Crónicas de uma boa malandr@
O QUE PENSAM AS MULHERES SOBRE OS HOMENS!
MSN - malandrices@hotmail.com 
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A estrada do excesso conduz ao palácio da sabedoria.
William Blake
Quantas vezes ouvi isso na minha vida??!!!
E fiz "stop"!
Quantas vezes fiz “rewind”?!
Para "viver", para tentar "reviver" o sonho, que não é meu,... “again”!???!!
Quantas vezes???
"Fartinha",...estou, eu...!!!
"Na" vale a pena, se "na" se consegue "apanhar" o "filme" no meio, quanto mais no fim!!!!
Ora,...poupem-me, a "alma",...s.f.f.!!!
Não há nada de nobre em sermos superiores ao próximo. A verdadeira nobreza consiste em sermos superiores ao que éramos antes.
(Autor desconhecido)
Aquele que parece sábio entre os tolos parece tolo entre os sábios.
(Marco Fabio)
Cada vez mais tenho a certeza disso!!!
....mas nem me apetece dizer-lhes :S
...para quê???!!!
...é que "a" sabia toda! Eheheh...
"A imaginação é mais importante que o conhecimento. Conhecimento auxilia por fora, mas só o amor socorre por dentro. Conhecimento vem, mas a sabedoria tarda!
Albert Einstein
A sabedoria não se transmite, é preciso que nós a descubramos fazendo uma caminhada que ninguém pode fazer em nosso lugar e que ninguém nos pode evitar, porque a sabedoria é uma maneira de ver as coisas!
Marcel Proust
..."mai" nada...! lol
“As palavras têm o poder
De amaldiçoar quem as verbaliza
São instrumentos diabólicos
Com aparência etérea e cristalina
Originários da incerteza ancestral
As palavras possuem a subtileza
De um abraço cortante
E incutem insanidade
Nas mais frágeis e débeis criaturas
As palavras levam-nos ao sofrimento
E enclausuram-nos no seu interior
Silenciosamente
As palavras são fantasmas
Uma espécie de assombração imprescindível
Os homens morrem e elas permanecem”
Karl Goth
O que mais me intriga e dói na nossa morte, como vemos na dos outros, é que nada se perturba com ela na vida normal do mundo. Mesmo que sejas uma personagem histórica, tudo entra de novo na rotina como se nem tivesses existido. O que mais podem fazer-te é tomar nota do acontecimento e recomeçar. Quando morre um teu amigo ou conhecido, a vida continua natural como se quem existisse para morrer fosses só tu. Porque tudo converge para ti, em quem tudo existe, e assim te inquieta a certeza de que o universo morrerá contigo. Mas não morre. Repara no que acontece com a morte dos outros e ficas a saber que o universo se está nas tintas para que morras ou não. E isso é que é incompreensível - morrer tudo com a tua morte e tudo ficar perfeitamente na mesma. Tudo isto tem significado para o teu presente. Mas recua duzentos anos e verás que nada disto tem já significado.
Vergílio Ferreira, in 'Escrever'
Se conheces o inimigo e te conheces a ti mesmo, não precisas de temer o resultado de cem batalhas. Se te conheces a ti mesmo, mas não conheces o inimigo, por cada vitória sofrerás também uma derrota. Se não te conheces a ti mesmo nem conheces o inimigo, perderás todas as batalhas.
(Sun Tzu, A Arte da Guerra)
"...como o amor e ódio nos fazem mover da mesma forma, com a mesma força, com a mesma intensidade...!"
(?)
..."Nem a sorte me acompanha, nem a morte me visita!"
(?)
"Nanana"!!!
...A sorte somos nós que a contruímos, a morte..., podes sempre "convidá-la"!
...sempre!!!
Beijo, amiga!
...são os idiotas que antevêem este tipo de parvoíces!
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação
Sexual nas escolas.
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para
facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois
minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado
neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...!
Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de
Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da
turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento
do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É
preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do
nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou
suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante
para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que
tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...
Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e
mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem
ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como
resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área
estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave.
Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,
mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não
pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o
programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*der
pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada,
repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),
prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que
as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de
sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois
voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 15 velinhas do meu bolo de aniversário!
