Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
MSN - malandrices@hotmail.com
Não resisto a publicar...eheheh!
1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)
2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)
3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)
4 - "A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)
5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")
6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)
7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)
8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas; TVI; 2000)
9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)
10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)
11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)
12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)
13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)
14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)
15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)
16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)
17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)
18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)
19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)
20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)
Dois leões fugiram do jardim zoológico.
Na fuga, separaram-se para despistar os perseguidores.
Um dos leões fugiu para a floresta e outro para o centro da cidade. Tão bem escondidos que ninguém os encontrou. Tinham sumido.
Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que havia fugido para
a floresta voltou. E voltou magro, faminto e alquebrado.
Nem parecia mais um assustador leão. Só foi aceito de volta no zôo por questão de humanidade. Assim, foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrava do outro leão, até que
certo dia ele foi recapturado. Voltou para o jardim zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta, alvoroçado interpela o colega:
- Como é que você conseguiu ficar na cidade tanto tempo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que pedir clemência porque não encontrava o que comer. Vai, me diz como?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui me esconder numa repartição pública. Cada
dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltou para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu
cometi um erro infantil.
- Qual foi conta logo vai??????
- Comecei comendo um director, um director de serviços, um chefe de
divisão, um chefe de repartição, um chefe de seção, funcionários diversos e
ninguém deu por falta deles! No dia em que eu comi a mulher do cafezinho, aí fudeu tudo...
Existem barreiras instransponíveis, e... magoam muito!
Uma delas é o "tempo", malandro... esse "tempo"...!
Coimbra = Coninbriga----certo.
Cunilingus = Lambe-conas----certo.
Coninbriga = Abriga-conas----certo.
Coimbra = (agora já percebo porque é que a rapaziada quer ir para lá estudar...não é por ser uma das melhores universidades é o sítio onde tem mais......)
lolol
Um Árabe decide ir a uma festa swing. Paquera várias mulheres e transa com
várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e
ele acaba enrabado.
No dia seguinte começam os remorsos do bacanal e vai até à mesquita
para confessar-se com o Iman e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite swinger. Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O Iman diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar
no dia seguinte com US$ 15.000,00 para a mesquita.
Sai feliz por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de grana que terá de doar. Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta. Entra e fala com o padre: Noite swinger, tomei bebidas, fiz sexo com várias mulheres a fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe, mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com US$ 8.500,00.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa na frente da Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir um pouco mais barato. Por que não? O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que se bem que não seja judeu, ali está na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado. Agora tem remorsos.
O rabino o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas e que tudo tem que ser obviamente kasher. O árabe se surpreende e se alegra por ter de cumprir sua penitência por tão pouco e pergunta ao rabino:
- É tudo que tenho que fazer? O Iman pediu US$ 15.000,00, o padre católico pediu US$ 8.500,00; o senhor tem certeza de que o que me pede é tudo?
O rabino responde:
- Absolutamente certo! É assim entre nós: cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!
Opá, é mázinha mas, não consegui de rir com esta! lolol
Então lê, de preferência em voz alta
NÍVEL FÁCIL:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSIVEL:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
Depois digam como correu....
Parabéns, fazes parte da minha alcateia. A lua e a
nossa confidente.
Que criatura da noite es tu?
brought to you by Quizilla
Werewolf
...pois parece que tb pertenço! lol
A Razão & a emoção!
"Ninguém jamais conseguiu explicar como foram criadas as almas gêmeas, mas eu me lembro bem dessa história.
Estavam lá no céu, todas as almas, umas eram somente razão, outras somente emoção, duas filas distintas.
Finalmente chegou a minha vez de ser colocada em uma das filas.
Olhei para ambas e me identifiquei com a da razão.
Acontece, porém, que quando avistei você na da emoção, meus olhos brilharam, foi como se fosse um imã a me puxar.
Aproximei-me do Criador e lhe disse: "Eu gostaria de ficar na fila da emoção, pode ser?.... É que existe uma doce alma lá, que me encantou". "Está bem", me falou Ele, "você até poderá escolher seu lugar, mas antes quero lhe explicar algo, depois então você fará a sua opção. Existem almas que são gêmeas, tudo nelas é igual, a única diferença que eu coloquei foi a razão e a emoção, justamente para que elas possam se completar. É como se fosse um encaixe".
Possuo uma grande percepção para distinguir as almas gêmeas e por isso entendi que aquela que se encontra ali na fila da emoção, é a sua, (falou apontando para você) daí querer te colocar na da razão. Caso vocês fiquem juntas, o encanto das almas gêmeas se acabará, ao passo que se ficarem separadas, ele permanecerá.
No entanto, devo lhe contar algo, as almas gêmeas nem sempre se encontram, porém vivem sempre unidas pelo coração e por elas próprias.
Por outro lado quando, se encontram, jamais se separam, nem mesmo eu consigo executar esse afastamento." Entendi naquele momento que a razão não sobrevive sem a emoção, e a emoção, por sua vez, precisa da razão para viver.
Nesse instante fiz a minha escolha: "Prefiro a fila da razão!"
Encaminhei-me para o meu lugar, me posicionei e nesse mesmo instante, você, que não tinha até então percebido a minha presença, olhou-me e sorriu!
Hoje, eu sou a razão, você a emoção, eu te dou o chão e você me leva à lua.
Hoje, eu entendo o que o criador quis me dizer com: "é como se fosse um encaixe." Hoje, eu sou a razão correndo atrás da emoção e você a emoção pedindo aos céus que eu possa pertencer a mesma fila que você. Mas o que que você não sabe é que fui eu mesma quem escolheu o meu lugar, só para ser a sua alma gêmea. ...o que você não sabe é que mesmo antes de pertencer a qualquer uma das filas, eu já te amei.
Quando voltarmos para o lado de lá, você há de entender tudo isso e se eu puder escolher uma das filas novamente eu ainda vou querer ficar separada de você.
A única diferença é que escolherei a fila da emoção para sonhar como você sonhou, e que você fique na da razão para entender como eu sofri!"
Silvana Duboc
"A todos trato muito bem
sou cordial, educada, quase sensata
mas nada me dá mais prazer
do que ser persona non grata
expulsa do paraíso
uma mulher sem juízo, que não se comove
com nada
cruel e refinada
que não merece ir pro céu, uma vilã de novela
mas bela, e até mesmo culta
estranha, com tantos amigos
e amada, bem vestida e respeitada
aqui entre nós
melhor que ser boazinha e não poder ser imitada"
Martha Medeiros
Olha...!!!
"...O encontro de duas personalidades é como o contacto de duas substâncias químicas: se houver reacção, as duas serão transformadas..."
(C.G. Jung)
Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse.
Evidentemente, o homem era um bom vendedor, pois deixou um balão
vermelho soltar-se e elevar-se nos ares, atraindo, desse modo, uma multidão de jovens compradores de balões.
Havia ali perto um menino negro.
Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões.
Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul, depois um amarelo e finalmente um branco.
Todos foram subindo até sumirem de vista.
O menino, de olhar atento, seguia a cada um.
Ficava imaginando mil coisas...
Mas uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto.
Então aproximou-se do vendedor e lhe perguntou:
- Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros
O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino, arrebentou a
linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares disse:
- Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir.
Anthony de Mello - O ENIGMA DO ILUMINADO
| UCAUTION |
| IN THE INTEREST OF SAFETY IT IS ADVISABLE TO KEEP MALANDRA AWAY FROM FIRE AND FLAMES. |
Eheheh, eles até sabem...!!!
"Estamos no ano de 2070, acabo de completar os 50, mas a minha aparência é
de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me
resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente.
Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu
podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam a sua formosa cabeleira.
Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem água.
Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira.
Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma.
Recordo que havia muitos anúncios que diziam CUIDA DA AGUA, só que ninguém lhes ligava; pensávamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aquíferos estão
irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Antes a quantidade de agua indicada como ideal para beber era oito copos
por dia por pessoa adulta.
Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta
grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços
sépticos (fossas) como no século passado porque as redes de esgotos não se
usam por falta de água.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela
desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não
têm a capa de ozono que os filtrava na atmosfera.
Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados.
As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias
são as principais causas de morte.
A industria está paralisada e o desemprego é dramático.
As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te
com agua potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de agua são comuns nas ruas desertas.
A comida é 80% sintética. Pela ressiquidade da pele uma jovem de 20 anos
está como se tivesse 40.
Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar agua, o oxigénio também está degradado por falta de
arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos, como
consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por
habitante e adulto.
A gente que não pode pagar é retirada das "zonas ventiladas", que estão
dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar,
não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficaram manchas de vegetação com o seu respectivo rio que
é fortemente vigiado pelo exercito, a agua tornou-se um tesouro muito
cobiçado mais do que o ouro ou os diamantes.
Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a
registar-se precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano tem sido
severamente transformadas pelas provas atómicas e da industria contaminante
do século XX.
Advertia-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o
bonito que eram os bosques, lhe falo da chuva, das flores, do agradável que
era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que
quisesse, o saudável que era a gente.
Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a agua?
Então, sinto um nó na garganta; não posso deixar de sentir-me culpado,
porque pertenço à geração que terminou destruindo o meio ambiente ou
simplesmente não tomámos em conta tantos avisos.
Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida
na terra já não será possível dentro de muito pouco porque a destruição do
meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse
isto quando ainda podíamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!"
Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril
de 2002.
O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
É cada vez maior o número de brasileiros a tentar a vida em Portugal. Não passa um dia sem que a gente ouça um "uai, sô" (é que a maioria vem de Minas Gerais). E se você, leitor brasileiro, está pretendendo atravessar o Atlântico e vir para cá trabalhar ilegalmente, talvez deva ter alguns cuidados para não ser apanhado pelos gajos do Serviço de Imigração. Não vá "o diabo tecê-las" e você acabe sendo despachado de volta (ou seja, não vá dar um grande azar).
A melhor maneira é desaparecer na multidão, tentar ficar o mais parecido possível com os nativos. Há alguns truques simples e eficientes que pode aprender, tendo sempre em atenção que são indicados para o sexo masculino, que forma a maioria dos imigrantes brazucas por aqui.
1. Deixe crescer um bigodão, porque essa é uma marca dos portugueses (as más línguas, no Brasil, dizem que é para ficarem parecidos com as mães).
2. Adote a maneira de vestir do português comum. A camisa é um detalhe essencial. Deve ser de botões, mas tem que ficar aberta até à altura do umbigo, com os pêlos do peito à mostra. E se não tiver pêlos, trate de fazer um implante.
3. A camisa aberta mostra os pêlos, mas umas correntinhas de ouro podem ajudar a "compor o ramalhete" (a formar a figura). Uns anéis também não são mal pensados.
4. Se não tiver medo de cortes no corpo, faça uma tatuagem no braço com a inscrição "Amor de Mãe" (a letra deve ser meio ilegível) ou uma inscrição que lembre as guerras coloniais na África. Algo como "Paraguai 68". Está bem, o Paraguai não esteve nessa guerra, mas passa porque história é uma coisa que as gerações mais novas desconhecem por completo.
5. Fale rápido, alto e coce os "tomates" o tempo todo. Fale como quem está a brigar. Mas não brigue. Os portugueses falam com alguns decibéis a mais por hábito, mesmo nos restaurantes. Parece que vão sair na porrada... mas nada disso.
6. Nunca chegue a um compromisso na hora certa. Isso confunde a maioria das pessoas. Há mesmo algumas que tomam isso como uma ofensa pessoal.
7. Uma jogada eficiente é vestir um "fato de treino" (agasalho de esporte) para ir ao supermercado. O que até nem será difícil porque isso é normal para um brasileiro. A perversão consiste em levar a sua mulher ou namorada com uma roupa igualzinha. Têm que parecer um par de vasos.
8. Ser for dentista, não conte para ninguém. Se perguntarem, negue. "Minta com quantos dentes tem" (na cara dura). Porque até como travesti você teria maiores chances de se dar bem no país.
9. Depois do almoço é sempre recomendável que tenha hálito a vinho. Não importa se trabalha nas obras, no banco ou é diretor geral de uma empresa. O bafo de vinho depois do almoço, mesmo no trabalho, é uma tradição que não se perde.
10. E, finalmente, o truque infalível. Onde quer que esteja, cuspa no chão. Cuspa, cuspa e cuspa. E não seja tímido porque um português que se preze tem que fazer muito barulho ao cuspir. Tem que buscar o cuspe lá de baixo (se for catarro, melhor). É uma verdadeira arte nacional.
Se seguir estes 10 conselhos pode ter a certeza de que o pessoal da imigração nunca vai notar a sua presença.
José António Baço
Hoje fui beber um copito com um amigo, ao Bairro Alto! É sempre gratificante girar por aquelas ruelas apinhadas de gente, gosto! Foi-me recomendado um barzinho acolhedor, o NetCenterCafé, o qual, RECOMENDO também, além de o atendimento ser simpático, internet à borla para quem consome, e... têm umas SUPER TOSTAS, fantásticas, então com manteiga de alho, são do "best"! Claro que cativou-me logo o "aperitivo", uma linda "princesa" estacionada à porta, uma CBR 600 F, "pretinha", LINDA! (Aiii, que vício)...Eheheh
Passem por lá...!
"É preciso escolher um caminho que não tenha fim, mas, ainda assim,
caminhar sempre na expectativa de encontrá-lo."
Geraldo Magela
...bem a semana!!!
...uma "coisa" bonita,... muito bonita!
"Todo caminho que trilhamos pela primeira vez é muito mais longo e difícil que o mesmo caminho quando já o conhecemos."
Ela ri, você ri junto.
Ela chora, você quer pegar no colo.
Ela fala, você acredita.
Ela sonha, você imagina.
Silvia.
Ela não sabe da própria força.
Ela não sabe da própria doçura.
A gente fala, ela ri.
A gente insiste, ela desconversa.
Ela está lá. Em pé. Inacreditavelmente firme.
Vem sol, vem chuva, e ela lá.
Ela fraqueja, não cede.
A Silvia tem olhos de gata.
A Silvia é uma sereia.
Tá escuro? Ela canta.
Tá ventando? Ela insiste.
Na Silvia a anatomia ficou louca e ela é toda coração.
Maiakovski
Obrigado L., pela ternura!
A imagem é linda!!!
"...detestas a maneira de eu desconfiar, mas adoras a maneira como eu me defendo?!"
DN
Huumm, frase que me fez-me pensar,...muito!!!
![iloveyou[1]ja.jpg](http://malandra.weblog.com.pt/arquivo/iloveyou[1]ja.jpg)
Desde o começo não sei quem és, no fundo não te conheço
Se calhar sou o culpado, se calhar até mereço
Quis confiar em ti, mas não deixaste não quiseste
Imagino as coisas que tu nunca me disseste
Às vezes queria ser mosca e voar por aí, pousar em ti
Ouvir o que nunca ouvi, ver o que nunca vi nem conheci
Saber se pensas em mim quando não tás comigo
Será que és minha amiga como eu sou teu amigo?
Será que falas mal de mim nas minhas costas?
Há coisas em ti que tu não mostras, ou já não gostas
Quantas vezes te pedi para seres sincera, quem me dera
Imagino tanta coisa enquanto estou à tua espera
Apostei tudo que tinha e saí a perder, sem perceber
Surpreendido por quem pensei conhecer
Sem confiança a relação não resiste, o amor não existe
Quando mentiste, não fiquei zangado, mas triste
A carta que eu nunca te escrevi
A carta que eu nunca te escrevi
Não peço nada em troca, apenas quero sinceridade
Por mais crua e dificil que seja, venha a verdade!
Será que me enganas, será que chamas ao outro o que me chamas?
Será que é verdade quando me dizes que me amas?
Será que alguém te toca em segredo?
Será que é medo? Será que para ti não passo que mais algum brinquedo?
Será que exagero? Será que não passa de imaginação?
Será que é o meu nome que tens gravado no teu coração, ou não?
Eu sou a merda que vês, ao menos sabes quem sou.
E sabes que tudo que tenho é tudo aquilo que eu te dou
Nunca te prometi mais do que podia
Prefiro encarar a realidade a viver na fantasia
A carta que eu nunca te escrevi
A carta que eu nunca te escrevi
Também te magoei, mas nunca foi essa a intenção
E acredita que ver-te infeliz partiu-me o coração
Mas errar é humano e eu dou o braço a torcer
Reconheço os meus erros sei que já te fiz sofrer
Porque é que não me olhas nos olhos quando pedes perdão?
Será que é por saberes que neles vês o refexo do teu coração?
E os olhos não mentem enquanto a boca o faz
E se ainda não me conheçes, então nunca conheçerás
Serás capaz de fazer o que te peço?
Desculpa-me ser mal educado, quando stresso
Assim me expresso, sofro e praguejo o excesso
Se conseguissemos dialogar já seria um progresso
A chama enfraquece e está a morrer aos poucos
Porque é que é assim, será que estamos a ficar loucos?
Acho que nunca soubeste o quanto gostei de ti
Esta é a carta que eu nunca te escrevi...
A carta que eu nunca te escrevi
A carta que eu nunca te escrevi
Boss Ac
Sempre num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na calçada e ao lado colocava uma placa com os dizeres:
" Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado "
Alguns passantes o olhavam intrigados, outros o achavam doido e outros até davam-lhe dinheiro. Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro e notava que a cada dia a quantia era maior. Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há algum tempo, aproximou-se e lhe disse:
" Você é muito criativo! Não gostaria de colaborar numa campanha da empresa? "
" Vamos lá. Só tenho a ganhar! ", respondeu o mendigo.
Após um caprichado banho e com roupas novas, foi levado para a empresa. Daí para frente sua vida foi uma sequência de sucessos e a certo tempo ele tornou-se um dos sócios majoritários. Numa entrevista coletiva à imprensa, ele esclareceu de como conseguira sair da mendicância para tão alta posição. Contou ele :
- Bem, houve época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao lado, que dizia:
" Sou um nada neste mundo! Ninguém me ajuda! Não tenho onde morar! Sou um homem fracassado e maltratado pela vida!
Não consigo um mísero emprego que me renda alguns trocados ! Mal consigo sobreviver! "
As coisas iam de mal a pior quando, certa noite, achei um livro e nele atentei para um trecho que dizia:
" Tudo que você fala a seu respeito vai se reforçando. Por pior que esteja a sua vida, diga que tudo vai bem.
Por mais que você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja você , diga a si mesmo e aos outros que você é próspero. " Aquilo me tocou profundamente e, como nada tinha a perder, decidi trocar os dizeres da placa para:
" Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado." E a partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa para tudo que eu precisava, até que cheguei onde estou hoje. Tive apenas que entender o Poder das Palavras.
O Universo sempre apoiará tudo o que dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmarmos que tudo vai mal, que nossa aparência é horrível, que nossos bens materiais são ínfimos, a tendência é que as coisas fiquem piores ainda, pois o Universo as reforçará. Ele materializa em nossa vida todas as nossas crenças. Uma repórter, ironicamente, questionou:
- O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples placa modificaram a sua vida?
Respondeu o homem, cheio de bom humor:
" Claro que não, minha ingênua amiga! Primeiro eu tive que acreditar nelas! "
Silvia Schmidt
"A morte nos ensina a transitoriedade de todas as coisas."
Leo Buscaglia
Vou lhes contá como é triste,
vê a velhice chegá,
vê os cabelo caíno,
vê as vista encurtá.
Vê as perna trambicano,
com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno,
sem força prá levantá
As carnes vão se sumino,
vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno
e crescendo a sombrancêia.
As oiça vão encurtano,
vão aumentano as orêia.
Os ovos dipindurano
e diminuíno a pêia.
A velhice é uma doença
que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as pernas,
dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga,
dói o rim, dói o pulmão.
Dói o fim do espinhaço,
dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio,
tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua
e as menina se oferece.
A gente óia aquilo tudo,
benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa,
procurano o INSS.
No tempo que eu era moço,
todo o sol prá mim brilhava
Eu tinha mil namorada,
tudo de bom me sobrava.
As menina mais bonita,
da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia,
chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô,
faz tempo ficô prá trás
as coisa que eu fazia,
hoje me sinto incapaz.
O tempo me roubô tudo,
de uma maneira sagaz
Prá falá mesmo a verdade,
nem trepá eu trepo mais.
Quando se chega aos setenta,
tudo no mundo embaraça.
Pega a mulhé, vai pra cama,
apalpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa:
solta peido e acha graça ...
Fernando Stickel
" Perdi dezenas de livros, emprestando...essa gente é malvada, essas gentes que não devolvem os livros emprestados e não têm ideia do mal enorme que fazem àqueles que, gentilmente, cedem um pedacinho de suas vidas junto com os livros.
O pior é quando ando pela biblioteca municipal e encontro um volume que eu tinha e nem me lembrava mais. Abro correndo para ver se meu nome não está ali. Sim, porque eu escrevo "Ana" em meus livros. E ponho o ano. Não vai resolver, o livro não voltaria para mim, mas, pelo menos eu saberia o paradeiro dele. Onde estariam meus volumes??? Será que pelo menos eles foram lidos?"
"Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rimel nas pestanas!!!!!!!!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?!
Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!
Como se não bastasse, no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e, ainda por cima, desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!"
(?)
O que julgamos ser óbvio
Quase nunca o é em verdade
O que julgamos ser verdade
Quase nunca o é em absoluto
O que julgamos ser absoluto
Quase nunca o é pra sempre
O que julgamos ser pra sempre
Quase nunca vai além do amanhã
O que julgamos ser até amanhã
Quase nunca chega até lá de facto
Quando julgamos quase sempre o fazemos com nossos sentimentos e sem ter o conhecimento de todo o contexto. Nos falta compreender o que seja a transitoriedade da vida, por isso, na grande maioria das vezes, erramos!!
Sergio Rosseto
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC... Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC... E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
Augustus procurou Sócrates e disse-lhe:
- Sócrates, preciso contar-lhe algo sobre alguém!
Você não imagina o que me contaram a respeito de...
Nem chegou a terminar a frase, quando Sócrates ergueu os olhos do livro que lia e perguntou:
- Espere um pouco Augustus. O que vai me contar já passou pelo crivo das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras?
- Sim. A primeira, Augustus, é a da VERDADE. Você tem certeza de que o que vai me contar é absolutamente verdadeiro?
- Não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram!
- Então suas palavras já vazaram a primeira peneira.
Vamos então para a segunda peneira: a BONDADE. O que vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?
- Não, Sócrates! Absolutamente, não!
- Então suas palavras vazaram, também, a segunda peneira.
Vamos agora para a terceira peneira: a NECESSIDADE.
Você acha mesmo necessário contar-me esse fato, ou mesmo passá-lo adiante? Resolve alguma coisa? Ajuda alguém? Melhora alguma coisa?
- Não, Sócrates.. Passando pelo crivo das três peneiras, compreendi que nada me resta do que iria contar.
E Sócrates sorrindo concluiu:
- Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, quanto você e os outros iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos. Devemos ser sempre a estação terminal de qualquer comentário infeliz!
Da próxima vez que ouvir algo, antes de ceder ao impulso de passá-lo adiante, submeta-o ao crivo das três peneiras porque:
Pessoas sábias falam sobre idéias;
Pessoas comuns falam sobre coisas;
Pessoas medíocres falam sobre pessoas.
(?)
A moça passeava às margens do lago do Ibirapuera, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
"Ser é ser percebido"
George Berkeley
Conta uma velha lenda dos índios Sioux que, uma vez, Touro Bravo - o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros e Nuvem Azul, a filha do cacique e uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas na tenda do velho feiticeiro da tribo e falaram: - Nós nos amamos e vamos nos casar. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho ou um talismã. Alguma coisa que garanta que possamos ficar sempre juntos. Que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até a morte. O velho sábio, ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse: - Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada. Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte dessa aldeia e, apenas com uma rede e tuas mãos, caçar o falcão mais vigoroso do monte e trazê-lo com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia. - E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono, onde encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com as tuas mãos e uma rede, deverás apanhá-la, trazendo-a viva. Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada. No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves dentro de um saco. O velho pediu que, com cuidado, as retirassem. Observou então que se tratava de belos exemplares. - E agora, o que faremos? - perguntou o jovem. Nós as matamos e depois bebemos à honra de seu sangue ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne? - Não - disse o feiticeiro - apanhem as aves e as amarrem entre si pelas patas, com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres... O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros... A águia e o falcão tentaram alçar vôo, mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela incapacidade de voar, as aves jogavam-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar. E o velho disse: - Jamais esqueçam o que estão vendo. Este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão: se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, viverão arrastando-se e, cedo ou tarde, começarão a machucar-se mutuamente. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos... Mas nunca amarrados.
Histéricas, batalhadoras, frescas, profissionais, chatas, inteligentes, gostosas, parasitas, sensacionais. Mulheres de origens diversas, de idades várias, mulheres de posses ou de grana curta. Mulheres de tudo quanto é jeito. Mas se eu fosse homem prestaria atenção apenas num quesito: se a mulher é do tipo que puxa pra cima ou se é do tipo que empurra pra baixo.
Dizem que por trás de todo grande homem existe uma grande mulher. Meia-verdade. Ele pode ser grande estando sozinho também. Mas com uma mulher xarope ele não vai chegar a lugar algum.
Mulher que puxa pra cima é mulher que aposta nas decisões do cara, que não fica telefonando pro escritório toda hora, que tem a profissão dela, que o apóia quando ele diz que vai pedir demissão por questões éticas e que confia que vai dar tudo certo.
Mulher que empurra pra baixo é a que põe minhoca na cabeça dele sobre os seus colegas, a que tem acessos de carência bem na hora que ele tem que entrar numa reunião, a que não avaliza nenhuma mudança que ele propõe, a que quer manter tudo como está.
Mulher que puxa pra cima é a que dá uns toques na hora de ele se vestir, a que não perturba com questões menores, a que incentiva o marido a procurar os amigos, a que separa matérias de revista que possam interessá-lo, a que indica livros, a que faz amor com vontade.
Mulher que empurra pra baixo é a que reclama do salário dele, a que não acredita que ele tenha taco pra assumir uma promoção, a que acha que viajar é despesa e não investimento, a que tem ciúmes da secretária.
Mulher que puxa pra cima é a que dá conselhos e não palpite, a que acompanha nas festas e nas roubadas, a que tem bom humor.
Mulher que empurra pra baixo é a que debocha dos defeitos dele em rodinhas de amigos e que não acredita que ele vá mais longe do que já foi.
Se por trás de todo grande homem existe uma grande mulher, então vale o inverso também: por trás de um pequeno homem talvez exista uma mulherzinha de nada.
Martha Medeiros
"A arte de ser sábio é a arte de saber o que tolerar. "
William James
Não me venha falar da malícia de
toda mulher...
Cada um sabe a dor e a delícia
de ser o que é...
Todo amor começa de um jeito romântico
Um homem se enamora de uma mulher porque gosta do modo como ela anda,
da sua voz, do seu jeito.
E por coisas tão pouco essenciais, as pessoas se apaixonam:
o formato do nariz, a proporção do corpo, os seus olhos.
Entretanto, quando as pessoas ficam juntas, suas realidades entram em conflito.
Uma das coisas básicas a se compreender é que você ama uma pessoa porque
ela é o que você não é, ela tem o que você não tem.
Você queria ser rico porque era pobre.
Todo o desejo de ficar rico era por causa de sua pobreza.
Ou, de outra forma, se você está com fome, fica obcecado por comida.
Mas quando seu estômago está cheio, quem pensa mais em comida?
O mesmo acontece com o que você chama de amor.
O problema é que, embora ambos se sentissem atraídos um pelo outro, na realidade eram desconhecidos um para o outro.
Na verdade, se o amor existe, você passa a amar ainda mais a pessoa na medida que a conhece.
O amor cresce ainda mais a medida que você a conhece.
Mas não estou dizendo que a pessoa deva se apegar.
O apego traz o medo.
O medo de perder a pessoa amada, o medo de perder o controle.
O amor e o medo são pólos opostos.
Se existir medo, haverá menos amor.
Se não houver o medo, haverá mais amor.
Se você amar de verdade, não se preocupará em perder a pessoa amada ou em controlá-la.
Você deixará fluir, não terá medo de se fundir, não terá medo da vida.
Não terá medo da felicidade.
OSHO
"Há quem diga que os gatos são furtivos, maus e cruéis.
É verdade, e eles também têm muitas outras qualidades"
Missy Dizick
O teu amor é uma mentira
Que a minha vaidade quer
E o meu poesia de cego
Você não pode ver
Não pode ver que no
meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba a gente pensa
Que ele nunca existiu
Cazuza
"NÃO ESTIQUE AS PLANTAS NOVAS PRA FAZÊ-LAS CRESCER MAIS RÁPIDO."
(SAIU NO BISCOITO CHINÊS)
"Não há derrotas. Há resultados. E resultados podem ser mudados!"
Anthony Hobbins
ex.pres.são
s. f. 1. Ato ou efeito de exprimir. 2. Ato ou efeito de espremer. 3. Manifestação do pensamento. 4. Maneira de exteriorizar pensamentos, comoções e sentimentos. 5. Aspecto facial, determinado pelo estado físico ou emocional. 6. Manifestação. 7. Representação animada de sentimento. 8. Personificação. 9. Caráter. 10. Significação. 11. Mat. Representação algébrica do valor de uma quantidade.
"O mestre é como uma vela que acende outras e se consome no processo."
Ruffini
"Não permita nunca que sua felicidade dependa de algo que não depende de você"
Perspicaz
[Do lat. perspicace.]
Adj. 2 g.
1. Que vê bem; que observa; penetrante.
2. Dotado de agudeza de espírito, ou que denota essa qualidade; fino, sagaz; observador: homem perspicaz; observação perspicaz; olhar perspicaz.
3. Inteligente, talentoso.
[Sin. ger.: perspícuo. Superl. abs. sint.: perspicacíssimo.]
Maravilhas nunca faltaram ao mundo o que sempre falta é a capacidade de senti-las e de admirá-las.
Mário Quintana
Se sou a tua felicidade,
não te iludas,
sou passageira...
Sorry...
Do que você precisa, acima de tudo, é de se não lembrar do que eu lhe disse; nunca pense por mim, pense sempre por você; fique certo de que mais valem todos os erros se forem cometidos segundo o que pensou e decidiu do que todos os acertos, se eles forem meus, não seus. Se o criador o tivesse querido juntar a mim não teríamos talvez dois corpos ou duas cabeças também distintas. Os meus conselhos devem servir para que você se lhes oponha. É possível que depois da oposição venha a pensar o mesmo que eu; mas nessa altura já o pensamento lhe pertence. São meus discípulos, se alguns tenho, os que estão contra mim; porque esses guardaram no fundo da alma a força que verdadeiramente me anima e que mais desejaria transmitir-lhes: a de se não conformarem."
Agostinho da Silva
| ||||||||||||||
"Tempos atrás, viviam duas crianças, um menino e uma menina, que tinham entre quatro e cinco anos de idade. O menino chamava-se Amor e a menina, Loucura. O Amor sempre foi uma criança calma, doce e compreensiva. Já a Loucura era muito emotiva, passional e impulsiva. Entretanto, apesar de todas as diferenças, as crianças cresciam juntas, inseparáveis: brincando, brigando... Houve um dia, porém, em que o Amor não estava muito bem, e acabou cedendo às provocações de Loucura, com a qual teve uma discussão muito feia. Ela não deixava nada barato; estava furiosa como nunca com o Amor, e começou a agredi-lo, não só verbalmente, como de costume. A menina estava tão descontrolada que agrediu o garoto fisicamente e, antes que pudesse perceber, arrancou os olhos do Amor. O Amor, sem saber o que fazer, chorando, foi contar à sua mãe, a deusa Afrodite, o que havia ocorrido. Inconsolada, Afrodite implorou a Zeus que ajudasse seu filho e que castigasse Loucura. Zeus, por sua vez, ordenou que chamassem a garota para uma séria conversa. Ao ser interrogada, a menina respondeu, como se estivesse com a Razão, que o Amor havia lhe aborrecido e que foi merecido tudo o que aconteceu. Embora soubesse que não fora justa com seu amigo, a menina - que nunca soube se desculpar - concluiu dizendo que a culpa havia sido do Amor, e que não estava nem um pouco arrependida. Zeus, perplexo com a aparente frieza daquela criança, disse que nada poderia fazer para devolver a visão ao Amor, mas ordenou que Loucura estaria condenada a guiá-lo por toda a eternidade, estando sempre junto ao Amor em cada passo que este desse. E até hoje eles caminham juntos. Onde quer que o Amor esteja, com ele estará Loucura, quase que fundidos numa só essência, tão unidos que por vezes não se consegue definir onde termina o Amor e onde começa a Loucura. É também por isso que se costuma dizer que o Amor é cego. Não é verdade, pois o Amor tem os olhos da Loucura."
(?)
Para a Shana e Mi
Sagitário
As mulheres sagitarianas
São abnegadas e bacanas
Mas não lhe venham com grossuras
Nem injustiças ou censuras
Porque ela custa mas se esquenta
E pode ser muito violenta.
Aí, o homem que se cuide...
- Também, quem gosta de censura!
Aquário
Se o que se quer é a boa esposa
A aquariana pousa.
Se o que se quer é uma outra coisa
A aquariana ousa.
Se o que se quer é muito amor
A aquariana
É a mulher macho sim senhor.
Porém não são possessivas
Nem procuram dominar
Ou são meigas e passivas
Ou botam para quebrar.
Bigada pelo carinho, tá muito fixe!
Capricórnio
A capricorniana é capricornial
Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de capricórnio
Por que ela nunca lhe põe os próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até o ciúmes ela inventa.
Mulher fiel está aí: é cabra
Só que com muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vem o ópio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
Por isso nos capricorniamos.
Peixes
Mulher de Peixe... peixe é
Em águas paradas não dá pé
Porque desliza como a enguia
Sempre que entra numa fria.
Na superfície é sinhazinha
E festiva como a sardinha
Mas quando fisga um namorado
Ele está frito, escabechado.
É uma mulher tão envolvente
Que na questão do Paraíso
Há quem suspeite seriamente
Que ela era a mulher e a serpente.
Seu Id: aparentar juízo
Seu Ego: a omissão, o orgulho
Sua pedra astral: a ametista
Seu bem: nunca ser bagulho
Sua cor: o amarelo brilhante
Seu fim: dar sempre na vista
Àries
Branca, preta ou amarela
A ariana zela.
Tem caráter dominador
Mas pode ser convencida
E aí, então, fica uma flor:
Cordata... e nada convencida.
Porque o seu denominador
É o amor.
Touro
O que é que brilha sem
Ser ouro? - A mulher de touro!
É a companheira perfeita
Quando levanta ou quando deita.
Mas é mulher exclusivista
Se não tem tudo faz a pista.
Depois que dona de casa...
E a noite ainda manda brasa.
Sua virtude: a paciência
Seu dia bom: a sexta-feira
Sua cor propícia: o verde
As flores do seus pendores:
Rosa, flor de macieira.
Gêmeos
A mulher de gêmeos
Não sabe o que quer
Mas tirante isso
É uma boa mulher.
A mulher de gêmeos
Não sabe o que diz
Mas tirante isso
Faz o homem feliz.
A mulher de gêmeos
Não sabe o que faz
Mas por isso mesmo
É boa demais...
Câncer
Você nunca avance
Em uma mulher de câncer.
Seu planeta é a lua
E a lua, é sabido
Só vive na sua.
É muito apegada
E quando pegada
Pega da pesada.
É a mulher que ama
Com muito saber
No tocante à cama
Não sei lhe dizer...
Leão
A mulher de leão
Brilha na escuridão.
A mulher de leão, mesmo sem fome
Pega, mata e come.
A mulher de leão não tem perdão.
As mulheres de leão
Leoas são.
Poeta, operário, capitão
Cuidado com a mulher de leão!
São ciumentas e antagônicas
Solares e dominicais
Ígneas, áureas e sardônicas
E muito, muito liberais.
Virgem
Se Florence Nightingale era Virgem
Não sei... mas o mal é de origem.
A mulher de virgem aceita a amante
Isto é: desde que não a suplante.
Sexo de consumo, pães-de-minuto
Nada disso lhe há de faltar
O condomínio é absoluto
A virgem é mulher do lar.
Opala, safira, turquesa
São suas pedras astrais
Na cuca muita esperteza
Na existência muita paz.
Libra
A mulher de libra
Não tem muita fibra
Mas vibra.
Quer ver uma libriana contente?
Dê-lhe um presente.
Quando o marido a trai
A mulher de libra
balanças mas não cai.
Se você a paparica
Ela fica.
Com librium ou sem librium
Salve, venusina
Que guarda o equilíbrio
Na corda mais fina.
Escorpião
Mulher de escorpião
Comigo não!
É Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflito
de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
tirana tirana.
Agora, de cama diz
que é boa paca.
E um dia os homens descobrirão que esses discos voadores estavam apenas estudando a vidas dos insectos...
Mário Quintana
Gostei desta, fez-me sorrir!!! lol
