Crónicas de uma boa malandr@

Sintomas de Paz Interior

*Tendência a pensar e agir espontaneamente em vez de o fazer com base no
medo e nas experiências do passado;
*Uma habilidade imensa de valorizar e aproveitar cada momento;
*Perda de interesse no julgamento de pessoas;
*Perda de interesse de interpretar a acção alheia;
*Perda de interesse em participar em conflitos;
*Perda da habilidade de se "pré-ocupar";
*Frequentemente dominado por episódios de imensa apreciação;
*Sentimentos de satisfação pela ligação aos outros e à natureza;
*Frequentes ataques de sorrisos;
*Uma incrível tendência a deixar as coisas acontecerem ao invés de as
forçar a acontecer;
*Uma incrível susceptibilidade ao amor recebido de outros, tanto quanto à
incontrolável necessidade de estendê-lo a esses outros.

(A.D)

EU, antes,... hoje, muito,...e cada vez mais!!! ^^
Tradução: Para os merdosos da minha vida, "tou-me a cagar", ...morri!!!

Pensamento do dia

"A vida não é medida pelo número de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração."

?

E onde "tão" os "animais" para acompanhar o andamento?...Onde?!

O MUNDO AGORA É DAS MULHERES - DESABAFOS DO HOMEM DO SEC XXI

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas p*ra que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar. Chega a casa vai p*rá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filhadaputa, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

?

Doença chinesa

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos,
sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois
de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta
com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo no?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo
consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ..... Cai sozinho...

Esta, faz-me sempre sorrir, LOL!

Depois dos 40...

Para todas as mulheres com mais de 40 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 40... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 40!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 40 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 40 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 40 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 40 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 40 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 40 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto,claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 40 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 40 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 40. Elas sabem sempre, e na hora, e partem para outra.
- Uma mulher com mais de 40 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 40 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 40 por várias razões. Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 40 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos.

(Andy Rooney, apresentador do programa da CBS"60 Minutes")

GENIAL

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e,
francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande
personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na
qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os
advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro
que Vão todos presos.

Reflexão...

Todas as misérias verdadeiras são interiores e causadas por nós mesmos. Erradamente, julgamos que elas vêm de fora, mas nós é que as formamos dentro de nós, com a nossa própria substância.

(Jacques Anatole France, poeta e romancista francês)

Não...

...fui passar o ano para fora do país, como é "fino", mas estive sim, completamente, fora do "planeta"!!!
E, olhem,...ADOREI!!!
Desejo um óptimo ano de 2006, a todos os que me acompanharam, que ficaram do meu lado, incondicionalmente, neste longo e MUITO complicado
ano de 2005!
Não foi nada fácil! Gracias, pelos vossos GRANDES "tomates"!!!
Eheheh!
E para aqueles que julgaram me "foderam" bem e não me pagaram,
e que ainda fiquei a "dever", o que quer que seja, ...nessas "mentezinhas" pequeninas e medíocres...

...um bom ano para vós, também!!!
...Keep dreaming about it...!

*Gracias também aos companheiros, a todos os visitantes do meu blog, que se mantiveram firmes, sem eu estar! A isto chamo, "amor sem condições", ehehehe,...é LINDO! ^^