Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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Quem ensinasse os homens a morrer, os ensinaria a viver.
Montaigne
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vai-te foder também."
"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil
não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde!!!"
(?)
...morrer "louca" que morrer "burra"!!!
- Leia-se: - "Burrinha", "lerda da ideias", "toininha", "atrasada mental", ... "básica"...qualquer "coisa" que tenha a haver com falta de expressão cerebral!!! Qualquer "coisinha", ou... e tudo,...e tudo, ... ou... sei lá...já!!!
Uma noite, no café, diz um sujeito "loiro" aos amigos:
- Sou um homem felicíssimo!... Nunca tinha imaginado o quanto a minha mulher gostava de mim até que outro dia adoeci e tive que ficar em casa...
Pergunta um deles:
- Mas afinal de contas o que é que ela fez?
Responde o sujeito:
- Olha. Sentia-se tão feliz, tão feliz por eu lá ter ficado o dia todo que, cada vez que alguém chegava, tal como o leiteiro, ou o padeiro, ela gritava excitadíssima: "O meu marido está em casa... O meu marido está em casa..."
1) Amar profundamente alguém mesmo que esse amor não seja correspondido
2) Beijar na boca uma pessoa do mesmo sexo (Os heteros)! Boa parte das pessoas vive proclamando por aí que não tem preconceitos. Então, vamos dar uma prova a nós mesmos?Afinal, só pelo facto de gostarmos de homens ( essa é uma locutora do sexo femino) não quer dizer que não possamos gostar ainda mais de mulher. Por exemplo, nunca tive a menor vontade de comer pimentão, só o cheiro me enjoava, mas depois que experimentei.. adoro comer!
2) Fazer algo imprudente. Como diz o jornalista Xico Sá, para se sentir vivo, é preciso se meter em alguma confusão bem grande. Então arrumemos confusões, aumentemos nossa freqüência cardíaca. Se você já é um velhinho, cante impiedosamente uma garotona. Fale com alguém que ama livros de auto ajuda que Paulo Coelho não é um escritor. Faça bundalelê na praça da sua cidade. Beba demais e vomite no primeiro canalha que tentar se aproveitar do seu estado. Fale para o seu namorado que o irmão dele é um pedaço de mau caminho.
3) Contar uma mentira perigosa. E se enrolar bem nela, para depois jurar nunca mais contar mentiras ( o que já seria uma grande mentira por si só)
4) Convencer alguém a experimentar um daqueles pratos estranhos que alguns adoram comer. Fondor com cenoura e queijo. Abacaxi com mel. Banana com carne e ketchup.
5) Dar um amasso nas últimas filas do cinema. Junto ao item 1, ainda está para ser realizado. Entretanto, está na minha lista porque é muito célebre para ser esquecido. È uma cena classica do cinema, da literatura e da imaginação popular.
Acho que está implícita na minha cabeça desde quando li " Crônica de uma namorada" de Zélia Gattai. A menina vai ao cinema com o primo dar uns amassos, chega em casa e ainda tem coragem de enfrentar o pai ( por outros motivos) . Ela, de uma só vez, realiza os itens 2,3, 5 e 6 dessa listinha.
6) Caçar uma briga com alguém mais poderoso. E ter argumentos tão bons, ter tanta coragem, ao ponto de vencer essa pessoa na discussão. Isso, como diria meu professor de matemática, é um orgasmo intelectual!
(?)
"Os homens são como um vinho bom.
Começam como uvas e é dever das mulheres pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem algo que valha a pena apresentar no jantar."
(?)
VIGARICE NOS SEMÁFOROS
Isto é um aviso para os condutores desprevenidos.
Um par de raparigas anda a enganar os condutores parados nos semáforos.
A primeira com um busto avantajado (vulgarmente designado por um belo
par de tetas) e um top reduzido (quase que as mamas saltam do top)
oferece-se para lavar o pára-brisas do carro enquanto a outra aproveita
a distracção para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto faz uma mamada ao condutor.
CUIDADO!
Elas são perigosas e estão bem organizadas.
Eu já fui roubado 22 vezes na última semana. 5 vezes hoje, 6 vezes na
quinta-feira, 4 vezes na terça-feira e 7 vezes na segunda-feira.
Na quarta-feira não consegui descobrir onde é que elas estavam a
trabalhar.
Barzinho simpático, de gente simpática!
"Revolução sexual já começou ..."
A mulher dá seu grito de liberdade, sendo cada vez maior o número de mulheres que vão à caça de homens simplesmente por transar não exigindo qualquer compromisso de seus parceiros.
Quarenta anos depois do advento da pílula anticoncepcional, as mulheres vivem uma nova etapa da revolução sexual, mostrando que elas têm um número cada vez maior de parceiros com quem se relacionam e desvinculam sexo de amor.
Nas relações amorosas sempre a mulher foi tida como aquela que lutava por um compromisso.
Mas os tempos mudaram. Agora elas se inciam no sexo cada vez mais cedo e começam a transar no início da adolescência.
Elas não têm nada contra o namoro, o casamento, o facto de morar juntos ou de ter filhos, no entanto elas só querem se relacionar sem compromisso. E, enquanto o parceiro ideal não chega, o negócio é se divertir.
É cada vez maior o número de mulheres que estão aderindo a uma prática que já foi exclusiva dos homens: o sexo casual, do tipo "sem compromisso", "uma vez só e adeus" ou "beijinho, beijinho, tchau, tchau".
O sexo sem compromisso praticado atualmente pelas mulheres virou algo tão comum nos dias de hoje do que em qualquer época anterior. Em outras épocas, se a mulher era divorciada, tinha um amante ou vários parceiros sexuais, ela era tida como prostituta.
Hoje, ao contrário, é tida como uma mulher "descolada", livre e independente.
O sexo casual ocorre em qualquer faixa de idade, classe social ou nível de instrução e é praticado de maneira muito mais aberta, discutido inclusive com as amigas que também fazem sem restrições.
Em todos os meios de nossa sociedade o pensamento é sempre o mesmo, ao contrário dos anos 70, em que o amor livre era restrito a grupos alternativos, como o movimento hyppie.
Hoje, a mulherada tem até hino de guerra: "Já sei namorar".
É só tocar o refrão que a mulherada pega fogo: "Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem"
Algumas mulheres concordaram em participar desta reportagem, no entanto, somente se os sobrenomes não fossem divulgados.
Cristiane, 28 anos, solteira, moradora do Leblon explica. "Já conheci pessoas que me relacionei no mesmo dia, como em uma boate quando conheci um cara e sabia que aquela seria minha única chance. Saímos e fomos direto para um motel na Barra".
A carioca diz que "sexo sem compromisso é muito bom pois voce não precisa se preocupar com seu parceiro e sim com você". E que sabe separar atração sexual de amor. "Quando sinto atração física, a coisa pega fogo e trato logo de resolver o problema, sempre me preocupando em usar preservativo para aproveitar todos os momentos de forma segura. O melhor de tudo é falar para o homem que ele não precisa ligar no dia seguinte e nem me procurar ... eles ficam pra morre" - garante a psicóloga Cristiane.
Carol, de 24 anos, moradora de Ipanema também não vê problema nenhum na liberdade que tem de escolher aquele que será coroado com a vontade da designer naquele momento.
"Faço o que estou a fim pois tenho consciência do problema da AIDS. No entanto, não deixo as coisas para amanhã", conta Carol.
Mês passado, estava na praia quando conheceu um italiano. "Foi tiro e queda. Fiquei alucinada pelo cara e quando soube que iria viajar de volta para Roma no dia seguinte, não pensei duas vezes. Saímos da praia e fomos logo nos conhecer melhor. Transamos a noite inteira ... foi ótimo" - garantiu Carol.
Hoje, a sociedade vê exemplos na vida de personalidades, artistas, intelectuais e pessoas comuns.
Tornou-se rotina vermos em revistas que a fulana já largou o fulano e agora está com o ciclano. Que a fulana tem um casting de parceiros, do tipo "ficantes".
Bonita e sensual, a publicitária Daniela, de corpo malhado, se considera uma pessoa normal e não vê problemas em se relacionar com alguém que acabou de conhecer e também em ter alguns amigos que a satisfazem sexualmente.
"Meu maior sonho é me casar mas por enquanto, me acho jovem para assumir qualquer compromisso" (Daniela tem 23 anos).
"Quero adquirir experiência e viver minha vida. Não vejo o menor problema em ter amigos com quem saio e me divirto. Tenho meu próprio dinheiro e escolho quem eu quero" - comenta a publicitária que mora no Recreio.
"As vezes me dá atração física por um cara na praia, como pintou comigo no Reveillon deste ano. Ele era saradão e lindo...não teve jeito. Fomos direto da praia pra cama" - declara Daniela. "
O mesmo acontece na night. A mulherada quando vê um homem dá em cima geral e como a quantidade de mulher é bem maior, tenho que tomar a iniciativa..."- brinca a publicitária.
Em pesquisas recentes sobre o tema, é observado o aumento significativo no número de mulheres que fazem sexo no primeiro encontro. A maioria delas se preocupa com segurança mas muitas delas não levam esta questão a sério, estando vulneráveis a inúmeras doenças, entre elas a AIDS.
"Mais do que estar no clima é preciso estar segura do que faz. Nunca transei sem camisinha e as vezes até surpreendo meus parceiros quando saco de minha bolsa o "kit night" (camisinhas, cremes, pomadas), como chamo "- declara Alexia, 27 anos, estilista, moradora da Barra.
Relação cresce vertiginosamente nos dias de hoje.
Segundo a psicóloga Regina Medeiros, o termo "ficar" pode significar, desde "a simples troca de beijinhos até uma relação sexual", e enfatiza que "inclusive meninos e meninas de 11 e 13 anos estão ficando, em um grau de relacionamento menor como beijos e carícias e que para gerações mais velhas como as nossas é dificil acreditar que isto aconteça com tanta naturalidade".
A psicóloga afirma ainda que "boa parte da responsabilidade por esta mudança de comportamento está na televisão principalmente nas novelas que degradam o ambiente familiar e a educação dos pais quando em suas tramas colocam artistas se relacionando com vários parceiros, como se fossem coisas normais".
"Expoentes maiores desta cultura são as atrizes da Rede Globo Vera Fischer e Luana Piovani que se divertem com quem podem e com quem querem quando bem entendem" - declara Regina.
"A mulher de hoje é trabalhadora, independente, tem opinião própria e quer viver. É comum vermos mulheres lindíssimas chegando juntas as boates, acompanhadas de duas ou tres amigas, em carro importado, saíndo, cada uma para um lado, acompanhadas por rapazes que acabaram de conhecer" - diz a psicóloga.
Para entendermos melhor a preferência das mulheres pelos "ficantes".
• ex-namorado (Principal vantagem: a confiança)
• amigo (Principal vantagem: carinho e amizade não exigindo compromisso)
• desconhecido (Principal vantagem: anonimato e certeza de não envolvimento)
• homem mais jovem (Principal vantagem: expectativa de compromisso "zero" após o relacionamento)
• homem mais velho (Principal vantagem: experiência que tem para passar)
Como acontece:
1. Após uma balada, noitada em boate ou algum evento de agito e os lugares mais comuns são dentro do carro, no estacionamento, em lugares públicos, como nas escadas do prédio, na praia, ou no motel.
2. Para grandes emoções ou aventuras "free" elas preferem desconhecidos ou os homens casados com quem se relacionam apenas sexualmente.
3. O perfil físico e financeiro do candidato contam mais do que qualquer coisa.
Autor : Fatima Nazareth
Créditos : Fatima Nazareth
Fonte : Universo da Mulher
"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se:
Você tem chifres, não asas..."
(?)
Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida.
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este facto que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?!
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher tá dando pr'a todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.
"Um dos maiores ganhos da maturidade é a perda dos medos juvenis. Os problemas continuam existindo, mas são mais fáceis de serem contornados."
Maria Tereza Maldonado
Quando descobrimos que um amigo nosso virou gay um novo mundo abre-se à nossa frente...o mundo "Merda ele já me viu nu".
Ficamos sem saber se ele já nos usou nas suas fantasias sexuais...ficamos muito transtornados porque sabemos muito bem o que costumamos fantasiar sobre gajas que são nossas amigas, que vimos na rua ou mesmo nuas....e se ele nos usou é no mínimo doentio....Sim...nós também o fazemos...mas é normal...gajo com gaja....
O maior problema...é imaginar a quantidade de vezes que brincámos uns com os outros...aquelas coisas de homens...apalpar o cú...uma palmadinha na nádega...um apertar de tomates...essas coisas de homem...e só de pensar que ele sentiu prazer ao fazer isso...mete-nos doentes....
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
A inteligência sem amor, te faz perverso.
A justiça sem amor, te faz implacável.
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.
O êxito sem amor, te faz arrogante.
A riqueza sem amor, te faz avarento.
A docilidade sem amor te faz servil.
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.
A beleza sem amor, te faz ridículo.
A autoridade sem amor, te faz tirano.
O trabalho sem amor, te faz escravo.
A simplicidade sem amor, te deprecia.
A lei sem amor, te escraviza.
A política sem amor, te deixa egoísta.
A vida sem AMOR... não tem sentido.
(?)
...como te sentes! Força, "minha coisa" doce!
1.BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.
2.BLOGUEIRO POLÍTICO -só te visita pra pedir votos.
3.BLOGUEIRO XUXA -no comentário só manda beijinho.
4.BLOGUEIRO AMANTE -só aparece de vez em quando.
5.BLOGUEIRO FELIZ -nunca tem problemas.
6.BLOGUEIRO COLECIONADOR -faz coleção de awards, mas nem usa.
7.BLOGUEIRO COMPULSIVO -posta, comenta e ainda manda e-mail.
8.BLOGUEIRO POP STAR -tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9.BLOGUEIRO AGENTE SECRETO -comenta, mas não DIZ QUEM É!
10.BLOGUEIRO PAI-NOSSO -visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11.BLOGUEIRO JORNALISTA -vive postando entrevistas.
12.BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo que interessante.
13.BLOGUEIRO OS NORMAIS -postam como casal e o resultado é cómico.
14.BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO -quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15.BLOGUEIRO GENTIL -todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.
16.BLOGUEIRO POLIVALENTE -tem mais de um blogger.
17.BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE -ele posta e comenta no próprio blog.
18.BLOGUEIRO BMW -tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19.BLOGUEIRO MARKETEIRO -cheio de propagandas.
20.BLOGUEIRO NOMADE -vive mudando de endereço.
21.BLOGUEIRO FM -sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22.BLOGUEIROS IBAMA -louco por animais
"É bom ser espontâneo, é bom estar completo, é bom ter algo que nos inspira."
Paul McCartney
Como uma das minhas GRANDES paixões, são GATOS, fica aqui um destaque para
um site útil, ...e criado com muito AMOR!!!
Boa sorte para o projecto!!!
Música para os meus ouvidos!!!
- Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
Para saber se é, compare-o também a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o interior. Nao se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.Deve ser robusta. Faça o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRA-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇAO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERIODO VOCE AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADAVEIS... E AI É SO DEVOLVER...
"A felicidade não é um estado que se alcança, mas uma forma de viajar."
Margaret Lee Runbeck
Joãozinho é imbatível...
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à classe:
"- O que podemos aprender desta experiência?"
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
"- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"
Maturidade é ter o poder de controlar a raiva e de resolver divergências
sem violência nem destruição.
Maturidade é ter paciência, a disposição para abrir mão de um prazer imediato, com vistas a uma vantagem a longo prazo.
Maturidade é ter perseverança, é empenhar-se a fundo num programa, a despeito da oposição e dos contratempos desalentadores.
Maturidade é ter abnegação, é atender às necessidades alheias.
Maturidade é ter a capacidade de enfrentar o desagradável e a decepção sem nos tornarmos amargos.
Maturidade é ter humildade. Uma pessoa madura consegue dizer:
- "Perdoe-me." E, quando fica provado que estava com a razão, não sente
necessidade de se vangloriar: "Eu não disse?".
Maturidade significa credibilidade, integridade e cumprimento da palavra. Os imaturos, encontram pretexto para tudo. São os retardatários crônicos, os contadores de vantagens que falham no momento das crises. A vida dessas pessoas é um emaranhado de promessas não cumpridas, assuntos inacabados e amizades desfeitas.
Maturidade é ter a capacidade de viver em paz com o que não se pode
mudar.
(?)
"Na infância, o que se ouve ou o que se vê não sobe para o cérebro. Desce para o coração ou fica escondido."
Humberto de Campos
Lol, a net vai ser FODIDA, "memo", eheheh!
Todos nós já vimos filmes porno, eles chegam, começam, ela desabotoa as calças, faz um etc, depois ela despe-se, ele faz um etc, depois ele monta-a em 15 posições diferentes e acaba com ela de novo a...ou ele a...em cima dela.
Como os filmes são todos iguais, as gajas são todas boas, os gajos não interessam, as posições também não variam, como é que podemos dizer que foi um filme de boa ou má qualidade? Eu não compreendo, será que ela tem de representar? Os actores tem de estudar papeis para uma melhor performance no seu novo filme, as actrizes porno também tem de estudar? Existe guião num filme porno? Existe casting para o novo filme? É Preciso uma pila de 35 cm...ou umas mamas com um raio de 50 cm? Estas dúvidas que dão cabo da cabeça de qualquer um!
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um MIMO!
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu:
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
Respondeu a formiguinha:
- Desejo sim.
Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da história:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
62% dos homens ejaculam três minutos depois de começarem a penetração.
Homem é como lata. Uma chuta, a outra cata.
Sabe aquele cara que você conhece com 28 e não fica com ele porque acha que ele é o maior galinha? Espere ele fazer 35 anos e tente novamente. Mas sabe aquele que aos 28 é muito responsável, certinho e bem comportado? Cuidado! Aos 35, existe uma grande chance dele querer correr atrás do tempo perdido e se soltar no mundo dos solteiros.
Há muitos anos venho observando meus amigos e vi essa história se repetir algumas vezes. A maioria delas foi a do segundo tipo. Homens muito certinhos que, por volta dos 35, resolveram mudar sua vida. Perceberam, de maneira inconsciente talvez, que passaram muito tempo agindo de maneira adulta e não puderam aproveitar todos os benefícios que a vida de solteiro oferece. Casaram, tiveram filhos, abandonaram os amigos de farra e mal davam aquela olhadinha pro lado.
O curioso é que mulheres por volta dos 20 e poucos anos, acham que os homens de 35 anos são a vítima perfeita para serem seduzidos. "São mais maduros, resolvidos e conhecem bem as mulheres..." Só que não funciona bem assim. Pela experiência que eles adquirem, conseguem ser atenciosos, cordiais, carinhosos e até mesmo incríveis amantes mas fogem como loucos do título de "namorado". Não querem compromisso, querem curtir a vida, aproveitar ao máximo. E nem sempre são sinceros sobre suas reais intenções. O manual do PPCG (Papo Pra Comer Gente) de um homem dessa faixa etária é mais extenso. Não se restringe ao famoso "Não vou fazer nada que você não queira" e até por isso fica difícil não cair em tentação. Mas comece a telefonar mais de uma vez por dia e você irá conhecer a frase célebre: "Olha, gosto muito de você, mas estou me sentindo um pouco sufocado. Seja compreensiva."
Aí você pode me perguntar:
- Então não posso ficar com alguém de 35?
E eu respondo:
Poder, pode. E deve. Mas veja bem o que você espera do seu relacionamento. Já falamos aqui sobre a questão da expectativa num relacionamento. Dane-se o que ele quer. Tenha foco no que você quer. Se o que você quer é um namorado, um companheiro, alguém para brincar de casinha, definitivamente este não é o tipo ideal.
Alerta vermelho se:
- Ele tem 34, 35 ou 36
- Ele saiu de um relacionamento longo há pouco tempo
- Ele te conheceu pela internet
- Ele fala com um certo ódio da ex
Os meus amigos de 35 que me perdoem, não estou querendo fazer propaganda negativa deles. Só achei um tema curioso pra explorar aqui no Kit.
Agora vem a parte boa, a crise inversa.
Ele tem 35, nunca foi casado, gosta de curtir a família e teve milhões de namoradas. Mas está em busca de um grande amor? A não ser que ele seja o homem que deu origem a série dos PPCGs, um solteirão conquistador convicto, este pode ser o seu futuro namorado. Ele curtiu bastante, não tem aquele papo de que não teve adolescência. Fez 35 e ganhou de presente a tão sonhada maturidade. A ficha caiu e ele viu que agora quer sossegar o facho. O visível egocentrismo da fase dos 20 dá lugar a um sentimento de compartilhar, de dividir.
Sinal verde se:
- Ele tem 35 ou mais.
- Teve vários relacionamentos e nehum grande amor
- Se você é a primeira pessoa que ele conhece pela internet
- Ele nem fala de suas ex...
Infelizmente, esse tipo é mais raro. Mas quem sabe você dá sorte?
Aí você pode me pergunta:
- Então posso ficar com alguém de 35?
E eu respondo:
Poder, pode. E deve. Mas vai que ele não tá na crise inversa e sim na crise clássica.. Ai ferrou.
E nem preciso dizer que pra toda regra existe exceção. Mas cautela e canja de galinha nunca fizeram mal a ninguém.
DICAS VALIOSAS:
¿ Curta cada bom momento junto com ele.
¿ Não ligue sempre que sentir saudade
¿ Não fique dizendo que está com saudade
¿ Ligou uma vez pro celular dele e ele não atendeu, corte os pulsos mas pelo amor de Deus não ligue mais cinco vezes. Ele vai ver que você ligou e ligará de volta
¿ Nunca conte detalhes de seus relacionamentos antigos. Eles perguntam mas quando você conta eles ficam doentes.
¿ Se a sua TPM está no auge, diga a ele que está ocupada mas evite contato mais próximo. Sensível do jeito que ficamos neste período, a chance de você pegar no pé dele é grande e dele sumir mais ainda.
(?)
"Há duas maneiras de estudar borboletas: persegui-las com redes e inspecionar os organismos mortos ou sentar-nos em silêncio e observá-las dançando entre as flores."
Nongnuch Bassham
O Minete:Cerca de 80% das mulheres só conseguem atingir um orgasmo com um minete bem feito, é a vida, é assim, é certo e sabido que grande parte dos homens não sabe o que faz (Eu incluído), logo temos cerca de 80% das mulheres a fingir orgasmo, nós todos contentes ouvimo-las gritar de prazer quando na verdade é tudo um plano muito bem delineado para nós ficarmos contentes...e o que faz uma mulher agir assim? Em primeiro lugar, porque agora dão novelas a todas as horas do dia, depois porque dão 2 episódios dos morangos com açucar por dia, em seguida porque existe a masturbação, e por último, as mulheres agora têm entre 3 a 4 gajos.
O Broche:Cerca de 101% dos Homens conseguem atingir o orgasmo com um toque na pila, é a vida, é assim, é certo e sabido que grande parte das mulheres sabe despachar um homem (Eu incluído) em poucos minutos, logo temos cerca de 101% de homens hetero satisfeitos, nós todos contentes sentamo-nos no sofá a pensar que elas também tiveram muitos...e o que faz um homem agir assim?Em primeiro lugar porque 1 orgasmo por dia chega bem para as contas, depois porque temos a Sport Tv e a Eurosport, em seguida os bilhetes para ver os jogos estão mais baratos do que nunca, e por último, os homens são burros.
Tu, a única das amantes
arrepias-te à chegada
da escolha que traçaste
na procura de alguém
que não sabes ser.
Tens o mundo a teus pés
à espera que o empurres
uma vida à frente
que só tu podes viver.
Vejo-te ir pelas ruas
contar o tempo que passou
ver nascer um novo dia e sentir
o medo de ele nunca chegar.
Tens o mundo a teus pés
à espera que o empurres
uma vida à frente
que só tu podes viver.
Que te faz correr tão rápido
que te faz viver assim
não tenhas pressa de encontrar
a nota certa do destino
que te espera, lá ao longe.
Quinta do Bill
Um dia, alguém muito puro, que gosta muito de mim, dedicou-me “isto” com muito carinho!!!
Hoje, com muito carinho dedico "isto", a alguém muito puro, de quem gosto muito!!!
Senhoras! Procurando um jeitinho de relaxar? Tentem cheirar o sovaco de um homem. Novas pesquisas demonstram que o suor das axilas acalma as mulheres.
Também causa alteração nos ciclos menstruais, de modo que a descoberta pode dar origem a drogas baseadas na transpiração para manipular a fertilidade feminina.
"As axilas contêm feromônios psicologicamente activos", diz o químico George Preti, do Centro de Química dos Sentidos Monell, de Filadélfia, Pensilvânia, que dirigiu o estudo. Esses produtos químicos que causam alterações de comportamento -comuns em todo o mundo animal- são capazes de afetar o cérebro, e portanto os nossos corpos, sem que sequer o percebamos.
Por seis horas, as participantes voluntárias do teste foram submetidas a feromônios concentrados do odor do suor axilar masculino -por sorte mascarados por uma fragrância. Os níveis do luteinizing, um hormônio fundamental para o ciclo menstrual feminino, foram monitorados ao longo do teste.
O hormônio luteinizing é liberado pelo cérebro na forma de pulsos -que se tornam mais intensos e freqüentes à medida que uma mulher se aproxima da ovulação. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo pulso hormonal, concluiu a equipe de Preti.
As voluntárias reportaram também que se sentiam menos tensas e mais relaxadas, depois de aspirar a fragrância saturada de feromônios. Ambos os efeitos podem remontar ao nosso passado, no qual os impulsos tinham papel mais importante do que têm agora, sugere o pesquisador.
Os ocupados homens e mulheres das cavernas do período da caça e migração provavelmente tinham pouco tempo para desfrutar da companhia uns dos outros. O sistema reprodutor de uma mulher das cavernas pode se ter desenvolvido para estar pronto para a aproximação de um parceiro por meio da alteração dos níveis hormonais em resposta ao odor emitido por ele, concorda Charles Wysocki, pesquisador de feronomas do centro Monell.
"As mulheres podem responder a sinais ambientais que facilitem a reprodução bem-sucedida", disse Wysocki.
O efeito de relaxamento reportado em função do odor das axilas masculinas também pode aumentar a chance de reprodução. Uma vez mais, trata-se de uma conclusão especulativa, mas uma mulher relaxada tem maior probabilidade de ser receptiva a um homem, sugere Wysocki.
"Isso apresenta uma dicotomia", diz Ivanka Savic, do Instituto Karolinska, em Estocolmo, Suécia, que estuda os efeitos dos feromônios sobre o cérebro. O suposto exercício da liberdade de escolha em um encontro amoroso moderno talvez fique comprometido devido às necessidades de nossos ancestrais.
"Nossa biologia é primitiva, mas vivemos em um mundo sofisticado", diz ela.
A descoberta pode ser uma boa notícia para os casais que desejem maximizar suas chances de concepção. Assim que os feromônios ativos forem identificados e isolados, os pesquisadores podem adquirir a capacidade de modificá-los para produzir uma nova geração de medicamentos de fertilidade, especula Preti. Na busca por novos remédios para a infertilidade, "as pessoas vasculharam as florestas tropicais chuvosas e o fundo dos mares", diz. "Mas existem alguns produtos químicos fisiologicamente activos muito interessantes sob as axilas"
(?)
Era uma vez um pai que atravessava um campo na companhia do seu filho quando de repente viu uma velha ferradura no chão. Então, virou-se para o filho e disse-lhe: “- Meu filho, apanha essa ferradura.” Ao que o rapaz ripostou: “- para que hei-de eu apanhar esta ferradura velha que para nada serve??” e continuou caminho. O velho pai vergou-se e guardou a ferradura no bolso. Ao chegar à cidade, vendeu a ferradura a um ferrador por 5 escudos e depois com o dinheiro comprou cerejas. No caminho de volta, a sede e a fome já apertavam e o pai começou a comer cerejas… uma após outra, sob o olhar mudo e suplicante do filho. Então, de quando em vez, deixava cair uma cereja que o filho se apressava a apanhar e meter na boca… e de novo repetia e o rapaz de novo a comia… e assim foi todo o caminho. Chegados próximo de casa, o pai olhou o filho nos olhos e disse: “Meu filho, se tivesses apanhado a ferradura, uma única vez te terias vergado e terias então comido as cerejas; assim, evitaste vergar-te uma vez e passaste o caminho todo a vergar-te para comer as cerejas do chão!!
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos
enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém.
"Pensar para acertar. Calar para resistir. Agir para vencer."
(?)
Gajas a subir escadas...é instintivo...os homens olham sempre sempre para as gajas que vão a subir escadas, se fores uma namorada ciumenta dá-lhe uma palmada todas as vezes que vires uma gaja a subir escadas porque todos os homens olham, e se te disserem que não olhou dá-lhe mais, porque em primeiro lugar mentiu-te e em segundo não quer admitir que olhou porque o pensamento foi tão mau que tem medo de te revelar. Os homens são profissionais na arte do olhar sem se notar, mesmo que não reparas dá-lhe com força, todos os homens são entusados.
Se for uma gaja de saia, aí então acaba logo com ele, porque o que um homem pensou foi mesmo tudo e mais alguma coisa a 2 e não a 3 que era contigo. Os verdadeiros dilemas que existem na cabeça de um homem quando é uma gaja de saia são:
-Será que consigo ver?
-Será que tem fio dental?
Dá-lhe sempre.
"A língua da mulher não cala, nem mesmo depois de cortada"
S.Gregório
"A mulher é a arma do diabo"
Santo António
"Sem a intervenção da mulher nunca o Diabo levaria os homens de vencida"
Santo António
"A mulher é o isco venenoso de que se serve o Diabo para se apoderar das nossas almas"
S. Cipriano
"A mulher é o dardo agudo do Demónio que por ela venceu Adão, fazendo-lhe perder o Paraíso"
S.Bernardo
"A mulher tem o veneno de uma áspide e a malícia de um dragão"
S. Gregório
"De todas as bestas ferozes nenhuma é mais perigosa que a mulher"
S. João Crisóstomo
"A mulher é uma ténia furiosa que tem sede no coração do homem"
S. João Damasceno
"É um problema saber se as mulheres ressuscitarão no seu sexo. Seria de recear que nos induzíssemos à tentação diante do próprio Deus"
Santo Agostinho
"O homem não foi tirado da mulher mas a mulher do homem"
S. Paulo, 1ª corintos XI-7
"Não permito que a mulher ensine"
S. Timót. 1ª II-11
"Nem ensine nem cante nas igrejas o que seria torpeza"
Corint.1ª XIV-35
"Nem tenha a cabeça descoberta, porque não só a voz mas também os cabelos da mulher são coisas indecentes"
S. Paulo
"Digo que bom seria a um homem nunca tocar mulher alguma"
Paulo Corint. I VII-1 e 26
"A mulher cujos lábios são como o favo que destila o mel, mas o seu fim é amargo como o absinto, talhante como a espada de dois gumes, os passos dela penetram até ao inferno e aquele que chegar a ela nunca mais fica limpo"
Salomão
Se a mulher é isso tudo, então alguém pode me dizer, por favor, por que ela só se fode????
(?)
"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis e pessoas incomparáveis."
(?)
Há uma grande diferença entre obsecar-se e amar, entre viver ao redor de um homem e ter identidade própria. Vincular-se, viver e amar com sabedoria é o tema do "O que sabem as mulheres inteligentes" resumido no seguinte artigo.
Uma mulher pode ser brilhante e sem embaraços, e, não saber proteger-se em suas relações; uma mulher pode ter uma carreira com muito êxito, e sem impedimentos, e, não saber como ser inteligente a nível emocional. Por que? Porque ser inteligente na vida e no amor é muito diferente de ser inteligente em física nuclear. Então, quais são as qualidades básicas que fazem uma mulher verdadeiramente inteligente e que lhe dê as melhores possibilidades de felicidade pessoal e emocional?
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE SER INTELIGENTE SIGNIFICA:
- Ser racional;
- Permitir que a inteligência controle as emoções, não o inverso;
- Confiar nos valores mais que nos hormônios;
- Eleger relacionamentos que a faça feliz e que a permita crescer;
- Buscar e aceitar pessoas positivas que lhe dêem apoio;
- Fugir de relacionamentos que só trazem problemas, nada mais;
- Separar-se de pessoas que a controlam;
O mais importante:
Uma mulher inteligente nunca jamais duvida que é uma pessoa completa, tenha ou não um homem em sua vida.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE ....
As obsessões não tem lugar na vida da mulher inteligente . Em algum momento, toda a mulher já esteve a mercê de uma paixão obsessiva.
Que mulheres são em particular vulneráveis as obsessões? Qualquer uma que tenha expectativas pouco realista no que diz respeito ao amor. Neste item pode incluir aquelas mulheres com uma vida activa de fantasia e um forte sentido de drama e de romance, assim como aquelas que tem antecedentes de modelos pouco sólidos em termos de dar e receber afeto e amor.
Que tem de mau as obsessões ? Nada, se não se importar em sentir-se miserável três quartos de todo o tempo.
O problema é que o amor obsessivo reflete, em geral numa situação caracterizada por separações, sentimentos que não são recompensados ¿ ou não são recompensados do modo que um quer ¿ conflitos irreconciliáveis e ansiedades pelo compromisso. Estes são os elementos que tendem a converter uma pessoa em um ser obsessivo e que gera um terrível estilo de vida.
AS MULHERES INTELIGENTES CONHECEM A DIFERENÇA ENTRE........
- Amor e melancolia;
- Alegria e diversão;
- Amor e obsessão;
- Ter uma grande paixão e viver uma boa vida.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.........
Confortável, agradável, tranqüila e prosaica são todas qualidades comuns de uma vida e relacionamentos normais; são o tipo de adjetivos que uma mulher inteligente quer em sua vida.
Dramático, agonizante, torturado, rebuscado, irreconciliável, horrível e obsessivo são palavras que pertencem ao texto de uma novela que se lê na praia. Uma mulher inteligente não quer que esses adjetivos descrevam a sua própria vida.
Se descobrem que estão passando uma quantidade excessiva de tempo sós, recostadas no sofá, fantasiando ou sonhando, não esta enamorada, estás obstinada.
Se encontrarem-se em constante estado de perturbação, preocupada pelos detalhes de tua relação, em busca de chaves que te ajudem a entender o que esta sucedendo, então não esta enamora estas obstinada.
Abandonar um amor obsessivo nunca será indolor, porém o quanto antes o deixar, antes começará curar-se.
As obsessões podem, e certamente provocam; dores de cabeça, mal estares, desarranjos gastrointestinais, palpitações, ataque de ansiedade, vontades e raivas.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Deus criou as cidades para que as mulheres possam descobrir as características negativas de um homem antes de enclausurar-se com ele, não depois.
Uma mulher inteligente também sabe que nunca deve estar tão cega pelo desejo, que não lhe permita prestar atenção nas características do homem que tem em sua frente.
-Sua atitude frente as mulheres em geral;
-Sua atitude frente ao dinheiro;
-Sua atitude frente a sua profissão;
-Sua atitude frente a sua carreira;
-Sua capacidade de compartilhar;
-Sua capacidade de jogar limpo;
-Sua capacidade de rir;
-Sua capacidade de tornar-se suficientemente sério.
-Suas adicções;
Suas aversões potenciais (a teus animais, teus gostos, teus amigos, tua religião...)
Seus valores;
Suas neuroses;
Sua história com as mulheres.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
A primeira refeição em um restaurante é mais que uma refeição: é um micro-cosmos do que poderá ser a vida com esta pessoa.
A primeira noite lhe dará uma enorme quantidade de chaves do tipo de conduta que poderá esperar, deste homem, na próxima semana, no ano que vem ou na década seguinte......se a relação continuar.
UMA MULHERE INTELIGENTE...
Sabe que antes de começar a fantasiar sobre a vida que levará em comum , deverá pensar duas vezes em:
Qualquer homem que seduz a todas as mulheres que se apresentam;
Qualquer homem que não se compromete com nada;
Qualquer homem que escolhe um bom restaurante e depois espera que divida a conta pela metade;
Qualquer homem que troca de pedido mais que uma vez;
Qualquer homem que pergunta se o couvert é cobrado em separado;
Qualquer homem que bebe demais;
Qualquer homem que tenta controlar-te dizendo o que deve comer ou beber;
Qualquer homem que presta mais atenção ao que passa nas mesas ao redor que em você;
Qualquer homem que sempre pede o mesmo, sem importar onde esteja comendo;
Qualquer homem que examina os vasos e móveis a procura de pó ou sujeira;
Qualquer homem que não fala de si mesmo;
Qualquer homem que fala só de si mesmo e de seus interesses;
Qualquer homem que parece completamente desinteressado em escutar qualquer coisa sobre você, sua vida ou seus interesses.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE.......
O homem ideal nem sempre é o mais atraente. Existe homens maravilhosos que caminham pelas ruas mas nem sempre se destacam entre a multidão. Isto não significa que um bom homem tenha que ser impecável ou ordinário. Só significa que necessita tempo para descobrir seu modo de ser fascinante e especial.
Ás vezes, a única chave que você tem para saber se um homem é autentico e sincero, é que não responde a tuas fantasias românticas:
Não necessita ser ajudado em nada absolutamente;
Não necessita ajuda para encontrar-se a si mesmo;
Não é excessivamente elegante;
Não é espetacularmente rico;
Não é um macho absoluto;
Não é completamente fascinante;
Não diz o tipo de coisas românticas que sonhas escutar... ao menos as que você já conheça bem;
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE É TEMPO DE TERMINAR UM RELACIONAMENTO QUANDO:
Ele freqüentemente a faz sentir-se mais mal do que bem.
Teu medo de perdê-lo a faz esquecer de tuas necessidades reais.
Sua conduta esta minando a tua auto-estima.
Você lhe diz estar se sentindo triste e deprimida, e ele não faz nada para mudar este sentimento;
Você se sente melhor recordando o passado do que vivendo o presente.
Suas condutas te preocupam .
Ele começa a dizer-lhe que "necessita de mais espaço".
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE EM UM RELACIONAMENTO :
Os dois tem espaço para crescer.
A auto-estima se vê reforçada, não amenizada.
Os dois tem o mesmo direito.
O sexo nem sempre é perfeito, mas não importa.
Os interesses separado, não são consideradas uma ameaça.
As diferenças se negociam.
Ninguém ganha ou perde.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE COMO DISTINGUIR OS BONS DOS MAUS TIPOS DE HOMENS:
Um bom tipo de homem tem o estilo de vida realista. Tem um verdadeiro lugar, um verdadeiro trabalho, verdadeiras contas, verdadeiros animais, uma verdadeira família e uma verdadeira forma de tratar todas estas coisas e pessoas.
Um bom tipo de homem tem metas realistas. Este homem pode não querer conquistar o mundo, mas desejará maximizar seu potencial e ser o melhor que pode.
Um bom tipo de homem quer como companheira uma mulher que possa compartilhar tudo com ele. Este homem não quer uma relação na qual um dos dois seja excessivamente dependente ou completamente dominador.
Um bom tipo de homem não manipula ou usa a mulher. Este homem não permitirá que sua companheira se exponha para depois roubá-la o que tem. Como sua sedução não é ensaiada, pode não ser muito bem armada, mas esse é o seu atrativo.
Um bom tipo de homem apoia a mulher sem controlá-la. Este homem quer que sua companheira se sinta feliz e satisfeita e a ajuda alcançar as suas metas.
Um bom tipo de homem sabe escutar quando uma mulher fala. Este homem não é tão egocêntrico que só seja capaz de concentrar-se em seus problemas e em seus pontos de vista .
Um bom tipo de homem é honesto. Este homem prioriza a honestidade em tudo, incluindo seus sentimentos, seus temores e suas necessidades.
Um bom tipo de homem não tem limites irracionais. Este homem não te faz sentir mal excluindo-te de aspectos significativos de sua vida, não tem regras irracionais sobre os caminhos que a relação terá e permitirá que você achegue-se.
Um bom tipo de homem é capaz de comprometer-se totalmente. Este homem quer ter uma relação sólida e comprometida e tem um estilo de vida que reflete sua ampla capacidade para criar vínculos permanentes.
UMA MULHER INTELIGENTE CONHECE A DIFERENÇA ENTRE....
casadouro e casado... intimidade e sedução... uma verdadeira relação e uma verdadeira dor de cabeça... alguém que vai abandonar a sua esposa e alguém que não fará isso. E sabe que:
Uma semana no Hawai não compensa um só fim de semana imaginando o teu amante com sua esposa e seus filhos enquanto, você espera em sua casa que o telefone toque.
Se um homem casado está interessado de verdade em você, continuará estando depois de deixar a sua esposa....... que é o único momento em que você deve começar a considerar a possibilidade de sair com ele. Uma desculpa como "tenha a sua própria vida" é a versão dos anos 2000 para "minha esposa não me entende".
Às vezes os homens casados, usam a mulher solteira disponível que tem mais a mão para diminuir a dor de terminar um casamento; uma vez que o casamento esta terminado, o mesmo ocorrerá com a relação.
Quando um homem diz que fica num casamento por "propriedades, filhos e culpa", significa, em geral, que depende totalmente de sua esposa.
AS MULHERES INTELIGENTES CONHECEM.........
A diferença entre um marido em potencial e um potencial desastre:
- Tem filhos que se negam a vê-lo;
- Tem filhos que ele não quer ver;
- Quer te levar num cirurgião plástico para refazer-te de algum modo;
- Tem mais credores que amigos;
- Tem mais ex-esposas e amantes que você vestidos de festa;
- Conhece os empregados das casas de jogos pelos apelidos;
- Pede dinheiro emprestado a você e teus amigos;
- Não deixar você visitá-lo em sua casa;
- Nunca deixa de falar de sua ex-esposa ou sua ex-noiva a quem "em verdade odeia";
- Se pensas que ele vai ser diferente com você então não és inteligente. Todo o homem que "está buscando a si mesmo" não esta buscando uma aliança de casamento.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Se os homens errados sempre te encontram é porque você dá sinais errados;
Os defeitos de um homem ¿ os defeitos fatais ¿ devem te fazer perder o interesse, não te estimular;
Tem uma diferença entre ser protetora e ser co-dependente;
Se você esta sempre tratando de "solucionar" seus problemas, é hora de começar a olhar para você mesma.
UMA MULHER SABE QUE NÃO É INTELIGENTE QUANDO:
Pensa que ter uma má relação é melhor que estar só;
Necessita que um homem valide a sua sensação de poder pessoal;
Põe sua vida em compasso de espera até o dia que tenha uma relação comprometida;
Não pode desfrutar da praia, da música, dos crepúsculos, dos bons filmes, das compras, da cozinha, de receber amigos......... a menos que tenha um homem com que compartilhar;
Esquece que ter uma relação pode criar tantos problemas como os que já resolve;
Pensa que necessita de um homem que a faça se sentir especial.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Depois de romper um relacionamento não se deve pensar em:
Como ele se sente neste momento;
O que ele estará fazendo neste momento;
O que poderia ter sido feito para impedir o rompimento;
Como poderá se vingar dele;
Como poderá lhe pedir para voltar.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Depois de romper um relacionamento se deve pensar em:
Umas férias;
Todas as qualidades positivas que vai encontrar nos homens que vai conhecer no futuro, qualidades que ele não tinha;
Tua liberdade;
A coisa mais estúpida ou ruim que ele tenha feito;
As coisas maravilhosas que tem e que ele jamais apreciou;
Todas as coisas que tenha sacrificado por estar nesta relação. (Os lugares que desejou conhecer, as coisas que quis fazer)
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Pedir que ele lhe dê uma explicação razoável sobre o rompimento do relacionamento é perda de tempo....... nunca você estará satisfeita com o que ele lhe diga.
O tipo de relacionamento que quer recuperar é com freqüência, o tipo de relacionamento que nunca tiveram, e nem chegará a ter.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
A dependência faz com que o homem perca o interesse , não estimula, portanto:
Você não tem de provar o seu valor;
Você não tem de provar que é inteligente;
Você não tem de provar que é uma maravilhosa cozinheira;
Você não tem de provar que é compreensiva;
Você não tem de provar que pode dar-lhe apoio, deve faze-lo notar que não o necessita.
UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUANDO TERMINAR COM UM RELACIONAMENTO:
Tem momentos em que a relação parece quase idílica, mas com mais freqüência parece um inferno. Sem importar o que faça , o que fale, o que sinta, a relação não esta indo a nenhuma parte. As mulheres inteligentes sabem que... é doloroso renunciar a um sonho, mas às vezes é a única coisa inteligente que pode fazer.
AS MULHERES INTELIGENTES SABEM QUE.......
Esperar que um homem mude é como esperar ganhar na loteria, as possibilidades são realmente remotas;
Nos filmes de hollywood os homens "caem em si" e correm atrás da "boa mulher" que os ama, e deixa a "má mulher". No mundo real, as coisas não funcionam assim;
Alguns homens mudam, mas quando o fazem, em geral trocam também de mulher;
Se um homem te diz que não sabe como o suportas, sabe o que esta dizendo.
UMA MULHER INTELIGENTE TEM JUIZO SUFICIENTE PARA APRECIAR UM HOMEM QUE:
Permite que a relação cresça pouco a pouco;
Não apressa o desenvolvimento da intimidade sexual;
Está seguro na realidade não na fantasia;
Sabe o que é o amor, sabe o que é o compromisso a longo prazo, e não toma nenhuma das decisão impulsivamente;
Não faz promessas antes de saber que pode cumprí-las;
Sabe como desenvolver um relacionamento sem se apoiar em poemas de amor, chamadas telefônicas torturadas, presentes inadequados, entreterimentos sofisticados ou confissões da alma. As palavras "te quero" não saem com facilidade ou rapidez da boca de um homem sincero.
Extraído do site do grupo MADA (http://www.geocities.com/wellesley/atrium/9468
Como enganar os pais e conseguir ao mesmo tempo o respeito especial tão desejado por eles?
É simples, todos os fins de semana dizes que vais sair, não interessa que não vás, chegas á quinta feira e dizes que tens uma festa, ou que queres sair, eles vão pensar, porque ainda é quinta feira e tem até sábado para te impedirem de ires, quando chegar ao sábado, antes que eles te digam que não podes ir, dizer que já não vais, que não apeteceu, é um daqueles dias que não apetece sair.
Eles vão ficar contentes por não te terem dito que não podias ir, e vão abrir um caminho para um sitio nunca antes explorado por ti, que é o caminho da bondade.No fim de semana a seguir mesmo que não saias podes fazer o mesmo, mas inventas outra desculpa, dizes que te zangaste com uma das amigas mas que está tudo bem, se quiseres sair, dizes que vais sair, eles vão pensar no fim de semana passado que tu não saiste porque não te apeteceu e vão respeitar-te por isso, vai haver aquele respeito do "Ela já é crescidinha, não é como as outras que andam aí nessa noite".
Se estás a 3 semanas de sair, uma daquelas festas de arromba, trata de estratégicamente preparar este pequeno plano, não sais 2 semanas mas na 3ª tens tudo a teu favor.
Uma das melhores desculpas é eles dizerem que não podes ir, não seres tu a dar desculpa e tu ficares com aquela cara "está tudo bem, eu precisava de estudar", todos caem nessa!
"Alguns homens lêem a Playboy pelo mesmo motivo que lêem a National
Geographic: gostam de ver lugares que sabem que nunca vão visitar..."
(?)
...reage ao sofrimento de pessoas amadas...
Se, ao cair, a criança bate o joelho, a mãe sente um tremor involuntário. Há uma explicação plausível para o talento materno no compartilhamento da dor. Tania Singer, do University College de Londres, "maltratou" 16 jovens casais com leves impulsos eléctricos. Enquanto os casais recebiam alternadamente pequenos choques na mão, a pesquisadora media num tomógrafo a actividade no cérebro das mulheres.
A simples observação do sofrimento da pessoa amada activava no cérebro feminino as mesmas áreas de percepção accionadas quando elas próprias sentem dor. Apenas as regiões do cérebro que auxiliam na avaliação do local e da intensidade do estímulo permaneceram inactivas durante a observação. A compaixão feminina também não vai tão longe assim! E a masculina? A esse respeito, a pesquisadora se cala.
Fonte: Revista Viver Mente&Cérebro - 02/09/2004
Aquele que se perde é que encontra novos caminhos.
Nils Kjaer
O sujeito foi ao Clinico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc..
Mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO,
achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!
Em um avião estavam viajando um padre, um pastor e um rabino.
Começaram a falar sobre como dividiam o dizimo, entregue pelos fieis. O padre disse que ele pegava todo o dinheiro, fazia um circulo no chão e jogava para cima, o que caisse dentro do circulo era de Deus e o que caisse fora era dele.
O rabino falou:
-Eu faço a mesma coisa que você, só que o cair fora do circulo é de deus e dentro é meu.
Ai perguntaram ao pastor
-E você, como faz?
Ele respondeu:
Não faço nada disso, eu jogo o dinheiro para cima, e o que Deus pegar é dele...
Visão sem acção é devaneio. Acção sem visão é pesadelo.
Provérbio Japonês
Ao se relacionar com o individuo do mesmo sexo, podemos dizer que os homens são como cães e mulheres como gatos! É claro que existem excepções.... mas são raras!
Homens: são fieis entre si, companheiros, amigos até de baixo da água. Mesmos que ocorra briga, entre si agredidos, fazem as pazes, ainda sim são fiéis.
Mulher: São mais traiçoeiras, disputam entre si o seu macho, uma vez agredidas dificilmente perdoam , são mais ariscas.
Homens tem um código de cachorralismo entre si, daqueles que se a mulher de um amigo liga perguntando se o marido ou namorado dormiu na casa dele, confirma mesmo sem saber da história. Mulher já diz na lata a verdade, não sei se por fidelidade a amiga, ou por puro prazer felino. Ainda existem outros aspectos a serem vistos, homens gostam de cheiro e de sexo, mulheres fazem charme mas também gostam. Felinos sao orgulhosos, vaidosos, são desejados, não se entregam facilmente, os felinos podem ser ótimos amigos mas nunca subalternos! Podem se adaptar muito bem à companhia de outros animais, em particular à do cão. O Gato é um animal inteligente, com uma percepção precisa do espaço que o rodeia: por isso, sabe encontrar uma via de saída para cada situação, mesmo a mais difícil. Já os cães são mais territoriais, deixam suas marcas pela casa, cueca no chão, toalha jogada, como se precisasse demarcar território. A linguagem felina nem sempre é entendida, possuem códigos complicadíssimos, já os cachorros são mais simples na comunicação, possuem uma linguagem mais limitada. Sabemos que quanto a lealdade canina entre os seres da mesma espécie, é indiscutível! Como disse antes existem excepções, mulheres cachorras e homens gatos, e até muitas vezes um cruzamento dos dois! O que na minha opnião, diria que nas dosagens certas, seria perfeito, a verdadeira metamorfose!
Jean Burden
Comentário ao meu post anterior, "O Sexo Virtual - A nova era do sexo".
As sociedades que colocam restrições aos Direitos Cívicos das mulheres conseguem, SEM EXCEPÇÕES, alcançar a renovação demográfica.
As sociedades penalizadas com a incapacidade de renovação demográfica são precisamente, SEM EXCEPÇÕES, as sociedades aonde as mulheres são dotadas de toda a liberdade e independência.
Portanto, está universalmente provado que as mulheres são dotadas de muito pouca disponibilidade emocional para se envolverem num Projecto de Luta pela Sobrevivência!...
Mais, as mulheres possuem uma grande apetência para a Bandalheira: quando são questionadas sobre o problema demográfico que existe nas sociedades aonde as mulheres dispõem de TODA a liberdade e independência ( exemplo: países europeus )... as mulheres respondem que esse problema deve se resolvido pela imigração... nomeadamente, por imigrantes provenientes de sociedades aonde a liberdade e independência das mulheres são reprimidas!
CONCLUSÕES:
1º- É necessário consciencializar os homens de que VÃO TER QUE SER ELES que têm de realizar o grande esforço de luta pela sobrevivência;
2º- A investigação ciêntifica, tendo em vista a criação de Úteros Artificiais ( ... e Bancos de Óvulos... ), deve ser considerada uma INVESTIGAÇÃO PRIORITÁRIA pela comunidade internacional!
(nota: deve-se promover não um, mas sim, 3 modelos de família:
-------- a) modelo de família tradicional;
-------- b) modelo de ' família monoparental feminina ' - modelo que já existe;
-------- c) modelo de ' família monoparental masculina' - modelo a desenvolver no futuro..., quando qualquer homem, de boa saúde, possuir o direito de ter filhos independentemente de encontrar ( ou não ) uma mulher que o aceite)
P.S. A Libertação da Mulher foi um ERRO! Explicando melhor, só devia ter acontecido após o desenvolvimento de Úteros Artificiais..., pois todos os povos devem possuir o Direito à renovação demográfica!
((( Pelos Direitos dos Piladegrilos ( de boa súde ) é preciso insistir na divulgação deste Manifesto )))
(?)
Huumm, ...Pila de grilo, deve ter, sem margem para dúvidas, meu caro!
Gajas, este espertalhão está mesmo a apelar para a vingança das Amazonas, deve tar a precisar de levar uma carga porrada, passar fomeca, trabalhos forçados, ser amarrado ao poste e só ser utilizado como veículo reprodutor, ou nem isso, livra!!! Ai, você é que é um erro triste da natureza!
Ai, tão básico...! É só rir!!! lolol
Joss Stone - Right to be wrong
I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
I'm flesh and blood to the bone
I'm not made of stone
Got a right to be wrong
So just leave me alone
I've got a right to be wrong
I've been held down too long
I've got to break free
So I can finally breathe
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
Got a right to be wrong
So just leave me alone
You're entitled to your opinion
But it's really my decision
I can't turn back I'm on a mission
If you care don't you dare blur my vision
Let me be all that I can be
Don't smother me with negativity
Whatever's out there waiting for me
I'm going to faced it willingly
I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
Flesh and blood to the bone
See, I'm not made of stone
I've got a right to be wrong
So just leave me alone
I've got a right to be wrong
I've been held down to long
I've got to break free
So I can finally breathe
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
I've got a right to be wrong
So just leave me alone
Parabéns, pela inauguração do novo espaço blogueiro do caro amigo,
Zeca Telhado
Vou estar atenta!
Vivemos hoje uma nova modalidade sexual, o Sexo Virtual.
O domínio do computador por um número cada vez maior de pessoas, aliando as facilidades dos envolvimentos à distância e a privacidade oferecida pela Internet.
Os desejos e fantasias se expressam de forma explícita e ao mesmo tempo, sigilosa, pelos caminhos da net, desencadeando uma nova e não menos grave moléstia, os viciados pelo sexo virtual.
Pesquisas revelam que os Estados Unidos são hoje detentores de mais de dois milhões de pessoas viciadas em sexo virtual. Pessoas que chegam a navegar entre 15 a 20 horas por semanas nos sites de sexo, no Brasil não temos dados estatísticos, mas certamente somos também detentores de um número respeitável de brasileiros, viciados em sexo virtual.
O que acaba acontecendo é que os relacionamentos pré-existentes se tornem tão frágeis que muitos casamentos e relações estáveis acabam se desfazendo.
As pessoas criam uma fantasia tão mágica com relação a necessidade da própria sexualidade que o sexo se transforma em excitamento tão imediato que o simples facto de estar frente ao computador, pode desencadear um estímulo sexual enorme.
São homens e mulheres que vivem as próprias fantasias sexuais através de imagens e simulações que levam a uma excitação tamanha que as torna sexualmente satisfeitas, eliminando assim, a sensação da necessidade real do contacto sexual.
A pessoa passa a viver a própria sexualidade de forma virtual, sem o contacto com o outro, numa forma velada de masturbação, aparentemente com a imagem do outro. O isolamento e a privacidade ficam de tal forma exclusivos que somente as pessoas colocando os computadores em locais visíveis, poderão se proteger deste enclausuramento virtual.
O policiamento pessoal e a determinação, serão aliados importante no combate a este auto-isolamento virtual, pois a compulsão a visitar os sites de sexo, faz com que as pessoas vivam uma desestabilização psicológica, o sexo passa a ter o significado da realização imediata do desejo, sem o verdadeiro empenho na conquista ou interação pessoal.
A grande verdade é que o sexo virtual é um novo desvio da sexualidade.
Uma nova conduta sexual se instaura, o trabalho psicoterápico, parece ser o caminho mais eficiente no combate a suas causas.
O sexo pode e deve ser divertido, excitante e a fantasia é sua grande aliada para um excitamento agradável e prazeroso, mas é com carinho, toque, comunicação e atmosfera da relação com o outro a grande solução para a realização sexual, sem falar do pleno prazer proporcionado no contacto com o parceiro.
Transformar o desejo e desenvolvimento sexual numa exclusiva atitude virtual, poderá convergir mais cedo ou mais tarde em transtornos conseqüentes, tais como impotência ou apatia sexual.
O prazer sexual, tenderá a se fechar em um mundo tão virtual, que o contacto com o outro tenderá a ser visto como um retrocesso, o que definitivamente não é verdade.
O sexo é um complemento da relação, e precisa da conivência e da participação do outro, a fantasia pode ser o tempero, mas não deve ser o único meio de excitação e realização sexual.
O sexo virtual, quando vivido de forma sistemática, pode acarretar como conseqüência a destruição de relacionamentos e carreiras profissionais, uma vez que o foco do desejo fica centrado na virtualidade do prazer sexual, contribuindo para um isolamento perigoso e doentio.
Os relacionamentos a distância são sempre muito sedutores, a realidade nem sempre.
É necessário aprender a lidar com as diferenças, a virtualidade acaba anulando esta necessidade, o perfeito idealizado parece real.
A virtualidade pode favorecer as situações sexuais novas, através da máquina, a pessoa, pode dar vazão as mais variadas fantasias, pode se excitar ao ponto de produzir um grande orgasmo, com a masturbação da era virtual.
A gravidade da situação não é a coisa em si, mas a compulsão que pode tornar esta forma de excitamento com a única válida na vivência da própria sexualidade, aí começam os transtornos psicológicos, a materialização do conflito sexual.
A Net pode ser uma grande cortesã, uma aliada nos relacionamentos, pois facilita que as pessoas se expressem mais e melhor o pensamento se transformando em palavras bem elaboradas, é o sentimento aparecendo com mais transparência.
A virtualidade precisa ser usada como uma grande aliada no desenvolvimento dos relacionamentos e da própria sexualidade, saber usar a favor e não contra, os benefícios serão expressivos.
A facilidade que o virtual fornece é que provoca seu uso inadequado e excessivo, transformando o sexo, em sua primeira vítima, principalmente porque mascara as verdadeiras dificuldades sexuais.
Como podemos nos esconder atrás e através da máquina, a fantasia e os desejos podem ser vividos de modo explícito, sem o risco da timidez, da vergonha e da loucura.
O sexo virtual nada mais é do que uma forma de masturbação como tratamos acima, o que pode até ser salutar, o problema portanto não é a masturbação virtual, mas a exclusividade da vivência sexual virtual.
Cássio dos Reis
Fonte:she.com.br
Para quem estava curioso e perguntou, aqui vai...
Uma frase: Carpe diem
Uma pessoa: Mãe
Uma flor: violeta
Um sentimento: paixão
Um gesto: Beijo
Uma roupa: Jeans
Um calçado: Botas
Uma banda: Queen
Um animal aquático: Golfinho
Um objecto: livro
Um acto: Ajudar
Um verbo: querer
Um dia: Quinta-feira
Um barulho: Chuva / trovoada
Um número: 8
Uma bebida: Whisky
Uma comida: Caril de qualquer coisa...
Uma mobília: Sofá
Um meio de comunicação: Telefone
Um doce: Mousse chocolate
Uma pergunta: Quem és, o que queres?
Um pedido: Tranquilidade
Uma mania: Motas
Um perfume: Dolce Gabanna
Uma fruta: Melancia
Uma estação: Outono
Uma cidade: Lisboa
Uma matéria: Psicologia
Um comercial: William Lawson
Uma novela: Não vejo
Uma música: Who wants lo live forever - Queen
Um sonho: Morrer sem dor
Um filme: Clube dos poetas mortos
Escolha...
Dia/Noite? - Noite!
Cego/Surdo? - Nem posso imaginar
Amor/Paixão? - Paixão
Pôr/Nascer do sol? - Ambos
Verão/Inverno? - Inverno
Verdade/Desafio? - Desafio
Piscina/Oceano? - Oceano
Bolo/Torta? - Torta
Manteiga/Requeijão? - Requeijão
Ouro/Prata? - Prata
Diamantes/Pérolas? - Pérolas
Banho de Chuveiro/Banheira? - Banheira
Fogo/Água? - Fogo
Tv/Cinema? - Cinema.
Filme/Novela? - Filme.
Sair/Ficar em casa? - Sair
Dar/Receber? - Dar
Preto/Branco? - Preto
Velho/Novo? - Velho
Café/Chá? - Café
Você já...
Saiu em público de pijama? - Sim
Chorou por alguém? - Sim
Chorou em um filme? Qual? - Em vários... nem me lembro...
Fez alguma coisa idiota para chamar atenção? - Sim
Sentiu-se culpado por alguma coisa? - Sim.
Traiu? - Sim.
Já foi traído? - Sim
Ficou fora de si? - Sim
Tem tatuagem? - Não, mas vou fazer
Tem piercing? - Não
Guardou um segredo? - Vários!
Actor preferido? - Richard Gere
Teve um amigo imaginário? - Não... mas falo sozinha... lol
Andou de avião? - Muito
E de navio? - Sim
Caiu de uma árvore? - Sim...
Caiu na frente de todos? - Não
Bateu em alguém? - Sim
Já apanhou? - Sim
Sentiu-se estúpido? - Sim
Pensou que ia morrer? - Sim, algumas vezes
Foi operado? - Sim.
Foi atropelado? - Sim
Nas últimas semanas...
Chorou? - Sim
Ficou doente? - Não
Sentiu dor? - Não
Cortou o cabelo? - Não
Escreveu uma carta? - Não
Assistiu seu filme preferido? - Não
Abraçou alguém? - Sim, muito...
Usou gravata? - Não
Teve alguma prova? - Não
Teve uma conversa séria? - Várias.
Brigou? - Sim
Magoou-se? - Não
Riu até chorar? - Sim
Dormiu fora? - Sim
Foi ao teatro? - Não
Foi ao cinema? - Não
Viu alguém que ñ via há muito tempo? - Sim
Fez sexo mais que uma vez? - Sim
Fez um amigo? - Sim,
Teve medo? - Não
Recebeu uma notícia boa? - Sim
Recebeu uma notícia ruim? - Sim
Foi dar uma andada? - Fui
Foi a um lugar especial? - Fui
Teve um pesadelo? - Sim
Acordou muito cedo? - Sim
Dançou? - Não
Sentiu-se feliz? - Sim
Sentiu-se triste? - Sim
"Aprendeu" alguma coisa importante? - Sim
Entrou na net? - Sim
Fez uma calda de chocolate caseira? - Não.
Fez um desejo às estrelas? - Não.
Você se acha...
Uma boa pessoa? - Sim, no meio conceito de boa pessoa...
Um bom ouvinte? - Sim.
Uma boa companhia? - Sim
Uma pessoa feliz? - Geralmente, sim!
Bonita, Linda, Perfeita, Normal, Louca, Sossegada? - Bonita e louca...
Um bom amigo? - Sim, faço por isso...
Uma boa influência? - Assim espero...
Um bom conselheiro? - Normalmente, sim!
O melhor do mundo? - Não.
Capaz de matar alguém? - Sim
Você acredita...
Em você? - Quase sempre
Em Deus? - Depende em qual...lol
Em seus amigos? - Nos amigos verdadeiros, sim!
Em seus familiares? - Depende.
Em ETs? - Sim
Em monstro debaixo da cama? - Não
Um por todos e todos por um? - Sim
No destino? - Algo similar
No governo? - Desculpa????
Poderes paranormais? - Sim
Espíritos? - Algo similar
Na verdadeira amizade? - Sim,
Em dinossauros? - Dizem que eles existiram...
Em Adão e Eva? - Não
Você...
Gosta de animais? Quais? - Lobos, gatos e cães
Está de olho em alguém? - Não
Está feliz com o seu corpo? - Sim
Gosta de dançar? - Adoro
Gosta de estudar? - Gosto
É feliz? - Geralmente, sou!
Está com fome? - Não
Sente vontade de se desculpar com alguém? - Não
Sente ciúmes de quem? - Não sinto ciúmes
Sente saudades do quê? - De agumas fases da minha vida
Dorme com bichinhos de pelúcia? - Não
Chora com quem? - Com ninguém.
Nos últimos dias...
O que sobra? - Compromissos
O que falta? - Tempo para dormir
O que marcou? - Um reencontro
Se arrependeu de alguma coisa? - Não
Neste momento...
Está usando que roupa? - Jeans e T-shirt
Está TRISTE/FELIZ? - Estou, apenas...
Está NERVOSO/CALMO? - Calma
Que horas são? - 09:00
Como está o tempo? - Promete sol
Está conectado? - Sim
Está teclando com alguém? - Não
Está cansado de escrever? - Não
Está ouvindo música? - Não
Sexo não existe
precisa ser feito.
No homem, erigido
Na mulher, cavado.
David Calderoni
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!" O homem disse"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?" O génio riu muito e disse: "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão apensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"O génio respondeu:"Queres a ponte com três ou quatro faixas?"
O DIÁRIO DELA:
Na segunda à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que
pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele
não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a
um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado.
Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra
coisa qualquer.
Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu, mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele
limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros.
Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava
também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se
com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo
acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha
surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar
sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que
a minha vida é um autêntico desastre.
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O DIÁRIO DELE:
O Porto perdeu... Mas dei uma queca!
"...Ao pensar sobre a possibilidade de relacionamento, cada um deveria se fazer a seguinte pergunta:
- Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice?
Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar..."
- Friedrich Wilhelm Nietzsche (1844 ~ 1900) -
"Dois amantes felizes não têm fim nem morte, nascem e morrem tanta vez enquanto vivem, são eternos como é a natureza."
Pablo Neruda
"1. Cuidado com o mau hálito. Alho e cebola devem ser evitados nesse dia, a não ser que queiram ser dispensados logo no primeiro "olá!".
Não se esqueçam de escovar os dentinhos durante no mínimo 2 minutos como os vossos paizinhos ensinaram e passar o fio dental.
Nunca usar spray para a boca, principalmente em frente à calcinha. Podem usar um Halls preto antes do encontro, mas por favor retirem antes de falarem com ela. No meu caso por exemplo, eu chorava sempre que isso acontecia, e não era de emoção. Era mesmo do vapor que saía da boca do cueca.
2. Mãos delicadas. Lembrem-se que é o primeiro encontro, nada de irem já "apalpando terreno". Neste dia elas servem apenas para segurar as mãos da menina, para fazer carinho no rosto e para amaciar o cabelo. Extremo cuidado nas calcinhas de cabelo cacheado, no meu caso era sempre um problema.
3. Muita calma nesta hora. Chegou a hora dos olhos se fixarem, o beijo é inevitável. Não estraguem tudo indo rápido demais. Nunca vos aconteceu beijar o queixo da outra pessoa, enquanto a outra pessoa beijava o vosso nariz? A mim já, e acreditem que não é nada agradável.*rs
4. Olhos fechados. Muitas pessoas gostam de beijar de olhos abertos, dizem que é como fazer amor de luzes acesas. Até concordo, mas não para o primeiro encontro. Se a calcinha não estiver a gostar do beijo, vocês não vão querer ver isso escrito na cara dela.
5. O beijo. Não comecem logo enfiando a língua na boca da moça. O primeiro impacto não será dos melhores para uma BV. Portanto, o melhor mesmo é beijar os lábios dela muito levemente, primeiro o de baixo, depois o de cima, ou vice-versa, fica a vosso critério.
6. Beijo francês. A calcinha está a corresponder bem a todos os pontos anteriores? Então vão em frente, nada de estragar tudo e entrar a matar com a boca aberta e sem graça nenhuma.
O estilo lagarto está fora de hipótese, o grotesco língua-metida-rapidamente-dentro-e-fora, a maioria das mulheres não partilham da ideia de beijar uma grande anaconda, o que ficaria muito parecido.
Portanto, beijar sim mas com muito carinho e sem pressas. Nunca subestimem o poder de um beijo perfeito, principalmente o primeiro beijo. Pode ser que elas até esqueçam os vossos nomes, mas as vossas beijocas...ah...essas ficarão na História, pelo menos na história da vida delas."
(?)
Gajas, sobretudo NUNCA esquecer a 
que eles por vezes, no "calor" da coisa, dá-lhes um ataque súbito de inconsequência!
Mais um ESPECTACULAR post do Charquinho
Por mais que me esforce, não consigo combater este efeito perverso da minha educação. Sempre que me confronto com a situação parece que um bug na minha personalidade leva-me a reagir em sentido inverso ao que seria normal em mim. Fico embaraçado, comporto-me como um tótó. Tento até esconder essa evidência de que sou um homem saudável e funcional. E a única excepção, a única pessoa perante quem nada temo nessas circunstâncias, é precisamente a que estiver na origem premeditada dessa reacção fisiológica que me desconforta.
Mais do que combater o fenómeno, esforço-me por encontrar uma explicação. Mas admito: acho que nunca entenderei porque não aceito com naturalidade e até me sinto envergonhado pelas minhas erecções. E essa insegurança é a explicação que encontro para vos confrontar com um assunto tão banal.
É uma estupidez, bem sei. Mas chego a colocar uma bolsa de cintura para "tapar" o traquina que as calças raramente camuflam quando lhe dá práli.
E nem é uma questão de dimensões, posso garantir, estou integrado na maioria absoluta que a estatística classifica como o tamanho médio para um português (voltarei um destes dias ao tema). Todavia, logo que o sinto a espreguiçar dou início a um processo absurdo. É quase uma check list. Ver se alguém nas proximidades está ao alcance visual da minha extemporânea manifestação de regozijo, confirmar se a orientação do malandro é a mais adequada (nem só na política se manifestam as nossas inclinações - eu sou de esquerda até às orelhas) para dar nas vistas o menos possível, encontrar uma posição e/ou um "tapume" que oculte a proeminência imprevista aos olhares seja de quem for. Sinto-me um parvalhão nessas alturas. Tento até contrariar mentalmente, pensando em jogos de futebol (por exemplo) ou outros assuntos nada estimulantes nessa perspectiva, mas sempre tarde demais para impedir a progressão até ao ponto em que se torna ostensivo.
Na praia é uma angústia, mais do que em qualquer outra circunstância. Tanto pela impossibilidade de disfarçar seja o que for por detrás de uns calções de banho, como pelo terror de me julgarem uma espécie de tarado que se estende no areal para dar largas às suas fantasias. Claro que uma pessoa não consegue desviar facilmente os olhos de uma mulher bonita com um corpo bem moldado, mesmo com a necessária discrição que um cavalheiro deve acautelar. Mas isso também pode acontecer num café, com as pessoas vestidas. E não implica necessariamente qualquer tipo de reacção imediata.
Porém, na praia vejo-me forçado a recorrer com frequência ao velho truque da barriga para baixo e do buraco na areia. Ou ao mergulho imediato na água fria, para arrefecer as ideias. E nunca consigo justificar essa paranóia perante os outros ou na minha lógica pessoal.
Mas em qualquer troço de via pública uma erecção é um constrangimento penoso para mim. Não suporto a ideia de dar de caras com alguém a mirar algum chumaço abaixo da minha cintura, fora de um contexto inequívoco. Apetece-me logo bater em retirada para uma trincheira qualquer. É mesmo de vergonha que se trata. Estão-me a ver? O tubarão, esse liberal das avenidas, todo torcido ou procurando um local isolado para ajeitar o equipamento por forma a torná-lo menos... preponderante? É doentio, concordo. E é com um embaraço semelhante que partilho convosco esta minha peculiaridade.
No entanto, o meu compromisso com a verdade obriga-me a revelar as minhas grandezas como as minhas misérias. E se o facto de me constatar uma pessoa normal nos afluxos sanguíneos é motivo de gáudio, o meu comportamento perante a exposição pública dessas reacções aleatórias é o de um caloiro do seminário.
Faz parte da minha estrutura mental a aceitação do sexo como um assunto tão natural como qualquer outro o que, de resto, julgo ser visível em boa parte do que tenho postado. E é aí que reside a contradição expressa na bizarria que acabo de vos descrever. São estes pormenores inexplicáveis que me privam de responder sem hesitações pelo comportamento da minha mona. É inegável que existem na mente alguns circuitos que escapam ao nosso controlo e à nossa compreensão e, se calhar, são esses os responsáveis por algumas loucuras e excentricidades sem justificação aparente.
Ninguém pode afirmar que responde por si próprio. Somos uma mistura explosiva de pensamentos, de experiências e de diferentes educações, nem sempre compatíveis com a nossa essência. Somos imprevisíveis, uns mais do que outros, o que invalida qualquer garantia de fiabilidade dos rótulos que nos colocam ou das definições com que nos caracterizamos.
As minhas certezas enfraquecem diante da constatação que me oferecem alguns comportamentos que as desmentem ou, pelo menos, as colocam em causa. Por isso vos digo, amigas e amigos, que não há como deixarmos entreaberta uma janela para a dúvida quando está em causa a análise de qualquer pessoa. De nós mesmos.
Como certa, no que respeita à minha reacção perante as erecções involuntárias em público, tenho apenas a impossibilidade de optar por calças justas. E o desejo de que a vida adie até ao dia do meu fim o momento em que eu me veja livre, mesmo sem querer, desta minha fonte aleatória de exagerados pudores e de mal disfarçadas vergonhas.
Jovem se a tua namorada te pediu sexo oral...e tu não sabes o que fazer...não desesperes...
Primeiro Passo:Arranja um copo de água e uma rolha.
Segundo Passo:Coloca a rolha dentro do copo.
Terceiro Passo:Com a lingua tenta apanhar a rolha que se encontra dentro do copo....aguenta a pressão...ambienta-te...controla a respiração e nunca desistas...
Quarto passo:Vai á casa da tua namorada e "tenta apanhar a rolha dentro do copo".
Do Terceiro para o Quarto passo: ...tenta treinar muito bem a língua para não quebrares a meio...
![mania de grandeza[1].jpg](http://malandra.weblog.com.pt/arquivo/mania de grandeza[1].jpg)
