Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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Mesmo a propósito...!!!
Gracias, cariño
"Bem-aventurados os caolhos, porque só veêm a metade da maldade"
"Há sempre qualquer coisa de ridículo nas emoções das pessoas que já deixámos de amar..."
(?)
"Chega mais perto e contempla as palavras
Cada uma tem mil faces secretas sob a face neutra
e te pergunta, sem interesse pela resposta,
pobre ou terrível que lhe deres:
Trouxeste a chave?"
Carlos Drummond de Andrade
Aos 3 anos ela olha pra si mesma e vê uma rainha.
Aos 8 anos ela olha pra si mesma e vê Cinderela.
Aos 15 anos ela olha pra si mesma,vê uma bruxa e diz: "mãe, eu não posso ir pra escola desse jeito! "
Aos 20 anos ela olha pra si mesma e se vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa,com cabelo muito liso/muito encaracolado", mas decide que vai sair assim mesmo...
Aos 30 anos ela olha pra si mesma e se vê "muito gorda/muito magra,muito alta/muito baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado",mas decide que agora não há tempo para consertar essas coisas. Então, sai assim mesmo ..
Aos 40 anos ela olha pra si mesma e se vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa,com cabelo muito liso/muito encaracolado", mas diz: " sou uma boa pessoa" e sai mesmo assim...
Aos 50 anos ela olha pra si mesma e se vê como é. Sai e vai para onde ela bem entender...
Aos 60 anos ela olha pra si mesma e se lembra de todas pessoas que não podem mais se olhar no espelho. Sai de casa e conquista o mundo...
Aos 70 anos ela olha pra si mesma e vê sabedoria, risos, habilidades...sai para o mundo e aproveita a vida...
Aos 80 anos ela não se importa muito em olhar pra si mesma. Simplesmente põe um chapéu violeta e vai se divertir com a vida...
... Talvez devêssemos pôr o chapéu violeta mais cedo...
(?)
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o
investimento, devolveu os EUR 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou...
pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou.... (homens, pensam muito...)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com aquela que tinha a peidola mais fixe!
Não me resta nada, sinto não ter forças para lutar
É como morrer de sede no meio do mar e afogar
Sinto-me isolado com tanta gente á minha volta
Vocês não ouvem o grito da minha revolta
Choro a rir, isto é mais forte do que pensei
Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei
Não sei do que fujo, a esperança pouca me resta
É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta
As pernas tremem, o tempo passa, sinto cansaço
O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso
O dia amanhece, algo me diz para ter cuidado
Vagueio sem destino nem sei se estou acordado
O sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha
Não sei a alma existe mas sei que alguém feriu a minha
Ás vezes penso se algum dia serei feliz
Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz..
Mantém-te firme
Quando pensares que não consegues lutar
Que o mundo vai acabar
Ouve a voz dentro de ti
Mantém-te firme
Não te esqueças podes sempre escolher
Ninguém te pode vencer
Usa a força dentro de ti
Não há dia que não pergunte a Deus porquê é que nasci
Eu não pedi, alguém me diga o que faço aqui
Se dependesse de mim teria ficado onde estava
Onde não pensava, não existia e não chorava
Sou prisioneiro de mim próprio, o meu pior inimigo
Ás vezes penso que passo tempo de mais comigo
Olho para os lados não vejo ninguém para me ajudar
Um ombro para me apoiar, um sorriso para me animar
Quem sou eu? Para onde vou? Donde vim?
Alguém me diga porque me sinto assim
Sinto que a culpa é minha mas não sei bem porquê
Sinto lágrimas nos meus olhos mas ninguém as vê
Estou farto de mim, farto daquilo que sou, farto daquilo que penso
Mostrem-me a saída deste abismo imenso
Pergunto-me se algum dia serei feliz
Enquanto oiço uma voz dentro de mim que diz...
Mantém-te firme
Quando pensares que não consegues lutar
Que o mundo vai acabar
Ouve a voz dentro de ti
Mantém-te firme
Não te esqueças podes sempre escolher
Ninguém te pode vencer
Usa a força dentro de ti
Tento não me ir abaixo mas não sou de ferro
Quando penso que tudo vai passar parece que mais me enterro
Sinto uma nuvem cinzenta que me acompanha onde estiver
Penso para mim mesmo será que Deus me quer
A vida é uma granda merda e depois a morte
Cada um com a sua sina, cada um com a sua sorte
Não peço muito, não peço mais do que tenho direito
Olho para trás e analiso tudo o que tenho feito
E mesmo quando errei foi a tentar fazer bem
Não sei o que é o ódio não desejo mal a ninguém
Há de surgir um raio de luz no meio da porcaria
Porque até um relógio parado está certo duas vezes por dia
Vou aguentando , a esperança é a última a morrer
Neste jogo incerto que o resultado não posso prever
E quando penso em desistir por me sentir infeliz
Oiço uma voz dentro de mim que me diz
Mantém-te firme
Quando pensares que não consegues lutar
Que o mundo vai acabar
Ouve a voz dentro de ti
Mantém-te firme
Não te esqueças podes sempre escolher
Ninguém te pode vencer
Usa a força dentro de ti
Boss AC
Todo ponto de vista é a vista de um ponto.
Leonardo Boff
Aproveite o dia de hoje para fazer um balanço da sua vida:
repense seu erros e relembre seus acertos, perdoe-se pelos fracassos e orgulhe-se de suas vitórias.
E entenda que erros, acertos, fracassos e vitórias são a sua história, a história da sua vida.
E, por isso, devem ser valorizados por igual. Sem eles você não seria quem é hoje.
E lembre-se: envelhecer é inevitável, mas amadurecer é opcional.
Já sei que sou,...sempre!
...mas gostam!!! lol
"Será que os homens têm esperança?
Tornando ao pensamento ibérico colonial, aplicado ao sexismo:
Homens são gente???
Quer dizer, podemos educá-los para serem mais humanos?
Ou a coisa é escravizar ou exterminar, mesmo?
Veja como a historia é cíclica... (isso é porque eu não estudo, vejam bem)!
Eu pessoalmente vou voltar à minha antiga tese da Tutela mas turbinada com novos métodos fundar uma nova escola (virtual, por assim dizer, tipo Sagres), ensinar os homens a tratarem bem uma mulher é um investimento, uma vez que um homem pode fazer mais que um vibrador imagine:
Ao invés de dormir, ligar a tv ou botar a cueca, podem fazer carinho, falar sobre temas cabeça, fazer uma comida, pegar um vinho... ou voltar à carga.
Melhor que exterminá-los!
(Se bem que, uma mulher com um vibrador faz todo o seviço, sem treinamento!)"
(?)
Para ti "meu" diferente!
Ah, o diferente, esse ser especial!
Diferente não é quem pretenda ser.
Esse é um imitador do que
ainda não foi imitado,
nunca um ser diferente.
Diferente é quem foi dotado
de alguns mais e de alguns menos em hora,
momento e lugar errados para os outros.
Que riem de inveja de não serem assim.
E de medo de não agüentar,
caso um dia venham a ser.
O diferente é um ser sempre
mais próximo da perfeição.
O diferente nunca é um chato.
Mas é sempre confundido
por pessoas menos sensíveis e avisadas.
Supondo encontrar um chato
onde está um diferente,
talentos são rechaçados;
vitórias, adiadas;
esperanças, mortas.
Um diferente medroso, este sim,
acaba transformando-se num chato.
Chato é um diferente que não vingou.
Os diferentes muito inteligentes
percebem porque os outros
não os entendem.
Os diferentes raivosos
acabam tendo razão sozinhos,
contra o mundo inteiro.
Diferente que se preza entende
o porquê de quem o agride.
Se o diferente se mediocrizar,
mergulhará no complexo de inferioridade.
O diferente paga sempre o preço de estar
- mesmo sem querer -
alterando algo, ameaçando rebanhos,
carneiros e pastores.
O diferente suporta e digere a ira do irremediavelmente igual,
a inveja do comum, o ódio do mediano.
O verdadeiro diferente
sabe que nunca tem razão,
mas que está sempre certo.
O diferente começa a sofrer cedo,
já no primário, onde os demais, de mãos dadas,
e até mesmo alguns adultos,
por omissão, se unem para transformar
o que é peculiaridade e potencial
em aleijão e caricatura.
O que é percepção aguçada em:
"Puxa, fulano, como você é complicado".
O que é o embrião de um estilo próprio em:
"Você não está vendo como todo
mundo faz?"
O diferente carrega desde cedo apelidos
e marcações os quais acaba incorporando.
Só os diferentes mais fortes do que o mundo
se transformaram (e se transformam)
nos seus grandes modificadores.
Diferente é o que vê mais longe do que o consenso.
O que sente antes mesmo dos demais
começarem a perceber.
Diferente é o que se emociona
enquanto todos em torno,
agridem e gargalham.
É o que engorda mais um pouco;
chora onde outros xingam;
estuda onde outros burram.
Quer onde outros cansam.
Espera de onde já não vem.
Sonha entre realistas.
Concretiza entre sonhadores.
Fala de leite em reunião de bêbados.
Cria onde o hábito rotiniza.
Sofre onde os outros ganham.
Diferente é o que fica doendo
onde a alegria impera.
Aceita empregos que ninguém supõe.
Perde horas em coisas que
só ele sabe importantes.
Engorda onde não deve.
Diz sempre na hora de calar.
Cala nas horas erradas.
Não desiste de lutar pela harmonia.
Fala de amor no meio da guerra.
Deixa o adversário fazer o gol,
porque gosta mais de jogar do que de ganhar.
Ele aprendeu a superar riso,
deboche, escárnio,
e consciência dolorosa de
que a média é má porque é igual.
Os diferentes aí estão: enfermos, paralíticos, machucados, engordados,
magros demais, inteligentes em excesso,
bons demais para aquele cargo,
excepcionais, narigudos, barrigudos,
joelhudos, de pé grande, de roupas erradas,
cheios de espinhas, de mumunha,
de malícia ou de baba.
Aí estão, doendo e doendo,
mas procurando ser,
conseguindo ser,
sendo muito mais.
A alma dos diferentes é feita de uma luz além.
Sua estrela tem moradas deslumbrantes
que eles guardam para os pouco capazes
de os sentir e entender.
Nossas moradas estão
tesouros da ternura humana.
De que só os diferentes são capazes.
Não mexa com o amor de um diferente.
A menos que você seja suficientemente forte
para suportá-lo depois.
Artur da Távola
Você pode passar uma vida toda se perguntando "o q há de errado comigo?", "onde foi q eu errei?", "pq nada saiu como planejei?", muitas vezes essas respostas não chegam nunca, e então vc acaba vivendo uma angústia crônica que o acompanha dia após dia, anos após anos.
Esta angustia pode acabar se transformando em melancolia e então tudo passará a ficar nublado, seus caminhos se tornarão estradas intransitáveis, vc irá querer fugir, se esconder em algum campo florido, mas tudo o q verá ao seu redor será somente um vasto e infindável campo solitário.
"A vida já não existirá mais e então num acto de desespero, numa tentativa derradeira vc decidirá que não poderá continuar como esta.
Vc está parado e analisando o seu universo, refletindo sobre os elementos que envolvem a tua natureza e mais uma vez se pergunta "Pq não mudar?", "Pq não tentar encontrar a tão almejada felicidade, já q esta é um estado de espírito?" Estas poderiam ser entre tantas outras perguntas mais uma q ficaria sem resposta a não ser pelo facto de que no momento em q vc mais uma vez e incansavelmente se questionava, algo acabou tocando o profundamente, sentiu que uma luz no teu interior ainda que tímida começava a dar seus primeiros sinais de brilho, começava a se manifestar.
Será que finalmente vc estaria prestes a desvendar todos os mistérios, as razões que o envolveram e o deixaram tão solitário e frustrado durante todos estes anos? Ou seria apenas mais uma pergunta para a tua colecção? Dificilmente obteria resposta se não ousasse a lutar por ela. E então, posso dizer q vc ousou? Sim, vc ousou, caso contrário não estaria aqui, lendo agora estas palavras. Certa vez te disseram que a vida é feita de ciclos, ciclos q se encerram, ciclos que se iniciam, mas certamente vc pensou que esta teoria não se encaixava com o teu viver, pois pra vc tudo pareceu sempre tão igual, tão estático, tão inerte. Mas agora, tudo parece ter sentido, tudo parece estar claro. Sim, um ciclo esta se encerrando na tua vida, e vc finalmente está permitindo que novos ares, novos pensamentos e objetivos invadam seu viver. Seus pensamentos estão se fortalecendo, vc decidiu que ainda não é hora de desistir, vc percebeu que a estrada ainda não chegou ao fim.
Nem tudo pode ser respondido da forma como queremos ou esperamos, mas uma coisa é certa, vc pode tentar encontrar suas próprias respostas e encontrando estas respostas, vc poderá renovar sua alma, seu espírito e estando envolvido com esta renovação tudo poderá se transformar e a vida ganhar então um novo brilho. Ah, como é maravilhoso poder acreditar novamente na vida, na tua vida. E se a felicidade é realmente um estado de espírito podemos pensar então que um importante e grande passo foi dado, e que na medida do possível vc esta caminhando rumo a cura, a cura de si mesmo."
(?)
 | You scored as Natural Child. The Natural Child (or Free Child) is the part of the ego state that is fun-loving and playful. People who score high in this state feel, want, play, demand and fight.
Interaction with Others Survey created with QuizFarm.com |
Via Heartless
Eu amo tudo o que foi,
Tudo o que já não é,
A dor que já me não dói,
A antiga e errônea fé,
O ontem que dor deixou,
O que deixou alegria
Só porque foi, e voou
E hoje é já outro dia.
Fernando Pessoa, 1931
Os homens são como os pavimentos:
Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!
(?)
...é a única onde podem aprender os insensatos.
Faça de todas as armas que o feriram um caminho para o aprendizado. Um famoso escritor americano dizia que a experiência é um nome que cada qual dá aos próprios erros. Portanto, aprenda com seus erros para não repeti-los, mas não faça com que esses erros a tornem amarga, descrente das coisas e das pessoas. Veja o lado bom de tudo o que te acontece. E vá para a vida sem armas, sem rancores, sem amarguras! Aproveite o que a experiência de vida lhe trouxe de bom! E enfrente o que está por vir de peito aberto e alma leve!
(Franklin)
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mina feia!!!
- Desencana, nem to a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Nós ? Complicadas ?
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na da gente, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa.
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca
SE só quer ter 1 , não tem senso martenal.
Se a gente usa sainha curta, também é vulgar;
Se usa roupa composta, é crente.
Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, ele olha pra primeira loira branquela que passa.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada!!!
"Aprendam a miar, subam para cima do telhado, encantem-se a serem tratadas por "cotas" fofinhas, deixem-se levar sem pré-conceitos e, acima de tudo, contribuam para a felicidade de outras mulheres ao criarem excelentes amantes... porque este é um estado sublime de alma. E é tão difícil alguém verdadeiramente encantar-nos, hoje em dia, não é?"
Leia todo o artigo em Putos Giros... hummmm!
"Actualmente estamos vendo, com mais freqüência, casais formados por homens mais jovens do que as mulheres. Isto ainda pode causar algum tipo de estranheza na sociedade, mas no aconchego do lar, a convivência é absolutamente normal, ou seja, esta diferença em nada interfere na felicidade do casamento. Namoros ou casamentos que ocorrem com homens mais velhos são aceitos com mais naturalidade, mas o inverso não é tão fácil.
Sabemos que o mundo se modernizou e que as convenções não são tão rígidas. Por que, então, este tipo de relacionamento causa tanto constrangimento? Segundo a psicanalista Chaim Katz explica: "ter um parceiro mais jovem é comer a sua juventude, antropofagicamente. Por outro lado, viver e aparecer com uma pessoa mais velha pode ser uma grande chance na carreira, um novo regime de apoderamento". O jovem quando namora uma mulher mais velha, geralmente está começando a carreira profissional, enquanto ela, muitas vezes, já vivencia uma carreira sólida. Além disso, os hobbies, o vocabulário e as experiências são bem diferentes. Mesmo assim, pode dar certo? Claro que sim.
O importante é não dar atenção às fofocas e viver intensamente cada dia com muita alegria. O que vale no encontro das almas gêmeas, é algo muito mais espiritual do que material/físico. Ocorre de "alma" para "alma", então, por que não tentar?
O casal pode estar vivenciando um reencontro de vidas passadas e deve resgatar este relacionamento, sem temer o dia-a-dia. Dizem os mais conservadores, que a diferença de idade incomoda, fazendo os comentários maldosos, como: "ela poderia ser a mãe dele". Para o casal, o que conta são as experiências; prevalece o que cada um quer, sem regras ou cobranças.
Alguns psicanalistas explicam que este relacionamento ocorre já que o homem espelha a "mãe" na sua mulher, independente da idade. O mundo evoluiu e o contexto das relações amorosas está mais liberal. O importante é que ambos se apaixonem pela beleza da alma, do que são verdadeiramente; a idade não pode ser um peso ou ter tanta importância. Um relacionamento de um homem com uma mulher mais velha pode e deve ser visto como uma "bênção". Por que não?"
Monica Buonfiglio
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um
técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás
desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe
digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar.
You can call me, I'll be right there
You can call me, I'll be right there
You can call me, I'll be right there
Yoh esta e para ti...
Não tenho muito, mas o pouco que tenho é teu
Se mais ninguém te ouvir tu sabes quem te ouve sou eu
Quando tiveres triste, com falta de um amigo
Fecha os olhos não temas porque eu vou estar aqui contigo
Eu sei que pensas muitas vezes que queres fugir
Eu sei que gritas e não tens ninguém para te acudir.
Vida madrasta nada corre como a gente quer
Tens que enfrentar o destino para o que der e vier
Ao meu alcance faço tudo o que poder para ti
Peço desculpas pelos meus erros, sei que os cometi
Não vou julgar-te porque também eu posso ser réu
Não vou julgar-te porque quem te julga está no céu
Quero que saibas que podes contar com o meu amparo
Amizade pura é um sentimento cada vez mais raro
Conto contigo para fazeres o que faço por ti
E quando nada correr bem eu estou aqui
Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui
Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui
Tantas as coisas que juntos fizemos tu e eu
Custa a crer, mas a verdade é que o tempo correu
Nem senpre é fácil, às vezes frases magoam
Sem deixar mágoas porque amigos são os que perdoam
É quando se vê quem é amigo de quem, no mal e no bem
Sentindo desdém rodeado de gente sem nunca ter ninguém
Alguém para falar, sempre pronto a escutar
A mão que se estende, a mão que te ajuda a levantar
Quem te corrige quando tu não sabes o que é certo
Quem te dá água quando te perdes nalgum deserto
Sempre por perto, sempre pronto para chorar ou rir
Quem te conhecece e sabe quando tu estás a mentir
Não sou perfeito, mas sabes que sou sincero
Nunca te esqueças de mim, aqui é tudo o que eu quero
E espero que nada, nem ninguém nos faça separar
Conto contigo, comigo podes sempre contar
Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui
Se precisares de mim eu estou aqui
Quando quiseres falar eu estou aqui
Se te faltar um amigo eu estou aqui
Se precisares de alguém eu estou aqui
(You can call me), yoh esta e' para ti (I'll be right there)
Verdadeira amizade, tu sabes quem es
Nao tenho muito mas,(You can call me), o pouco que tenho e teu
(I'll be right there), minha amizade sincera,tu sabes quem es
You can call me, I'll be right there
I'll be right there
Boss AC - Eu tou aqui
...eu, ...sempre só,... "eu"...!!!
À minha "maneira" ...!!!
Uiii, ... taum bom...!!! lolol
... "Jump",... para os "copos"...!!!
"Copos & Gajos", ..."Gajos & Copos "...!!!
... Mais uma "voltinha" ao Carrossel,... mais um "risquinho",
... na parede!!!
"Weeeeeeeeee"!!!
Confesso, ..."tou" a adorar, "re"miar no telhado!!!
É bom, ... gosto, ... muito!!!lol
Por Malandra
Cada vez mais, ...ou “apanham o comboio”, ...o rápido, ...na hora , ou, ...uiiiiii, vão no que pára em todas as estações e apeadeiros, e os leva de volta, à “cona da mãe street”!!!
Há quem lhe chame ritmo, há quem lhe chame forma de vida, eu chamo-lhe,... “kit brain”, “ kit soul”, “kit ganfias”, ou apenas, …”feedback”...!!!
I’m too fast for... “whatever”...!!!
Olha,…”shame”…!!!
”What a waste”…!!!
"What a fuck" ...!!!
Dois amigos se encontraram no céu, e começaram a conversar:
-Pô Fulano de que você morreu?
-Ouvi ruidos e descobri que minha mulher me traia, matei o indivíduo e depois dei um tiro na minha cabeça, e você?
-Bem, eu dei um espirro no armário!
No interior da Áustria existe uma pequena aldeia chamada Fucking, e isso não é brincadeira! Recentemente houve um plebiscito para mudar o nome do vilarejo, mas a população rejeitou a proposta para manter a tradição, afinal fucking pode ser um palavrão em Inglês, mas para eles é simplesmente o nome da aldeia. A única coisa que as autoridades de Fucking não agüentam mais é a quantidade de placas que são roubadas por turistas...
Não confunda jamais conhecimento com sabedoria. Um o ajuda a ganhar a vida; o outro a construir uma vida.
(Sandra Carey)
O cuzinho resolveu dar um volta pelo interior do corpo.
Chegou no pâncreas e disse:
- Oi seu pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou no fígado:
- Oi, seu fígado, que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cuzinho.Vai passear lá em casa qualquer dia.
E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.
Chegando de mansinho, nem falou nada e começou encher o coração de porrada, chutava, dava soco, apertava as artérias, aí, sem entender nada, o coração falou assustado:
- Ô seu cú, você foi gentil com todo mundo e em mim fez isso?
O cuzinho respondeu:
- Pois é, seu filho da puta! Você se apaixona e eu que me fodo!
Fónix...! Cabeleireiros e compras, ...NÃO...!!!!
Não tenho um caminho novo. O que eu tenho de novo é um jeito de caminhar.
(Thiago de Melo)
CARTILHA DE ENSINAMENTOS SOBRE SEXO LANÇADA DEPOIS DE UM CONGRESSO DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS PARA CONTROLO DO QUE SE CONVENCIONOU CHAMAR DE "LIBERTINAGEM SEXUAL"
Cartilha contra a libertinagem sexual.
Abaixo, estão ensinamentos para jovens e também adultos, que ingressam
na luxúria do acto sexual sem o comprometimento de perpetuar a
espécie, e sim como puro prazer carnal.
Tudo retirado do livro "Castigo Divino".
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida (gostamos do fétida...).
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela e se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está
carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,
segundo a cartilha:
Posição Coito Pai-Mãe - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que o seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Por Malandra
As mulheres adoram "esgravatar" na alma de um homem misterioso, a “morrer d’amor”,...vestido de preto,...olhar vago..., (alma sofredora, em silêncio),... tipo “Crow” gelo nos olhos e fogo na alma! Uiiiiiiiiiii, adoram, ai que tusa...!
- És única, ... és especial,... amo-te, ... morria por ti...!
- Tu, ajoelhada na minha sepultura até ao final dos tempos,...por ti, ardia no inferno,....e tal e coisa e tudo,... e tudo!!!
- Ai...ele morria por mim,.. ahhhhhhh, ... não "me vim", mas faz de conta! Amo-te até á morte “angel”,... I'll give you my soul!!! ...ahhhhhhhh!!!
Assim como os homems, "apaixonam-se" por “putas”, uiiiiiiiiiiiiiii, fogo nos olhos e gelo na alma!!!
- Aiiiii, a gaja é “taaauummmm” boa, ... ganda cú,... e quer-me... gandas mamas, ... e ama-me,...esta gaja adora-me, ...devo ser o melhor gajo da vida dela, ...fodo-a tão bem,...uiiiiiii, e faço-a a vir nos “trinques”, foda-se, sou um gajo do caralho, "mai" nada, ... toma lá "morango"...!!!
E amanhã, joga o Benfica,... vou ligar ao Paulo, pr’a trazer as “b’jecas”...! Ah foda-se, já me vim...!!!
...Gaja, tens SportTv???
Olá, o meu nome é Manuel e sofro uma estranha de mortal doença, medo de serexecutado por eletrocução anal, e o sentimento de culpa por não reenviar
50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por
pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do
Kansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente
para ser operada antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo
ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000
dólares Ou que vos oferecem um telemóvel Talvez um vibrador .
SERÃO ASSIM TÃO BURROS
Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo,VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA! Que monte de merda...
Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da carta maldita em cadeia entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.
QUE SE FODAM!
Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!
Estou farto de ver envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado.
Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a
contribuir com estas merdas.
Sim!
Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer.
Há 5 tipos de cartas em cadeia
Tipo 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade!
Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA!
Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.
Obrigado! Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies
>este e-mail, um dólar será doado à Fundação Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas nem braços, nem pais, nem cabras
Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.
Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3
Historia Verídica
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda que, alem de ficar a cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!
Historia verídica
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a.
Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado
(Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!
Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!
Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!
TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um
Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos.
1- Pacovsky Vodka - Mongolia
2- Benjamim Frou - Marrocos
3- Zé - Beja
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se......MEU DEUS!!
TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado. Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão. Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú. Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa. Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!! Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!!
Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!
Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos
atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que
receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
Temos que rescindir o contrato com a Panrico.
...ou não aceitam!!! Se não aceitam, ...azar!!!
Era um monstro filho de uma monstra, desses grandes
Deformado mas até que bonitinho como monstro
É que pra gente, pra gente os padrões são outros
Tinha muito pêlo pelo corpo,
umas manchas esverdeadas
Uns caroços, uns buracos
Mas também o que você pode esperar de um monstro
Muita sensibilidade, isso que importa
Criativo, um devorador de livros de estória
Não gostava de princesa, achava todas horrorosas
Em compensação com os monstros, como se identificava
Então sua mãe selecionava: monstro pra cá, princesa pra lá
E ele achava uma beleza as estórias só de monstros
Mas se pintava uma princesa: - "Ai mamãe que medo!
Tire essa princesa.
Ela deve ter um dente, mãe! Tira!"
Vocês vêem que é um monstro tipo mariquinhas pelo jeito
Mas na verdade é a super proteção da mamãe monstra
É que no fundo, no fundo ele bem que gosta:- "Ai mamãe...
Que medo!
Tire essa princesa.
Ela deve ter um dente, mãe! Tira!"
Luiz Tatit
A verdadeira maneira de se enganar é julgar-se mais sábio que os outros.
(La Rochefoucauld)
Tá mesmo muito a fim dele?
pois vai carregando agora
que está em liquidação
já saiu da garantia
não aceito devolução
é que na primeira vez
que ele me convidou
para jantar com champagne
e flores em frente ao mar
era tudo maravilha
parecia carnaval
pena que estava sem pilha
minha bola de cristal.
(?)
lol
Um homem sábio pode considerar a vida uma comédia, uma tragédia ou uma farsa, e ainda assim gozá-la.
(Harry Emerson Fosdick)
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, "transportam todo o corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a merda pediu para ser ela a chefe.
Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada.
E a merda declarou: "eu serei a chefe"... e negou-se a sair durante 5 dias.
O corpo estalava!
O estômago sentia-se mal!
Os olhos nublavam-se!
O coração ameaçava parar!
As pernas tremiam!
E então todos gritaram: "Que a merda seja o Chefe!"
E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE.
Um homem descontente com a sorte queixava-se de Deus.
- Deus - dizia ele - dá aos outros as riquezas, e a mim não dá coisa alguma. Como é que eu hei de poder fazer o meu caminho nesta vida, sem nada possuir?
Um velho ouviu estas palavras e disse-lhe:
- Acaso és tu tão pobre quanto dizes? Deus não te deu, porventura, saúde e mocidade?
- Não digo que não e até me orgulho bastante da minha força e do verdor dos meus anos.
O velho então pegou na mão direita do homem e perguntou-lhe:
- Deixa cortar-te esta mão por mil rublos?
- Nem por doze mil!
- E a esquerda?
- Também não!
- E por dez mil rublos consentirias em ficar cego por toda a vida?
- Nem um olho dava por tal dinheiro!
- Vês - observou o velho - que riqueza Deus te deu e tu ainda te queixas!
Leon Tolstoi
Um amigo chega p/o outro...com um pouco de pressa, e lhe pergunta:
- E aí, cara, você já fez sexo a três??
O outro: - Não...
- Então corre já para a tua casa que ainda dá tempo...
O objectivo deste mundo, não é acumular riquezas, nem adquirir poder, o objectivo é encontrar respostas, conhecer a verdade.
Imagine que esta verdade pode ser encontrada no topo de um prédio enorme, para isto. temos que chegar ao topo, claro...
Agora imagine nossa sociedade, nossos dogmas, igrejas, estado, mídia. Eles oferecem possíveis escadas para a população alcançar o topo do prédio? Ou simplesmente induz a esquecer esta busca? e nega ajuda aos que procuram.
Basicamente isto é simples, a população em sua imensa maioria permanece sob um controle que tira a possibilidade de alcançar as respostas.
Agora pense em você.
Você está sob esse controle tb?
Você ao menos busca alcançar o topo do prédio?
Se você busca, você está sozinho? ou procura ajuda nos demais?
E tenta ajudar o próximo?
Não escale sozinho este prédio... Procure ajuda para construir uma escada, e depois, empresta-a a todos que precisarem.
Somente assim você alcançara alguma coisa, somente assim você será alguém digno de ser chamado de homem.
(?)
Se calhar estava só a precisar de uma mente mais pura, que me desse gozo conhecer!
Talvez, ...só isso...!!!
Eu não odeio, mas,... sinceramente,..."fuck the day"!!!
Não podemos nos tornar colecionadores de nomes. Se desejarmos avançar sobre o Desconhecido, conhecendo-o mais e mais, então precisamos saber que nos tornamos sujeitos a muitas e incríveis armadilhas, e a primeira delas é esta: a ilusão de que já conhecemos o Desconhecido, só porque arranjamos para Ele uma nova palavra, ou algum novo conceito da moda.
Várias suposições, definições, razões foram escritas para se tentar definir o que é sentimento, já até disseram que é uma função biológica. Como se o sentimento pudesse ser colocado numa mesa de laboratório para ser dissecado como uma cobaia e depois criar procedimentos, regras, bulas, para divulgar o isso é bom para sentir, isso não é bom de sentir, isso pode, isso não pode. Isso é politicamente correto e viável...
Sentir é tomar decisões de acordo com julgamentos de valores próprios.
Pessoas entram e saem da nossa historia e deixam presença, sentimentos, emoções e entendimentos. Nos afetam e provocam o sentir. Cabe a nós entendê-los, processá-los, decodificá-los, valorizá-los e vivê-los.
Algumas doutrinas dizem que quando o discípulo está pronto, o Mestre aparece.
Determinado grupo assume a postura, até mesmo física, de achar que esse mestre é um ser superior, um espírito, um extra terrestre, extra individuo, um ser sobrenatural, de asas, de halo, de luz e se esquecem de perceber as pessoas que estão entrando na vida deles naquele exato momento
A obsessão de que tudo serão flores quando esse mestre aparecer faz parte da crença daquele que não tem, e não quer ter, a menor responsabilidade na escolha do que viver. Não esquecendo dos que acham que tudo está escrito e que nada mais há a fazer.
E os anos passam e as pessoas entram e saem da nossa vida."
(?)
Vera Tanka
Trouxe flores mortas pra ti...
E não, nunca fui, mesmo criança, aquele doce menino que você sonhou
Ouvindo a tormentosa lamúria dos dias
Não desejei como os outros
Eram mais fortes minhas tristezas, amargas, insanas...
Das vertentes fontes de sangue negro, a mais densa era minha visão
Meus amores, será mesmo que os tive?
Foram carregados por demônios que entoavam meus cânticos.
E você ainda me quer?
(?)
Tu, sabes...! Sabemos, os dois...!
Nos anos de extrema clausura
conhece-se coisas que não se mostram
signos cálidos de cada amanhecer
dialecto vago das refrações entre si.
Vive-se factos que não se espera
argúcias do tempo quase insensíveis
subtís sagacidades da vida
pausadas por longas perplexidades.
Aprende-se a ver a beleza
essências escondidas além das formas
singularidades de cada rascunho criado
pureza em mais simples contemplação.
Sente-se êxtases silenciosos
conforto e acalentadora protecção
deleites em cânticos de exaltações
disfarçados em mantos de angústia.
...ao menos, sob o reflexo difuso dos vitrais...
Anderson Fontes
Brincando agora de esconder, se te escondesses no meu coração, não seria difícil encontrar-te. Mas se te escondesses dentro de tua própria casca, então seria inútil procurar por ti.
(Gibran Kallil Gibran)
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame'de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa um Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco,vestido com um fato elegante. Já na sala, o homem senta-se na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso casar-me com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 euros.
Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 euros.
Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 euros por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nesse momento levanta-se o pai da moça, que esteve calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!
Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto
a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e
o mundo gire em torno dele.
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa
não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
* Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Todos esses que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão...
Eu passarinho!
Mário Quintana
A Madre Teresa, morreu e foi para o céu! Ao encontar o S.Pedro, este disse-lhe:
- Irmã, estávamos à sua espera, tem cá o seu lugar reservado, preencha apenas este formulário para poder entrar.
A Madre começou a preencher o formulário e começa a ouvir na sala ao lado, uns gritos horríveis, muito assustada pergunta ao S.Pedro, o que se passa.
- Irmã, é uma boa alma a quem estão a fazer os buracos para colocar as asas.
Pensativa a Madre, continua a escrever. Da outra sala ouvem-se ainda uns gritos mais horríveis, a Madre já em pânico, torna a perguntar ao S.Pedro, o que é aquilo.
- Irmã, é uma boa alma a quem estão a fazer o buraco para colocar a auréola.
A Madre larga o formulário e pergunta:
- Opá, onde é que é a porta do Inferno?
- Mas porquê, irmã?
- Quero ir para lá.
- Irmã, não faça isso, lá no Inferno vão violá-la, vão obrigá-la a fazer broches, vão sodomizá-la...
Responde a Madre, toda despachada:
- Foda-se, quero lá saber, pelo menos esses buracos já estão feitos!!!
Primitivismo feroz, instinto.
Essência de animal selvagem.
Precaução comandando os movimentos, lentos.
O grande felino negro sai da toca.
Predador, esconde-se ao menor sinal de movimento estranho.
O encontro com a lua é sinal de acalanto, proteção.
Como águia em suspensão dos alísios na amplidão.
Se fosse domesticado, não devoraria os que ousassem cruzar seu caminho.
É bicho solto explorando a noite,
Espírito indomável demarcando o território,
largando suas pegadas na escuridão da mata.
Move-se sorrateiramente, à espreita, pronto para o ataque
Diante do menor sinal.
Não o desafie, não provoque a reação, abstenha-se do olho-no-olho.
Evite. Passe ao largo, por mais que isso provoque adrenalina.
Ainda que a possibilidade do desafio vire ideia fixa.
E a própria vida se perca nesse confronto.
(?)
Eu sei! Gracias.
Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:
- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil. Por que você não se confessa comigo?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser nem com o sacristão?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você.
- Muito obrigado, seu padre! Eu sabia que o senhor daria um jeito.
E lá se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre, preocupado com o problema do cafajeste. Chegando à igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário. Conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?
- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.
Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o anjo, com voz angelical, pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou transando com a mãe do padre e com a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Maria pela mãe do padre e 200 Pai Nosso pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nosso pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Maria pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?
- Horrível, seu padre: desci como anjo, subi como corno e agora estou falando com um filho da puta...
Nunca acredite nos homens, eles sempre mentem.
Isso é facto.
Quer sair por cima?
Finja que acredita...faz carinha de santa e...
Minta também.
Um homem sempre quer te comer.
Veja pelo lado positivo...pior seria se ele nao quisesse.
E, amiga leitora.
Se ele nao quiser te comer, e porque a parada vai mal.
Muito mal.
Homens alcoolizados falam mais mentiras, pois bêbado aumenta ainda mais a vontade de te comer.
Beba o suficiente pra se divertir, mas nao a ponto de achar todos gatos e não lembrar no dia seguinte.
Porque se você não lembrar, pode ter certeza que o resto da população mundial vai.
Tome cuidado com o que você diz sobre efeito de álcool.
Mulheres bêbadas tomam coragem e falam o que sentem.
Voce pode acabar se arrependendo disso depois.
As bêbadas sempre se declaram.
É a maior chacota.
Nunca tenha "amigas de guerra". Algum dia elas vão te sacanear.
E provavelmente vão pegar aquele cara que você apaixonada.
Saia com suas amigas de verdade.
Assim se a noite nao for produtiva, pelo menos você se divertiu.
Não esqueça que você está sozinha por opção (mesmo que não seja verdade).
E se não fôr verdade, ninguém precisa ficar sabendo.
Se quer conhecer gente nova, SAIA.
Ficar em casa não vai trazer ninguém.
A não ser que você coloque na porta da sua residência:
Dou de graca.
Evite ao máximo salas de bate-papos virtuais. 99,9% é furada.
Os caras que escrevem blogs contando TUDO da mulherada nem sempre são gatos.
Ou nao...
Caso conheça alguém em sala de bate-papo, tome cuidado redobrado.
Se homens mentem cara-cara, imagina o que eles não inventam pela Internet!?
Não seja certinha, mas cuidado para nao virar piranha;
Não perca as esperanças. Ainda existem homens que valem a pena!
Por favor, alguém pode me dizer onde eles estao!!!!????
(?)
A vida é uma comédia para os que pensam e uma tragédia para os que sentem.
(Horace Walpole)
"Tanto tempo desse amor insensato.
Porque se não é insensato não é amor.
Tanto tempo dessa amálgama de corpos.
Perdi a noção do meu começo e seu fim.
Tanto tempo amando-te sem pensar.
Porque o pensamento não se coaduna.
Tanto tempo sendo tão feliz assim.
Porque sem você eu deixo de ser."
(?)
...ou não...!!!
Para a Shana!
Não sei de quem é, mas é de alguém que sabe,...também!
...olha, "deu-me" pr'aqui...!
Aqui, tá um blog em ”destaque”...
...um, a que pelo menos dou o benefício da dúvida...!
Pois, se uma mentezinha "macho", aparentemente, "percebeu" o porquê das "chamazitas", "ficarem bem" por baixo da "malandra", olha...,olha,... impõe-se o benefício da dúvida!!!
"Vamo" lá ver se me surpreende d'alguma forma...!!!
Força...!!! lolol
Sou tão prepotente, não sou??? "God" help me, ...mais o meu "feitiozinho" de merda, e ... tudo,... e tudo!!! lolol
Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório. S. Pedro veio ao seu encontro e falou :
Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se mando você para o céu ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows... Então, no seu caso vou abrir uma excepção. Vou deixar você decidir para onde quer ir."
Bill respondeu: "Obrigado S. Pedro, mas qual a diferença entre os dois?"
S. Pedro falou:
"Eu permitirei que você dê uma olhada em cada um, para que depois faça sua escolha. Qual você quer ver primeiro?"
Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonitas por todo lado.
A temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia.
Bill falou: "S. Pedro, se o inferno assim, eu realmente gostaria de ver o céu" e se dirigiram ao céu.
Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranquilo: harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar.
Virou pra S. Pedro e falou: "Bom, acho que prefiro o inferno, parece mais interessante".
"Que seja feita vossa vontade..." disse S. Pedro, e num piscar de olhos Bill Gates foi mandado ao inferno.
Duas semanas depois, S. Pedro resolve olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando.
Ao ver S. Pedro, Bill gritou desesperado: "S. Pedro, isso aqui é horrível, eu não aguento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi ??"
E S. Pedro: "Ah! Era só o Screen Saver"
Obrigado, Cristina & Lenny, adorei!!! lololol
"Há fases na nossa vida onde as coisas correm menos bem e temos a mania de nos criticar e auto-destruir. PARE! E aprenda a amar-se!
Pare a autocrítica.
A crítica nunca modifica nada. Evite auto criticar-se. Aceite-se assim como é. Todas as pessoas mudam. Quando você se auto-critica as suas mudanças são normalmente negativas. Quando você se aprova as suas mudanças são positivas.
Pare de meter a medo a si própria.
Pare de se aterrorizar com os seus pensamentos. É uma maneira terrível de viver. Foque os seus pensamentos numa imagem que lhe dê prazer e vai ver que o seu pensamento de medo se transformará num pensamento de prazer.
Seja gentil, bondosa e paciente.
Seja gentil consigo própria. Seja bondosa consigo própria. Seja paciente consigo própria enquanto você aprende novas maneiras de pensar. Trate-se com trata uma pessoa que ama.
Seja gentil com a sua mente.
O ódio que sente por si própria é simplesmente ódio aos seus próprios pensamentos. Não se odeie por ter esses pensamentos. Gentilmente mude-os.
Valorize-se.
O criticismo derruba o seu espírito interior. Valorizando-se o espírito é construído e renovado. Valorize-se o mais que poder. Ao fazer alguma coisa pense o quanto é que você está a fazer essa coisa bem.
Ajude-se.
Encontre maneiras de se ajudar a si própria. Fale com os seus amigos ou familiares e peça-lhes que a ajudem. Você estará a ser forte ao pedir essa ajuda.
Seja tolerante com os seus pontos negativos.
Reconheça que os seus pontos negativos existem porque foram criados para preencher uma necessidade. Ao reconhecer essa necessidade você poderá encontrar maneiras positivas para preencher essas necessidades, libertando-se ao mesmo tempo dos seus aspectos negativos.
Cuide do seu corpo.
Informe-se e aprenda sobre nutrição. Qual o tipo de "combustível" que o seu corpo precisa para obter energia e vitalidade necessária. Aprenda exercícios físicos. Qual o tipo de exercício que aprecia?
O seu reflexo. De frente para o espelho olhe-se nos olhos o maior número de vezes possível. Perdoe-se por se olhar ao espelho e diga: "Amo-te da maneira que és".
Ame-se... Ame-se agora.
Não espere até se sentir bem, assim que perca alguns quilos, encontre um emprego ou arranje um companheiro."
(?)
Para evitar a infidelidade durante o inverno, as mulheres eram obrigadas a ficar descalças. Os gregos acreditavam que os pés frios diminuiam o desejo sexual.
“O mundo seria um lugar melhor se os homens só adquirissem o direito de ter pau depois de aprender todas as possibilidades eróticas da língua e dos dedos.
Antes de mais nada: essa não é uma crítica ao falo. De forma alguma. Ele é
útil, a gente usa e gosta, bastante. É realmente envaidecedor vê-lo reagindo aos nossos estímulos e se transformando de tímido e assustado em
sumptuoso e implacável. Aliás, só uma coisa dá mais tesão numa mulher do que causar tesão: ser excitada.
E aqui entram a língua e os dedos. Literalmente. Esqueça o magnânimo priapo
por uns instantes. Acredite se quiser, mas não somos uma seqüência de
buracos dispostos ao seu bel-prazer (eles também servem ao nosso).
E é exactamente assim, bonecas infláveis, que nos sentimos quando não somos
devidamente investigadas, quando tratadas feito pizza fria: comida às pressas. Temos pele, cabelos, pernas, braços, virilha, uma série infindável de territórios pouquíssimo explorados pela maioria dos machos e, vou te contar, é uma delícia sentir a mão de um homem passando por nossas coxas infindável, ultrapassando a barreira do elástico do sutiã, puxando de leve o cabelo perto do pescoço. Os dedos percorrendo a pele fininha do nosso seio, a língua tocando a orelha - mais do que o carinho em si, esses gestos traduzem a dedicação, o envolvimento com nosso corpo. E é aí que nos sentimos vistas, exploradas, únicas.
E então nos invade a vontade controlável de virarmos a mais competente das
devassas, utilizarmos sabiamente sua ereção e fazê-los (e a nós também, claro) gozar feito loucos. O melhor círculo vicioso do universo.
Depois de vislumbrar a miríade de possibilidades que o encontro de dois
corpos (inteiros) nos reserva, beira o impossível compreender qual o raciocínio tortuoso que leva um homem a resumir o sexo ao bate-estaca.
Não tiro o mérito da penetração porque, serei justa, é um momento crucial
na transa. Se sexo fosse cardápio, meu pedido seria o combo número 1:língua
+ dedos + falo.
A ausência de qualquer um dos itens causa a mesma sensação
de ir ao McDonal's e não pedir refrigerante e batata frita: parece que nem estivemos lá.
Ser penetrada é crucial, gostoso, íntimo, invasor, impactante. Mas, se isso fosse suficiente pra satisfazer as mulheres, vocês teriam, há milênios, sido substituídos pelos pepinos. MULHER QUE SE VIRE: Eles estão pouco se importando com o orgasmo feminino. Se somos assim tão independentes, a
gente que se resolva? Se gostamos tanto de dedo e língua, por que não viramos lésbicas? Ora, ora, que imaturo dizer essas besteiras.
Amigo, se você transa com a única intenção de botar pra dentro, sugiro que
desista dessa coisa chata, repetitiva e reclamona chamada mulher e se entregue sem culpa ao reino vegetal: bananeiras e mamão morno são ótimas
opções: macios, molhadinhos, não conversam depois de transar, não pedem pra ficar abraçados, nem questionam seus sentimentos por eles.
Fácil e econômico. A verdade é uma só: homem que não curte preliminares não
gosta de mulher, gosta de buraco. Sendo assim, que tal um tórrido momento a
dois com uma estonteante mesa de sinuca?”
Por Aline Aleixo - Revista VIP
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava
a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco;
o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
"Acho que o problema e com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco e o coiso de um homem."
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente ate ao green e rolou até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, em vez de agarrar o taco
com a boca, agarre com as mãos!"
...huummm...como adoro, ... a capacidade d'improviso...!!! lol
O padre decide verificar a fé de três futuros padres...
Chama o primeiro, ata-lhe um sininho na ponta da pilinha e mostra-he uma revista pornográfica, assim que mostra a capa, começa o sino 'Dlim, Dlim, Dlim'... O padre:
- Meu filho se calhar tens de ter mais um tempo para decidires se é isso que realmente queres para o teu futuro, vai lá tomar um duche de água fria, deus te acompanhe!
Chama o segundo, procede da mesma forma, mostra-lhe a capa da revista e nada, mostra-lhe a página central e o sino' Dlim Dlim Dlim', volta a dar o mesmo sermão e manda-o ir tomar banho. Chama o terceiro, mostra-lhe a capa, mostra-lhe a página central, folheia a revista toda e nada...
O padre: - Parece que estás preparado para entrar no mundo da religião meu filho, tens vocação, muitos parabéns!! Bom, agora vai lá ajudar os teus irmãos que estão no banho... Ao mesmo tempo que diz isto o sino:
-Dlim, Dlim, Dlim, Dlim...
Olha...lolol
Além de muito bem disposta, estou muito NAUGHTY...
...vamos ver o que vai sair daqui!!! Eheheh...
O sujeito conhece uma garota na noitada e logo a leva para o motel. Lá ele tira
a camisa, mostra os bícepes e diz:
- Isso são 80 quilos de pura dinamite!
Mostra o abdómen e diz:
- Cem quilos de pura dinamite!
Depois, tira a calça, mostra as coxas e diz:
- Cento e vinte quilos de dinamite!
Enfim, tira a samba-canção e a mulher sai gritando pelo corredor gritando:
Socoooooooorro...
- Evacuem o motel! Meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curto!
...as características dos vírus informáticos, consoante o signo
O vírus Carneiro cria vários arquivos .ini e fica a re-iniciar o computador sem parar.
O vírus Touro faz um backup do disco rígido e impede-o de apagar qualquer ficheiro.
O vírus Gémeos abre todos os programas de comunicação do seu computador, entra na internet e fica a procura de fofocas sobre políticos, artistas e celebridades. Ele faz uma nova procura a cada 2 minutos.
O vírus Caranguejo enche o disco rígido com receitas e dicas caseiras, depois instala um "screensaver" que mostra telefones úteis de 30 em 30 segundos.
O vírus Leão anuncia a sua presença com um rugido em Real Audio (seguido por um clip do Leão da MGM) e começa a apagar todos os arquivos, substituindo-os pela enorme lista de todos os computadores que já dominou.
O vírus Virgem elimina continuamente todos os seus arquivos que não usou há mais de um mês, e faz "defrag" ao disco rígido cada vez que sai de um programa.
O vírus Balança instala todos os opcionais de todos os seus programas e fica continuamente a mostrar janelas com os prós e contras de cada programa que vai usar.
O vírus Escorpião fica escondido, traiçoeiramente a fazer "download" de ficheiros pornográficos cada vez que se liga à internet.
O vírus Sagitário faz com que todos os programas do seu computador sejam executados ao mesmo tempo, bloqueando o seu computador.
O vírus Capricórnio constrói e actualiza continuamente uma base de dados com todas as informações que estão no disco rígido, e que podem ser pesquisadas pelo nome do ficheiro, data de criação, tamanho, nome do autor (e último endereço conhecido), assunto e classificação bibliográfica.
O vírus Aquário apaga todos os programas velhos do seu computador, cria um acesso por via telepática à Internet e faz o "download" de todos os programas novos e diferentes que encontrar.
O vírus Peixes re-formata o seu disco rígido, e elimina todas as fronteiras artificiais (partições, pastas e arquivos) e une tudo num único ficheiro universal.
Maneli, a tua mulheri grita muito quando tá a foder...??? * Xiii, grita para caramba!!! No outro dia tava no cafei e tava a ouvi-la!!!!
"Sem alegria o sexo torna-se cansativo, sem inspiração. Para ultrapassar essa monotonia, muitas pessoas acabam com relações estáveis e parte em busca de novos parceiro que lhes dêem novas aventuras.
Mudar a ideia de que o sexo é um assunto sério, torna-se complicado, porque exige que a pessoa esqueça conceitos bem enraizados no mais funda da sua mente. No entanto, como em todos os jogos divertidos, existem regras logo, para o maior e mais saudável divertimento também há.
São cinco, as regras de ouro para que a sua relação a faça andar sempre de sorriso na boca:
- Conversem, usem a voz para fins que não sejam só para gemer. A comunicação é o mais importante num casal. Se conseguirem falar abertamente um com o outro, vão facilmente conseguir explorar novas formas de amor e tornam-se mais sensíveis às necessidades um do outro.
- Relaxe, brinque, pois dessa maneira os sentimentos que vos unem resistem melhor aos problemas do quotidiano. Quando o sexo é tratado de maneira espontânea, a mente liberta-se. Quanto mais ideias tiverem, mais alegria e excitação sentirá ao testar novidades.
- Esqueça os orgasmos. Ao libertar-se dessa preocupação fica disponível para se lembrar de outras posições, inventar novos jogos eróticos, inovações...
- Não seja tão critica consigo mesma. Se alguma ousadia não correr bem, não dramatiza! Aliás, se vocês se divertiram com tal imprevisto ficam mais próximos que se discutirem ou amuarem.
- Obteve bons resultados logo com o primeiro concelho? Então esqueça o resto. Ninguém precisa ter corpo de modelo ou ser especialista em sexo oral para fazer de cada relação sexual uma estonteante experiência. Mais importante é o carinho, a conversa, os mimos, o riso, a boa disposição e o prazer."
(?)
