheheh
Olha,...esqueci-me,....um, o loiraço, chamava-se Paulo, ...o outro,...”na” m’a lembro! "Fónix",...que merda!!! Lol
Moral da história: (digo eu, hoje), lol: - Os inteligentes, estão sempre “fodidos”!!! "Mai" nada! Essa é que é essa...! lolol
Mergulhar a palavra suja em
água sanitária
Depois de dois dias de
molho, corar ao sol do
meio dia
Algumas palavras quando
alvejadas ao sol
adquirem consistência de
certeza. Por exemplo a
palavra vida.
Existem outras, e a palavra
amor é uma delas,
que são muito encardidas
pelo uso, o que recomenda
esfregar
e bater insistentemente na
pedra, depois enxaguar em
água corrente.
São poucas as que resistem a
esses cuidados, mas existem
aquelas.
Dizem que limão e sal tiram
sujeira difícil, mas nada.
Toda tentativa de lavar
piedade foi sempre em vão.
Agora nunca vi palavra tão
suja como perda.
Perda e morte na medida
que são alvejadas
soltam um líquido corrosivo,
que atende pelo nome de
amargura,
que é capaz de esvaziar o
vigor da língua.
O conselho nesse caso é
mantê-la sempre de molho
em um amaciante de boa
qualidade. Agora, se o que
você quer
é somente aliviar as
palavras do uso diário, pode
usar simplesmente sabão em
pó e máquina de lavar.
O perigo neste caso é
misturar palavras que
mancham
no contato umas com as
outras. Culpa, por exemplo,
a culpa mancha tudo que
encontra e deve ser sempre
alvejada sozinha.
Outra mistura pouco
aconselhada é amizade e
desejo, já que desejo,
sendo uma palavra intensa,
quase agressiva, pode,
o que não é inevitável,
esgarçar a força delicada da
palavra amizade
Já a palavra força cai bem
em qualquer mistura.
Outro cuidado importante é
não lavar demais as
palavras
sob o risco de perderem o
sentido.
A sujeirinha cotidiana,
quando não é excessiva,
produz uma oleosidade que
dá vigor aos sons.
Muito importante na arte de
lavar palavras
é saber reconhecer uma
palavra limpa.
Conviva com a palavra
durante alguns dias.
deixe que se misture em
seus gestos, que passeie
pela expressão de seus
sentidos. À noite, permita
que se deite,
não a seu lado mas sobre
seu corpo.
Enquanto você dorme, a
palavra, plantada em sua
carne,
prolifera em toda sua
possibilidade.
Se puder suportar essa
convivência até não mais
perceber a presença dela,
então você tem uma palavra
limpa.
Uma palavra limpa é uma
palavra possível.
Viviane Mosé
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Marketing Directo
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada ?"
Isso é Propaganda.
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Telemarketing
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar.
É super educado, anda com charme, abre a porta para ela.
Depois olha para ela e diz:
"Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é Campanha de Marketing
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
"Continuo bom de cama. Está interessada?"
Isso é Manutenção de Clientes.
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Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
Isso é o Poder da MARCA!
"Eu poderia suportar, embora sem dor,
Que tivessem morrido todos os meus amores,
Mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida...
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
Embora não declare e não os procure sempre..."
(Vinícius de Moraes)
Trilha sonora da Ópera do Malandro
De tudo que é nego torto
Do mangue e do cais do porto
Ela já foi namorada
O seu corpo é dos errantes
Dos cegos, dos retirantes
É de quem não tem mais nada
Dá-se assim desde menina
Na garagem, na cantina
Atrás do tanque, no mato
É a rainha dos detentos
Das loucas, dos lazarentos
Dos moleques do internato
E também vai amiúde
Co´os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir
Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Um dia surgiu, brilhante
Entre as nuvens, flutuante
Um enorme zepelim
Pairou sobre os edifícios
Abriu dois mil orifícios
Com dois mil canhões assim
A cidade apavorada
Se quedou paralisada
Pronta pra virar geléia
Mas do zepelim gigante
Desceu o seu comandante
Dizendo
- Mudei de idéia
- Quando vi nesta cidade
- Tanto horror e iniqüidade
- Resolvi tudo explodir
- Mas posso evitar o drama
- Se aquela formosa dama
- Esta noite me servir
Essa dama era Geni
Mas não pode ser Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Mas de fato, logo ela
Tão coitada e tão singela
Cativara o forasteiro
O guerreiro tão vistoso
Tão temido e poderoso
Era dela, prisioneiro
Acontece que a donzela
- e isso era segredo dela
Também tinha seus caprichos
E a deitar com homem tão nobre
Tão cheirando a brilho e a cobre
Preferia amar com os bichos
Ao ouvir tal heresia
A cidade em romaria
Foi beijar a sua mão
O prefeito de joelhos
O bispo de olhos vermelhos
E o banqueiro com um milhão
Vai com ele, vai Geni
Vai com ele, vai Geni
Você pode nos salvar
Você vai nos redimir
Você dá pra qualquer um
Bendita Geni
Foram tantos os pedidos
Tão sinceros, tão sentidos
Que ela dominou seu asco
Nessa noite lancinante
Entregou-se a tal amante
Como quem dá-se ao carrasco
Ele fez tanta sujeira
Lambuzou-se a noite inteira
Até ficar saciado
E nem bem amanhecia
Partiu numa nuvem fria
Com seu zepelim prateado
Num suspiro aliviado
Ela se virou de lado
E tentou até sorrir
Mas logo raiou o dia
E a cidade em cantoria
Não deixou ela dormir
Joga pedra na Geni
Joga bosta na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Chico Buarque
"Um dia, perguntaram a um grande mestre quem o havia ajudado a atingir a iluminação; e ele respondeu: "Um cachorro". Os discípulos surpresos quiseram saber o que havia acontecido. O mestre contou: "Certa vez, eu estava olhando um cachorro, que parecia sedento e se dirigia a uma poça d'água. Quando ele foi beber, viu sua imagem refletida. O cachorro fez cara de assustado e a imagem o imitou. Ele fez cara de bravo e a imagem o arremedou. Então, ele fugiu de medo e ficou observando, durante longo tempo, a água. Quando a sede aumentou, ele voltou, repetiu todo o ritual e fugiu novamente. Em um dado momento, a sede era tanta, que o cachorro não resistiu e correu em direção à água, atirou-se nela e saciou sua sede.
Desde então, percebi que, sempre que eu me aproximava de alguém, via minha imagem reflectida, fazia cara de bravo e fugia assustado. E ficava, de longe, sonhando com esse relacionamento que eu queria para mim. Esse cachorro me ensinou que eu precisava entrar em contato com minha sede e mergulhar no amor, sem me assustar com imagens que eu ficava projetando nos outros". Esse é o ingrediente básico para o amor, o autoconhecimento. Projetar nossos desejos ou nossas "fobias" no outro, apenas causa uma relação de dependência com o desenvolvimento do ciúme ou competição."
(?)
"O "ménage à trois" não é algo assim tão absurdo. Vários homens sonham em fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e, entre as mulheres, não são poucas as que se perguntam como seria ir para a cama com dois homens. O ménage pode ser uma boa maneira de testar formas novas de sentir prazer, desde que você esteja à vontade e queira, de verdade, experimentar.
Antes de mais nada, é essencial pensar bem e escolher a melhor companhia para a aventura. O "ménage à trois" pode ser uma experiência sexual fantástica, desde que a escolha dos parceiros seja acertada. Além disso, é preciso pensar com clareza o que se espera da situação. Se é apenas um jogo ou uma forma de ampliar o leque de opções sexuais, pode ser muito agradável. Mas se o "day after" puder representar um problema, é melhor deixar de lado.
Para tornar o seu primeiro ménage inesquecível - e sem traumas - o ideal é escolher uma amiga de confiança ou um conhecido interessante. É melhor não haver relações de afetividade muito estreitas com a terceira pessoa - se você for fazer isso com seu namorado - ou entre o grupo inteiro. E, claro, se você estiver em um relacionamento, converse muito bem as condições do ménage, para não ter problemas no dia seguinte.
Deixe-se levar - sem timidez
É melhor não fazer planos excessivos para o dia do ménage. Um banho demorado e sensual, uma luz sugestiva e pouca roupa já conseguem criar o clima. O resto fica por conta da imaginação de cada um.
Quando há três numa cama, a timidez está terminantemente proibida. Quem fica esperando que os outros satisfaçam seus desejos, pode acabar passando vontade. Cada um deve tomar a iniciativa e provocar as fantasias do outro. É importante falar, expressar suas sensações e mostrar os seus desejos. Sem isso, a experiência pode ser extremamente frustrante.
Beijos, carícias, massagens
É muito importante que cada pessoa tenha contato físico forte com pelo menos um dos participantes, durante todo o tempo. Para isso vale tudo: beijos, carícias, massagens... em todas as partes possíveis.
A brincadeira pode durar até que as forças se esgotem. Mas não se esqueça que a excitação de três é bem maior que a de um casal e, por isso, a noite promete ser longa. E, como último conselho, um trio não se despede sem se falar. É melhor que todos comentem o que a experiência representou para cada um para evitar constrangimentos quando se encontrarem uma próxima vez."
Paula Reis
Não gosto muito de misturas, mas tenho que pensar nisso,
a sério, um destes dias!!! lolol
"Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure."
Vinicius de Moraes
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança subtil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura
em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde Os
inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
"Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa
pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios Nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara
não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
"Tá tudo bem?"
A resposta é simples e seca:
"Tá" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?",que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
"- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você
só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui
me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe!
Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um
motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com
alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me
irrita!
Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!"
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,
e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem.", Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias..
"Os tristes acham que o vento geme;
Os alegres e cheios de espírito afirmam que ele canta.
O mundo é como um espelho, devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.
A maneira como você encara a vida, faz toda a diferença."
(?)
"Este é um questionário que começou no BLOGotinha
e que anda por ai a correr na blogosfera e tiveram a (in)feliz ideia de me desafiar também. Agora aguentem-se á bronca."
- Disse ela
...e digo eu também..., olha!!!
Dildo FAQ
1. Have you ever used toys or other things during sex?
R: Sim, algumas coisinhas, (neles), claro! Algemas, vendas,...chicote, nada por aí além!
2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
R: Sim, claro! Depende do parceiro, depende da tesão, depende das circunstâncias, depende do meu andamento, depende...!
3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
R: Opá, eu não sou muito de fantasias, o meu gozo é mais "luta corpo a corpo", ou "mente a mente", é mais por aí! lol
4. Who gave you this dildo?
R: Esta ”gaja” malandreca
Ainda vai "levar" comigo! Eheheh...
5. Who are the ones to recieve this dildo from you?
E são estas as próximas "vítimas", ...olha, aguentem-se à "bronquite"!!! lol
1-Darkness
2-Star
3-Isa
4-Canzoada
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
"Evito abordar certos assuntos por temer a associação dos mesmos a alguma exibição patética de nostalgia. O tema que move esta posta enquadra-se descaradamente nessa gelatinosa categoria. Porém, quando me acorre à ideia por algum motivo essa recordação de tempos agradáveis em que me senti feliz, não me sinto deprimido, preocupado ou mesmo melancólico. Ora, se falo de assuntos que me fazem sentir feliz agora porque hei de fugir dos que me agradaram no passado? Nunca por parecer mal, concluo.
O meu tema para este início de conversa são os slows. É verdade, aquelas músicas para dançar agarradinhos que ninguém dispensava nas festas e nas discotecas do final da década de setenta e até meados da que se seguiu.
Confesso-me um incondicional dessa onda que a malta com menos vinte anos do que eu não chegaria a conhecer, salvo raras excepções. Mas não me interpretem mal, quando era puto também não dispensava a malhas mais rasgativas da altura e até de décadas atrás. As matinés do Porão da Nau, do Rock Rendez Vouz ou mesmo do Dois (2001, no Autódromo) faziam-se de sons a abrir, sem desdenhar uma fixe dos Doors, o Cocaine versão Eric Clapton ou as bandas clássicas do rock sinfónico e do mais puro FM norte-americano, a par com The Police ou os Ramones. Sempre a abrir para abanar a carola até o som entrar pelos olhos, pelos ouvidos e pela pele.
A parte dos olhos é que nos recordava a indispensável hora em que o gajo dos discos (por norma um ganda baril) entrava com a sequência demolidora de música para os beijinhos na boca. Era o momento de todas as decisões. Uma aposta mal feita conduzia a um final de tarde a ver navios, envergonhado perante os amigos mais certeiros na opção. E era também a prova de fogo para os diversos papagaios que faziam peito até se escapulirem, mal a pista abrandava no ritmo e na luz. Zarpavam para o balcão como uns tiros e safavam-se os que ficavam, com muitas miúdas disponíveis para embalar ao ritmo do Bob Seger, do John Waite ou mesmo dos Bee Gees.
Era um momento especial para todos nós, putos dos treze aos dezassete, ansiosos por novas emoções e livres da manta tenebrosa, moralista, que cobrira o sexo na vida dos pais e, por causa da sida, ensombra as perspectivas dos mais novos também. A minha geração escapou na adolescência a uma série de papões e assumiu com naturalidade o ritual de apreciação de cheiros, de texturas de pele e de jeito para a palheta (quase tão determinante como uma cara bonita ou uma indumentária em condições). Essa prova de compatibilidade entre químicas, esse roça-roça discreto que nos moldava o desejo e ensinava a lidar com os limites ou as manias do nosso par, só os slows podiam proporcionar com tanta descontracção. Sem medos de irmãos e de pais que pudessem aparecer de surpresa ou de namorados mais estúpidos, os que preferiam soltá-las sozinhas às feras do que vencerem a falta de jeito ou de vontade para curtir e dançar.
Sinto-me um felizardo pela conjuntura que me favoreceu. E gostei muito desses dias, como adoro os que estou a viver à medida da minha vontade, dos condicionalismos normais de qualquer existência e das preferências que encaixam na minha casca pré-quarentona e perfeitamente operacional. Prestes a atingir os quarenta, livrei-me da guerra colonial, safei-me da tropa por uma contingência estatística (reserva de incorporação) e as batalhas que enfrento pela sobrevivência são mais brandas e menos dramáticas do que as disputadas pelos meus pais e, acima de tudo, pelo meus avós.
Concluo por isso que pertenço a um grupo de sortudos, na maioria, e sinto-me compelido a partilhar alguns momentos especiais que possam (ou não, estou-me nas tintas) interessar a quem os viveu e aprecie evocar.
Da mesma forma que retive na memória os episódios marcantes que, de alguma forma, contribuíram para chegar ao homem que sou, sem merdas, e os divulgo para vos ajudar a compreenderem-me melhor, assumo que as idas à discoteca nestes tempos não me entusiasmam tanto como quando, por entre a berraria que nos saltitava a conversação, surgia a oportunidade de ouro para sentir os braços suaves e gentis em volta do pescoço ou os contornos das ancas e das costas de uma pessoa tão ávida de emoções fortes como eu. Ou apenas para conversar um bocado e descobrir o romance num discurso inflamado ou na atracção que sempre se denuncia pelo espelho do olhar, ao som do Stairway to Heaven ou de outro clássico qualquer..."
Adorei este texto, trouxe-me à memória, cenas muito curtidas!!! lol
Tempos espectaculares! Não trocava a minha geração, por nenhuma, ai não!!!
Copiei do Charquinho
...cansada,...exausta!!!
Tou toda fodida!!!
Silêncio!!!
2 diazinhos, sem ouvir ninguém...!
...precioso...!!!
Beber um vinho na praia ao pôr-do-sol!
Maravilha!!!
Retiro!!!
"Nanar", sem hora para acordar!!!
Preciso de...SHIATSU,...
...que estavam a pensar, já...???
lolol!!!
Malandros!!!
...foderam-me a noite!!!
Às vezes, os nossos "ex's" têm esta habilidade!!!
Às vezes, só é preciso um "Tliiiim" para nos apercebermos
que estamos cansados, de tudo e de todos!!!
...que precisamos parar...por um bocado!!!
Detesto sentir-me assim...!!!
Fodi-me, ontem!!! lol
Respeito muito minhas lágrimas
Mas ainda mais minha risada
Inscrevo assim minhas palavras
Na voz de uma mulher sagrada
Vaca profana, põe teus cornos
Pra fora e acima da manada
Ê
Dona das divinas tetas
Derrama o leite bom na minha cara
E o leite mau na cara dos caretas
Segue a "movida Madrileña"
Também te mata Barcelona
Napoli, Pino, Pi, Pau, Punks
Picassos movem-se por Londres
Bahia onipresentemente
Rio e belíssimo horizonte
Ê
Vaca de divinas tetas
La leche buena toda en mi garganta
La mala leche para los "puretas"
Quero que pinte um amor Bethânia
Stevie Wonder, andaluz
Como o que tive em Tel Aviv
Perto do mar, longe da cruz
Mas em composição cubista
Meu mundo Thelonius Monk’s blues
Ê
Vaca das divinas tetas
Teu bom só para o oco, minha falta
E o resto inunde as almas dos caretas
Sou tímido e espalhafatoso
Torre traçada por Gaudi
São Paulo é como o mundo todo
No mundo um grande amor perdi
Caretas de Paris e New York
Sem mágoas estamos aí
Ê
Dona das divinas tetas
Quero teu leite todo em minha alma
Nada de leite mau para os caretas
Mas eu também sei ser careta
De perto ninguém é normal
Às vezes segue em linha reta
A vida, que é meu bem/meu mal
No mais as "ramblas" do planeta
"Orchata de chufa, si us plau"
Ê
Deusa de assombrosas tetas
Gota de leite bom na minha cara
Chuva do mesmo bom sobre os caretas
(?)
Conta-se que vários bichos decidiram fundar uma escola.
Se reuniram e começaram a escolher as disciplinas
O pássaro insistiu para que o vôo entrasse.
O peixe, para que o nado fizesse parte do currículo também.
O esquilo achou que a subida perpendicular em árvores era fundamental.
O coelho queria de qualquer jeito a corrida. E assim foi... Incluíram tudo,
mas cometeram um grande erro.
Insistiram para que todos os bichos praticassem todas as disciplinas.
O coelho foi magnífico na corrida, ninguém corria como ele.
Mas queriam ensiná-lo a voar.
Colocaram-no numa árvore e disseram: -"Voa, coelho".
Ele saltou lá de cima e quebrou as pernas.
Não aprendeu a voar e acabou sem poder correr também.
O pássaro voava como nenhum outro, mas o obrigaram a cavar buracos
como uma toupeira. Quebrou o bico e as asas, e depois não conseguia voar tão
bem, nem cavar buracos.
MORAL DA HISTORIA: Todos nós somos diferentes.
Cada um tem suas qualidades, seu lado bom, características positivas,
e tem também seu lado ruim, características negativas, seus defeitos.
Não podemos forçar os outros a serem parecidos connosco.
Desta forma, acabaremos fazendo com que eles sofram, e no final,
não serão nem o que nós queríamos, nem o que eles eram.
Esta é a imagem que sempre tiveram
de mim, na minha infância!
Não entenderam, azar, o deles, claro!!!
Eh eh eh!
Como eu o entendo! Ele é que não sabe!!! lol
"A ordem foi escolher entre meu corpo e minha alma. Ambos são teus, mas segundo a ordem, tinha que escolher. Girando em torno do Sol, segue a ordem que vem de dentro, te ouve. Senão, é falsa moral. É não ser livre. É sucumbir ao que tu não quer, é ser o que tu criticas. Deixa fluir, faz o que tu sentir, não te prendas ao que querem, nem ao que quer que seja, não existe certo ou errado, são só caminhos opostos. E eu expando a minha luz, clara, sem me reprimir nem me culpar. Eu sigo a minha ordem. Sou líder da minha vida, e a minha liberdade é de alma, mas mantém o corpo preso. E eu queimo, me queimo, ardo em febre, ferro em brasa, minha carne, meu karma. Ainda não somos seres etéreos, luv. Ainda temos essa carne densa que nos prende e nos afasta. Mas não faz mal. Tu escolheu minha alma."
(?)
Para alguém muito especial na minha vida!
Quem tem, tem medo. Isso é o que nos diz a sabedoria popular.
Medo de quê?
De quem?
Não importa, porque isso é o que nos mantém vivos: o medo. Foi ele que nos tirou das árvores para a savana, e desta para o chá das cinco em Buckinghan. Sim, foi medo o que nos fez reagir, lançar mão de paus e pedras, e criar filmes e praças de guerra ou alimentação. Não foi outra coisa que não medo, o que nos fez cultivar mitologias, de gregos a incas, baianos e evangélicos. Note bem, ou não note, apesar do blá-blá-blá que lhe impuseram na escola, creia, a história não se faz com coragem ou heroísmo, mas com medo. Toneladas e toneladas de medo ergueram pirâmides e prédios da Sears; cavaram Suezes e Panamás; fincaram bandeiras na lua e nas mais altas montanhas; enfim, sem o medo, não moveríamos uma pedra do lugar. Ou você acha mesmo que a falta de medo nos fez abrir mão de nós mesmos? Freud já sabia disso ao escrever O mal-estar da civilização. O medo nos ferrou, é verdade, mas nos fez chegar à lua, criar a internet , a Microsoft , a bomba atômica, eleger Busch e FHC.
Medo de barata, de perder o emprego ou o bonde da história, de broxar numa transa, de ser estuprada no beco, de ir pro inferno, de descobrirem seus crimes, de não ser reeleito, de perder o poder, de escrever errado, de ficar órfão, de mijar sangue, de ter câncer no pulmão, de estar com mau hálito, de que um asteróide louco e sem rumo choque-se com o planeta e você, sem mais nem menos, não tenha mais razão alguma pr'a ter medo....enfim, tudo se repete indefinidamente. Medo, medo, medo.
Almeida Filho
Vamos lá ver quantos de voces vão ser internados nos próximos dias!LOL
"1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele,
" Entrada "
5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno "
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas "
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder! Eles estão soltos! "
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós "
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou! "
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e
concretizar os seus objectivos.
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais nada..."
Afinal quem vai testar isto?
Roubei daqui
Hi hun,
A PoEM foR YoU, Named BluE MooN!
xxx
DoN
-------
My heart in warm hands rested
your Mona Lisa smile brought
the wind of summer into my life
and turned my leafy head
I dreamed of pines, stars in the sky
your kisses, your hypnotic lips,
those sensual hips
and those tasty finger tips
I could only whisper yes
Butterfly kissed you were
drawing me up like a freshly kindled
flame with sparks straining to burst
The air between us so closely shared
was like the future past
somehow familiar in essence
you said yes
I felt my whole being converted
to smoke drawn into you willingly
held aloft by whisper feathers
we flew on the wings of passion
Your fingers played my hair like a harp
I felt each strand as you touched
winding me slowly around your finger
and pulled the trigger of my life
We took each other to the ends
of the earth and back in one night
danced in forests, kissed the future
raced sunsets chased by the blue moon
We held each other like childhood blankets
looked into each other's eyes
you smiled that sly smile
earthly laughed, slow and wild
I wanna taste more the sweat from
your silky neck fresh on my tongue
as the heat of your body travels
a thousand miles..
----------------------
Thanks DON, you are soo sweet!
"A vida só se dá para quem se deu."
Vinicius de Moraes
...de ir lavar o meu carrito, alguém sabe em que estação
de serviço, se encontra um serviços destes??? Eheheh
Num clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram.
Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
- Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Ora, para "lavar" a vista, aliviar o stress do fim do dia e beber um copito com as amigas, recomendo O Clube de Mulheres - Passerelle 2!!!
Um dos grupos de profissionais que actuam na Passerelle 2, são os BeatBoys! Um grupo de 6 bailarinos, simpáticos e bem dispostos, para além de tudo mais que se pode ver nas fotos, eheheh!
Também tenho as minhas preferências, como qualquer gaja, dos 6 estes 3 são os meus "preferidos", mas tanto o Fabrício, um "Gaúcho" muito atrevido e divertido, como o Pedro, com o seu fabuloso show de "Sadomaso", ou como Leo, uma "doçura" para a alma!!! Todos eles, são óptimos profissionais! É sempre muito agradável assistir à suas actuações!
Marko - BeatBoy
Profissionalismo e simpatia!!!
Ricardo - BeatBoy
Huumm, sensualidade à flor da pele!!!
Tiago - BeatBoy
Um pedaço de mau caminho, huumm!!!
Grata, pelos belos momentos que me têm oferecido!!!
São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra
casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
ÁRIES:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
TOURO:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."
GÊMEOS:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah...sobre o que eu estava falando mesmo?"
CÂNCER:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
LEÃO:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
VIRGEM:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
LIBRA:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. por que nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho...de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
ESCORPIÃO:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
SAGITÁRIO:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cómica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahaha, vocês conhecem aquela do..."
CAPRICÓRNIO:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...
AQUÁRIO:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os
outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
PEIXES:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.
"Viver cada minuto como um milagre que não se repete”
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e
não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas. 7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! : comece
escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem ( trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros
de azeitonas e maionese, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos)... devem ser estimuladas!
10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a efeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não
foi INVENTADO!!!!
...mais usados por "eles" e seus reais significados:
"Você é uma irmã para mim." (você é feia)
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia)
"Eu não quero me envolver agora." (você é feia)
"Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
"Já tenho namorada." (você é feia!!!)
"Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
"O problema não é você, sou eu." (você é feia)
"Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
"Estou fazendo abstinência." (você é muito, muito feia!!!!!)
"Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)
...mais usados por "elas" e seus reais significados:
"Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho!!!!)
"Há uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)
"Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)
"Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a
noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu
saio)
"Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um chocolate do que com você)
"Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar!)
"O problema não é você, sou eu." (é você..!!!)
"Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
"Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)
"Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes
insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)
"Ter mentido é ter sofrido. 0 hipócrita é um paciente na dupla acepção da palavra; calcula um triunfo e sofre um suplício. A premeditação indefinida de uma ação ruim, acompanhada por doses de austeridade, a infâmia interior temperada de excelente reputação, enganar continuadamente, não ser jamais quem é, fazer ilusão, é uma fadiga.
Compor a candura com todos os elementos negros que trabalham no cérebro, querer devorar os que o veneram, acariciar, reter-se, reprimir-se, estar sempre alerta, espiar constantemente, compor o rosto do crime latente, fazer da disformidade uma beleza, fabricar uma perfeição com a perversidade, fazer cócegas com o punhal, por açúcar no veneno, velar na franqueza do gesto e na música da voz, não ter o próprio olhar, nada mais difícil, nada mais doloroso. 0 odioso da hipocrisia começa obscuramente no hipócrita. Causa náuseas beber perpétuamente a impostura. A meiguice com que a astúcia disfarça a malvadez repugna ao malvado, continuamente obrigado a trazer essa mistura na boca, e há momentos de enjôo em que o hipócrita vomita quase o seu pensamento. Engolir essa saliva é coisa horrível. Ajuntai a isto o profundo orgulho. Existem horas estranhas em que o hipócrita se estima. Há um eu desmedido no impostor. 0 verme resvala como o dragão e como ele retesa-se e levanta-se. 0 traidor não é mais que um déspota tolhido que não pode fazer a sua vontade senão resignando-se ao segundo papel. É a mesquinhez capaz da enormidade. 0 hipócrita é um titã-anão."
Victor Hugo, in 'Os Trabalhadores do Mar'
Mais um belo texto de uma gaja inteligente!!!
"Aqui há uns dias, a propósito de um texto publicado num blog, alguém comentou algo sobre as mulheres terem um processo de recuperação rápido, no que toca à dor. Que lamentam e choram muito, mas que, rapidamente lambem as suas feridas e seguem a sua vida; que mesmo as mulheres que se queixam, aparentam alguma resignação e, até, alguma ponta de orgulho. Concordei e teci o seguinte comentário: " talvez porque em cada mulher resida uma guerreira e toda a guerreira, que se preze,guarda toda e qualquer cicatriz com carinho e orgulho.
Creio que é como as rugas... fazem parte de quem somos e são símbolo do caminho que percorremos, das lutas que travámos, das benesses que alcançámos e das lições que aprendemos. Quanto aos homens, há um ditado que bem os caracteriza: lágrima de homem e de puta, cai no chão e fica enxuta.Lolololololol".
Apesar de, obviamente, estar a provocar as hostes masculinas com a última parte do meu discurso, o que é certo é que não deixo de concordar com o que disse antes disso. Logicamente não me estaria a referir a maus tratos físicos porque, a não ser em casos patológicos de masoquismo, ninguém gosta de levar na tromba... se bem que, por vezes, não nos falte a vontade de dar. Mas isso são outros quinhentos. Ora, qual não é o meu espanto, quando, ao deparar-me com a resposta, leio isto: "Definitivamente, a minha perspectiva sobre não bater em mulheres está errada. E já devo ter perdido muito com isso! Se soubesse,já tinha dado umas sopas em algumas. Não fazia mal nenhum, e ainda me agradeciam pelo troféu!".
Eu juro que vou optar por acreditar que este comentário foi feito sarcasticamente, com o intuito único de me deixar nos cascos; que a pessoa em questão é mais iluminada do que isto. Choca-me, no entanto, a realidade de saber que há homens que crêem mesmo que as mulheres gostam de levar porrada. Sabem o que vos digo? Só até ao dia em que apanhem uma que tenha os tomates maiores do que o deles e lhes dê nos cornos a valer. Homens destes enojam-me! São cobardes, pulhas, cretinos e filhos da puta! Graças a Deus, nunca me deparei com uma situação destas, mas desde pequena, graças a situações familiares pelas quais passei, sempre jurei: homem que tenha a triste ideia de lhe passar pela cabeça uma destas comigo, pode ter a certeza de que eu serei a única assistente do seu último suspiro.
Mas só para que não resida aqui qualquer tipo de dúvida sobre aquele meu comentário, faço questão de esclarecer que me referia ao facto de nós, mulheres, sermos guerreiras inatas, lutadoras e de sabermos apreciar companheiros à altura. Que nos saibam dar o prazer de uma luta justa e frutuosa. Daí o darmos tanta importância às cicatrizes que nos ficam. É que, em cada uma delas, reside o prazer da conquista, da sedução, das memórias, que soçobraram dessa luta. E é, se calhar por isso mesmo, que, após chorarmos o que temos que chorar, prosseguimos, altivas e sãs para a batalha seguinte."
por Darkness
Este "Axe" é mesmo poderoso, livra! lol
"A calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar uma calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem - quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada.
Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente.
Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada. Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor! Essa é a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão.
O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o "plec". É uma alegria, quando o sutiã faz "plec"!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto? A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida. Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada? Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade. Que momento! Que homem feliz..."
(?)
"Uma calcinha pode valer milhões. Quer dizer, milhões é um pouco de exagero:
mas pode valer um bocado. No Japão, as roupas (íntimas) sujas das colegiais
são negociadas! Dizem que são vendidas em lojas clandestinas, difíceis de
localizar. Uma coisa só para iniciados. Não pense que é só chegar em Tóquio,
entrar numa loja e pedir uma calçola. A transação toda acontece em endereços
deschavadíssimos. O cliente entrega 19 dólares para o intermediário, e
também uma calcinha nova.
Ele entrega para a garota, que se esconde atrás de um balcãozinho, troca sua calcinha, coloca a sujinha num saquinho plástico.
Às vezes, com uma foto polaróide sua. E quando entrega para o comprador,
ganha 28 dólares. Pelo menos, é o que dizem. Pois eu nunca estive no Japão
e, mesmo se tivesse, teria outras prioridades. Como a Hello Kitty!
Mas é claro que o resto da população mundial resolveu que também teria
direito de lucrar com suas próprias calcinhas. E elas são vendidas, via
Internet. Uma tal de Verônica vende as suas por U$ 20. Assim, fetichistas
(aka tarados!) de todo o planeta podem pedir essa encomenda peculiar. E a
moça pretende ficar rica sem fazer basicamente nada!
Mas existem apenas aqueles que são voyeurs. Isto é, se contentam apenas em
ver calcinhas! No Japão (de novo!) é uma mania. Se você sair de saia e der
mole, click! Alguém vai tirar uma foto sua e colocar na rede. Esse tipo de
foto é conhecida como panchira. E se a menina usa roupas colegiais (as
sailors, pois a roupa parece de marinheirinho, tipo a Sailor Mon)... aí é o
fetiche puro! Mas até se você estiver de calça, sua calcinha pode despertar
o desejo dessa gente! Sabe quando você está de jeans e quando senta, a
cintura um pouco folgadinha faz aparecer a parte de cima de sua calcinha?!
As pessoas têm tara até nisso. As galerias de panchira mostram, claro,
algumas garotas em poses pra lá de calientes. Mas existem também outras
ultra comportadas. Só que os tais fotógrafos conseguem um certo ângulo que
apareça um milímetro da sua roupa íntima. E isso já basta!
Diz a lenda que, em outro parte do mundo, há uma secretária que instalou uma
web-cam debaixo de sua mesa. E, em algumas horas do dia, ela simplesmente
abre as pernas. É um sucesso, o site é muito mais visitado do que outros que
mostram divas pornôs arreganhadas. O que eu não consegui descobrir é se a
tal funcionária vai para a firma COM ou SEM calcinha.
Porque andar sem calcinha pode ser bem divertido. Todo mundo já andou sem a sua uma vez na vida. Até mesmo as garotas mais católicas, para chocarem seus noivos. É muito simples: basta colocar uma saia ou vestido nada curto.... e ir a um restaurante com o inocente rapaz. Ou a um jantar de família. E ainda
no couvert, escrever a mensagem em um guardanapo, como se você fosse uma agente secreta. ESTOU SEM CALCINHA. E observar a cara do garoto até a hora da sobremesa!"
Jô Hallack
Não sei porquê, mas agora quando vejo um tabuleiro de xadrez,
lembro-me sempre dele
lol
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da ideia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática. Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome, sua sem vergonha!" Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
"Casamento não é nenhuma prisão!
Não é prisão, mas é liberdade vigiada!"
(?)
...desta imagem!
Huumm, que interessante...! lol
"É fácil ter medo e escondermo-nos no anonimato de uma multidão e difícil arranjar coragem de desafiar as regras socialmente impostas. É fácil pedir emprestadas opiniões, alheias com que muitas vezes nem sequer concordamos, é difícil contrapormo-nos ao pré-concebido e ter a força para lutar por nós mesmos e por aquilo que em verdade pensamos. E o Homem, infelizmente, é um ser que gosta muito de facilidades, que hesita ante da idéia bater-se contra a corrente porque exige muito esforço e força de vontade. Não ter medo de fazer-se ouvir, não pensar pelos outros mas afirmar a nossa individualidade num mundo onde há falta de variantes, onde às vezes os dias se escrevem a preto e branco. Mesmo entre o preto e o branco, existe uma enorme variedade de cinzentos que podem dar alguma vida a um dia monocromático. Hoje quero fazer tudo naturalmente...colorido. Hoje e sempre.
(?)
Beijo na boquinha!!!
Olha,...apeteceu-me!
Eh eh eh
"Do one thing everyday that scares you..."
(?)
Diferentemente das mulheres, que falam apenas sobre homens quando vão juntas ao banheiro, os homens conversam sobre vários assuntos quando estão no vestiário: falam sobre mulheres, futebol, carros e sobre aquele colega esquisitão do escritório. Não necessariamente nessa ordem.
Veja aqui um resumo do que eles nunca dirão para você
• A partir dos 40 e poucos anos, surgem outros assuntos, como política e economia.
• Impotência e tamanho do pênis (se o dito-cujo não for lá essas coisas, claro) continuam tabus.
• Homens adoram dar apelidos para o próprio pênis. E costumam conversar com ele. Nesse caso, assuntos como futebol, carros e o colega esquisitão do escritório ficam de fora.
• Sim, um homem pode ser amigo de uma mulher. Desde que ela seja feia. Ou que ele seja gay.
• É muito fácil para um homem dar uma pulada de cerca. É quase um esporte. Quando a namorada descobre, a desculpa é em geral a mesma: "Eu estava bêbado".
• Tem muito homem – mais do que se imagina – que gosta mesmo é de mulheres burras. Pois é...
• Não que as inteligentes serão desprezadas. Mas, por favor, não falem demais.
• Há três coisas que os homens detestam: papo sobre horóscopo, perfume muito forte e os efeitos da TPM.
• Homens adoram mulheres com senso de humor. Verdade!
• Homens ficam assustados com mulheres que vão muito diretamente ao assunto. Principalmente se o assunto for sexo.
• Sim, o seu namorado adoraria transar com aquela sua amiga loira e popozuda.
• Nenhum homem gosta de saber o que você já fez na cama com outro homem. Resista na hora de falar sobre experiências passadas.
• Quando um homem pede "um tempo", isso significa que ele quer um tempo para tentar algo com aquela colega nova do escritório. Se não der certo, ele volta para você.
• Nunca, jamais, acredite num homem que diz frases como: "Eu não te mereço", "Estou meio confuso", "O problema é comigo". É tudo desculpa para dar "um tempo".
• O sonho erótico de qualquer homem é transar com duas mulheres ao mesmo tempo. Observá-las transando, então... Aí, na hora H, ele chega e "resolve o problema".
• Homens acreditam facilmente nas mentiras que as mulheres contam. Mas é bom não arriscar: capriche na história.
• Homens adoram elogios. "Você emagreceu" são palavras mágicas também para eles.
• Homens não guardam segredo – mesmo que digam que o farão. É 100% certo que aquele cara com quem você teve uma aventura no sábado passado já contou tudo em detalhes para, pelo menos, cinco amigos.
• Todo homem um pouco mais bem-educado adoraria ter seus dias de motorista de táxi de novela. E vice-versa.
• Não vá dando presentinhos logo no início do namoro. Ele vai achar que você quer controlar sua vida. E daqui a pouco já vai querer casar.
• Você acha bêbado um saco, né? Pois saiba que um homem raramente mente quando está bêbado. Ah, gostou, né?
• Os homens mentem para as mulheres. Um homem é capaz de mentir até mesmo para o seu melhor amigo. Homens mentem, e ponto final.
por Marcelo Camacho
É comprido..mas nao vai se arrepender de ler.. .
Cenas de um casamento
Dizem que é verídica... que aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador) .
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.
Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.
O padre, visivelmente cansado da viagem e com a batina amassada começou o sermão:
"A data de hoje é muito importante...
Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus...
Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental
para uma aliança duradoura".
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma
menção sob a óptica da procriação.
"O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..."
(A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. )
Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter
relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes...
O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação" .
Os convidados reprimem o riso.
A mãe da noiva começa a suar dentro dovestido mostarda alugado.
O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e
relaxa.
Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe".
Ser activa, no matrimônio, também é muito importante.
Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar
por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é
excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com
a pélvis do marido é mais intenso.
Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve
assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado.
Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer".
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos.
A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração
do altar.
O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.
Mas o padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação.
Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY
Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro... Você também
pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo; - Piña Colada..."
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e
loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega
o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.
"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da
relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns
cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de
taquicardia.
Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e
continua o seu discurso:
"O sexo oral também é muito importante. Tanto para o homem quanto para a
mulher...
Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre
limpinhos e saudáveis.
Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a
maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".
A mãe da noiva faz que vai desmaiar.
Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,começam a rir,
enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do
outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o
Senhor... Mas nunca sem camisinha .
Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do
Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se..."
Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem.
Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos.
Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e
do noivo não é Marcelo.
Silêncio profundo no altar e no templo...
O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se:
Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou actor, fui
contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que
errei de casamento!!
Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem
para todos que moram neste cú de mundo.
Fui!"
... Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma!
Luis Fernando Veríssimo ...
(É um gênio mesmo! )
"Muito para mim é nada, tudo para mim não basta
Quero cada gesto cada palavra, cada segundo da sua atenção
Faça isso por mim leve a dor para longe daqui
Estou cansado de ouvir que eu só sei amar errado
Estou cansado de me dividir
O que é certo no amor, quem é que vai dizer?
O que falar? Calar e querer ?
Eu quero absurdos, quero amor sem fim,
quero te dizer que eu só sei amar assim
Eu quero absurdos, quero amor sem fim,
quero te dizer que eu só sei amar assim"
Zizi Possi
Para a Star
"Procuro um sítio onde mais se ajeite :) mas olha isto por aqui é mesmo assim como na vida tudo miturado riso siso alegria e tristeza (alguma) e muita gargalhada e ternura e amor...fica mesmo aqui o desejo sincero de um bom Natal e 2005 espectacular! beijinho, Malandra!:)"
Huumm..."...acho dificil n agradares a alguem portanto n deve haver nenhum gajo que te dê tesão :(..."
"São muito raros aqueles que morrem tendo possuído verdadeiramente a sua alma. Com frequência, nem sequer a conheceram. Desde a primeira idade, tiveram na sua frente os exemplos que lhes pareciam óptimos e, a pouco e pouco, lhes moldaram, comprimiram e mascararam a sua natureza.
Se essa natureza era baixa e pobre e os exemplos foram bem escolhidos, a imitação evitou mais um idiota ou delinquente.
Todavia, em muitos casos, trata-se de naturezas ricas e generosas que teriam podido dar mais do que obtiveram com o método quadrúmano - e vale muito mais um talento pequeno, mas novo, do que a imitação medíocre de um génio.
Mas quase ninguém se atreve a ser o que é e todos querem ser outros. E como nem a todos se adapta o modelo que escolheram, a imitação resulta quase sempre inferior ao modelo: um desenho tosco efectuado numa parede vale sempre mais do que uma cópia da Sibila de Miguel Ângelo.
Mas o homem não pode deixar de copiar e não faz senão copiar: é um fabricante de duplicados. Porque quer ter uma réplica do mundo, reduzida às proporções humanas e aos seus gostos."
Giovanni Papini, in 'Relatório Sobre os Homens'
Por isso é que são proíbidas máquinas fotográficas
nos Clubes de Mulheres, aqui no nosso lindo Portugal!!!
lolol
Ontem ofereceram-me este livrinho!
Vamos lá ver o que vai sair daqui, pois
pelo que já conheço deste autor...cheira-me
a "coisa" pouco "decente"!
lolol
Hoje tenho marcada, uma partidinha de Snooker para o final da tarde,
com pessoal amigo!
Vamos lá a ver se ainda não perdi o jeito!
Stingray, ainda te lembras dos bons velhos tempos,
no "Haunted House"??? Eh eh eh
Ao princípio, somos carne animada pela alma; a meio caminho, meias máquinas; perto do fim, autómatos rígidos e gelados como cadáveres. Quando a morte chega, encontramo-nos em tudo semelhantes aos mortos. Esta petrificação progressiva é obra do hábito.
O hábito torna-nos cegos às maravilhas do mundo - indiferentes e inconscientes perante os milagres quotidianos -, embota a força dos sentidos e dos sentimentos - torna-nos escravos dos costumes, mesmo tristes e culpados: suprime a vista, espanto, fogo e liberdade. Escravos, frígidos, insensatos, cegos: tudo propriedade dos cadáveres. A subjugação aos hábitos é uma subjugação da morte; um suicídio gradual do espírito.
O hábito suprime as cores, incrusta, esconde: partes da nossa vida afundam-se gradualmente na inconsciência e deixam de ser vida para se tornarem peças de um mecanismo imprevisto. O círculo do espontâneo reduz-se; a liberdade e novidade decaem na monotonia do vulgar.
É como se o sangue se tornasse, a pouco e pouco, sólido como os ossos e a alma um sistema de correias e rodas. A matéria não passa de espírito petrificado pelos hábitos. Nasce-se espírito e matéria e termina-se apenas como matéria. A casca converteu em madeira a própria linfa.
A casca é necessária para proteger o albume, mas uma árvore toda casca está morta. Os hábitos da vida vegetal permitem um campo mais vasto à alma, mas se a vida da alma se afunda nas satisfações mecânicas, a queda está próxima.
(...) O hábito avilta até os actos mais belos e sagrados do homem. O beijo, se se torna gesto usual, não passa de troca de saliva: o amor evacuação de um líquido incomodativo. A mesma oração, reduzida a algaraviada mecância, em vez de hino do coração converte-se em ginástica de memória e dos lábios.
O hábito nasce de um pecado - a inércia - e ajuda a propagação e perpetuidade de todos os pecados. Por inércia, prefere-se repetir os actos dos outros, em vez de procurar, com o esforço do pensamento, os melhores. Por inércia, costumam repetir-se os maus actos, porque são infinitamente mais comuns e visíveis, e não nos queremos cansar a procurar os heróicos, muito mais raros e penosos.
Por inércia, imitamos os outros maus actos, porque estão mais conformes com a enfermidade da natureza vulnerada: poupamos o trabalho de a modificar e vencer. Por inércia, persistimos nos actos limitados, os quais se tornam tanto menos cansativos quanto mais se repetem.
Com esta convergência de preguiças, formam-se e consolidam-se os hábitos - quase todos, pela força das coisas, pecaminosos. O hábito não cria as culpas, mas radica-se tanto que as torna quase inextirpáveis. É um pecado que conduz à incurabilidade de quase todos os pecados. A conversão a Deus não passa de um esquartejamento violento de maus hábitos.
As vitórias mais elevadas do poder espiritual são insurreições contra o hábito. A poesia é um recalcitrar perene na queda na visão usual, de manter a virgindade estúpida do sempre novo; a filosofia é a efracção repetida de vez em quando das formas das antigas experiências para descortinar a fluidez subterrânea de ser sempre diferente; a santidade é a libertação da baixeza dos hábitos cómodos e comuns para ascender ao sempre novo milagre do amor. E com este triunfo sobre o usual, poetas, filósofos e santos são considerados loucos pelas multidões dos autómatos empedernidos na baixeza dos hábitos.
Giovanni Papini, in 'Relatório Sobre os Homens'
Huumm...Faz-me recordar algo...!
Ai, isto hoje não correu nada bem de manhã!
Eh eh eh
ACAUTELEM-SE
Um professor de matematica envia a sua mulher um fax com a seguinte
mensagem:
"Querida:
Compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades
que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos.
Chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:
"Querido:
Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18... Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende..."
"A história de que as mulheres não sentem falta de sexo
é paleio de homens assustados ou ignorantes."
Júlio Machado Vaz in “Olhos nos Olhos”
Foram os espíritos fortes e os espíritos malignos, os mais fortes e os mais malignos, que obrigaram a natureza a fazer mais progressos: reacenderam constantemente as paixões que adormecidas - todas as sociedades policiadas as adormecem -, despertaram constantemente o espírito de comparação e de contradição, o gosto pelo novo, pelo arriscado, pelo inexperimentado;
obrigaram o homem a opor incessantemente as opiniões às opiniões, os ideais aos ideais.
As mais das vezes pelas armas, derrubando os marcos fronteiriços, violando as crenças, mas fundando também novas religiões, criando novas morais! Esta «maldade» que se encontra em todos os professores do novo, em todos os pregadores de coisas novas, é a mesma «maldade» que desacredita o conquistador, se bem que ela se exprime mais subtilmente e não mobilize imediatamente o músculo; - o que faz de resto com que desacredite com menos força! - O novo, de qualquer maneira, é o mal, pois é aquilo que quer conquistar, derrubar os marcos fronteiriços, abater as antigas crenças; só o antigo é o bem! Os homens de bem em todas as épocas, são aqueles que implantam profundamente as velhas ideias para lhes dar fruto, são os cultivadores do espírito. Mas todos os terrenos acabam por se esgotar, é preciso sempre que a charrua do mal aí volte.
Friedrich Nietzsche, in 'A Gaia Ciência'
...seja uma bela perspectiva!!! Talvez!!!
Acho que até consigo "ver" por aí"!!!
Huumm, ...pois..., talvez!!! lolol
''Aquele que pergunta muito se perde na selva da filosofia. Deixe que as perguntas vão e venham. Olhe para a infinidade de perguntas da mesma forma que você olha para as pessoas andando na rua: não há nada a lhes dar, nada a lhes pedir. Mantenha seu distanciamento, observe de longe. Quanto maior for a distância entre você e as perguntas, melhor. Porque é nesse espaço que a resposta surgirá.''
Osho - O Livro da Transformação
Ultimamente dizem-me, ...por aí, ...às vezes...!!!
E não é que eu gosto???!!!
Huumm, "tou" a ficar "paneleirosa", huumm, ...às vezes!!!
Eh eh eh!
"Ninguém pode esperar ser compreendido antes que os outros aprendam a língua em que fala."
Fernando Pessoa
Olha, elas é que a sabem toda! Espertinhas!!! lol
"Felizmente as palavras têm o dom de serem ou se tornarem excitantes, consoante a pessoa que as pronuncia ou a forma como as pronuncia. Costuma dizer palavras ordinárias para se excitar e excitar a sua companheira? Como diz? Quando diz? O que diz? E ela gosta? Já lhe perguntou? Já se perguntou se também gosta? E se for ela a dize-las? Gosta? Será que vai gostar? Ou no fim tudo tem a ver com a pessoa que lhe diz e consoante a situação?
Se gosta de proferir palavras ordinárias ou se precisa delas para se excitar, não faz de si nenhum anormal ou tarado! Apenas encara o seu desejo de frente. Afinal nem sempre lhe apetece dizer “querida”, “amorzinho” ou “fofinha”... Claro que o que normalmente é ordinário, durante uma relação sexual pode ser até bastante agradável. Só depende do tom de voz que usa... Experimente fazer, durante dez ou quinze minutos por dia, abrir e fechar a boca como um peixe. Este exercício vai relaxar-lhe os músculos da cara e do pescoço, fazendo com que consiga libertar a voz. Aprenda a respirar pelo diafragma para tornar a voz mais grave e atenuada, e exercite-a para se tornar mais aveludada, dando maior ênfase às vogais. A interpretação do que diz ou do que ouve em muito tem a ver com o seu conhecimento da pessoa em questão. Estas evocam conotações positivas e negativas consoante as emoções que despertam. Se a Maria gostava que lhe dissesse “deixa-me... (piiiii)” ou “quero... (piiiii), não quer dizer que a Joana goste do mesmo! O melhor mesmo é abordar devagar, para não ferir nenhuma susceptibilidade. Pois o que poderia ter sido uma noite fabulosa de sexo, pode acabar numa noite em que a única coisa que vai dizer é “Então?!?! Onde vais?!?”. O facto de existir, por vezes, um sentimento de culpa no prazer sexual, reflecte-se numa inibição. E como tal, numa recusa de coisas que até gosta, tais como ouvir palavras obscenas. Desta forma acaba por haver uma penalização a nível consciente. Porque excitam? Os neurónios transmitem a informação ao cérebro para ser feita uma análise lógica e emocional. Quando uma palavra é reconhecida como algo agradável, o organismo segrega neurotransmissores, como as endorfinas, seratoninas, catecolaminas e dopamina, que provocam o prazer. Estas duas últimas são as responsáveis pela resposta sexual imediata, como a erecção ou a lubrificação. No fundo pode dizer tudo o quiser, desde que estejam os dois de acordo. Afinal... o que importa é estar bem!"
(?)
Huumm, pelo menos, "...yes, fuck me...", não é mau, nada mau, ...huumm!!!
"Convivo com o medo de morrer e ele me fascina."
Ayrton Senna da Silva
Eu não diria medo, não sei bem o que é, mas sim um "death wish"!
Isso sim, sei o que é, e também me fascina!
"...não quero morrer lentamente... quero morrer em um ápice de sonhos... quero morrer rindo de felicidade por não escutar a voz da razão, mas sim o impulso do coração..."
Pablo Neruda
Huumm, este gajo, vai lá vai...!!! lol
"Quanto mais me despedaço, mais fico inteira e serena. "
Cecilia Meireles
“O sonho é uma porta estreita, dissimulada no que tem a alma de mais obscuro e de mais íntimo; abre-se sobre a noite original e cósmica que pré formava a alma muito antes da existência da consciência do eu e que a perpetuará até muito além do que possa alcançar a consciência individual.”
Carl Jung
You better love loving and you better behave
You better love loving and you better behave
Woman in chains
Woman in chains
Calls her man the great white hope
Says she’s fine, she’ll always cope
Woman in chains
Woman in chains
Well I feel lying and waiting is a poor man’s deal
And I feel hopelessly weighed down by your eyes of steel
It’s a world gone crazy
Keeps woman in chains
Trades her soul as skin and bones
Sells the only thing she owns
Woman in chains
Woman in chains
Men of stone
Men of stone
Well I feel deep in your heart there are wounds time can’t heals
And I feel somebody somewhere is trying to breathe
Well you know what I mean
It’s a world gone crazy
Keeps woman in chains
It’s under my skin but out of my hands
I’ll tear it apart but I won’t understand
I will not accept the greatness of man
It’s a world gone crazy
Keeps woman in chains
So free her
So free her
Tears for fears
Para uma "gaja", muito especial!
O seguinte anúncio publicado no The Atlanta Journal deu origem a inúmeros
telefonemas:
«Loura, solteira, procura companhia masculina, não importa a raça.
Sou muito bonita e ADORO brincar. Adoro longos passeios nos bosques,
andar de carro, caçar, acampar e pescar, noites de Inverno à lareira.
Jantares à luz de velas pôr-me-ão a comer da sua mão.
Faça-me festas como
deve ser e veja a minha reacção. Estarei à porta quando chegar do trabalho, trajando apenas o que a Natureza me deu. Beije-me e serei sua. Ligue
XXX-XXXX e pergunte pela Daisy.
Mais de 15 000 homens deram por si a falar com a Human Society local a
respeito de uma Labrador Retriever amarela de 8 semanas.
Os homens são tão patinhos...
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!!
Esqueça!!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!! respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da mãe...
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado,quindim...
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.
- Só?
- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...
...o heavy metal e
aumentam a popularidade do gênero
Amy Lee, do Evanescence: gótica-desleixada
Na tribo do heavy metal, mulher nunca teve voz. O domínio dos homens sobre o gênero era férreo, e se estendia do palco à platéia. Nada deixava isso mais patente do que o código de vestimenta imposto aos fãs: para meninos e meninas, cabelão ensebado, calça e camiseta pretas. Pois esse tempo passou ¿ e não é apenas o velho código de roupas que caiu por terra, como mostram as fotos desta página. Uma nova casta de "deusas do metal" apareceu e vem cativando um público muito mais amplo que o de bandas de estilo tradicional.
A mais conhecida dessas beldades é a americana Amy Lee, vocalista do Evanescence, grupo que se tornou uma verdadeira febre mundial ao longo de 2003. Mas ela não é a única. De seu time fazem parte Tarja Turunen, do quinteto finlandês Nightwish, a holandesa Floor Jansen, do After Forever, e Cristina Scabbia, do sexteto italiano Lacuna Coil. Elas compõem e muitas vezes lideram suas bandas. Por causa delas, há quem diga que o heavy metal está mudando de sexo ¿ e em boa hora.
A italiana Cristina Scabbia: fãs submissos
A invasão feminina se deu por portas laterais. De um lado, alguns grupos de rock pesado decidiram assimilar novas influências musicais em meados da década passada e acabaram flertando com a comunidade gótica, marcada pela forte presença de meninas adeptas de sons melancólicos, maquiagem pesada e modelitos no estilo "noiva de Frankenstein". Além disso, o heavy metal sempre contou com uma vertente, por assim dizer, operística. Alguns produtores espertos decidiram que, em vez de homens cantando em falsete, talvez fosse melhor arregimentar beldades para atingir as notas mais agudas desse tipo de canção. Foi assim que Tarja Turunen foi parar no Nightwish. Com estampa de modelo e treinamento em música erudita, ela pôs sua voz de soprano a serviço das melodias pomposas do grupo, que é um sucesso estrondoso na Europa e no Brasil. Eles já lotaram casas noturnas por aqui duas vezes e têm novos shows marcados para o início de dezembro.
O flerte do heavy metal com o estilo gótico rendeu, entre outros grupos, o Evanescence e o Lacuna Coil. Fallen, o primeiro CD do Evanescence, vendeu 5 milhões de cópias nos Estados Unidos. No Brasil, ele bateu a marca de 250.000 unidades vendidas. Um dos principais atrativos do Evanescence são os olhos verdes da vocalista Amy Lee ¿ cujo estilo de se vestir, entre o gótico e o desleixado, virou mania entre muitas garotas americanas. O italiano Lacuna Coil tem vendas bem mais modestas, mas vai se tornando popular amparado na sensualidade de sua vocalista, Cristina Scabbia. "Os homens se sentem submissos ao meu comando", diz ela. Donzela de ferro é isso aí.
Sérgio Martins
Certo dia fui passeando pela rua quando me deparei com uma loira dentro do carro toda magra e desnutrida, chegei até ela e perguntei:
- Porque não volta pra casa se alimentar?
Ela me respondeu:
- É, só que ali naquela placa tá escrito '' Pare '' e eu já estou aqui há dois dias.
Mais pela frente, entrei numa loja de 1,99 e vi uma loira com papel e caneta na mão, me dirigi a ela e perguntei o que estava fazendo, ela me respondeu:
- Ah, minha querida estou fazendo pesquisa de preço!
Continuei a caminhar, e logo a frente vi uma loira jogando várias lâmpadas de seu apartamento no decimo andar. Como curiosa que eu sou,
gritei bem alto:
- Por que está quebrando estas lâmpadas? Pode acertar alguém aqui em baixo!
Ela me respondeu lá de cima:
- Estou apenas medindo a velocidade da luz!!!
Fui ao laboratório entregar um exame de meu avô e me deparei como uma cena desesperadora: uma loira chegou com seu exame de fezes, e o senhor a atendeu dizendo:
- Minha querida, não posso receber este material.
- Porque não?
Ele responde:
- Porque eu lhe pedi pra escrever o nome aqui na latinha e você escreveu '' bosta "!!
Assim, resolvi voltar pra casa e pintar meu cabelo de preto!!
A beleza é uma forma de Génio... diria mesmo que é mais sublime do que o Génio por não precisar de qualquer explicação. É um dos grandes factos do mundo, como a luz do sol ou a Primavera, ou o reflexo nas escuras águas dessa concha de prata a que chamamos lua. É inquestionável. Tem um direito de soberania divino. Eleva os seus possuidores à categoria de príncipes. Está a sorrir ? Ah, quando a tiver perdido com certeza que não há-de sorrir... às vezes as pessoas dizem que a Beleza é apenas superficial, e pode bem ser. Mas pelo menos não é tão superficial como o Pensamento. Para mim, a Beleza é a maravilha das maravilhas. Só as pessoas frívolas é que não julgam pelas aparências. O verdadeiro mistério do mundo é o visível e não o invisível...
Oscar Wilde, in 'O Retrato de Dorian Gray'
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!...
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de
"foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os
palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É opovo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita
quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o
universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma
credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a
consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua
vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar
na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que
te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta
que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim,
cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim,
põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e
encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te
de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e
reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que
alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável,
se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho
do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a
camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um
delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder
de definição do Português Vulgar:
"Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que
atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão,
inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial
contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a
conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
Millôr Fernandes
Olha, façam uma versão masculina, que eu "tou" lá!!!
No brain,...no problems!!! lol
UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia. Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa, limpar a cozinha, etc, etc, etc...
"Se nossa vida fosse dominada por uma busca da felicidade, talvez poucas actividades fossem tão reveladoras da dinâmica dessa demanda - em todo o seu ardor e seus paradoxos - como nossas viagens. Elas expressam - por mais que não falem - uma compreensão de como poderia ser a vida, fora das restrições do trabalho e da luta pela sobrevivência."
(A arte de viajar - Alain de Botton)
Uma breve história sobre os "Seis graus de separação"
A cena é familiar. Suponha que você está numa festa com dezenas de pessoas. Naturalmente, conhece algumas delas e não conhece outras. De repente, dá-se conta de que dois seus conhecidos que julgava nada terem que ver um com o outro - digamos, um dos administradores da sua instituição e um antigo colega da sua escola que já não via há 10 anos - se conhecem mutuamente. Ou que, ao conversar com alguém que acabou de lhe ser apresentado, descobre que esse alguém afinal é cunhado de um dos melhores amigos daquele seu colega que vive numa cidade distante. Dificilmente conseguirá escapar ao lugar-comum que todos repetimos em circunstâncias semelhantes:O mundo é pequeno!.
Curiosamente, resultados recentes de investigação matemática vieram mostrar que num certo sentido mais preciso, as teias de relações humanas estão quase fatalmente condenadas a evidenciar um fenômeno deste tipo, conhecidos na literatura científica precisamente como fenômeno dos pequenos mundo ou seis graus de separação. Esta idéia consiste no facto de que qualquer ser humano - você, por exemplo - estar apenas a seis pessoas de distância de qualquer outra - o Papa ou Nelson Mandela ou um anônimo cidadão japonês - no sentido em que o leitor conhece alguém que conhece alguém que... até chegar ao Papa (ou Mandela ou ao dito cidadão japonês) em média em seis passos, e atentem bem para o termo "em média".
Por aqui começa logo a ver-se que o problema dos "seis graus de separação" não é trivial. Pensemos na rede de conhecimento entre pessoas. Uma abordagem ingênua poderia colocar a questão da seguinte forma: cada pessoa no mundo conhece, digamos, cem outras. Assim, ao fim de seis iterações, o número de conhecimentos cresceu exponencialmente para 1012, o que é mais de cem vezes superior à população mundial. Não é, pois, de espantar que existam apenas seis graus de separação! A falácia, evidentemente, está em que as relações de amizade não são independentes. É impossível que todos os amigos de um amigo meu me sejam desconhecidos!
Essa idéia deu origem a variantes curiosas como, por exemplo, o jogo Six Degrees of Kevin Bacon, implementado na Internet pelo Departamento de Ciência de Computação da Universidade da Virgínia através de um programa chamado O Oráculo de Bacon. Dê-se a cada ator que contracenou com Bacon nalgum filme o "número de Bacon" 1, a um ator que nunca contracenou com Bacon mas que contracenou com alguém que contracenou com Bacon o número 2, etc. O número de Bacon mede assim a "distância cinematográfica" de um qualquer ator a Bacon. Existem atores completamente separados de Bacon? A resposta é não: o número de Bacon máximo é 6. Mais: o número de Bacon "médio", num universo de quase 300 000 atores, é surpreendentemente baixo: cerca de 2,9. Por exemplo, Maria de Medeiros tem número de Bacon 2: entrou em polpa Fiction contracenando com Amanda Plummer, que por sua vez contracenou com Bacon em Elizabeth Jane. Joaquim de Almeida tem número de Bacon 3, ligando-se a ele através de Aurore Clement e Vittorio Gassman. O Mundo de Hollywood é muito, muito pequeno. Se tiver curiosidade em calcular o número de Bacon do seu ator preferido (bem como a lista de ligações cinematográficas que a ele conduzem) é só ir lá.
Outro exemplo interessante é o da conectividade da World Wide Web. Estudos de L. Barabasi, em que são aplicados métodos da Física Estatística, mostram que o mundo virtual de centenas de milhão de páginas Web com links de umas para as outras é um pequeno mundo. O grau de separação entre quaisquer duas páginas Web é apenas de 19. Isto é, partindo de uma qualquer página Web podemos, em média, atingir qualquer outra no máximo com 19 clicks. Este é um bom exemplo de uma rede em evolução: estão permanentemente a ser adicionadas à Web novas páginas e links. É interessante ainda notar que a popularidade do motor de busca Google é devida a tirar partido de a Web ser um pequeno mundo, visto que ele classifica os documentos de acordo com a posição topológica que ocupam na rede de ligações da Web. Esse estudo não incluiu o recente fenômeno da blogosfera, o que com certeza poderia mudar esse número 19 para algo bem menor. Sem contar a nova epidemia do Orkut, que como já comentei num post anterior, será um dos melhores lugares pra se comprovar que essa teoria das redes de conecções entre as pessoas são extremamente interligadas.
Se você quiser ir mais além, e fazer parte desse estudo, vai até a página do projeto que está sendo desenvolvido pela Universidade da Columbia, o Small World project e se cadastra.
(?)
Aqueles que procuram agradar andam muito enganados. Para agradar, tornam-se maleáveis e dúcteis, apressam-se a corresponder a todos os desejos. E acabam por trair em todas as coisas, para serem como os desejam.
Que hei-de eu fazer dessas alforrecas que não têm ossos nem forma? Vomito-os e restituo-os às suas nebulosas: vinde ver-me quando estiverdes construídos.
As próprias mulheres se cansam quando alguém, para lhes demonstrar amor, aceita fazer-se eco e espelho, porque ninguém tem necessidade da sua própria imagem. Mas eu tenho necessidade de ti. Estás construído como fortaleza e eu bem sinto o teu núcleo. Senta-te ali, porque tu existes.
A mulher desposa e torna-se serva daquele que é de um império.
Antoine de Saint-Exupéry, in 'Cidadela'
"O pensamento pode durar apenas um segundo, mas é capaz de fazer um estrago...assim como um orgasmo ou um enfarte, acção fulminante, instantânea e devastadora. Sinapse e hormônios, questão de milisegundos...coisa doida essa tal mente humana !"
(?)
Olá querida,
Não te esqueci, não. Estou mais bem comportado, é isso. Parece que ganhei algum juízo, também. Mas nada que uma boa queca, (- leia-se queca virtual )não me faça desviar do bom caminho. Continuo a visitar-te, mas estou mais silencioso.
Desejo-te um ano cheio de prazeres.
Abraço grande do teu
FEP
Eh eh eh, dou um doce a quem adivinhar, quem é!!!
-Seja "true".
-Não seja "gay".
-Quem não é "true" é "gay".
-Seja satânico.
-Seja pagão.
-Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
-Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
-Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
-Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. --Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
-Não toque air guitar.
-Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
-Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
-Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
-Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
***Não seja igual a Dani Filth.
***Não seja igual a Dani Filth.
***Não seja igual a Dani Filth.
-Sodomize uma virgem.
-Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
-Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia.
-Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
-Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
-Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
-Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
-Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
-Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
-Jamais use bermuda.
-Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
-No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
-Use braceletes com spikes e cintos de balas.
-Use arame farpado sempre que possível.
-Pinte o rosto com "corpse paint".
***ESTANDO COMPLETAMENTE VESTIDO COMO UM TRUE BLACK METALLER CONFORME EXPLICADAO ACIMA, PEGUE UM MACHADO, VÁ PARA A FLORESTA E AJA COMO UM TROLL.***(é a mais engraçada)
-Pare de rir deste texto. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
- Muito bem, pessoal! - gritou S. Pedro - vamos organizar isto em duas filas. Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros;
A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança
e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Então, virando-se para o homem solitário, S.Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui
"A palavra do corpo é o gesto. O gesto da rua é a esquina. A esquina da vida é a morte. A morte da idéia é o medo. O medo do escuro é a luz. A luz do sol vem do fogo. O inusitado é a regra do jogo.
Se o escuro te incomoda, olhe pra luz. O preconceito é como óculos de sol. Evite usá-lo. Esteja aberto ao inesperado. Se o bom da vida é a surpresa, a morte também costuma aparecer sem avisar. Não dobre a esquina se a rua for sem saída. Procure os espaços amplos e vazios para colori-los com a sua cor preferida. Preencha-os com o que você é. Seu corpo é seu elo com o mundo. Gesticule suavemente. Guarde as palavras para quando realmente precisar. Como eu precisei agora."
(?)
"Some people are so afraid to die that they never begin to live."
Henry Van Dyke
Hummmm... acho que temos várias coisas em comum e sei que não aprecias uma lamechice daquelas choradinhas. Portanto, como calculas, esta não é uma tarefa fácil. Há vezes em que chego a acreditar que fazemos parte de um clã de guerreiras, de instintos muito felinos, se bem que com diferentes formas de o demonstrar. Eu ainda tenho muita dificuldade em controlar esses instintos... e é aí que tens tido um papel muito importante. Tens sido parte da minha consciência e tens tido um papel relevante a ensinar-me a controlá-los. Comparando-me contigo, nada mais sou do que um diamante em bruto; tenho o potencial mas não a lapidação necessária. Essa, se tiver que a ter, chegará com os anos e diferentes experiências.
Gosto de te ouvir falar... especialmente de assuntos místicos. Gosto quando falas do coração e para o coração. Gostei que acreditasses nesta minha forma de ser... e, acredita, sei que não é fácil. Tal como o diamante, sei que possuo o dom de desgastar rápido outros materiais. Salvam-se apenas outros diamantes. És um deles. Sei que, quando me ouves, ouves e sentes.
Apesar de termos tido um arranque algo difícil ( creio que um encontro de titãs nunca poderia ser abençoado pela facilidade), encaixámo-nos. Sei que posso contar contigo e que fazes um esforço doido para conseguires aceitar esta minha difícil forma de estar na vida. Só te queria dizer... obrigada por existires e por me permitires ter aí um lugar especial, pois sei que esses lugares são muito poucos e de acesso bem restrito. Reconheço a similaridade, pois também eu sou assim. O teu também aqui está. Usa-o, sempre e quando o quiseres fazer.
por Darkness
P.S.: Ah! Sabes que estou a falar de ti, não é? Tu, mulher felina, ser potente, regido de força criadora, última das defensoras das causas femininas - como te chamar? Nunca te perguntei que denominação preferes... mas sei que, quando se fala de ti, o nome que se te atribui não é o mais importante. Ana, Roxy, Malandra... são só nomes, que em nada te conferem, ou honram, essa Essência avassaladora.
Obrigado por esse lugar dentro de ti, que tens para mim, sei que está lá!!!
Sou paciente, vou aguardar com prazer, o dia em que verei o brilho, a luz magnífica desse diamante em bruto!!!
Eu
O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:
Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!
[...]
Comunicar-se com marte, conversar com espíritos,
historiar a conduta do monstro marinho,
traçar o horóscopo, arruspicar ou bisbilhotar o astral,
observar anomalias grafológicas, evocar
biografias pelas linhas da mão
ou tragédias pelos dedos, lançar presságios
através de sortilégios, ou folhas de chá, adivinhar o inevitável
com cartas de baralho, embaralhar pentagramas
ou ácidos-barbitúricos, ou dissecar
a trôpega imagem dos terrores pré-conscientes
-sondar o futuro, a tumba, ou os sonhos, tais coisas são apenas
passatempos e drogas usuais, ou manchetes de imprensa :
e sempre o serão [...]
A curiosidade humana esquadrinha passado e futuro
e a tal dimensão se apega. Mas aprender
o ponto de interseção entre o atemporal
e o tempo é tarefa para um santo
[...]
T.S. ELIOT
Precisamos do grande e do memorável "amor duradouro, amizade, conquistas, música e descobertas".
Mas também precisamos de coisas pequeninas : "a chuva batendo na janela, cogumelos crescendo na grama, arco-íris duplos, o apagar das luzes da casa, o suspiro de uma cortina que se abre, pão feito em casa".
E da luz da lua nos campos, a descoberta de um livro há muito procurado, estrelas, o dentista que lhe diz que "não precisamos fazer nada hoje"...
Todas as coisas que levantam o coração e fazem com que valha a pena viver o dia mais comum.
Devemos ser felizes nas pequenas coisas. Elas dão à felicidade a oportunidade de se chegar silenciosamente, quase sem ser vista.
Desejo pequenas felicidades inesperadas - um convite, um presente, um sabiá na árvore do quintal, o sorriso de um estranho, o trem na hora certa. Desejo a alegria de poder dizer:- "É isso! Agora estou entendendo".
Desejo a felicidade das idéias, a excitação da razão, o esclarecimento da visão, o aguçamento da audição, a busca de uma nova descoberta, o prazer no passado e no futuro. E o mais importante: a plena consciência no momento presente.
Desejo a alegria de dominar seus próprios músculos, um barco, uma bicicleta, um cavalo, uma onda, cálculos ou inglês.
Que possa sempre, sempre, haver alguma coisa que eu queira aprender, algo que queira fazer, um local onde queira ir, alguém que queira encontrar.
Que nunca perca o interesse pela VIDA!
Desejo a felicidade, mas não aquela que se compra fechando-se para o mundo. Nem a de renunciar ao sonho em troca do conforto.
Desejo a felicidade de fazer o que quero, da melhor forma possível.
De arriscar a tentar, de arriscar a doar, de arriscar a amar...
É só isso que desejo.
Qualquer coisa.
Tudo.
"Aqui nesta praia onde
Não há nenhum vestígio de impureza,
Aqui onde há somente
Ondas tombando ininterruptamente,
Puro espaço e lúcida unidade,
Aqui o tempo apaixonadamente
Encontra a própria liberdade."
(Sophia Andresen)
Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!
Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto.
Pouco depois, regressa, reclamando:
Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro.
Estava com o mesmo de sempre.
"Quando surge um problema, você tem duas alternativas:
ou fica se lamentando, ou procura uma solução.
Nunca devemos esmorecer diante das dificuldades.
Os fracos se intimidam. Os fortes abrem as portas e acendem as luzes."
(Dalai Lama)
A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus.
Será que o senhor poderia nos ajudar?
Me desculpe, Sóror respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
A mulher vai pra cama com o marido, e na hora de fazer amor ela so fala em carro.
Ele esta saindo do banho e ela diz para ele:
- Vem KART meu DIPLOMATA de BRASILIA. Vem LOGUS.
Voce sabe que eu gosto de voce as PAMPA.
Vem, que esse meu MITSUBITCH eh PARATI.
Voce nao imagina o QUANTUM eu quero DART seu BESTA.
Ai amor, como voce me eleva e me oFUSCA.
Vem ca meu FYBER JÚNIOR, meu GORDINI.
Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PREMIO.
- Ai amor KADETT que eu nao estou te achando?
Ai achei, taqui. Mas, olha! Vai VARIANT viu?
Porque todo dia do mesmo TIPO da um TEMPRA.
- Agora poe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAXY no meu ESCORT.
Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!!
UNO, UNO, UNO, ai, ai, ta doendo, mas vai PASSAT, nao para.
- Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem FORD.
De frente, de HEAT, de LADA. Ai amor, voce geme muito bem, fofinho.
GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e voce o meu OMEGA.
A sua Vera, a sua VERONA.
- Ai COMODORO, COMODORO quando voce me abraca, me beija e me CORSA.
Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA porque OGGI tudo eh FIESTA.
"Todo movimento tem seu propósito e este deve ser coordenado com seus pensamentos. O que você pensa com sua mente e o que você faz com o seu corpo deve ser coordenado com naturalidade. Não importa o tamanho da sua intenção, um único gesto pode dizer muito pr'a alguma outra pessoa. Um gesto, um único movimento.
Sem pensamentos, sem palavras, sem racionalizações. Tente enxergar a intenção das pessoas não só pelas suas palavras, mas muito mais pelos seus movimentos. Tem algo mais auto-explicativo do que a intenção de um olhar? Ou de um abraço? Eu não conheço. Quantidades também são desnecessárias. Ela já existe por si só, não precisa de intensidades. Um Quanta de Intenção. Assim as coisas vão perdendo suas muitas formas. Ou uma coisa te frustra ou não. Não existe o decepciona muito ou decepciona pouco. Apenas decepciona. Ou a intenção dá certo ou não. Dar muito certo, ou dar pouco certo não existe. Apenas dá certo e pronto."
(?)
"Dificilmente temos consciência do que é significativo em nossa própria existência, e isso certamente não deve preocupar nosso vizinho. Que sabe um peixe sobre a água em que nada a vida inteira? O amargo e o doce vêm de fora, o penoso vem de dentro, de nossos próprios esforços. Na maioria das vezes, faço aquilo que a miha própria natureza me impele. É embaraçoso ganhar tanto respeito e amor por causa disso. Setas de ódio também foram disparadas contra mim; mas nunca me atingiram, porque de algum modo, pertenciam a um outro mundo, com o qual não tenho nenhuma ligação. Vivo naquela solidão que é penosa na juventude, mas deliciosa nos anos de maturidade."
Sobre Albert Einstein (Por ele mesmo)
Se a lei entrasse em vigor, aqui no nosso Portugal, nem quero pensar!!!
"Tadinhos" dos "portugas", "tadinhos"!!! lol
(Pela potente força interior, que reconheço nos Capricórnios,
escolhi esta imagem!)
"Para dias melhores
Menos sono, mais vida, mais sorriso, mais flexibilidade , menos rigidez, menos radicalismo, mais cumplicidades, mais música para dormir à noite, mais músicas felizes durante o dia, mais dinheiro no bolso, mais roupas coloridas, menos vícios, mais rituais, menos hábitos, menos rotinas, menos reclamações, mais beijo na boca, mais abraço apertado, mais tempo útil, menos medo, menos preguiça, mais força, mais perseverança, menos decepções, mais surpresas boas, mais flores, mais mensagens, mais telefonemas, mais azul, menos preto, mais certezas, mais determinação, mais silêncio, mais cinema, mais pipoca, mais massagens no pé, menos saudade que dói, mais saudade boa, mais praia, mais estrada, mais ondas, mais escuro, mais luz, mais pôr-do-sol, mais suco de manga, menos livros empilhados, mais livros lidos, menos computador, mais Quincy Jones, mais Vinicius de Moraes, menos discussões, mais desejos realizados, menos sonhos ruins, mais noites brancas, mais a minha cama, mais meu cachorro, menos as galinhas do vizinho, mais lugares novos, menos repetições do mesmo tema, mais caipirinha de sakê, menos chiclete de menta, mais dedicação, mais verdade, menos nuvem negra, mais grito, mais emoção, mais de nada e um pouco menos de tudo."
Escolhi este texto,...sei lá
...talvez, porque apesar de não te conhecer ainda muito bem, "pressinto" que és uma mulher de "armas", convicta e de "desejos" intensos, poderosos "memo", achei que lhe "caía bem na pele", ...sei lá!!!
Gostei de ti, gostei do que "vi"!!!lol
Depois de plantada a semente deste incrível arbusto, não se vê nada. Durante 5 anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu, mas, uma maciça e fibrosa estrutura de raiz, que se estende vertical e horizontalmente pela terra está sendo construída.
O bambu nos ensina que não devemos facilmente desistir de nossos projcetos, de nossos sonhos. Simboliza bem a ideia taoísta segundo a qual se deve ceder a situações ou condições externas, para melhor triunfarmos na vida. Mesmo sob fortes chuvas e temporais, o bambu curva-se até o chão, mas recupera a sua posição e se mantém firme. Simboliza a flexibilidade, a persistência.
Para Buda, o bambu ajuda o homem a alcançar a serenidade e a paz interior. O som produzido pelo bambu quando se enverga com a mais leve brisa é a maior demonstração de maestria.
Tenha sempre dois hábitos: Persistência e Paciência.
É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo, muita flexibilidade para se curvar ao chão...
Huumm, a minha inspiração matinal...!
Sim senhor, isto hoje promete!!! lol
Imagem de Miguel Claro
Há quem afirme conhecer-me e nada saiba de mim
Há quem me diga que sim e me aponte como um não
Há quem me fale e nada diga
Há quem de mim fale sem comigo falar
Há quem me critique e meu amigo seja
Mas há quem me fale de mansinho e me odeie de morte
Há quem me deseje e eu não corresponda
Há quem eu queira e não me queira
Há quem saiba e quem o negue
Há quem desconheça e se faça de sábio
Há vezes que o mais sábio é o mais mudo
Há vezes tantas que o que fala o mais ignorante é
Há quem fale para que os outros o ouçam
Há quem fale para ter a certeza que sim
Há pessoas que falam diferente do que agem
Há pessoas que muito dizem mas pouco praticam
Há pessoas que nada dizem mas muito fazem
Há pessoas que existem mas não
Há pessoas que ficam
Há pessoas que se esquecem
Há pessoas que gostava de esquecer
Há pessoas que gostavam de ser esquecidas
Há pessoas que me intrigam, que me inquietam
Há pessoas que admiro, que respeito
Há pessoas que me alegram, que me iluminam
Há pessoas que me entristecem, que me enojam
Há vezes que não sei se há pessoas se só animais
Há vezes que percebo que o ser humano pode ser o pior e o melhor
Há vezes que aceito que mais vezes é pior que o contrário
Há vezes que me deslumbro com o contrário do pior
Há vezes que só queria ser uma árvore num deserto bem longe.
(?)
Roubei daqui
Pois é, às vezes também é bom improvisar!
...às vezes! lol
"As pessoas entram na nossa vida por acaso, mas não é por acaso que permanecem."
(?)
Certo vez, um grande sábio falou a seus seguidores:
- Estão vendo este valioso vaso, ele é totalmente artesanal e vale milhões, mas há um grande problema com ele.
Neste vaso há uma maldição, caso ele seja roubado, seu dono morrerá.
Muitos não conhecem a maldição então seu dono está sempre em perigo.
Assim aquele que conseguir resolver este problema será meu discípulo.
Um dos seguidores disse:
- Mande enterrar o vaso em um esconderijo .
Um outro disse:
- Coloque muitos guardas ao redor do vaso.
O sábio disse:
Este vaso vale milhões, muitos fariam de tudo para obtê-lo.
Além disso, a pessoa que o rouba-lo ficará com a maldição, pois será o novo dono do vaso.
Neste momento um homem se levantou, se aproximou do suporte onde
o vaso estava e derrubou o vaso no chão, deixando-o em pedaços.
Os outros seguidores disseram:
- Você é louco, acabou de jogar milhões em dinheiro fora !!!
O sábio disse:
- Parabéns, vocês será meu discípulo, e explicou para os outros.
As vezes, coisas que parecem boas podem nos causar problemas pelo resto da vida.
Para resolver isto, o único modo é acabar definitivamente com o causador do problema.
Olha, com a falta de jeito que anda por aí, olha...!!! lol
Acredito sim senhor, que as encontremos por aí! lol
"Certa vez, um rapaz perguntou a um grande sábio como ele poderia obter a sabedoria infinita e tudo que desejar.
O sábio pediu ao rapaz para o seguir até um lago ali perto.
Chegando lá o sábio mergulhou a cabeça do rapaz na água, ele começou a se debater, o sábio segurou mais um pouco e depois o soltou. Com o rapaz já recuperado, o sábio perguntou:
- O que você mais queria quando estava de baixo da água?
E ele respondeu:
- Respirar é claro !!!!.
Então o sábio disse:
Quando você desejar a sabedoria tanto quanto queria respirar, você a conseguirá."
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Moderate |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | Low |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Low |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Very Low |
| Level 7 (Violent) | High |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Very High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Moderate |
"Muito se fala sobre meditação e êxtase. Realmente, a melhor hora para a meditação e o êxtase é a hora da voluptuosidade sexual. As forças sexuais produzem o êxtase. Devemos transformar a voluptuosidade em êxtase através da meditação. Durante o acto sexual e depois do acto, mas quando a voluptuosidade ainda está vibrando, passamos pelo sacrificio intelectus. Realmente, só a emoção criadora pode levar-nos ao êxtase."
(?)
"Hoje eu vou levantar algumas questões sobre o machão, aquele tipo de homem narcisista que adora se exibir dizendo que "macho que é macho enfrenta qualquer problema". O homem que acredita nisso é, na realidade infeliz, um sofredor, por que precisa esconder sempre seus sentimentos para se mostrar forte. No fundo, ele nem consegue entender os conceitos de força e de coragem.
Homem forte não é aquele que suporta a dor sem mostrar seus sentimentos. Forte é quem reconhece que sente medo e sabe que precisa de muita coragem, e às vezes de ajuda, para enfrentar seus insucessos. Forte é quem conhece suas limitações e suas inseguranças.
O machão, ao contrário, insiste naquela imagem que lhe foi transmitida pelos pais ou pelos avós desde a infância, de que ele é capaz de vencer todos os obstáculos da vida sem demonstrar as suas fragilidades e jamais reconhecer que está inseguro.
Dessa maneira, acaba perdendo as oportunidades de se mostrar e de colocar para fora tudo aquilo que o incomoda. Esses sentimentos abafados e reprimidos acabam provocando doenças, que com o passar do tempo vão refletir em algum órgão; ex.: úlcera, enxaqueca ou problema sexual, que são os mais comuns. Na área psicológica a angústia e a depressão são inevitáveis por que ninguém consegue esconder seus medos e conflitos e o impacto na área sexual irá ocorrer, é apenas uma questão de tempo.
O homem que quer se mostrar sempre forte, sem revelar suas inseguranças nem mesmo à sua companheira, vai ficando cada dia mais incapaz e mais impotente afetivamente. Ele pode até ter sucesso na profissão, ganhar muito dinheiro, vencer todos os obstáculos no trabalho, mas certamente não vai ser bem sucedido na vida afetiva e amorosa. Com o passar do tempo, esses problemas passam a interferir na motivação profissional.
O amor e a sexualidade são um problema na vida desses homens. Porque à medida em que não se abrem, não se envolvem afetivamente e não formam vínculos e assim não estabelecem uma relação de intimidade e cumplicidade com a companheira. Não aprendem uma das coisas mais importantes da vida que é dar e receber amor.
O impulso biológico da juventude garante o bom funcionamento sexual até uma certa idade. Mas a partir dos 40/45 anos, é muito comum o machão começar a enfrentar problema na área sexual, à medida que já não existe mais o vigor da juventude e também está faltando amizade, dedicação e amor pela companheira. O problema mais comum nessa fase é a falta de rigidez da ereção, o que prejudica a relação sexual.
Caso você esteja apresentando problemas semelhantes, o melhor caminho é procurar uma orientação psicológica que o ajude a rever todos esses conceitos e distorções."
(?)
"A vida é uma pedra de amolar: desgasta-nos ou afia-nos, conforme o metal de que somos feitos."
(George Bernard Shaw)
Mi, não sei porquê, mas lembrei-me de nós duas!
Não sei se é por me chamares "freirinha", olha não sei!
Mas que ficávamos bem...!!! "Ka" lindas e sexys, huumm...!!!
Eh eh eh!
Um relaccionamento sagrado é uma forma de economizar tempo.
Um segundo juntos renova o universo para ambos.
A Couse em Miracles
Este Moisés, era cá um malandro, vai lá vai! lol
Algo de familiar...?! Huumm...
Não sei porquê, mas este cartoon fez-me rir com'ó caraças!!! lolol
"Um homem que tenha algo a dizer e não encontre ouvintes, está em má situação. Mas estão em pior situação ainda os ouvintes que não encontrem quem tenha algo a dizer-lhes."
Bertolt Brecht
"Amor é propriedade.
Sexo é posse.
Amor é a lei;
sexo é invasão.
O amor é uma construção do desejo.
Sexo não depende de nosso desejo;
nosso desejo é que é tomado por ele.
Ninguém se masturba por amor.
Ninguém sofre com tesão.
Amor e sexo,
são como a palavra farmakon em grego:
remédio ou veneno -
depende da quantidade ingerida
O sexo vem antes.
O amor vem depois.
No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente.
No sexo, a cabeça nos perde.
O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha.
O amor sonha com uma grande redenção.
O sexo sonha com proibições;
não há fantasias permitidas.
O amor é o desejo de atingir a plenitude.
Sexo é a vontade de se satisfazer com a finitude.
O amor vive da impossibilidade -
nunca é totalmente satisfatório.
O sexo pode ser, dependendo da posição adotada.
O amor pode atrapalhar o sexo.
Já o contrário não acontece.
Existe amor com sexo, claro, mas nunca gozam juntos.
O amor é mais narcisista, mesmo entrega, na "doação".
Sexo é mais democrático, mesmo vivendo do egoísmo.
Amor é um texto.
Sexo é um esporte.
Amor não exige a presença do "outro".
O sexo, mesmo solitário, precisa de uma "mãozinha".
Certos amores nem precisam de parceiro;
florescem até na maior solidão e na saudade.
Sexo, não - é mais realista.
Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão.
Sexo é uma bruta vontade de verdade.
O amor vem de dentro, o sexo vem de fora.
O amor vem de nós.
O sexo vem dos outros.
O sexo é uma selva de "epilépticos",
segundo (Nelson Rodrigues).
O amor inventou a alma, a moral.
O sexo inventou a moral também, mas do
lado de fora de sua jaula, onde ele ruge.
O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente
nas grandes paixões.
O sexo é mais quieto, como um
caubói - quando acaba a valentia, ele vem e come.
Eles dizem: "
Faça amor, não faça a guerra".
Sexo quer guerra.
O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo.
Amor é egoísta;
sexo é altruísta.
O amor quer superar a morte.
No sexo, a morte está ali, nas bocas.
O amor fala muito.
O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica.
O sexo sempre existiu
- das cavernas do paraíso até as"saunas relax for men".
Por outro lado, o amor foi inventado
pelos poetas provençais do século XII e, depois, relançado
pelo cinema americano da moral cristã.
Amor é literatura.
Sexo é cinema.
Amor é prosa;
sexo é poesia.
Amor é mulher;
sexo é homem - o
casamento perfeito é do travesti consigo mesmo.
O amor domado protege a produção;
sexo selvagem é uma
ameaça ao bom funcionamento do mercado.
Por isso, a única maneira de controlá-lo é programá-lo, como faz
a indústria da sacanagem.
O mercado programa nossas fantasias.
Não há "saunas relax" para o amor, onde o sujeito entre e se
apaixone.
No entanto, em todo bordel, finge-se um "amorzinho"
para iniciar.
O amor virou um estímulo para o sexo.
O problema do amor é que dura muito, já o sexo dura pouco.
Amor busca uma certa "grandeza"
O sexo é mais embaixo.
O perigo do sexo é que você pode se apaixonar.
O perigo do amor é virar amizade.
Com camisinha, há "sexo seguro", mas não há camisinha
para o amor.
O amor sonha com a pureza.
Sexo precisa do pecado.
Amor é a lei.
Sexo é a transgressão.
Amor é o sonho dos solteiros.
Sexo, o sonho dos casados.
Amor precisa do medo, do desassossego.
Sexo precisa da novidade, da surpresa.
O grande amor só se sente na perda.
O grande sexo sente-se na tomada de poder.
Amor é de direita.
Sexo, de esquerda -
ou não, dependendo do momento político.
Actualmente, sexo é de direita.
Nos anos 60, era o contrário.
Sexo era revolucionário e o amor era careta".
(?)
Ganhei um prémio, atribuído pelo Zeca Telhado, do:
Prémio: "Tristezas Não Pagam Dúvidas": CRÓNICAS DE UMA BOA MALANDRA
(Distinção para o blog mais alegre da semana.)
"A rebeldia saudável de uma jovem cheia de vida."
Tou babada, eu, tou babada!
Eu sempre digo que sou uma gaja cheia de sorte, "mai" nada!!!
Mais uma vez, muito obrigado, Zeca, pelo carinho!
Como já disse, adoro uma bela barba de 2 dias, mas...
Huumm, dá-me um certo gozo, este ritual matinal, masculino!
Másculo e sexy, principalmente se estiverem nús!
Então depois de uma "keka", ainda melhor...! lol
"Perco-me" a olhá-los, tão concentrados, cada um com o seu jeito
de se barbear!
Huumm, fascinante!
Anda por aí um "malandro" sexy, na minha vida, que me dava
um enorme gozo "apanhá-lo" nesse seu ritual!
"Tou" muito curiosa!
Huumm... tenho que "tratar" disso!!!
"Se o Mestre for verdadeiramente sábio, não convidará o aluno a entrar na mansão de seu saber, e sim, estimulará o aluno a encontrar o limiar da própria mente".
Khalil Gibran
Ontem passei um bom bocado da minha noite, "babando-me", mirando descaradamente um dos mais belos rabinhos masculinos que vi nos últimos tempos, enfiado numas lindíssimas calças de cabedal preto, huumm, que tentação!!! Huumm, "babei", mesmo!!! lol
Como ELA diz ao namorado que está tudo terminado, e como ELE diz à namorada que está tudo terminado.
ELA diz:
Querido,
Se você me conhece bem, deve imaginar como está sendo difícil ter que escrever num momento desses pra você. Achei que se nos encontrássemos, tudo seria mais fácil, mas não, você deu de ombros para a minha sugestão e nem levou em consideração que talvez, fosse a última vez que nos víssemos.
bla bla bla bla bla ......
Aliás, você sempre com esse seu jeito independente e arredio.
Nunca teve mesmo paciência para me ouvir. E olha que tentei ser bastante compreensiva. Acho que isso é um trauma seu, por causa da falta de amor e rejeição do seu pai com você... não sei...pense nisso!
Tenho sofrido muito com a sua ausência e com muita raiva dentro do meu coração.
bla bla bla bla bla .......
Me pego pensando, porque você não se emprenhou e deixou as coisas irem piorando entre nós dois, mas eu deveria ter imaginado que se dependesse de você, nada sairia do lugar. A verdade é que eu não quis enxergar, pois você sempre foi passivo no nosso relacionamento. Será que não percebe que nenhuma mulher vai te suportar assim?
bla bla bla bla bla ......
Você sabe o quanto me empenhei e me esforcei nesse relacionamento? Pra que todo o sacrifício? Pra nada, né? Perdi feio o meu tempo com você e estou realmente desiludida da vida. Talvez devesse ter escutado a Aninha, na primeira impressão que ela teve de você...
Mas de qualquer forma, espero sinceramente que um dia possamos ser bons amigos.
Com carinho
Carla
ELE diz:
Querida Carla,
Você poderia devolver meus CDs do Djavan?
Obrigado
Carlos
Isto nem sempre se verifica, muitas vezes também é ao contrário, ou nem isso! Mania que os homens têm de que as mulheres têm que falar sempre muito!
Uma dona de casa buscava gravetos para o fogão e lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de prata, e perguntou:
- É este o seu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse...
Deus entrou novamente no rio e retirou um machado de ouro:
- É este o seu?
- Também não - respondeu a dona de casa Deus voltou ao rio tirou um machado de madeira, e perguntou:
- É este teu machado?
- Sim , respondeu a nobilíssima mulher Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo, quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou :
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu marido caíra no rio.
Imediatamente, Deus mergulhou, tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio. Depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido. Quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor me mandaria ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia. Só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles. Deus achou justo, e a perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita!!!!!!!!!!!!
"Certo dia, parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós. Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exactamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido! É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil... As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal? E não satisfeitas em gerar vida, elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral. Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"... Tudo isso é meio mágico... Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança.).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam? Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens... É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma a outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos... Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens. En-fei-ti-çam! E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa? Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto dele, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo. Mas elas são anjos depois do sexo-amor. É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam.
Algumas até voam. Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam. Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora."
(?)
Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
- Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
- E a aparência? Ficou muito feio?
- Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta a ter com o médico.
- E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.
- Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... eu não tive nenhum prejuízo... o único problema é com a minha mulher...
- Com a sua mulher?
- Sim... toda vez que ela vai chupar o meu pau, chora que dá até pena!
Esta história é sobre dois corações partidos...ambos eram feitos de pedra e uma vez quebrados juntá-los de novo parecia uma tarefa muito improvável...
No meio do caminho dele havia um mar e no meio do seu mar havia uma pedra...assim ele viveu durante muito tempo, agarrado a uma pedra perdida no meio do oceano...sua mãe vivia lhe dizendo: “ Filho seja firme como um homem em suas atitudes, mas seja gentil como um menino em seus sentimentos”
Para ela (o outro coração partido) mesmo que as estrelas estivessem fora de seu alcance ela inventava uma escada mágica para tocá-las..seu pai vivia dizendo :
“ Filha quando conhecer o amor deixe a cabeça voar, mas nunca se esqueça de manter seus pés no chão”
O ano estava acabando naquela noite e o amor que eles sentiam parecia estar murchando como uma rosa...ele pensa: “Nós dois somos iguais e jogamos o mesmo jogo e ao invés de estarmos do lado oposto um do outro, estamos lado a lado...só que nesse jogo não há empates, os dois é que saem perdendo”
Enquanto os fogos de artifício iluminavam a última noite do ano, ela pensava : “Eu nunca poderia magoar a quem amo...no entanto qualquer coisa parece me magoar”
Outrora eles já tinham sido enamorados... mas como toda paixão um dia ela esvaeceu-se...poderia ter sido amor...ele não a conquistou só com uma passada de olhos...o enredo de uma verdadeira conquista amorosa não é feito só com uma dúzia de palavras bonitas.
“ Vou pular sentir ondas e fazer um pedido a essa fitinha vermelha que amarrei no braço pra que nesse ano eu encontre o amor da minha vida”: ela pensa a beira das águas.
“ Vou passar o ano dentro do mar...é o mais próximo que posso chegar do simbolismo que é renascer, será como se fosse o útero da minha mãe”: ele suspira já entrando no mar...
Enquanto um ano terminava e o outro começava, dois corações partidos se reencontravam as margens de um rio chamado mar...enquanto ela pulava as ondas, ela nadava no mar...com um mesmo desejo...estarem juntos mais uma vez...ambos sabiam bem no fundo que quando a maré voltar a subir o amor retornará...em outros carnavais, com as mesmas fantasias...
Huumm, não sei porquê, mas gostei deste texto, gostei!
Antes de magoar um coração, veja se não está dentro dele"
Carlos Rich
Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas d'água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!
"(...) os grandes mitos são grandes porque representam e incorporam grandes verdades universais, mas o mito do amor romântico é uma terrível mentira.
É possível que não se possa prescindir dessa mentira, pois é ela que assegura a sobrevivência da paixão que leva ao casamento. Mas, como psiquiatra, lamento, quase que diariamente, a terrível confusão e o sofrimento que este mito provoca. Milhões de pessoas desperdiçam uma imensa quantidade de energia tentando, desesperada e inutilmente, moldar a sua vida real a esse mito irreal."
M. Scott Peck 4
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé...
Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,
sim? - Interrompeu Adão - Me facilitaria a vida substancialmente. Eva
concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então,
Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as
árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia......
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade e Eva perguntou à
Deus:
E ... ... qual é o outro presente ?
Deus respondeu:
Cérebro Eva, cérebro...
"O limite entre o veneno e o remédio é bastante tênue, os gregos chamavam a ambos de Pharmacon."
(Guilherme de Baskerville; personagem de O nome da Rosa, de Umberto Eco)
Só temos consciência do belo quando conhecemos o feio.
Só temos consciência do bom quando conhecemos o mau.
Porquanto, o Ser e o Existir se engendram mutuamente.
O fácil e o difícil se completam.
O grande e o pequeno são complementares.
O alto e o baixo formam um todo. O som e o silêncio formam a harmonia.
O passado e o futuro geram o tempo.
Eis porque o sábio age pelo não-agir, e ensina sem falar.
Aceita tudo que lhe acontece. Produz tudo e não fica com nada.
O sábio tudo realiza - e nada considera seu.
Tudo faz - e não se apega à sua obra.
Não se prende aos frutos da sua atividade.
Termina a sua obra, e está sempre no princípio.
E por isto a sua obra prospera.
(Lao Tse - Tao Te King - Verso 2)
An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
Isn't it ironic ... don't you think
Chorus
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought ... it figures
Mr. Play It Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids good-bye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
'Well isn't this nice...'
And isn't it ironic ... don't you think
Repeat Chorus
Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face
It's a traffic jam when you're already late
It's a no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic... don't you think
A little too ironic... and yeah I really do think...
Repeat Chorus
It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought ... it figures
Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out
Alanis Morissette
Ódio por ele? Não... Se o amei tanto,
Se tanto bem lhe quis no meu passado,
Se o encontrei depois de o ter sonhado,
Se à vida assim roubei todo o encanto...
Que importa se mentiu? E se hoje o pranto
Turva o meu triste olhar, marmorizado,
Olhar de monja, trágico, gelado
Como um soturno e enorme Campo Santo!
Ah! nunca mais amá-lo é já bastante!
Quero senti-lo d’outra, bem distante,
Como se fora meu, calma e serena!
Ódio seria em mim saudade infinda,
Mágoa de o ter perdido, amor ainda.
Ódio por ele? Não... não vale a pena...
Florbela Espanca
Para um ser humano lindo, que estimo muito, só por sê-lo!
Apenas te peço, serenidade, amiga, serenidade!
Sou feminista, feminina e fêmea ...
Gosto do dia, amo a noite...
Me liberto aos poucos dos padrões.
Faço meu destino, corro atrás.
Sou avessa a falso moralismo
Sou feminista, feminina e fêmea ...
Detesto os preconceituosos
Tenho nojo dos machistas
Ridicularizo os estúpidos
E me apaixono pelos bons filhos
Sou fêmea, feminista e feminina
Instintiva, possessiva, corajosa
Já chorei por homens
Sorri por eles também
Amei, descartei
Fui deixada
Vivi
Sou feminista, feminina e fêmea
E detesto quando escuto observações chulas a meu respeito
Não faço julgamentos infundados
Detesto mulher que não se dá o valor
Prefiro ficar sozinha do que acompanhada por um qualquer
Sou feminina,feminista e fêmea
A sociedade vê assim
Mulher, Mãe e Matrimônio
Como se o caminho já estivesse traçado
Toda mulher tem que ser mãe
E se comprometer com o matrimônio
Minha mãe a mais linda das mulheres
Sou feminina, feminista e fêmea
E não venha dizer que não posso, não faço e não consigo
Posso tudo
Faço o que quero
E não há nada que eu não consiga
Sou feminista, feminina e fêmea
E não preciso de dia...
Meus dias são todos
Que acordo de cara lavada
E encaro a batalha de ser mulher
Sou feminina, feminista e fêmea
E exijo respeito...
Muito respeito!!!
Não preciso de datas comemorativas, presentes e nem cumprimentos.
Sou o que sou....
Se eu pudesse nascer de novo?
Seria MULHER do mesmo jeito
Com a TPM, o sentimentalismo, a menstruação, as dores do parto, as diferenças e dificuldades.
Nascer MULHer é fácil, o complicado é ser MULHER DE VERDADE
Déh De Mari
É brava, a gaja, heim?! lol
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm
que cortar o pinto.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu
tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo... Ou corta ou não
entra!
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois
chega uma anjinha bem gostosa e manda entrar o primeiro. Segundos após,
ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio...
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de
dor, e depois, silêncio...
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos
diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo
com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o
pinto serrado,já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte
porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou
porque era médico e foi anestesiado antes...
A essa altura, o cara ri às gargalhadas... Sem entender nada, a anjinha
fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro!!!...
"Quando um homem vê uma mulher pela primeira vez, ele a imagina sem roupa; quando uma mulher conhece um homem, ela imagina a cara dos filhos que teria com ele"
(?)
Huumm,...tretas!
"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contacto. Ou toca ou não toca."
Clarice Lispector
A
Abstinência sexual – Uma omissão nocturna.
Abundança – Toda a exuberância do balançar do tchan.
Ai! – Interjeição que denota prazer.
Amor carnal – O sexo que faz o açougueiro.
Amor livro – Sexo entre intelectuais.
Amor próprio – O do onanista.
Amplexo – Um abraço cheirando a sexo.
Anádegas – O bumbum da Aninha.
Anésia – Aquela nossa secretária que sempre se esquece de pôr o "m".
Antegozar — Chegar precocemente ao orgasmo.
Antropofagia — Eterno mal feminino.
Apelos pubianos — Chamados irresistíveis.
Apetite sexual — Desejo de devorar o filé com fritas do motel.
Arquitêta — Mulher de peitos enormes.
Artesão — excitação sexual súbita, provocada pelo vento.
Asseio — Assepsia mamária.
Ato fallus — Assédio sexual inconsciente.
Avoroço — Estado do pai do papai diante de uma ninfeta.
B
Baixaria — Se não subisse.
Baixo-ventre — No sexo, o ponto alto.
Billíngue — Qualidade essencial para candidatas a estágio na Casa Branca.
Bissexual — Sujeito que faz sexo com a mulher e a amante.
Boboé — O sujeito que toca na sinfônica e a mulher, no pagode.
Boca livre — Reunião social em que o sexo oral rola grátis.
Bocéfalo — Famoso cavalo de Alexandre Magno que tinha cabeça em forma de... Ah, esquece!
Boomboom — A explosão das Carlas, Scheilas...
Brebúcio — Bele que brotege o bênis do Baulo.
Brígamo — Sujeito que vive às turras com suas duas mulheres.
Broxaria — Feitiço contra a erecção.
Bumbumbum — Traseiro de pistoleira.
Bunda B — A da amante.
Bundia — Maliciosa saudação matutina.
C
Cacaína — Uma droga.
Cacetete — Rijo de doer.
Cama sutra — Leito onde os hindus faziam de tudo.
Cama-de-gato — Onde a gata perde o equilíbrio.
Cancubina — A garota que você leva nas férias em Cancún.
Cantata — Galanteio musical.
Capintão — Militar bem-dotado.
Cara metade — Cada uma das mulheres do bígamo.
Carieca — Calvo do Rio de Janeiro.
Casamento — Algo parecido com um restaurante. Você escolhe o prato e, quando o garçom traz o que o vizinho pediu — aí, quer trocar.
Cazzo a cazzo — Como age a mulher metódica.
Chiita — A macaca do Taarzan.
Cingana — Adivinha que nunca acerta.
Cio de Janeiro — O que rola no verão carioca.
Circunstransa — Situação, estado ou condição do sexo.
Clímax — Até os anos 60, uma marca de geladeira.
Coelheita — O ato de catar coelhinhas.
Coitinuar — Prosseguir transando.
Comes-e-bebes — Sexo orgíaco.
Comitê — Grupo formado para... (Mas quem é a Tê?)
Contíguo — Bem juntinho de ti.
Copular — Dar pulos em conjunto, geralmente na cama.
Cornucópia — Um fotocópia do traído.
Coroa-de-frade — Aquela beata com quem se esbalda um religioso.
Cortessã — Nobre, fogosa e, na cama, sem riscos.
D
Das duas, uma! — implorava o bígamo, encurralado.
De leo em leo — Como vive a mocinha inconstante que já namorou o Leonardo, o Leocádio, o Leopoldo...
De próprio punho — Sem ajuda de mão alheia.
Deflação — No sexo, um horror.
Descalça — A que não está a usar as calcinhas.
Descaso — Desdém, da parte de um dos cônjuges, perante a separação.
Descaso — Etapa imediatamente anterior ao divórcio.
Deskit — Estojo contendo itens necessários quando o sujeito se separ
a da mulher.
Deskitsch — Separação do casal de artistas plásticos de mau gosto.
Despidida — Adeus au naturel.
Diário orificial — Órgão favorito do burocrata lascivo.
Divovórcio — A separação judicial da velha do nosso velho.
Doença benérea — Preocupante, mas sem tanta gravidade, no Nuorte.
Doidivânia — Ela sai com todos.
Dominu — Jogo muito popular, jogado sem roupa.
Dona-de-caso — Mulher de prendas domésticas, ligeiramente adúltera.
E
Ecce homo — (Do latim) Esse é homo.
Eduárdua — Essa garota não é mole.
Ejaculá — Ali mesmo.
Ejaculoção — Fragrância erótica.
Embriaguês — A língua falada pelos bêbados.
Engatar — Transar (o gato).
Erreção — A que vem em momento impróprio.
Estrupo — Violentação da ortografia.
Eucologia — Ciência que estuda o meu ambiente.
Eunuco — (E por que não você?)
Êuxito — Dei uma dentro!
Evagina — O que custou a Adão nada menos que o paraíso.
Ex-permatozóide — Todos nós.
Ex-túpido — Um sujeito que melhorou muito.
F
Falação — O sexo oral, quando alvo de comentários.
Faloeste — Terra de caubóis machões.
Faloroso — O nosso bravo guerreiro, sempre em riste.
Farmáfia — Rede de lojas que vendem anticoncepcionais de farinha.
Felaciedade — Torpor agradável que se segue ao sexo oral.
Felinação — Sexo oral entre gatos.
Fellatio — Coisa da língua latina.
Feminino — Garotinho todo cheio de trejeitos.
Fodografia -- Imagem do acto sexual
Fornografia — Sacanagem das quentes.
Fucklore — (do Inglês) Transa, na cultura popular.
Fuck-simile — (Do Inglês) Transa igualzinha a outra.
Furor uterino - Grrr!...ahhh!...grrr!...ahhh!... grrr!...
G
Gagalinha — Eta velho impossível!
Gagaranhão — Ah, o vovô. Ele não desiste.
Garrafa — Objeto erótico em que os antigos armazenavam líquidos.
Glosar — Atingir o orglasmo.
Glutão — Incorrigível devorador de glúteos.
Gnomossexual — Um que tinha horror à Branca de Neve.
Grandes lábias — Boas conversas que fazem levar até lá.
Grandes líbios — Aqueles da odalisca de Trípoli.
Gritóris — O que, quando friccionado, leva a uivos.
H
Harémga — Bate-boca entre odaliscas.
Hillaryante — A que faz o Clinton se contorcer em risos.
Himenzarrão — Membrana descomunal.
Hindumescer — Enrijecer-se o membro do indiano.
Homem-chave — O que abre as portas do paraíso, na vida de uma
mulher.
Homo page — Site gay.
Homogênio — Gay de QI altíssimo.
I
Impotante — Impotente, mas cheio de prestígio.
Infêmia — Antifeminismo injusto.
Insultão — Odiosa ofensa que consiste em chamar o paxá de gay, na frente de seu harém.
ISO 69.000 — Certificado de qualidade sexual.
J
Janetália — A diversão favorita do Tarzan.
Jovem guarda— Policial feminina nos seus 18 aninhos.
Justaposição — A mais adequada, na cama.
K
Komikaza — Japonês que seduz e desposa mulher portadora de moléstia transmissível letal.
L
Lar-condicionado — Aquele que depende de um terceiro ou uma quarta.
Lésbocas — Beijo mulheril.
Lewhisky — Bebida que provoca horrível ressaca a presidentes que a bebem.
Licenciosidade — Sacanagem com o devido respeito e permissão.
Limpotente — Higiénico, porém...
Líndia — Adjectivo criado por um Pero Vaz de Caminha bem carente.
Líndia — Indiazinha deliciosa.
Linfomaníaca — A que tem o sexo à flor da pele.
Lua-de-mil — O pós-casamento da ninfomaníaca e do priápico.
Luxúria — Sexo desabrido em cobertura da Barra da Tijuca, entre champanhes, cristais, cetins...
M
Mamata — Emprego de estagiária na Casa Branca.
Maremoto — Grande agitação no mar, causada pelo cio das baleias.
Marildo — V. esposo.
Marytriz — Prostituta britânica.
Más línguas — As incompetentes.
Mastrobação — Perversão sexual com uso do pau da bandeira.
Mastrobarção — Prática de auto-satisfação pelos bem dotados.
Mautrimônio — Casamento fracassado.
Meditabunda — Daquelas que dão que pensar.
Menopausa —(...pausa?)
Mickeytório — WC na Disney World.
Micro — Sujeito equipado com um 286.
Mimtiroso — Ato de autocrítica.
Mulher fetal — A que não só atrai, como engravida.
Mulher ideal — Bonita, surda-muda, louca por sexo e dona de bar.
N
Neorótico — Sujeito que ficou perturbado há pouco.
Nessexário — Tesão.
Ninfomaninha — A irmãzinha insaciável.
Nu —Monossilabicamente pelado.
Nudéz — Um nu de pontuação máxima.
Nusbentes — Noivo e noiva, já na cama.
Núspcias — Casamento de naturistas.
O "gajo" vira-se para a "gaja":
- Vou-te chamar Eva porque foste a 1ª....
Ela:
- Vou-te chamar Peugeot, porque foste o 206...
"As pessoas casam-se por falta de juízo;
Separam-se por falta de paciência;
E casam-se novamente por falta de memória."
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou
num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu
redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e
perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância... nunca!
Muitos se queixam de não conseguirem alcançar seus sonhos. Por que será? A história que você lerá a seguir talvez traga a solução para esse dilema. Ela foi enviada pelo leitor Ronaldo Lourenço:
"Um viajante ia caminhando às margens de um grande rio. Seu objetivo era chegar à outra margem. Suspirou profundamente enquanto tentava fixar o olhar no horizonte. A voz de um homem de idade, um barqueiro, quebrou o silêncio, oferecendo-se para transportá-lo.
O pequeno barco envelhecido era provido de dois remos de carvalho.
Logo os seus olhos perceberam o que pareciam ser letras em cada remo. Ao colocar os pés dentro do barco o viajante observou que eram duas palavras.
Num dos remos estava escrito Acreditar e no outro Agir.
Curioso, o viajante perguntou a razão daquelas palavras nos remos. O barqueiro então pegou o remo chamado Acreditar e começou a remar. O barco começou a dar voltas sem sair do lugar em que estava. Em seguida, pegou o remo chamado Agir e começou a remar. Novamente o barco girou em sentido oposto, sem ir adiante.
Finalmente o velho barqueiro, segurando os dois remos, remou com eles simultaneamente, e o barco, então, impulsionado por ambos os lados, navegou através das águas, chegando ao outro lado do rio.
Então, o barqueiro disse ao viajante:
- Este porto se chama autoconfiança. É preciso Acreditar e também Agir para que possamos alcançá-lo".
(?)
( Aerosmith - Cryin' )
(Por Malandra) 08/2004
Adoro a sensação de "fugir" de um quarto de hotel,... com o meu sexo molhado, latejante, nas minhas calças de ganga,... “benvinda”, depois de uma noite de “amor”, ...”with a stanger”! De madrugada,...na hora dos mágicos silêncios, e...cansaços também, ...ao nascer do dia, como uma gata selvagem, a saltar para o telhado, ...saio, ...sem fazer barulho...! De cigarro na boca (que tusa este cigarro), ...e de mochila ao ombro, com meia dúzia de “merdas”!!!
...Olhar no horizonte, ...sentir a humidade da manhã na cara, ...de corpo suado e de alma “inquieta”, ...ainda,...e...sempre, ...procurando o próximo local aberto para um café! Encolho-me num arrepio, agito os cabelos, de forma negligente, com cheiro a “ele”,...e penso: - Olha, que se foda...! ...Só "ficam", os "bons"... se fores dos "bons", olha, vai ficando...se quiseres, ...se tiveres vontade!!! lol
Ponho os óculos escuros com o meu sorriso “malandro”, (são "eles" que dizem), "eles"!...e...fixo o novo dia que nasce!!! Huumm,...que sensação, única! Sou tão eu, e ...sou só eu! Livre ...sem amarras,...huumm!
“Ele”, ficou a dormir tranquilo, nuns lençois, “sujos” de mim, e ficou bem, ....pelo menos até acordar! Depois, olha, ...logo se verá!!!
Ah, mas fixo sempre o nº do quarto, nunca me esqueço disso,...coisas de gaja!!!
Epá, mas não me perguntem a cor dos cortinados,... isso já é grave!!! Eh eh eh
...E depois, "amanheço" pr'aí numa praia qualquer, ...muito eu, ...a "curtir" o meu sexo molhado e latejante, nas minhas calças de ganga...e o cheiro "dele", nos cabelos e... o cigarro, e...o café, e...o "sabor a um estranho", e...o cheiro a areia molhada, e...o nascer do dia, e...o mundo, e...eu, ...e...olha...que se foda...!!!
Huumm, isto hoje deu-me forte!!!
Consequências do meu estado febril, huumm!!! lol
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem dos carros, a mulher diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente tínhamos que nos encontrar. Era o nosso destino conhecer-mo-nos e vivermos em paz, como grandes amigos, até ao fim dos nossos dias.
- Concordo! disse o homem.
Continua a mulher a falar:
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
A mulher passa a garrafa ao homem. Ele concorda sem titubear e põe o gargalo na boca até beber metade da garrafa. Entrega a garrafa a mulher. Ela pega na rolha e recoloca-a no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem perceber nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
Ao que a mulher responde:
- Agora não. Vou esperar que a polícia chegue primeiro...
“Eu sou um fogo que não se apaga, o centro de toda a energia, o coração heróico e robusto. Eu sou a verdade e ilumino-me, eu prendo o poder e a gloria no meu eu. A minha presença dispersa todas as nuvens escuras. Eu fui o escolhido para domesticar os destinos...”
Texto e imagem, gentilmente enviados por "gatinho", obrigado pela simpatia!
Epá, eu sou cá uma mulher de sorte! lol
Personalidade do Dragão
São considerados superiores a todos os signos animais restantes. Exóticos, intencionais, elegantes e com uma inclinação para o oculto onde todos lhe pertencem.
O poderoso e magnífico dragão do folclore mítico nunca cessa de encantar ou agitar a imaginação. Diz-se que algumas das suas qualidades são mágicas, ilusórias ou não, estão contidas naqueles que nascem sob o seu signo.
A pessoa do dragão é magnânime, cheia do vitalidade e de força. A vida para ele, é uma chama de cores. Egoísta, excêntrico, dogmático, terrivelmente exigente e pouco razoável, no entanto sempre com uma grande faixa de admiradores. Orgulhoso, aristocrático e muito directo, o nativo do dragão estabelece os seus ideais cedo na vida e exige os mesmos padrões elevados e perfeição da outra pessoa que viva com ele.
No Oriente, o dragão simboliza o imperador ou o grande macho. Representa o poder; aqueles que nascem no ano do dragão são conhecidos por desgastar os chifres do destino. Uma criança do dragão tenderá a agir de acordo com responsabilidades importantes mesmo se for o mais novo na família. Frequentemente, as crianças mais velhas do dragão podem tratar os seus irmãos mais novos com mais autoridade do que os pais.
O dragão é uma bateria carregada de energia. A sua impetuosidade, ânsia e zelo quase religioso podem arder como o próprio fogo que o dragão deita pela boca. Tem o potencial para realizar coisas grandes, quem é afortunado como o dragão gosta de executar as coisas em grande escala. Entretanto, a menos que contenha o seu entusiasmo prematuro, pode queimar-se e terminar tudo como um sopro do fumo. É fanático por se tornar o mais responsável sobre uma missão. O que quer que o dragão seja , bom ou mau, nunca deixará de fazer os cabeçalhos. O chineses chamam-no o guardião da riqueza e do poder. É um signo próspero. Mas o dragão também é o signo mais favorável à megalomania.
O dragão poderoso é difícil de contestar, por vezes é mesmo impossível. Tende a intimidar todos aqueles que o ousam desafiar. Um dragão irritado, pode ser como um grande lobo mau à sua porta. A sua vontade e o seu sopro deitarão rápida e facilmente a sua casa abaixo. Mas o dragão também é fiel apesar do seu temperamento forte e de suas maneiras dogmáticas. O dragão pode pôr de lado ressentimentos domésticos e vir prontamente salvar quem dele precisar. Entretanto, a sua família pode também contar com severos sermões caso ele pense ser necessário. O dragão raramente mede as palavras. Fala como um Imperador. Embora possa ter as virtudes do discurso e da democracia livre - por vezes não o cumpre. Sente-se acima da lei e não pratica sempre o que prega.
Ás vezes ser civil ou comum, afecta e provoca uma tensão terrível no dragão. Tornar-se-ia áspero, rude e totalmente descontrolado quando provocado. Mas não tente dar-lhe para trás da mesma maneira. Caso contrário, não trabalhará, a menos que aconteça você ser um outro dragão e decidir fazer uma batalha. Então nós podemos todos sentar-nos ao redor e prestar atenção aos fogos magníficos que eles farão, pois os festivais de fogo de artificio comparados parecerem velas num bolo de aniversário.
Apesar do seu vulcão de emoções, o dragão não pode ser considerado sentimental, sensível ou muito romântico. Gosta do amor e da adulação por princípios obrigatórios. Mas apesar de teimoso e por vezes irracional ele também consegue perdoar quando menos se espera. E como as coisas devem ser retribuídas, ele também espera que lhe perdoem os seus erros. Pode mesmo negligenciar desculpar-se às vezes, o que pode parecer mal, mas o dragão não tem realmente tempo nenhum para se explicar ou para ser incomodado; quer apenas continuar com o seu trabalho.
Enquanto o dragão puder ser forte e decisivo, ele não será demasiado exigente. Adapta-se facilmente a regulamentos complicados. É frequentemente demasiado confiante e iludido pelas suas visões maravilhosas - negligenciando assim falta de atenção ás possíveis manobras que poderão cair sobre ele. Em vez de cheirar ao redor por esquemas habilidosos, prefere mergulhar na batalha, recusando frequentemente recuar mesmo estando de caras com a probabilidade de sair a perder. Demasiado orgulhoso, ele não pede ajuda; demasiado certo, mantém raramente qualquer coisa na reserva. Demasiado atento em ir para a frente, esquece-se de proteger a sua parte traseira e flancos. Demasiado correcto, recusa mentir.
É vital para a pessoa do dragão, ter uma finalidade ou uma missão especial na sua vida . Não é saudável nem justo para ele não ter nada para fazer. Deve sempre ter uma causa para poder lutar ; um objectivo a alcançar, uma emenda para o que está mal. Se não, como pode manter essa chama interna de fogo? Sem os seus projectos preferidos e outros esquemas impossíveis, o dragão é como uma locomotiva sem combustível.
O dragão tem a mesma afinidade para o sucesso que a serpente, mas porque expressa o seu ponto de vista mais abertamente e as suas falhas têm uma maior probabilidade de envolver alguma forma física, é poupado geralmente de problemas psicológicos profundos. Sendo um vencedor determinado, ele fará as cruzadas, conduzirá a demonstrações, escreverá cartas aos meios de comunicação ou colectará milhões de assinaturas numa petição. Este método de fogo aberto livra-o eficazmente de todo o nervosismo interno que poderia resultar de outra maneira.
A senhora do dragão é a Grande Dama do ciclo. Será determinada, uma defensora dos direitos iguais para as mulheres. Os padrões e a discriminação despertarão as suas paixões mais selvagens. O que um homem pode fazer, ela pode provavelmente fazer muito melhor. Nunca a subestimem. Ela irá batê-lo no seu próprio jogo - ou morrerá a tentar. Nunca estará inactiva ou conformada com o seu destino. Ela tem uma construção feita sobre os impérios mais duros e do matriarca mais velho. Enfrente-a e o céu cairá.
Para dizer a verdade, a fêmea do dragão é estritamente uma pessoa de bom senso. Mostrará isso pela maneira como se veste. A roupa prática e funcional é lhe mais apelativa. Poucos laços, tecidos delicados, botões e curvas, mas tudo com um mínimo de complicações. A roupa que se veste facilmente e lhe proporciona o máximo de movimentos, será a sua primeira escolha. Odeia restrições e limitações. Na realidade, pode até preferir um uniforme se tiver inclinações militares ou institucionais. Esta maneira, directa, determinada e super eficiente, pode a ajudar a trabalhar todos os dias sem o incómodo de ter que decidir o que vestir.
A menina do dragão raramente, se não sempre, se excede na sua indumentária com ela mesma . O seu brilho está na sua mente e este brilhará mais além, sem nenhuns reparos. A auto-estima está sempre muito elevada em todos os dragões, assim a fêmea do dragão não será nenhuma excepção. Ela não espera ser tratada como uma divindade embora tenha os seus ares. Quer apenas ser respeitada e fará tudo ao seu alcance para consegui-lo.
A senhora do dragão é totalmente emancipada, por isso as tácticas fortemente arquitectadas contra ela não levarão a parte nenhuma. Você também se pode redimir - mas ela terá sempre a última palavra.
Apesar das suas falhas serem tão numerosas como as suas virtudes, o lustro do dragão brilha em todos. Não é vitima, nem pede favores. Pode resmungar muito, mas não consegue resistir em dar ajuda a quem precisa ou ir em seu socorro quando você está com problemas. Isto não acontece porque sente compaixão ou interesse genuíno; acontece porque o dragão tem um sentido profundo do dever.
O dragão terá de algum modo sempre uma contribuição notável a fazer. Você pode contar com o seu apoio, porque não o deixará mal se o puder ajudar. O dragão esgotará todos os recursos antes que admita a sua falha. Um extrovertido e um amante da natureza, estas pessoas serão uns desportistas activos, agente de viagens e um excelente orador. Tem o protótipo de um super vendedor e a faixa de seus seguidores leais estarão sempre promovendo algo.
As circunstâncias do exacto momento na altura do nascimento do dragão afectará bastante a sua vida . Uma criança nascida durante uma tempestade conduzirá a uma vida tempestuosa e perigosa não só pelo perigo em si como por experiências espectaculares. Uma pessoa nascida no dia em que o mar (o seu repouso ancestral) estivesse calmo e o céu limpo, terá uma existência protegida e uma natureza mais amigável.
O nativo do dragão casará jovem ou ficará de preferência solteiro para toda a vida. Pode ser feliz com uma vida solitária, porque os seus trabalhos e carreira o manterão ocupado. Raramente lhe faltará amigos ou admiradores para lhe fazer companhia.
O dragão não é um gastador, mas também não é um miserável. É generoso com o dinheiro mas nunca se preocupa demasiado com o balanço da sua conta no banco a menos que aconteça ter uma combinação forte com os signos de realização de dinheiro
A pessoa do dragão é super positiva. Nada poderá mantê-lo em baixo por muito tempo, e mesmo quando tem uma série de problemas, tentará sair deles o mais rapidamente do que qualquer um será capaz de o fazer
Para um signo que nunca aceita a derrota, o dragão providencia a sua pior oposição. Quando está convencido que está certo resultará uma situação desastrosa. Pomposo e auto-destrutivo? Não propriamente. É que esta pessoa tem de seguir completamente os seus planos - independentemente das consequências. Afina, ele foi posto sobre a terra para levantar padrões para alturas superlativas e o por mais que você tente mudar o seu percurso de acção ou o tente afastar do problema, mais determinado ele se torna. Vive para além da sua reputação por continuar no seu percurso mesmo quando este se torna insuportável.
O dragão será uma pessoa aberta - você pode lê-lo como um livro. É difícil para ele fingir emoções que não sente e raramente se incomoda de tentar. Não tem segredos, e não pode manter um segredo por muito tempo. Mesmo quando jura não dizer uma palavra, você pode ser estar certo que quando ele começar a ficar irritado e as faíscas começarem a sair, o segredo que prometeu manter irá voar com as palavras. Então mas ele não prometeu segredo? Que segredo? Como é que se pode incomodar o dragão com uma coisa tão trivial como esta?
Os seus sentimentos são genuínos e vêm sempre directos do coração. Quando declara a alguém o seu amor, pode estar certo de que ele é sincero.
Se pertencer à variedade mais áspera dos dragões, poderia ser demasiado abrasivo. As suas maneiras directas e bruscas podem gerar inimigos. Mas de forma geral, inspirará acção. Deve atender pessoalmente às coisas que quer feitas de imediato em vez de escrever ou de negociar ao telefone. A sua presença e magnetismo influenciarão as pessoas sobre a sua maneira de pensar. Consegue motivar todos aqueles com quem tiver contacto. Ele não necessita de nenhuma motivação, porque é mais do que capaz de gerar o seu próprio momento.
Nunca será difícil para você confiar num dragão. Ele demonstra apesar de tudo muita responsabilidade. Ele raramente tem dúvidas sobre o que é capaz de fazer. Com o seu natural espírito pioneiro, os seus feitos serão estupendamente bem sucedidos. Ele tem que atingir o limite máximo para poder olhar para ele próprio. Aguente a respiração, cruze os dedos e reze para que ele tenha bons travões.
Frank Sinatra, que é um dragão, e sua canção "My Way" ou Bruce Lee, que é também um dragão, e o seu filme "Way of the Dragon" demonstram bem a forma como o dragão detém o poder.
De todos os signos animais, o dragão será atraído especialmente pelo macaco. O macaco será similarmente atraído pelo majestoso dragão e farão uma equipa imbatível. Uma união do Dragão-Rato será uma combinação igualmente vencedora porque o rato é astuto onde o dragão é forte. Podiam fazer coisas juntos. O dragão combina do mesmo modo com a serpente fresca e venerável, cuja sabedoria poderá balançar o excesso do dragão.
O Tigre, o Galo, o Cavalo, a Cabra, o Coelho e o Porco todos procuram o Dragão pela sua beleza e força. Dois dragões dar-se-ão muito bem mas o relacionamento do dragão com o boi pode ser um bocado difícil pelo autoritarismo do boi. De todos os signos animais, talvez somente o cão fará um sócio miserável para o dragão.
Somente quando pode aproveitar os seus poderes legendários ele consegue executar milagres. Necessita que as pessoas acreditem nele.
A CRIANÇA DO DRAGÃO
A criança altamente alegre do dragão é um inovador. Cheio de força, sem medo e vibrando de energia, facialmente demonstrará o seu ideal de vida. Formulará os próprios princípios muito cedo na vida e de pouca ou nenhuma ajuda precisará ou pedirá. Respeitador das pessoas idosas e obedecerá de forma precisa ao que lhe for pedido fazer.
Esta criança intensa necessita escoar as suas paixões a algo ou alguém que considere digno da sua devoção. Terá ídolos incontáveis - os professores, os pais ou qualquer um que considera altamente importante. É brilhante, agressivo e independente. Resistente e duro, pode ser arreliado e picado ao seu redor porque está disposto e sempre pronto a lutar pelos seus direitos. Altivo e ambicioso, deve lhe ser dado responsabilidades a fim de mantê-lo ocupado e lhe dar a sensação de estar a ser útil. As suas maneiras dominadoras devem ser verificadas ainda em tenra idade idade.
A criança do dragão necessita de ser valorizada. Prefere que você mostre que necessita dele em vez de apenas só o amar. Os seus esforços são sempre sinceros e devem ser elogiados, porque ele trabalhará muito duramente para lhe agradar e ganhar o seu respeito. Nunca fira o seu ego rindo-se dele, mesmo se ele for executar algo simples como se fosse algum ritual intrigante. A auto-estima do dragão é imensurável. Os seus sonhos de grandeza são todos reais e tangíveis para ele. Na vida, as suas emoções atingirão níveis elevados e profundidades fantásticas. Se falhar em alguma coisa, tem que ser tranquilizado que o sol brilhará outra vez no dia seguinte. Ele auto avalia-se muito duramente. Uma vez que se aperceba do seu erro, não haverá nenhuma necessidade para você repreendê-lo ou punir, porque será ele será o primeiro a se castigar e a emendar o que fez.
Se a sua criança for dragão, quererá ou talvez mesmo exigirá que você confia nele e dará o seu melhor para nunca o decepcionar. Este jovem orgulhoso e confiante será forte e sempre fiel aos seus ideais . Nasceu para conduzir e liderar.
DRAGÃO MADEIRA - 1904, 1964, 2024
Um tipo criativo e magnânime do Dragão, capaz de desenvolver novos conceitos revolucionários e brilhantes. A madeira combina com este signo tornando-o bom a formular, implementar e a executar as suas ideias, em trabalhar cooperativamente com outros, pode mesmo ser um bocado condescendente em certas ocasiões.
Dotado de uma natureza aventureira, com um sentido apurado para a exploração, o Dragão madeira adora procurar e expor a causa e efeito das teorias; toda a sua acção será guiada por uma lógica sadia. Contudo, tem também a tendência de investigar demasiado certos assuntos ou submeter as pessoas a debates infinitos quando se encontra a defrontar a oposição.
Aqui está um generoso Dragão capaz de seguir uma estrada média; tenta ao máximo não ofender ou magoar as pessoas; esconde subtilmente a sua forma de dominar. O elemento madeira produz uma diminuição da ferocidade e um maior bom senso nos dragões, quando estes virem que podem tirar alguma vantagem assumirão de imediato o compromisso. No entanto, ainda como dragão, ele sentirá a necessidade de relacionar tudo com o seu super ego e aceitará a mudança apenas se tiver a certeza de que isso possa ser bom para ele.
Não é tão vingativo e egocêntrico como os dragões dos outros elementos, ele é determinado, orgulhoso e destemido quando alguém o desafia.
As pessoas nascidas sob a influência do elemento da madeira, têm moral elevada e são bastante auto confiantes. Sabem que o valor intrínseco das coisas e dos seus interesses é largo e variado. As suas naturezas expansivas e cooperativas permitirão que façam coisas numa escala muito grande. Possuem as personalidades executivas porque podem separar matérias nas categorias e nas ordens de trabalho direitas. Os seus progressos e generosidade permitem-nos fazer exame em projectos grandes, em desenvolvimentos a longo prazo ou em estudos científicos caros - definitivamente altos riscos.
Têm a habilidade de convencer outros para fundir e juntar forças com eles. Ramificam para fora rapidamente e diversificam em muitos campos sempre que possível, porque advogam o crescimento e a renovação constante. Sabem partilhar recompensas por esforços colectivos com todos aqueles que merecem uma parte justa da torta incorporada. A sua boa vontade inata e compreensão compassiva de como outro pensa e se comporta levantá-los-ão para posições muito afortunadas. Encontrarão a sustentação e as finanças sempre e onde têm necessidade delas, porque os pessoas terão a fé de girar a informação e as ideias no lucro.
O seu problema principal é que tendem a querer mais do que podem. Não podem terminar o que começam se espalharem os seus recursos demasiadamente finos.
Finanças
As pessoas do dragão são trabalhadores maravilhosos, e conseguem atingir o sucesso naquilo que fazem.
Relacionamento
A sua auto-suficiência e confiança poderá trazer muitos amigos mas também alguns inimigos.
O melhor Sócio
Ratos, serpentes e macacos
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o FILHO DA PUTA que me empurrou na piscina !!!
Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO
ACREDITAMOS E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.
Pois é!!! eh eh eh
Quando pensamos em um amor possessivo, imaginamos uma pessoa que "ama" tanto outra, que quer tê-la só para si. Será que isso é verdade?
Quando existe o desejo de posse, o desejo de que o parceiro (ou parceira) seja só seu, esteja somente com você, preencha todas as suas expectativas, então não há amor.
Definir amor é algo muito difícil e demorado, assim vamos ficar com as sensações: podemos perceber que quando estamos amando, sentimos nosso ser irradiando alegria, paz, sentimo-nos leves e com a sensação de plenitude. Certo?
Como posso amar alguém, se não permito que essa pessoa tenha sua própria individualidade? Se não permito o seu desenvolvimento pessoal?
Quando existe a atitude possessiva, o que percebemos são sentimentos de inferioridade e de rejeição. Muitas vezes, a pessoa não consegue ficar sozinha e lidar com sua auto-estima, que pode estar prejudicada, então, necessita ter alguém para evitar o contato consigo mesma, procurando controlar ao máximo seu parceiro. Através do controle, a pessoa acredita que existe amor, mas o controle só existe em uma relação onde a confiança não funciona como base, onde a negação dos sentimentos é grande. Assim a atitude possessiva traz como características o controle, o ciúme, a desconfiança – tudo devido à uma grande insegurança, originada no sentimento de inferioridade.
Muitas vezes, a mulher se submete ao companheiro possessivo, atrás de uma tranqüilidade, digamos, uma pseudo-tranqüilidade. O homem, por sua vez, garante uma falsa identidade sendo o machão, por medo de perder a verdadeira identidade do masculino.
Tudo vira um grande ciclo – um domina, outro se submete – e vive-se uma pseudo-relação, baseada no poder. E onde há poder, não há vida.
Para concluir cito um grande autor Erich Fromm, que diz no seu livro intitulado "A Arte de Amar", que o amor maduro é uma "união sob a condição de preservar a própria integridade e individualidade".
Maria Luiza Sant’Ana do Amaral
Psicóloga
Para alguém que eu sei que precisa meditar!
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu não pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".
Embalado na conversa, José, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"
Karaoke’: britânicos doidos com o ‘pornaoke’
Ahhhh!... Ohhhhhhh! Hummm!... Não, Sim!
Ahhhhh!....Sim!...Não!.. uuummmmm!...Bruto!!!...Chama-me nomes!!... Ohhh!! Não!... Ahhhhhhhhh! Sim!! Esta podia muito bem ser a letra de um dos maiores sucessos do momento no Reino Unido, o ‘pornaoke’, uma nova versão de ‘karaoke’, que consiste em ‘sonorizar’ imagens de filmes pornográficos (e parece que quanto mais bizarras melhor).
A invenção, nascida no Japão, ainda é totalmente desconhecida entre nós, mas na Inglaterra e Escócia foi já adoptada por dezenas de ‘pubs’.
O princípio é quase o mesmo dos ‘karaokes’ originais mas o final é muito mais apoteótico. Em vez de canções, as pessoas são desafiadas a seleccionar imagens de um filme pornográfico, a tomar o lugar dos actores e a agir como se lá estivessem, gemendo, arfando e gritando.
Diz quem já experimentou que a coisa é muito mais fácil do que cantar: primeiro porque não é preciso ter voz (só garganta!) e segundo porque não é necessário conhecer os artistas em questão e muito menos ser fã deles. A ‘letra’, geralmente, é fácil e quanto mais se desafinar melhor.
“É muito divertido ver as pessoas levantarem-se dos seus lugares, subirem ao palco e emitarem os actores. Quanto mais estranhas forem as caretas que se vêem no ecrã mais a coisa resulta”, comentou, ao jornal ‘The Sun’, Mark Taylor, da Capture Entertainment, empresa que levou a ideia do Japão para o Reino Unido.
De uma forma geral, todas as casas que aderiram à iniciativa dizem que há uma mensagem subjacente a tudo isto e que até pretendem promover o sexo seguro, o uso do preservativo e a higiene sexual. Seja como fôr uma coisa é certa: nunca o sexo oral terá sido tomado tão à letra.
MULHERES NÃO ACREDITAM QUE INVENÇÃO SEJA INOCENTE
Como tudo o que gira em torno do sexo, também o ‘pornaoke’ já causou polémica, especialmente junto dos grupos de defesa dos direitos das mulheres. O que mais tem irritado o sexo feminino são algumas das frases promocionais ao produto que dizem: “liberte a estrela pornográfica que há em si”. Apesar de algumas mulheres já terem sido vistas a praticar esta nova modalidade de ‘karaoke’, Catherine Harper, das Mulheres Escocesas Contra a Pornografia, não acredita que os clubes nocturnos que aderiram à iniciativa estejam com boas intenções. “Estou farta de ouvir dizer que estes clubes são divertidos. O que eles são é locais altamente sexistas”, comentou. “O que estamos a falar é de mais locais onde homens e mulheres estão uma vez mais sujeitos a determinadas situações que os leva a desvalorizar a sexualidade de cada um”, rematou Catherine Harper.
Um mestre oriental viu um escorpião se afogando, decidiu tirá-lo da
água, mas quando o fez, o escorpião o picou.
Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e
estava se afogando.
O mestre tentou tirá-lo e mais uma vez o animal o picou.
Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse:
- Desculpe-me mas vc é teimoso! Não entende que todas às vezes que tentar
tirá-lo da água ele irá picá-lo?
O mestre respondeu: "A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a
minha que é ajudar".
Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou
sua vida.
Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal, apenas tome precauções.
Alguns perseguem a felicidade, outros a criam.
(?)
Tanto para fazer e "tá-me" a dar para a melancolia!
Huumm! Tenho que "pintar a manta", por aí!!!
Não pode ser! lol
TRIIINN.......... TRIIINN......... TRIIINN.......... RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO
Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1
* * Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você
* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
* Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
* Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton..... ou antes do ton......depois do ton........ou durante o ton. Em todo o caso espere pelo tom.
* Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
* Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
* Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
* Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
* Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9..
* Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
Um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do trono haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jacto de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou:
- Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.!
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou óptimo. Foi para o terceiro botão AT recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta:
- Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping, você accionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho!
Esta, tá o máximo! lolol
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios, por isso cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."
(?)
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas" ?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, ao passar pelo posto da polícia que ficava a caminho de casa, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem hoje, Sra. Professora...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas".
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da Polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto? O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida...
Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino, amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!
Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...
Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou!
Florbela Espanca
"Silvia, cheguei aqui foi por puro acaso... Estava procurando alguma mãe que tivesse ficado sabendo sobre a perda da virgindade da filha, e para a minha surpresa, sua história é identica a minha, sem tirar nenhuma virgula. A unica diferença é que agora não participo de listas/foruns de poesia e sim de mercado financeiro...que é mais estressante.
Depois de ler o seu e-mail, me sinto um pouco culpada, pois minha filha acabou de fazer 15 anos e há meses ela estava acessando sites de contos eroticos e eu nem me dei conta...
Obrigada pelo seu relato. Irei fazer o mesmo."
Comentário deixando na entrada "Internautas Anónimos"!
Valeu!
